La Minizupette était hilare hier.

- Le gouvernement de Mossieu Hollande de Corrèze, dit François II le Batave, c'est un robinet à couacs! Que dis ze, c'est une symphonie de cacophonies!

- Et pourquoi dites vous cela? ai-ze demandé avec quelque irritation ... Et puis c'est de la musique contemporaine!

- Vous n'avez pas entendu le Petit Lu de Nantes?

- Un peu de respect !!!! Vous parlez du Premier Ministre de la France!

- Oui, il en a le titre ..... mais le costume est trop grand pour lui.... Vous avez vu, il veut supprimer les 35 heures de Dame Tartine de Lille!

- Cela devrait vous rézouir, vous qui êtes une thuriféraire du grand capitalisme monopolistique d'Etat!

- Cela me fait rire de voir un socialiste, un rouze, parler d'augmenter du temps de travail!

Et elle s'est mise à parler de la composition du gouvernement

- Avec Ayrault, Mossieu Hollande à son zéro qui n'écrit pas son nom à la pointe de sa plume.

Pour les çomeurs, cela sent sévèrement le Sapin.

Les Africains ont leur lolo, avec Laurent Fabius, le Fafa du Quai.

Pour l'école on a Peillon qui a eu tardivement les oreillons. .... C'est pour cela qu'il aimerait le canabis?

A la Zustice, avec Christiane, les aristocrates à la Lanterne. Ah! Za ira! Za ira avec Dame Taubira.

Pour les roms, ça Valls à mille temps.

Par ici dit Moscovici, par ici la monnaie!

A la santé, ce n'est plus la douceur de Touraine. On touçe le ras du sol avec Marisol.

La Duflot va couler.... Elle n'est plus à flot depuis qu'elle est ministre. C'est sinistre une verte ouverte qui la ferme à la ville.

Au Lozement Lamy du peuple est SDF, sans dossier finalisé.

Le Commerce extérieur s'effondre Bricq à Bricq.

A son poste, Fleur va comme un Pellerin sans boussole ni ZPS.

Pour l'énerzie renouvelable, on nous mène en Batho.

Le Drian, peu riant, a besoin d'un radian pour payer la solde des militaires.

A la culture, pour Filippetti, le budzet ne permet plus de zeter des confettis. Il  est loin le temps de Lang. Ce n'est plus bling bling, mais bang bang!

Vaçes, veaux , coçons , c'est comme Perrette pour Le Foll des çamps.

Les fonctionnaires déçus ne sont plus bien brançés avec Lebrançu.

Au tourisme, les restaurateurs s'écrient: Oh! Pinel!

A la reçerçe, on craint un fiasco avec Fiaraso furiosa.

Les anciens combattants l'attendaient! Kader Arif....

Ah mon Dieu que c'est embêtant un gouvernemnt patraque, murmure le repenti Repentin, sans serpentin!

 La Minizupette est toute excitée! 

- Ze dois faire des pancartes! Il me faut du carton et du tissu, sans oublier des feutres!

- Qu'avez vous encore inventé? lui ai-ze demandé.

- Cela ne vous regarde nullement! C'est un secret!

- Vous parliez de pancartes. Vous voulez faire de l'affiçaze pour vos tricots et votre fameuse moufle sans pouce?

- Nan! Et en plus il me faut des batons!

- Des batons?

- Voui, mazette! Pour mettre mes pancartes!

- Vous allez faire la souris-sandwiç dans les rues?

Et z'ai éclaté d'un rire tonitruant....

- Rigolez! Marrez Vous! Gaussez vous, tant qu'il en est encre temps.... La révolution à l'envers se prépare!

- Ah ! Ze comprends! Vous allez aller à la grande manifestation qu'a annoncée hier soir Mossieu Copé, le moineau de Meaux qui se prend pour Bossuet, qui lui était l'aigle de Meaux!

 - Ze n'ai rien dirt!!!!!! C'est secret défense!

- Ma pôvre! Vous êtes tellement prévisible! ....Et qu'allez vous écrire sur vos pancartes.

- "Halte au fromaze de Holllande! Vive le Brie de Meaux!'.... C'est un messaze codé!

- Touzours le sens du slogan! C'est au moins ça! ....Et donc il s'azit bien de la manifestation de la droite décomplexée....

 - La rue appartient à tous! Et ze vous prédis qu'elle ne sera pas assez larze!

Vu le froid qu'il fait, nous sommes restés, hier, enfermés toute la zournée.

La Minizupette en a profité pour ranzer ses travaux de tricotaze.

Il y a eu un reportaze sur l'avortement..... Le zournaliste parla de l'utilisation d'aiguilles à tricoter avant la loi de Madame Simone Veil.

- Quelle horreur! Zamais ze n'aurais prêté mes ustensiles! Ze pense que ma Gross Mutti de Rattenberg aurait partazé mon opinion!

- Oui, mais c'était comme cela avant 1975, avant la loi sur l'interruption volontaire de grossesse...

- La fameuse TZV?

- Mais non!!!! L'IVZ.

Et elle s'est remise à son ouvraze....

Elle a fait tomber une des moufles qu'elle avait tricotées.

- Mais qu'est ce? lui ai ze demandé.

- Vous ne le voyez pas? C'est une moufle!

- Mais il n'y a pas de place pour le pouce!

Elle a connu soudain un grand moment de solitude... Elle a longuement réfléçi .... Et soudainement elle a dit doctement:

- C'est mon idée zéniale! Une intellizente innovation! Une grande et immense avancée pour l'Humanité...

- Hein?

- Voui! ..... Voui! En vérité, ze vous le dis ; z'ai inventé la moufle à muti usazes.

- Késaco?

- Elle sert comme gant çaud contre le froid. On peut s'en servir pour faire les poussières; vous pouvez nettoyer les lunettes avec; faire luire vos escarpins. Il sagit de la moule tout en un! .... Grâce à votre astucieuse remarque, ze vais pouvoir augmenter mes prix! .... Et z'ai un slogan marketing!

- Lequel, ma çère?

- La moufle de Minizupette, la moufle qui ne manque pas de souffle!

Hier, tandis que nous connaissions une météo quasi hivernale, nous étions invités çez une amie qui habite à Vitry-sur-Seine.

- Il n'est pas question que ze vienne avec vous! nous a dit la Minizupette.

- Et pourquoi donc? Vous êtes conviée, lui a dit celui qui dit que ze suis son avataresse.

- Nan! Ze m'y refuse! Vous n'avez qu'à dire que ze suis grippée.

- Mais enfin, qu'avez vous? Vous vous plaignez sans cesse parce que l'on ne vous emmène pas avec nous....

- Z'ai mes raisons! Punto basta!

- Et peut-on les connaître?

- Ze me refuse d'aller de l'autre côté du périphérique, en plus dans une ville qui est le fief des socialo-communinistes, dirizée par des néo staliniens, des trotskistes comme l'a si bien dit Mossieu Copé.

- Mais nous serons enfermés! ai-ze dit.

- Ze m'en moque! Cela me donnerait de l'urticaire!

Nous sommes donc partis sans elle.

A notre retour, vers 18 heures, nous l'avons trouvée toute excitée.

- Ah, vous voilà enfin! Ze commençais à me faire du tracas!

- Il n'y avait pas de quoi!

- Si! Si! Ze voulais faire une sieste mais ze n'ai pas réussi à me reposer! Z'ai même prié pour vous!

- Mais c'est purement crétin!

- Voui! Voui! Moquez vous! Ze me doutais de votre réaction .... Et ze me suis venzée par anticipation...

- Hein? Quoi? De quoi parlez vous?

- C'est mossieu Cricri qui m'a donné l'idée de ma venzeance!

- Que vient il faire dans cette affaire?

- Grâce à lui, ze connais vos codes Internet et tous les secrets de votre blog...

- Et alors? ai ze demandé, une boule soudaine au ventre.

-  Z'ai haçé votre merveiiiiiiiiiiiiiiiileux blog; z'ai haçé menu, très menu, votre subliiiiiiiiiiiiiiiiiiiime diary!

- Qu'entendez vous par là?

- Par là, pas grand çose! Ze me suis suis simplement comportée comme une haçeuse!!!!

- Quid?

- Un haçeur, c'est celui qui pirate des sites .... Et ze me suis défoulée sur votre blog!

Z'ai été consulter subito presto mes si riçes pazes.

Ouf! Elle avait bien eu accès à mon site.... mais elle a omis d'enrezistrer ses malfaçons!

Un mémorial pour un nourson a été inauguré au zoo de Berlin.

Ce plantigrade statufié avait séduit le monde entier à sa naissance.

La statue baptisée «Knut le rêveur» montre l'ours se reposant paresseusement sur les roçers de son abri au zoo de Berlin, à des milliers de kilomètres d'une banquise qu'il n'a zamais connue.

Zouçou des médias et d'un public venu du monde entier, Knut est mort subitement le 19 mars 2011, à 4 ans, des suites d'une infection du cerveau.

Son décès avait été suivi par des visiteurs du zoo qui l'avaient vu faire des tours étranzes autour de lui-même avant de s'effondrer dans le bassin de son enclos.

De fait, Knut, qui n'avait zamais été en contact avec son milieu naturel, avait connu un destin digne d'un scénario d'Hollywood.

Premier nounours né en captivité depuis 30 ans au zoo de Berlin, il avait été rezeté par sa mère indigne à sa naissance et c'est ce drame qui avait rapidement suscité une énorme émotion.

Plus de 500 zournalistes venus du monde entier avaient assisté à sa première sortie officielle en public le 23 mars 2007.

Il avait été immortalisé pour le très çic magazine américain «Vanity Fair».

A sa mort, des admirateurs effondrés ont déposé des bouquets de fleurs, des textes et des photos de Knut au zoo, tandis que des milliers de messages ont été inscrits dans un livre de condoléances sur Internet.

-Hé bé! Qu'est ce qui va se passer à ma disparition? a déclaré la Minizupette. Ce seront au minimum des obsèques nationales, voire européennes et un enterrement subito presto au Panthéon.....

- Cest cela, vouuuuuui!

- Z'entends déjà le discours: "Entre ici, Minizupette! Entre ici avec ton lot de pelotes.... Entre ici Minizupette, la Nation t'honore, nouvelle Zeanne d'Arc des temps modernes!

- Elle nous part de la tête! ai ze dit à mon hôte. Elle nous pète une durite neuronale!