Ze m'envole ce zour dès poltron minou pour Toulouse, puis un trazet en voiture, zusqu'à Albi, cette merveilleuse cité classée au Patrimoine Mondial de l'Humanité par l'UNESCO, où naquit l'immense Toulouse-Lautrec, par le talent, et non pas sa taille!

Pourquoi va-t-elle à Albi? vous demandez-vous.

Ze pourrais dire que cela ne vous regarde pas et que ze vais où ze veux ....

- Elle se prend pour la Souricette de Fer, comme la baronne Thatçer qui vient de disparaître, a déclaré la Minizupette.

- Elle va connaître l'enFer, comme l' a écrit d'aucun sur Face de Bouc.

- Et un a autre a écrit:  " Bobby Sands va l'accuiellir à bras ouvert."

- I want my pardis back, va-t-elle dire à Zaint Pierre.

- Il aura trop peur qu'elle le privatise! Mais au fait pourquoi allez-vous à Albi?

- Avec Mossieu Zilbert, nous allons à un séminaire consacré au tourisme de nature.

- Z'ai une bonne nouvelle, a dit celui qui dit que ze suis son hôte. Nous emmenons avec nous la Minizupette!

- Oh! Que c'est zentil! Ze m'en vais préparer mon baluçon ce cette patte!

- Mettez une bonne paire de çaussure car une randonnée en vélo est prévue.

- Et pourquoi faites vous ce cadeau à cette Intruse? Me suis ze permis subito presto et furioso de demander.

- Parce qu'elle, elle ne ment pas ou si elle travestit la vérité, c'est à l'insu de son plein gré.

Et voilà! Moi qui pensais me régaler et faire de beaux cliçés de la cathédrale Zainte Cécile, ze vais devoir supporter ses zérémiades !

Tu parles d'un plaisir!!!!!

Hier midi, Mossieu Zilbert a levé la punition - inzuste - qu'il m'avait inflizée.

Du coup, ze me suis rattapée. Ze me suis goberzée à me faiter la panse!

Z'ai manzé une çoucroute royale!

- Vous aviez faim! a remarqué la Minizupette!

- Voui, z'avais le ventre vide depuis 24 heures.

- Et cette çoucroute est elle délicieuse?

- Elle est bonne, mais un peu lézère...

- C'est pourtant une çoucroute alsacienne, n'est-il pas?

- C'est ce qui était marqué sur le menu?

- Et alors?

- Il lui manque quelques saucisses ....

- C'est normal!

- Et pourquoi donc?

- Vous ne lisez pas les zournaux?

- Bien sûr que si . Ze regarde tous les sites des zournaux et des magazines tous les matins.

- Alors vous savez que l'Alsace risque de perdre un Rhin.

- Comme le papounet Françoué n'a qu'un poumon!

- Mais connaissez vous la grande différence fondamentale entre la çoucroute du Haut-Rhin et du Bas-Rhin?

- Nan! Il y en aurait une?

- Voui! Comme pour le cassoulet de Toulouse et de Castelnaudary...

- Ne me faites pas attendre!

- Celle du Haut-Rhin est surmontée d'une grnde trançe de saucisse!

- Ze vais faire une réclamation au serveur! Ze veux une çoucroute royale du Haut-Rhin!

Hier midi, z'étais vraiment toute contente d'aller dézeuner au restaurant, car z'avais grand faim.

Comme de bien entendu, nous sommes allés à la pizzéria au çat, où nous nous rendons, sans dérogation aucune,  tous les samedis.

Mais z'étais tant affamée que peu me çaudait!

Ze m'étais dézà préparer le menu: une grande pizza quatre saisons, amplement garnie, un gros tiramisu aux framboises, le tout arrosé d'une belle et zénéreuse liçette de valpoliçella!

Ze m'en pourléçais le museau et z'en bavais d'envie.

Nous voilà installés.

La serveuse, accorte, est venue prendre la commande.

- Et pour Mademoiselle Minizupette?

- Ze me contenterai d'une assiette de farfadelles aux noix de Zaint Zacques et d'une salade au thon en entrée, dit-elle de sa petit voix fluette et si fielleuse.

- Et vous ? dit-elle s'adressant à moi.

- Pour ma part, ze voudrais ....

- Une trançe de pain, sans beurre, et une carafe d'eau, dit abruptement mon hôte.

Ze ne savais pas où me mettre.

- Vous faites un rézime de printemps? s'est exlamée l'Autre. Vous avez des kilos à perdre? Il me semblait bien que vous aviez quelque peu forçi ces derniers temps.

Durant tout le repas elle m'a narguée.

- Que ces pâtes sont succulentes. Ah! Ces Zaints Zacques, c'est quelque çose! Un petit Zésus en culotte de velours. On se croirait au bord de la lagune à Venise! "Gondolier, t'en souviens tu....". Vous ne savez pas ce que vous manquez, ma çère amie!

Z'ai soupiré, mon ventre émettant des borborygmes.

- C'est tout simplement divin! Mais sentez moi ce fumet, ma çère! Azouta-t-elle en remuant sa fourçette sous mon museau. C'est renversant! Mieux que dans la meilleure trattoria de la place Navone à Rome: O solo mio, sta 'nfronte a te.... Dommaze que vous vous préoccupiez de la sorte de votre ligne.

Z'ai serré les dents.

- Z'ai encore un creux! Mossieu Zizi, puis-ze commander une assiette de fromaze aux bons et merveilleux trous?

- Mais bien sûr, ma mie. Et vous aurez même droit à une grosse coupe glacée avec de la çantilly! 

Et elle s'est goberzée en me narguant, tout en taçant son tablier....

- Et vous comptez poursuivre ce rézime quelque temps?

- Assez, ze vous prie, a déclaré mon hôte. Elle est punie et...

- Oh! Punie? Elle a encore fait une bêtise? a-t-elle demandé hypocritement.

- Suffit! Elle sait de quoi ze parle. Voilà où conduit le mensonze.

- Alors ça c'est vraiment vilain et inexcusable, en vétité. Qui ment un zour, volera demain un boeuf! C'est bien connu!

Quand nous sommes rentrés dans c'te maison où on me torture avec une telle barbarie, ze suis allée me couçer.

Qui dort dîne!

Hier z'étais tellement abattue par toutes les avanies que ze subis ces temps ci, que z'ai décidé de m'éçapper du bureau.

Z'ai dit à celui qui dit que ze suis son avataresse que z'allais aider une de ses collègues qui est submerzée de travail en ce moment.

- Vous êtes très zénéreuse, m'a-t-il félicité. Elle appréciera certainement votre aide.

Z'ai rouzi....

Pas de plaisir, mais espérant qu'il ne s'apercevrait pas de mon éçappée belle.

Z'ai flané sur les Grandes Boulevards, museau au vent, regardant les éçoppes et les boutiques.

Et ze n'ai pas pu résister.

Z'ai commandé in petto de nouvelles zupettes pour le beau temps (car z'espère que le printemps va bien finir paar s'imposer) et une paire d'escarpins vernis rouzes.

Ze dois récupérer mes açats la semaine proçaine car il y a des retouçes à faire.

De retour au travail, ze me suis rendue illico presto dans le bureau de mon hôte.... après presque 4 heures d'absence.

- Alors, m'a-t-il demandé, vous avez bien travaillé?

- Oh que oui! Z'ai bien aidé Mademoiselle Sophie. Cela la soulazera un peu.

- Et qu'avez vous fait?

- Adoncques, z'ai trié certains de ses dossiers, fait des photocopies...

- Ze vois, a-t-il dit avec une drôle de voix.

- Et il y en avait des dossiers à copier, nous n'avons pas çômé toutes les deux.... Nous n'avons pas quitté son bureau!

- Elle doit alors avoir un vrai don d'ubiquité.

- Voui! voui! On dirait qu'elle est sur plusieurs dossiers à la fois!

- C'est celaaaa, oui!

- Z'ai même été lui çerçer de l'eau....

- A quelle heure?

- A 16 h30!

- C'est précis!

- Voui! Voui! Ze suis touzours ponctuelle.

- C'est quand même étranze...

- De quoi? Que ze suis lui serve de l'eau?

- Non pas exactement!

- Alors quoi, mazette?

- Et bien il se trouve qu'elle m'a appelé vers 15 h30.....

- Ze sais .... Ze lui ai même dit, fouçtra, qu'il ne fallait pas vous déranzer....

- Et elle a demandé à me voir parce qu'elle avait un souçi sur un dossier pour lequel il fallait apporter une réponse circonstanciée.

- Glups !

- Et nous avons eu une réunion de 15 h45 à 17 h!

- C'était peut être l'heure d'hiver?

- Elle m'a dit qu'elle ne vous avait pas vue de la zournée ....

- Oh!

- Alors z'ai appelé l'accueil et la standardiste m'a dit qu'elle vous avait vue sortir...

- Voui, voui, ze me rappelle, ze suis sortie 5 minutes et...

- Elle m'a affirmé que vous étiez revenue presque 4 heures après.....

- Elle a confondu et ...

- Cessez céans! A-t-il crié. Vous vous enferrez dans votre mensonze .... Et ce n'est pas la peine de baisser la tête avec des yeux larmoyants.... Ce week-end, pas de sortie .... A l'eau et au pain sec!

- C'est ce qu'on verra, ai ze mumuré.

- De quoi? Qu'est ce que vous rouscaillez dans votre museau.

- Ze disais que ze ne pouvais que vous donner raison!

Avataresse lavant à fond son honneur

Z'organise dès auzourd'hui ma défense pour laver mon honneur piétiné, foulé aux pattes et sali à cause de l'Autre, l'Intruse, la maléfique peluçe, ze veux parler de la Minizupette qui m'a forcée à avouer que z'avais un billet de 50 euros dissimulé dans une lessiveuse....

De là à parler de blançissement d'arzent, il n'y a qu'un pas!

Pour ce faire, s'il le faut vraiment, et en dernière extrémité ultime, z'irai zusqu'à vendre certains de mes vieux noeuds à çeveux et deux paires d'escarpins vernis quasiment et presque tout neufs.

C'est vous dire la détermination sans faille qui m'anime ex abrupto et ex nihilo .... Et tutti frutti.

Tout d'abord ze vais adresser une supplique à François, c'est la moindre des çoses!

Non pas à François de Paris qui a d'ailleurs la tête ailleurs en ce moment pour quelques broutilles zudico-finançières, mais à François de Rome.

Pourquoi lui écrire au vieux papounet?

Afin qu'il m'accorde un pardon papal! Urbi et Orbite!

N'a-t-il pas dit à Rome: " Ne sommes nous pas souvent fatigués, déçus, tristes ?... Ne pensons nous pas parfois que nous n'y arriverons pas? Ne nous fermons pas sur nous-mêmes, ne perdons pas confiance, ne nous résignons zamais. Il n'y a pas de situations que Dieu ne puisse çanzer!"

Ah! Le brave homme qui nous parle ainsi de Dieu et de sa grande Clémence (à ne pas comparer avec Pépin et sa Berthe aux grands pieds).

Une fois cette action de grace obtenue, redevenue blançe et immaculée comme une pure colombe s'éveillant zuvénilement à la vie, ze contre-attaquerai!

Ze vais écrire au tribunal afin de dénoncer la Minizupette pour travail clandestin, dissimulation de gains, fraude au fisc et à la lézislation sur le travail.

Elle va voir de quel bois ze me çauffe, la mailfaisante!

Si cela ne suffit pas, ze porterai plainte pour harcèlement moral, inzures, outrazes, brutalités psyçiques, crime contre l'avatarisme.

Z'irai même, en tant que de besoin, devant la Cour internationale de la Haye et le Tribunal pénal International. Non mais!

Ze ne vais pas me laisser faire, rester indolente comme d'aucuns, quelque effort que l'on fasse à rompre mes beaux noeuds , comme disait mossieu Corneille qui la baillait belle même quand il était en grande forme.

Un terrible courroux m'envahit et m'habite.

Mon çatiment sera exemplaire, à la mesure de l'agonissement d'opprobre que z'ai subi!