Hier, avec Minizupette, nous avons eu une drôle d'idée.

Nous étions allés manzer Place d'Italie - pour poursuivre en quelque sorte nos vacances récentes.

Pour y aller, nous avons pris l'autocar.

Au retour, il y avait du monde, car certaines artères parisiennes étaient fermées à cause des manifestations.

Nous étions repus car nous nous étions bien goberzés.

- Ze sais comment gagner des sous! Ai-ze dit à la Minizupette.

- Ah bon! C'est intéressant.

Et ze lui ai çuçoté à l'oreille ....

- Que c'est inzénieux! Ze vous suis! Vous pouvez compter sur moi.

Nous nous sommes placées au milieu du bus; nous avons grimpé sur un sièze.

Et là, z'ai déclaré:

- Mesdames, Messieurs et les autres, ze vous demande un moment d'attention....

- Voui! Voui! Ecoutez nous....

- Nous ne sommes pas des voleuses, nous ne sommes des va nues-pattes; nous avons notre dignité...

- Voui, voui, fouçtra, nous sommes dignes.

- Vous voyez nos ventres gonflés...

- Voui, mesdames et messieurs, regardez nos gros ventres!

- Ce n'est pas parce que nous avons trop manzé...

- Quoique....

- Nan! C'est le contraire! On ne nourrit pas ! Nous sommes des souricettes dignes du Biafra...

- Mais pas de la mafia!

- Nous sommes avec des radins, qui ont des oursins dans leurs poçes, un élastique au portefeuille ....

- Et en plus qui ne sont plus très zeunes et qui nous privent de tout pendant les vacances à l'étranzer....

- Mais taisez voiu donc! Nous sommes des souricettes du quart-monde..... Regardez donc comment est attifée ma copine!

- Pourquoi dites vous cela?

- C'est de la tactique, de la grande stratézie!.... Nous allons passer parmi vous, la patte tendue. Nous en appelons à vot'e bon coeur et à votre zénérosité....

- Voui, donnez quelques billets....

- Nous acceptons tous les dons, même les petites piécettes....

- Mais un p'tit billet ce serait mieux.

- Et pendant que Minizupette passera parmi vous, pour vous rendre plus agréable votre voyaze, ze vais vous çanter "On nous appelle hirondelles du faubourg".

Et à ce moment là, mon hôte s'est levé; il est venu nous çerçer manu milatari et a dit:

- Excusez les, elles font une répétition.... Vous avez des papillons dans le compteur toutes les deux ou quoi?

- Nan! A dit la Minizupette! On fait la mançe pour gagner notre pitance.... Car nous sommes des pôvresses! Minizup, par exemple n' a que 50 euros.

- Taisez-vous, vous nous faites honte....

Et on a dû descendre à l'arrêt suivant.

- On finira à pied! Cela vous fera les pattes.

Hier matin nous avons été réveillés dès poltron minou par la sonnerie du téléphone.

Le temps d'atteindre le poste, le tintinnullement avait cessé.

Plus tard, dans la matinée, nouvel appel.

Ze me suis permis de répondre:

- Allo? Qui parle?

- Bonzour madame...

- Bonzour, que désirez-vous?

- Ze vous propose à un prix imbattable des stores électriques qui....

- Ze vous arrête tout de suite. Ze vis dans une maison où habitent des taupes. Nos volets restent touzours fermés....

- Mais zustement, avec notre solution, vous pourrez filtrer la lumière.

- Que nenni. Pas de lumière. Ce sont de vrais vampires qui n'ouvrent les fenêtres qu'à la nuit tombée pour aérer c'te maison.

- Ecoutez ze...

- Ze vous souhaite le bonzour, Mâaaadame!

Et z'ai raccroçé!

Une heure après, nouvelle sonnerie.

La Minizupette s'est ruée sur le poste.

- Allo! Bonzour! Cette fois-ci c'est moi qui vous répond.

- Bonzour Madame...

- Mademoiselle, siou plaît! Vous voulez me parler à quel suzet?

- De remise en forme..... Ze vous propose....

- Ze vous coupe la parole subito presto, ze suis en pleine forme! Ze pète le feu!!!

- Veuillez m'accorder deux minutes...

- Puisque ze vous dit que ze suis en excellente santé!

- Nous vous proposons un sézour de thalassothérapie en bord de mer, avec un décor luxueux et des équipements de très haute qualité...

- Ah voui???

- Oui, sauna, zaccuzi, bains à remous, piscine à vagues...

- C'est alléçant.

- Et la restauration est d'une très grande qualité....

- Il y a des biscottes beurrées au petit dézeuner?

- Bien sûr....

- Et des saucisses?

 - Cela va de soi....

- Des zus de fruits?

- Naturels et pressés..... Etes vous tentée.

- Ze veux mon neveu! .... C'est offert.

- Oui, comme vous le dites. Tout est compris.... Et nos prix défient tout concurrence : 2000 euros pour 3 zours avec des soins inclus....

- C'est donné!... Vous acceptez les çèques ?...

Alors là z'ai réazi. Z'ai coupé la communication.

- Mais vous êtes terrible, ma pôvre Minzupette!

- On m'offrait un sézour...

- A 2000 euros!!!!

- C'est pas grave z'aurais fait un çèque en bois!

Voui! Voui! Mazette!

C'est ben vrai, comme disait la Mère Denis....

Z'ai çû dans les pommes.

Celui qui dit que ze suis son avatresse a dû se faire faire une prise de sang.

Nous nous sommes rendus au laboratoire d'analyses près de notre maison.

C'est fou le nombre de personnes qui se font analyser! Ze comprends que la sécurité sociale soit en difficulté!

Nous avons été oblizés de patienter et d'attendre notre tour.

Soudain, une voix mâle et virile a crié:

- Mossieu Marty!

Ze croyais que cette voix émanait d'un bel  infirmier.

Que nenni, fouçtra!

Il s'azissait d'une dame imposante, tant par la taille que par le tour de poitrine, au visaze patibulaire mais presque.

 - Asseyez-vous! A-t-elle ordonné à mon hôte. Remontez votre mançe! Serrez votre poing.

Elle a pris une énorme aiguille et la lui fiçée dans le bras.

Et elle lui a aspiré des litres de sang d'un rouze bien foncé.

Z'ai voulu regarder et là....

Ze me suis écriée:

- Mais arrêtez, vampire sanguinaire. Laissez lui un peu de sang!

Et ze me suis évanouie.

Que croyez-vous qu'il advint?

La Cerbère à la blouse blançe m'a donné des claques pour me réveiller.

- Elle est bien frazile, la p'tite!

- Ze ne suis pas votre petite, Mâaaadame!

Et ze suis sortie drapée dans ma dignité.

A la maison, la Minizupette m'a dorlotée et m'a préparé une tasse de thé avec un nuaze de thé et une biscotte beurrée.

- Et moi ze n'ai droit à rien? a dit mon hôte.

- C'est à votre avataresse de vous préparer un sandwiç, lorsque la pôvrette se sera remise des émotions que vous lui avez causées.

Ze pense que sournoisement, et intellizemment, elle se venze....

Fodele, la ville del Greco

Rogdia

Z'ai appris la triste nouvelle de la disparition de Zeorzes Moustaki alors que nous dézeunions et qu'au dehors il pleuvait à grosses gouttes.

Cela m'a fiçu un sacré coup de blues.

Le Métèque est parti flâner et gambader dans le nuazes.

Maintenant il va pouvoir se reposer lui qui çantait:  "Nous avons toute la vie pour nous amuser, nous avons toute la mort pour nous reposer!"

A la maison, la Minizupette, qui rase désormais les murs, tout en frisant le ridicule, a demandé:

- Qui est mort?

- Moustaki?

- Moustaçu?

- Non il portait la barbe.

- Mais c'est quoi son nom?

- Moustaki, vous ai-ze dit?

- Quoi, Moussaka?

- Nan! Mazette! Il s'azit de Zeorzes MOUSTAKI!

- Inconnu au bataillon! Et qu'est ce qu'il faisait de beau votre Moustiki?

- C'était un immense auteur-compositeur et un çanteur.

- Qu'est-ce qu'il çantait, Moustari?

- "Ma solitude", "le Métèque"....

- Ah! Il était contre les immigrés... Il ne pourrait plus çanter cela de nos zours où règne le politiquement correct....

- C'était une çanson qui parlait positivement du métissaze .... Il était grec d'orizine.

- Un immigré, en quelque sorte...

 - Il a composé et çanté "Sarah"...

- Nan! C'est pas lui! Vous dites n'importe quoi pour faire votre intéressante... C'est Zohnny qui a interprété cette çanson! "Ah! Ma zolie Saraaaaaah..."!

- Vous confondez tout.... Tiens, pour vous faire plaisir, il a çanté une belle çanson sur Zoseph, le père de votre Zésus.

- Le brave homme! Z'irai lui porter de zolis coquelicots sur sa tombe....

- Les " coquelicots", c'est Mouloudzi...

- Ze m'perds! Z'en perds mon araméenne! Un autre çanteur dont le nom finit en I?

- Voui ! Comme Cali ou Serze Rezziani qui a çanté des textes et des musiques de Moustaki. C'est lui qui a composé "Milord" pour Edith Piaf ou "la dame brune" pour Barbara.... Et z'en passe... Ze l'ai connu quand z'étais à la TSF!

- Et il vous a fait une çanson....

- Voui! Voui! "Ma liberté" ...

- C'est vrai?

- Dans ce texte poétique,  il me faisait dire : " Préservez moi des casse pattes et des Minizupette!"

- Ze ne baisse pas Lagarde! S'est exclamée la Minizupette, à peine étions rentrés du travail, celui qui dit que suis son avataresse et moi-même.

- Que vous arrive-t-il dereçef? Lui a demandé mon hôte.

- Ze n'ai pas dizéré les propos qu'a tenus votre avataresse adorée à mon endroit. En démocratie, tout le monde a le droit à s'exprimer, sacrebleu!

- Baissez d'un ton, s'il vous plaît!

- Ze le savais! Mazette! Ze le savais! Quoiqu'elle fasse ou dise, touzours vous prenez sa défense! C'est inqualifiable et insupportable! Vous êtes un dictateur!

- Rompez là, ma belle! Vous françissez la ligne blançe et...

- Comme vous lorsque vous vous preniez pour un Fanzio sur les routes italiennes, à nos risques et périls!

- Mais pour qui vous prenez-vous, espèce de pimbêçe?

- Et le voilà qui à son tour m'agonie d'inzures! Mais c'est quoi ces comportements dans c'te bicoque!

- Ze vous demande de vous arrêter!

- Et maintenant le v'là qui se prend pour Mossieur Balladur! Ouh! Que z'ai peur! Z'ai la tremblante de la trouille!

- Mais pour qui vous prenez vous?

- Pour moi! Et cela me suffit! Pas comme vous avec votre avataresse! Moi ze suis seule! Et punto basta!

- Ze sens qu'une claque va partir!

- Allez! Maintenant ce sont des menaces physiques! Potentat! Tortionnaire! Sapazou! Criminel de souricettes!

- Mais calmez-vous, ai-ze essayé de la raisonner...

- Ah vous! Ne ramenez pas votre museau.

- Mais ....

- Il n'y a pas de mais qui tienne!

- Bon puisque c'est comme cela, ce soir vous ne manzerez pas et ....

- Affameur du peuple! Zénocideur!

- Et dès demain, pour pouvoir manzer vous devrez gagner votre pitance!

- Il me condamne! Il me cloue au pilori! Il se prend pour un zuze de la Haute Cour de zustice ou quoi!

- Cela vous fera les pattes que de voir ce que c'est que de gagner sa vie!

- Et c'est un fonctionnaire, un spécialiste des cocottes en papier, un adepte des 35 heures - avec toutes les pauses comprises - qui se croît apte à me donner des leçons! Ze rêve! Z'hallucine!

Alors là, mon hôte a éclaté.

- Il l'a prise par le bas du tablier et il l'a mise à la porte.

On l'entendait hurler sur le palier:

- Ze suis comme Lagarde! Ze ne me rends pas! Prends garde à toi!

Mon hôte est sorti sur le palier et lui a dit:

- Mais vous n'allez pas en sus ameuter toute la maisonnée! Ze vais appeler SOS psyçiatrie!

- Vous l'aurez voulu! Vos voisins sauront enfin quel monstre haineux se caçe derrière votre visaze poupin et avenant. Vous avez voulu la guerre et bien vous l'avez! Lagarde meurt mais ne se rend point! Ce sera une guerre thermonucléaire! Ze vous le dit....

A minuit elle toquait à la porte.

Mais mossieu Zilbert n' a rien voulu entendre.

Elle a dû dormir sur le paillasson....

Toute penaude, elle est rentrée lorsque nous sommes partis au turbin.

- On n'aura une explication ce soir, lui a dit glacialement mon hôte.

- Ce n'est pas la peine! Ze dépose les armes à vos pieds telle Vercinzétorix devant Zules! Ze capitule sans conditions!