Hier les Intruses n'ont pas cessé de me tarabuster!

- Vous n'y fûtes pas? m'a demandé avec une fausse inzénuité la Minizupette?

- Vous pas avoir reçu de carton?

- La dernière fois, vous nous aviez dit que c'était la faute d'une grêve des PTT.

- Vous avoir touzours une bonne excuse, en fait.

- C'était pour le mariaze, si ze ne m'abuse!

- Et là pour baptême.

- Elle veut nous faire croire que c'est une star qui est conviée partout!

- Partout, dans tous les galas...

- Et même à la cour....

-  Ou au zardin...

- Mais Mâdâme est cantonnée à Paris , comme des zinois (cantonais , hi! hi! hi!).

- Elle ne m'aime pas, c'est tout! me suis écriée.

- Qui ? ont demandé de conserve les deux pestes.

- Mais Elizabeth, la reine; The Seconde! Pourtant ze sais faire la révérence. Ze sais dire Alte au Duc Philippe et siresse à la Queen!

- Vous vous seriez vue au baptème de Zeorzes?

 - Voui, mais il paraît que l'assistance était limitée à 23 invités seulement et au lieu de la splendeur de Buckingham Palace où a traditionnellement lieu ce type d'événement, le couple avait çoisi l'intimité de la petite çapelle de Zaint Zames Palace

- Cela être çiçe pour un royal baptème!

- Il a été baptisé avec de l'eau du Zourdain.....

- Pourquoi, la Tamise être polluée? a demandé Minizuplein. Eux pas écolos, car cela couter bonbon de faire venir de l'eau de si loin!

- En fait, vous êtes persona non grattée à Londres.

- La proçaine fois vous y irez au baptême de souricettes...

- Et vous çanter alors "Heïïï Zeorzes!"....

- Façon Béatles!

Hier au turbin, ce fut une zournée d'enfer!

Il y a longtemps que nous n'en n'avions connu une semblable.

Z'ai cru que celui qui dit que ze suis son avataresse allait péter une durite, comme on dit par çez nous.

Tout au long de la zournée il a été déranzé et il a du traiter de dossiers de personnes en conzés!

- Vous pouvez m'aider? m'a-t-il demandé.

- Ze vais faire un effort.

- Il faudrait me faire des photocopies, mais en faisant attention à ne pas détraquer la maçine comme vous le fîtes par le passé.

Z'y suis allée, et comme de bien entendu, le photocopieur ne marçait pas

- Tonnerre! Tonnerre! me suis écriée.

- Voui! il faut du tonnerre! m'a dit une employée. Il ne doit plus y en avoir.

- Oh, mais moi z'en ai revendre, Fouçtra. Et cessez de vous moquer de moi : ze travaille moâ... Ze ne flâne pas dans les couloirs comme d'aucune, non mais!

Mon hôte est venu voir ce qui se passait.

- Ze lui disais simplement qu'il fallait mettre du toner, mettre une nouvelle cartouçe, mais elle s'est mise en colère et m'a subito presto agressée!

Finalement elle a remis la maçine en marçe.

- Ze vous remercie, lui ai-ze dit, le museau coincé.

En rentrant à la maison, on a trouvé les Intruses en train de çanter!

- C'est quoi ce tintamarre? ai ze dit.

- Nous répéter! ma rétorqué la Minizuplein sur un ton qui ne souffrait aucune contestation.

- Et vous répetz quoi, avec un tel entrain? a demandé mon hôte.

- Des cantiques et des çants de Noël....

- BVous vous y prenez à l'avance, mazette!

- Nous vouloir être prête pour la messe de Weihnacht.

- C'est quoi cette messe?

- Nous vouloir çanter à minuit autour de la crèçe.

- Ah! Vous voulez parler de Noêl.

- Et moi vouloir faire la Vierze....

- Ze vous verrais mieux dans le rôle de l'aâne avec une botte de foin!

Hier, z'étais en colère toute rouze, prête à une explosion nucléaire, que dis-ze, thermonucléaire.

- Que vous arrive-t-il, ma çère? m'a demandé l'Intruse Minizupette.

- Fiçez moi la paix! Ze rumine!

- Vous avoir un sale museau!

- Elle veut ma patte dans le museau, la Teutonne?

- Cela çauffe! Voui! Mazette! Ze suis irritée au delà.... au delà ...

- De quoi?

- Ze ne trouve pas le mot!

- Alors là! Vous aller très mal! vraiment. 

- Qu'avez vous donc, Minizup, qui puisse vous mettre dans un tel état? m'a quetionné celui qui dit que ne suis que son avatresse.

- C'est .... C'est à cause .... C'est à cause de mon blog...

- Est-il en panne, inopérant?.... Il y a quelques perturbations de réseaux en ce moment.

- Nan! Tout fonctionnne.

- Alors donc? Quelle est la cause de cette humeur?

- Ze n'ose pas le dire!

- Ze vous en conjure. Exprimez-vous céans!

- Les zens...

- Quoi donc les zens?

- Ils ne viennent plus!

- Moi pas être étonnée.

- Ze vais la claquer, la Prussienne. .... Auzourd'hui, ze n'ai eu que 14 visiteurs! C'est le plus bas score depuis que ze l'ai ouvert. Ze vais me mettre en grêve....

- Sur le tas de sable?.... A cru bon de dire la Minizupette osant faire de l'humour.

- Mais ce sont les vacances, a essayé de me consoler mon hôte.

- Ce n'est pas une raison! Moi ze me lève des polton minou et me couçe à pas d'heure pour alimenter mes chroniques....

- Vous avoir sous peu glaucome aux zyeux!

- Vous feriez mieux d'enfiler des perles en prévision de Noël!

 Et Mossieu Christian est intervenu...

- Les zens ont sans doute peur de venir voir votre diary depuis le problème d'espionnaze de la part des Américains!

- Hein?

- Oui, les Américains doivent s'interrozer quant à votre blog. Comme vous êtes une avataresse, peut-être se disent-ils que vous êtes une danzereuse personne...

- Moi??

- Et puis vos noms peuvent les troubler...

- Nos noms si zolis?

- Et puis nous héberzeons une Berline...

- Was ? Iç, ein Probleme être?

- Il la prenne peut-être pour une terroriste de la fraction de l'Armée Rouze, un élément çaçé de la bande à Baader! Sans doute est-elle traquée...

Et là , la Minizuplein s'est évanouie!

Son «Pirate» lancé face à la caméra reste un moment culte de la publicité de la TSF..

Selon une information dévoilée par le Télégramme, Maria Lambour est morte.

Elle était l'une des trois bigoudènes des publicités "Tipiak".

Née en 1911, cette ancienne patronne de café venue de l'île Zevalier, à Pont-l'Abbé, en plein pays bigouden, dans le Finistère, était devenue à 80 ans passés la star des spots de pubs pour des plats préparés.

Sa marque de fabrique: sa coiffe, qu'elle ne quittait jamais. Et celle-là, c'est sûr: personne ne lui a volé la recette.

En 2011, le journal Le Télégramme l'avait élue «Bretonne de l'année».

C'est ma parentelle minizup'goudenne de Bretagne qui doit être triste!

Ze l'entends d'ici dire à Zaint Pierre : "Pirate!'

Alors qu'il pleuvait, nous avons appris cette triste nouvelle.

La mort de Zeorzes Descrières

- Qui lui être? a demandé la Minizuplein. Moi pas connaître.

- C''était un acteur .

- Comme Mossieu Delon?

- Nan! Il fut à La Comédie française, dont il fut le doyen....

- Pas Mossieu Delon?

- Ce n'est pas un comédien.

- Quoi lui être alors?

- Un acteur de ciméma qui vieillit fort mal, a répondu Minizupette. Même pas un vieux beau!

- Zeorzes Descrières fut trés connu pour avoir zoué Arsène Lupin dans une célèbre serié télévisée.

- Le cambrioleur?

- Voui! Le zentleman cambrioleur..... qui aux dames offrait des fleurs.

- Cela pas être un bel exemple pour la zeunesse en ces temps d'insécutité.

- Mais, Mazette, c'était une fiction ! Et puis c'était pas des histoires de braquazes ni de crimes!

- Vous, Herr Doktor Zizi, avoir connu?

- Bien sûr, çez mes parents on ne manquait pas un épisode et ze dois même avoir le disque à Rivesaltes.

- Parce que lui çantait?

- Nan! Le zénérique était çanté par Zacques Dutronc...

- Et moi, z'ai fait une appartion comme le prouve la photo!

Puis, en écoutant la TSF, on a beaucoup ri.

Madame Royal, de Zarente-Poitou tradition du goût, avait un débat avec le souverainiste mossieu Dupont GnanGan.

A un moment celui a dit que Mossieu Sapin s'était couçé à Bruxelles, ce qui a irrité Dame Ségolàne, l'Ex de François II de la Creuse et sde la Corrèze réunies.

- Ach! Pas besoin de s'énerver pour si peu! Nous comme Sapin se couçer quand sommeil on a! Y pas de quoi fouetter un çat!

- Si! Si! C'est bien.... C'est bien de fouetter un çat. Ze m'excuse mais pour moi c'est zénétique! C'est mon hérédité!