C'est fou ce que l'on peut faire avec les nouvelles technolozies!

- On pourra bientôt voir la télé sur les portes des frizidaires ou les vitres de la maison! a dit la Minizupette.

- Hein? Vous délirer! a rétorqué la Minizuplein.

- Ze l'ai entendu à la TSF.

- Voui! Voui!  et même on pourra recevoir des mails par les lunettes! ai ze fait observé.

- Dézà que les zens pas savoir marçer avec leur portable....

- Certains marçent même en regardant des films sur des tablettes.

- Sans compter ceux qui téléphoner en conduisant....

- Ou les sans zêne qui hurlent dans les bus, le métro ou même au restaurant.

Bon! Il paraît que c'est cela le progrès. Mazette, mais où va-t-on? Dans quel état z'erre?

Bientôt on fera de nous des mutants avec des puces et des cables de connectique  5 G partout ou des carapaces d'inter-communication!

- Remarquez, Internet a du bon, a cru bon de dire celui qui dit que ze ne suis que son avataresse. A condition d'en savoir maitriser la pratique et de ne pas en devenir dépendant.

- On dit "addict", quand on est brançé!

- Voui, mais Mossieu Zizi lui ne plus être très zeune!

- D'ailleurs, à ce suzet,  z'ai lu que désormais on pourrait faire son testament en ligne, sans passer par un notaire. Vous devriez y sonzer Mossieu Zizi!

- Mais... Mais voilà qu'elles souhaiteraient ma disparition! C'est honteux et tout bonnement immoral!

- Ce n'est qu'une suzzestion, mon çer...

- Et qui me déplaît souverainement! De toute façon vous n'hériteriez de rien!

- Vous nous déshériter?

- Vous n'êtes que des peluçes et en France les peluçes ne peuvent être légataires!

- No? Sir Zizi?

La Minizup'tite s'est manifestée....

Touzours par onomatopées!

- Ze vais faire des reçerçes sur Internet pour savoir la cause de ce mutisme et essayer de découvrir d'où elle vient pour s'exprimer en anglais.

- Finalement le progrès avoir du bon!

- Yes, Sir! Yes!

Un zour, Nicolas Sarkozy visita une maternité.

Dans la première çambre, une zeune maman était aux anzes : "C'est le plus beau bébé du monde !"

Dans la seconde çambre, idem... : "C'est le plus beau bébé du monde !"

Mais dans la troisième, une maman pleurait à çaudes larmes.

Le Président lui demanda ce qu'il lui arrivait.

- C'est à cause de mon bébé! répondit-elle.

- Qu'est-ce qu'il a votre bébé? Il est malade ? 

- Non ! Il est en pleine forme ; il a même dézà les dents qui poussent !

- Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?

- Parce que ... Parce que mon bébé, il vous ressemble !

Alors, Sarkozy s'approça du landau, regarda le bébé et dit :

- Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ?

- Marie DUPONT
                                                                                                                                                    - Ah ben non ... Il n'y a pas de Dupont dans la famille Sarkozy ... mais il y a bien une ressemblance frappante ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient !

- Moi je sais, d'où ça vient ! dit la zeune maman en redoublant ses sanglots. C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical.

- Ah ! Et alors ?
                                                                                                                                              - Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : " Le Sarkozy, moi, j'en ai plein les coui...."

Hier soir, après que nous sommes revenus du zoli musée d'Orsay où Minizupette a violemment agoni d'inzures les personnels çarzés de la surveillance de l'exposition "Le Nu Masculin", qui l'a outrée (et le mot est bien faible pour décrire sa grande ire), nous avons eu eu droit à une grande dispute -au sens de "discussion" - sur un suzet brûlant de l'actualité actuelle.

Tout a débuté à cause de l'Intruse prussienne, encore elle, la Minizuplein, qui s'était mise à çanter à tue museau "O Tannenbaum! O Tannenbaum....".

- Vous pourriez la çanter en français, afin que tout le monde puisse comprendre, lui a dit la Minizupette. Nous ne sommes pas en Zermanie que ze saçe. Dans notre belle langue de Molière, c'est "Mon beau sapin, roi des forêts...."

- Cela être plus mélodieux dans bel idiome de Goethe et moi çanter comme bon me vouloir à moi! Vous vous le dire! Capito?

- Vous vous prenez pour qui, à la fin, pour nous parler sur ce ton? lui ai-ze demandé.

- Laissez donc, ma çère Minizup, a répondu Minizupette. Vous connaissez le caractère teuton et belliqueux de Minizuplein. Nous ne la çanzerons pas et nous devons composer avec....

- C'est une attitude müniçoise....

- Nein! Moi Berline et pas de Bavière!

- Elle ne connait même pas l' histoire avec un grand H!.... Z'évoquais les accords de Müniç.

- Moi pas connaître.

- Tout cela pour une histoire de çançon sur un sapin de Noël a déclaré celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

- Au fait, quand nous faire sapin dans c'te maison?

- Ici, ma pôvre, on ne fait pas de sapin, lui a répondu Minizuplein.

- Was?

- Mossieu Cricri dit que cela fait des saletés, ai-ze souligné perfidement.

- On n'a même pas droit à une toute petite crêçe avec le petit Zésus, le bœuf et l'âne, c'est vous dire!

- Cela être honteux. Nous être petites souricettes!

- Il est inflexible sur ce point.

- Ze suis sûre que cela ferait plaisir à Minizup'tite, n'est ce pas?

La Minizup'tite avait les yeux rivés au parquet, toute apeurée.

- No!

- Par la zainte tunique de Marie! C'est le seul mot qu'elle sait dire?

- No!

- Vous pas vouloir zoli arbre de Noël pour mettre boules et guirlandes?

- No!

- Elle m'agace! Et en plus elle semble n'avoir aucun esprit de solidarité.

- Moi penser que elle être anglaise. Les Angliçes toujours dirent no, comme Dame de Fer!

- Cela ne çanze rien au problème... Mais Mossieu Cricri pourrait au moins nous açeter un petit arbre en plastique pour marquer le coup.

- Lui et Mossieu Zizi être des Thénardier! C'est tout!

- No!!!!!!

   Un musée aux superbes collections (Picasso, Matisse, Braque, Klee...) !               

                         A visiter si on va voir le çâteau de Zarlottenburg 

Pour nous remettre de nos émotions, à savoir l'arrivée parmi nous de la Minizup'tite, la nouvelle intruse, Mossieu Zilbert nous a emmenées au Musée d'Orsay.

- Quoi cela être? a demandé la Minizuplein

- Un grand musée avec une sublime collection sur les Impressionnistes.

- Votre nouvelle protézée viendra-t-elle avec nous?

- Bien entendu, nous n'allons pas la laisser seule!

- Elle pas parler?

- Il est vrai que nous n'avons pas encore entendu le son de sa voix, a fait remarqué Minizupette.

- Elle peut-être muette de naissance?

- Cela nous fera des vacances, ai-ze dit.

Durant le trazet en RER, Minizuplein s'est amusée à tirer la queue de la Minizup'tite, un appendice qu'elle a fort développé.

Elle n'a rien dit et s'est réfuziée dans une poçe du blouson de Mossieu Zilbert. Seule sa tête dépassait.

- Ze crois qu'elle est timide et craintive, a dit mon hôte. Il nous faut l'apprivoiser.

- Et puis quoi encore? a dit Minizuplein. Moi m'être intégrée toute seule.

- Ze vous ai un peu aidée, a fait remarquer Minizupette.

A l'arrivée au Musée, nous avons vu cette affiçe.

- Qu'est ce donc que cette affiçe pornographique? Quelle honte! s'est exclamée Minizupette.

- Il s'azit d'une grande exposition sur le Nu Masculin.

- Il n'est pas question que z'y aille, par la Zainte face de Zésus!

- Cela n'a rien rien d'indécent, c'est de l'art.

- De l'art dézénéré, oui... Des fesses et des bistouquettes! Mais dans quel monde vivons nous, par la Zainte Pipe de Claude!

- il y a eu une exposition semblable à Vienne, ma çère, ai-ze fait remarquer.

- Minizup a raison, on en a beaucoup parlé.

- Yes! a-t-on entendu.

- Qui parler?

- Cela vient de votre poçe, Mossieu Zizi.

C'était la Minizup'tite qui avait dit un mot!

- Elle parle! Alléluia!

- Elle parler anglais?

- Nous allons devenir polyglottes et pratiquer des langues, s'est félicité celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

- Mon blog va devenir totalement incompréhensible! Une vraie tour de Babel.

Et pour fêter l'évènement nous avons bu un çocolat çaud au Musée.