- On ne va plus y arriver! a décrété celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

- Que vous arrive-t-il Mossieu Zizi? lui a demandé inquiète Minizupette.

- Nous sommes rincés, spoliés, lessivés, bientôt ruinés!

- It's a çame! ("C'est une honte!")

- Il va falloir mettre en place un plan de rigueur drastique, a razouté mon hôte.

- Cela promettre! Dézà que cela être l'austérité austère dans c'te maison.

Il était vraiment irrité.

- Mais pourquoi dites vous cela? me suis-ze permis de le questionner. Nous vivons dézà comme des Grecques, zusqu'où irez-vous?

- Affameur du peuple.

- Nous n'en plus pouvoir!

- It' a çame!

- Vous ne lisez donc pas les zournaux? Vous n'avez pas entendu parler de l'arrêt du Conseil d'Etat à propos des tarifs de l'EDF?

-  Si fait, fouçtra! Ze lis la presse tous les matins dès poltron minou.... Mais mazette cette information ne m'a pas paru de grande importance!

- Cela ne m'étonne pas de vous! Vous vivez comme la Cigale de la Fontaine...

- Ze ne boirai de cette eau ....

- On voit que ce n'est pas vous qui avez à zérer le budzet de la maisonnée.

- Heureusement, on serait vite sur la paille, s'est interposée Minizupette.

- En attendant, nous allons faire des économies d'énerzie...

- Moi avoir une idée! Nous nous éclairer à la bouzie.

- Et nous çauffer avec un brasero.

- Manzer cru....

- Et mettre 3 couvertures la nuit....

- Moquez vous! En attendant l'utilisation d'Internet sera limitée à une demie heure par zour....

- Assassin! Liberticide! Dictateur! Tyran! .... Et mon blog, vous y pensez à mon merveilleux blog et à mes zélés fans auxquels z'apporte un peu de zoie en ces temps de crise....

- Et bien, vous n'aurez qu'à payer une partie de la facture d'électricité!

- Oups!

- Nous aller défiler avec les zens qui vont marçer auzourd'hui contre l'austérité.

- Voui! par le Zaint Prépuce de Zésus!  On va faire une pancarte: " Non aux mesures iniques de Mossieu Zizi".

- Yes! A pancarte!

Hier z'ai vu une personne se faire heurter par une voiture près de la Gare Zaint Lazare.

- La voiture avoir été abimée? s'est inquiété Minizuplein qui est une passionnée de voitures et qui est rézouie lorsqu'elle entend la publicité qui se termine par "Das Auto" ("Cela être la grande qualité allemande", répète-t-elle çaque fois obstinément").

- Vous êtes vraiment incorrizible, lui a dit Minizupette. Par le mouçoir de Zainte Véronique, vous posez des questions sur la voiture sans demander à Minizup si la personne a été blessée ...

- Or dead! ("Ou morte !"), a razouté Minizup'tite.

- Nan! elle a zuste été heurtée. Mais le pire c'est qu'elle s'en est prise violemment au conducteur ....

- Z'aurais réazi de la même façon, par la pipe de Zaint Claude.

- Moi aussi. Lui aurait pris ma patte dans le museau.

- Yes! On the nose! ("Oui sur le nez !" ).

- Ce n'est pas si simple. La piétonne était en tort...

- Le piéton touzours être prioritaire.

- C'est le B. A;BA du code de la code la route et un çauffeur doit rester maître de son véhicule , ce me semble.

- Certes! Mais en l'occurrence, la personne a traversé alors que c'était rouze piéton et qu'elle était en train de téléphoner.

- On a quand même encore le droit de téléphoner dans la rue, que ze saçe.

- Ze ne conteste pas ce point, ma çère...

- Ze l'espère.....

- Mais les piétons en prennent trop à leur aise. Ils traversent la rue n'importe où et n'importe comment.

- Yes!

- Et ze me demande comment il n' y a pas plus d'accidents!

- It's a çame!

- En tout cas moi au volant z'accélèrerais !

- Mais c'est danzereux!

- Il y a deux solutions: ou on interdit la voiture en ville, ou les piétons respectent la signalisation! Dans certains quartiers de Paname on se croirait au Caire!

C'était lundi matin, dans le métro de Brooklyn, à New York.

A l'arrêt Fulton Street, les portes se sont fermées et, soudain, on entendit crier au loup, ou plutôt «au rat!».

Pris de panique, certains voyageurs ont grimpé sur les sièzes en hurlant, pendant que d'autres sortaient leurs portables et ont filmé.

Celui qui a diffusé sa vidéo sur YouTube, n'a pas paniqué.

Et grâce à cet internaute vidéaste, on peut voir comment ce tout petit intrus à poils, tout mignon et paniqué, qui s'était malencontreusement égaré dans un wagon, a pu transformer un voyage anodin en scénario digne de «Panique à bord» ou «Voyaze au bout de l'enfer».

A l'ouverture des portes, à la station suivante, les passagers se sont rués à l'extérieur. Quant au rat, personne ne l'a revu.

- Z'espère que lui avoir açeté un ticket, a dit en soupirant Minizuplein.

- Moi aussi! frauder c'est moçe!

- The people are stupid! ("Les zens sont stupides! " ) s'est exclamée Minizup'tite en regardant le bout des ses pattes.

 - Vous avoir raison, avoir peur d'un muridé, c'est idiot.

- Sauf si ce rat était un SDF.... Les rats cloçards importunent les zens.

- Lui faire la patte? La mançe?

- Ne faites donc pas de la discrimination de bas étaze!

- Nan! Mais c'est à cause de telles enzeances qu'on nous stigmatise.

- Moi lorsque ze monte dans le métro, grâce à mes belles tenues, mes zolis nœuds à çeveux et mes escarpins vernis bien entretenus, z'attire la sympathie des zens! Ils ne se mettent pas à hurler!

- Comme nous!

- Heu! .... Avec votre robe de bure et votre tablier, vous n'êtes point attirante. Z'ai même vu des passazers vous regarder de travers.

- Les zens sont méçants! C'est tout, par la Zainte Face de zésus!

- It's a çame ("C'est une honte! ").

Vraiment ce remaniement du Catalan Manuélé Valls nous réserve des surprises.

Ce n'est pas du fandango, c'est de la sardane barcelonaise!

Qouique... Ce peut être aussi une sardane roussillonnaise.

- Pourquoi donc? a demandé inzénument Minizupette.

- Parce qu'il y a une secrétaire d'Etat de Perpignan.

- Was? Où cela être?

- C'est la ville importante à côté de la ville de Mossieu Zilbert, Rivesaltes.

- C'est la ville où il n' y a plus de socialistes au Conseil Municipal! Quelle belle ville! Z'aimerais bien y aller pour rencontrer ces Perpignanais si intellizents! Une ville sans gôçistes!

- Et la ministre s'appeler comment?

- Ségolène....

- Cela promet.....

- Ségolène Neuville ..... Elle est députée des PO.... 

- Et elles s'occuper de quoi au gouvernement?

- Auprès de Marisol, des personnes  handicapées....

- Une ministre pour Mossieu Cricri! La ministre des momies!

- Et qui est donc la ministre de Mossieu Zizi? a demandé Minizupette.

- C'est Fleur Pellerin, a répondu mon hôte.

- What? Flower? It's the flower power? ("C'est le pouvoir des fleurs"?)

- C'est un zoli prénom.

- Z'eusse préféré Perle, ai-ze dit. Z'aurais pu lui offrir un de mes colliers pour qu'elle augmente celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

- Moi lui faire un collier de bienvenue.

- Et on pourra lui çanter la çanson de Zarlotte Zulian, la Perpignanaise, "Fleur de province".... Ze vais la mettre sur mon blog illico presto, ma non tropo!

- Ze vous l'interdis, s'est exclamé mon hôte.

- Et pourquoi, mon çer Mossieu?

- Ze risque ma place!

- Ouaf! Ouaf! Ouaf!

- Vous avoir remarquer? Une secrétaire d'Etat pour l'exclusion!

- Voui! C'est Ségolène la Perpignanaise qui a aussi cette responsabilité.

- Elle va s'occuper de nous? s'est interrozée Minizupette.

- Cela être une excellente question!

- Yes! Of course!

- Car nous en avons bien besoin, vu notre niveau de vie! Plus de glaces avec de la zantilly!

- Plus de tarte aux pommes!

- Plus d'excursions! Plus de petit train touristique!

- It's a çame! ("C'est une honte! ")

- On n'a plus qu'à aller pleurer à la çapelle de Harlem!

- De Harlem Désir, of course!