Ze suis à Rivesaltes pour un week-end prolonzé.

Ce fut une catastrophe à découvrir!

A cause des tempêtes de vents récentes, z'ai découvert des plantes abimées.

Du coup , z'ai passé du temps à remettre en plan mon lopin de terre!

Z'ai même fait du repolinaze avant que viennent manzer à la maison Mossieu Pépenne er Dame Zeanne que z'ai à çaque fois tellemeent plaisir de retrouver!

Par contre, une fois encore, touzours pas de Minizupon pour cette Zaint Valentin!

Dois-ze encore espérer?

- Nan! s'exclameraient en chœur les Intruses qui sont en voyaze à Zaint-Etienne avec mossieu Christian, car elles sont interdites de sézour à Rivesaltes!

Non mais! Z'ai droit à quelque intimité!

Hier z'ai fait faire de la zymnastique aux Intruses.

Z'ai eu du mal à leur faire se remuer le popotin!

- Allez, les intruses empotées! On met son çorty!

- Atçoubi! Qu'est ce qui vous prend, barmelouse?

- C'est la Zaint Valentin; il vous faut être en pleine forme. Vous vous avaçissez et ce n'est pas bon pour votre santé.

- Par le stéthoscope de Zaint Albert le Grand, nous sommes en pleine forme!

- Vous manquez de muscles!

- Moi pas vouloir me présenter à Miss Souris, a râlé Minizuplein.

- I feel pretty, so pretty! a çantonné Minizup'tite.

- Jah! mitou, a rençéri Minizup'iéla.

- Allez hop!

On va débuter par quelques abdominaux pour avoir des tablettes de çocolat!

- Boudiou! Cela me plait!

- Nous nous régaler!

- Ze m'en pourlèce dézà les babines!

- Oh yes!

- C'est zentil de nous récompenser de nos efforts!

- Mais de quoi parlez vous?

- Vous nous avez promis des tablettes de çocolat, tudieu!

- Mazette! Ze voulais parler de muscles abdominaux en forme de tablettes de çocolat!

J'ai réussi à leur faire faire quelques mouvements.

- Et maintenant, les fessiers!

- What? it's a çame.

- Vous aurez de belles fesses fermes.

- Moi préférer des fesses dodues!

- Nous ne sommes pas des donzelles, ma çère!

- It's a pity!

Ensuite ze leur ai proposé de faire quelques exercices d'haltérophilie. Ze leur ai fourni à çacune quatre bâtonnets tizes pour les zoreilles.

- Il faut lever 10 fois les pattes avec ces poids. Vous aurez de superbes biceps!

- Cela être lourd!

- Aie! a crié Minizup'zhérault. Ze me suis blessée les pattes! Les poids me me sont tombés sur le bout des pattes! Ze suis sûre que ze me suis arranqué une griffe!

- Mauviette! Vous trouverez touzours une excuse pour ne pas faire un peu de sport.

- Nous sommes solidaires avec cette pôvrette qui souffre, par le gourdin de Zaint Martial.

- Nous nous mettre en grève sur le tas!

- Yes!

- Jah

-Et elles sont parties s'installer devant la TSF!

Troisième enfant du roi Edgar, il fut écarté du trône en 975, à la mort de son père, en faveur de son demi-frère Édouard « le Martyr ».

Il devint roi après l'assassinat de ce dernier en 978. Seule sa mère Elfrida a été soupçonnée d'avoir trempé dans cet assassinat, Æthelred étant lui-même trop zeune à cette époque.

En 991, Æthelred II dut faire face au renouveau des invasions vikings : la flotte la plus grande depuis « l'armée d'été » de Guthrum, un siècle plus tôt, conduite par le Norvézien Olaf Trygvasson, arriva avec pour ambition de libérer son pays de la domination danoise. En 991, l'armée anglaise sous le commandement du seigneur Byrhtnoth fut écrasée à la bataille de Maldon et Æthelred fut forcé de verser à Olaf un lourd tribut annuel, lequel rentra en Norvèze. Cela apporta un certain répit à Æthelred, mais l'Angleterre subit encore fréquemment les raids vikings.

Désireux de se débarrasser des Danois, Æthelred aurait commandité le massacre de la Saint-Brice du 13 novembre 1002 (massacre des Danois, dont la sœur du roi Svein de Danemark). Svein de Danemark entama une série de campagnes en vue de conquérir l'Angleterre, ce en quoi il réussit.

Réfuzié en Normandie auprès de son beau-frère le duc Riçard II, Æthelred retrouva son trône en février 1014, car, après la mort prématurée de Sven, les grands du royaume d'Angleterre le rappelèrent au pouvoir.

Il mourut deux ans plus tard, le 23 avril 1016, à Londres, où il est enterré.

Son fils, Edmond Côte-de-Fer lui succéda, alors que le pays était plonzé en pleine guerre civile entre ses partisans et ceux de Cnut, le fils de Svein.

 Ze dois couver une maladie orpheline, comme on dit...

Ze suis fatiguée!

Ze n'arrêterais pas de dormir!

- Vous peut-être avoir été piquée par la mouçe tsé-tsé?

- A Paris? Macarel, vous êtes tombée sur le museau, Minizuplein.

- Oh vous Munster, l'Occitane!

- On dit Camembert, bouffarelle!

- Moi être Berline! Donc moi dire " Munster" !

- Nous dire " Kohupiim" en Estonie!

- Allez vous cesser de vous çamailler céans? est intervenue Minizupette. Vous me déconcentrez.

- Atçoubi! Quelle rabat-zoie celle-là!

- Vous quoi faire?

- Ze tricote.

- Moi avoir compris! Mais quoi? 

- Des tricots pour les mançots!

- Pour des handicapés?

- Fouçtra non! Pour les mançots!

- Moi avoir bien entendu!

- Pour les oiseaux marins de l'hémisphère austral  qui ne savent pas voler et qui se zèlent.

- Cela être stupide!

- Nan! Z'ai lu une article sur un monsieur qui faisait cela à 109 ans et...

- Lui pas être de la première zeunesse!

- Il a répondu à l’appel de la Penguin Foundation de Phillip Island, une île au sud de Melbourne. Cela m'a émue, alors z'ai décidé de l'aider.

- Boudiou! Et ces tricots servent à les réçauffer?

- Nan! Ils servent après une marée noire. Lors de ce type d’événements, le pétrole colle les plumes des mançots les unes aux autres, les empêçant de se réçauffer zusqu’à les faire mourir de froid. En les revêtant de pulls zusqu’à ce que le pétrole ait disparu, la Penguin Foundation leur permet  de pouvoir revivre de manière autonome.