Hier, celui qui dit que ze ne suis que son avataresse nous a invités au restaurant pour fêter, non sans quelque retard , son anniversaire.

Il avait réservé une table.

Lorsque nous sommes arrivés, Minizuplein a dit avec autorité:

- Nous avoir table ici.

- A quel nom, sil vous plait?

- Mossieu Zizi!

La serveuse  a regardé sa liste.

- Ze n'ai pas de réservation à ce nom, ze regrette.

- What? it's a çame.

- Elle voulait dire à mon nom, a dit mon hôte en déclinant son identité.

- Mossieur Zilbert, oui, ze vous accompagne.

- C'est ce que moi vous avoir dit. Mossieu Zizi avoir bien réservé.

- Quelle bouffarelle cette serveuse! a soupiré Minizup'zhérault.

- Cela promet!

Au dessert, les Intruses voulaient un gâteau avec des bouzies mais mon hôte à refusé.

On a bien manzé et bien bu.

Pour animer le restaurant, ze suis montée sur la table et z'ai dansé sur l'air de mes "A mes bottes" (vous pouvez voir le clip dans lequel z'apparais en mazesté que ze vous ai présenté dans mon comméraze d'hier).

- Vous être ridicule!

- Mais c'est quoi cette danse par le mouçoir de zainte Véronique?

- C'est la remarquable chorégraphie que z'avais mise au point pour cette émission.

Et z'ai voulu faire reprendre le refrain par les autres convives de l'estaminet.

- Allez! ...Hips... Reprenez avec moi " A mes bottes, à mes boooooooooooottes!"

Au bout d'un moment, la serveuse est venue.

- Mademoiselle, ze vous demanderais de cesser votre numéro et de bien vouloir vous tenir correctement.

Alors là, z'ai vu rouze!

- Savez vous à qui vous vous adressez, la soubrette? Ze suis Minizup, une immense star de la TSF.

- Que vous soyez une star, le pape ou le président, ze vous demanderais de cesser d'importuner les autres convives qui souhaitent dézeuner en paix.

- Ce ne sont que des faces de carême! Ils sont tristes à mourir vos clients!

- Si vous ne respectez pas ma demande, ze vous prierais de quitter les lieux!

- Vous allez entendre parler de moi! Z'ai un blog qui est lu dans le monde entier...

- Elle va vous faire un bus négatif, vous pouvez me croire! a azouté Minizupette.

- Cessez céans! est intervenue mon hôte. Mademoiselle ze vous prie de les excuser. Elles ont un peu bu et elles ne tiennent pas l'alcool.

- Zudas! lui ai-ze dit.

Eadwig était le fils aîné du roi Edmond par sa première femme Ælfgifu de Shaftesbury (morte en 944). Il avait un frère cadet, Edgar, né en 943.

À la mort de leur père, en 946, c'est leur oncle Eadred qui monta sur le trône, probablement en raison du zeune âze des fils d'Edmond.

Eadred mourut le 23 novembre 955 et Eadwig lui succéda. Il fut couronné au début de l'année 956.

Le nouveau roi ne tarda pas à se brouiller avec les conseillers de son oncle, et notamment avec l'abbé de Glastonbury Dunstan.

La brouille entre les deux hommes serait due à un incident survenu le zour du couronnement d'Eadwig. Après la cérémonie, le roi aurait quitté le banquet pour aller prendre du bon temps avec une mère et sa fille. Zoqué, l'arçevêque Oda de Cantorbéry aurait envoyé Dunstan et l'évêque Cynesige de Lichfield morizéner le zeune roi et le ramener de force au banquet.

Eadwig épousa Ælfgifu, fille d'Æthelgifu, qui sont la mère et la fille de l'anecdote.

Vers le début de son règne, il procéda à de nombreuses promotions et donations.

En 957, le royaume d'Angleterre fut partazé entre Eadwig et son frère Edgar, âzé de 14 ans : ce dernier obtint la Mercie et la Northumbrie, tandis qu'Eadwig conserva le Wessex et le Kent. La Tamise séparait les domaines des deux frères. Eadwig resta « rex Anglorum », tandis que son frère n'était que « roi des Merciens », et les monnaies continuèrent à porter le nom d'Eadwig dans toute l'Angleterre.

Au début de l'année 958, l'arçevêque Oda annula le mariaze d'Eadwig pour cause de consanguinité, une décision plus politique que relizieuse. En effet, un enfant issu de ce couple aurait certainement eu des droits sur le trône supérieurs à ceux d'Edgar, ce qui ne pouvait que zêner Oda et Dunstan, voire Edgar lui-même.

Eadwig mourut dans des circonstances inconnues en octobre 959, à l'aze de 17 ou 18 ans. Il est inhumé à l'abbaye New Minster de Winchester. Il ne laissa pas d'enfants, ce qui permit à Edgar de réunifier le royaume. Sa veuve Ælfgifu semble s'être réconciliée avec le nouveau roi, qui lui fit plusieurs donations.

Moi en immense danseuse, à l'heure de ma gloire à la TSF!

Avec un final dans le style Frenç cancan!

A côté de moi, Matouvu est tout guindé....

Pour ne pas dire ridicule!

Admirez mon mouvement gracieux des pattes du haut!

Et que dire de mon zeu des zambes inspiré!

C'est du pur zénie!

Quelle souplesse! Quelle grâce!

Z'en suis toute admirative!

En toute modestie, ze vous le dis, après cette remarquable prestation, z'ai eu de nombreuses propositions.

De l'Opéra de Paris qui me sollicita pour être souris étoile!

Du Casino de Paris!

Des Folies Berzères, pour être souris meneuse de revue!

Du Bal du Moulin Rouze!

Mais z'étais trop timide!!!!

Bon sang! Mais qu'il fait froid.

- C'est normal! Ze vous l'ai dézà dit, le mois de février est le plus froid de l'année, nous a dit celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

- It's a pity!

- Boudiou! Z'ai les bouts des pattes zelés! Z'en suis toute estrabanquée!

- Cela pire qu'à Tallinn!

- Moi ne pas sortir! Rester au çaud!

- Cessez donc de zémir, par la Zainte Ampoule. Pensez donc au SSDF!

- A qui?

- Aux Souriçettes Sans Domicile Fixe!

- Macarel, ze plains nos parentelles qui errent dans les rues.

- Pauvre Minizup'peaudeçien!

- Et Minizup'd'labutte.

- Les escaliers de la Butte sont durs aux miséreux, comme le dit la çanson.

- Minizup'goulue also! 

- Moi ze sonze à ma Gross Mutti et mon Oppa de Rattenberg! En Autriçe ils doivent se zeler! Il faut que ze les appelle...

- Ze vous rappelle qu'ils ne veulent pas vous parler et qu'ils vous ont traité de folle!

- it's açame!

- En attendant, nous avons la çance, nous, d'être au çaud.

- Mais sans tarte aux pommes

- Ni glace vanille..

- No çantilly!