• Väästeräs en suède: son église et ses beaux retables (photos)

    Väästeräs en suède: son église et ses beaux retables (photos)

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  • Nous voici donc à Lyon!

    Inutile de vous dire le cirque qu'ont fait les Intruses, excitées comme des puces, durant toute le nuit, et même Minizupette qui avait oublié son prozet de voyaze en Galilée pour aller voir la maison de Zésus.

    -  Atçoubi! Que va-t-on voir à Lyon?

    - Plein de çoses! lui a répondu celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

    - Mazette! Mais encore?

    - En tout premier lieu, le nouveau Musée des Confluences avec son arçitecture moderne.

    - Et encore?

    - Le quartier des Traboules...

    - What? Des maboules? It's a çame!

    - Mais non! Les traboules sont des passages à travers des cours d'immeuble qui permettent de se rendre d'une rue à une autre.

    - Cela être inzénieux.

    - Il y a aussi le vieux Lyon, la cathédrale Zaint Zean...

    - Alléluia! Que Dieu le tienne dans sa grande miséricorde!

    - Notre-Dame de Fourvière et les sites romains!

    - Ze vous le dit franco de porc, ze n'irai pas voir ces vestizes, coçon qui s'en dédit!

    - Et pourquoi donc Minizupette!

    - Parce que c'est là qu'a eu lieu le martyre de Zainte Blandine!

    - Fa temps! ("il y a longtemps") lui a répondu Minizup'zhérault.

    - Et nous voir le primate? a demandé Minizup'iéla.

    - Hein? Vous voulez aller au zoo? a demandé mon hôte.

    - Ie  ("non !"). Moi vouloir voir le primate des Gaules!

    - Quelle barmelouse! C'est le Primat des Gaules.

    - C'est le titre conféré depuis 1079 à l'archevêque de Lyon, ancienne capitale des Trois Gaules alors terre d'Empire, en vertu de l'ancienneté de son siège, a cru bon d'expliquer Mossieu Zilbert, notre Pioçe de la Farandole.

    - C'est bien cela, par la barbe de Zaint Irénée, second arçevêque de Lyon qui succéda à Zaint Poyhin et ...

    - Fouçtra! Il racontait des craques, votre Zaint? Hi! Hi!

    - Et n'oubliez pas que Lyon est la ville des frères Lumiere qui ont zoué un grand rôle dans la naissance du cinéma...

    - Minizup les avoir connus certainement.

    - Et ma patte dans votre museau, Minizuplein?

    - Et nous quoi manzer?

    - Nous allons bouçonner! a répondu mon hôte

    - A Lyon, cela bouchonne souvent, surtout en période de vacances! Bison Futé s'en plaint souvent par le gourdin de Zaint Martial.

    - Mais non! les bouçons dont des restaurants typiques lyonnais dans lesquels on manze des spécialités, comme le tablier de sepeur...

    - Eux manzer des tabliers! Eux être si pauvres?

    - It's a pity!

    - Le « tablier de sapeur », orizinellement appelée « tablier de Gnafron », proviendrait du gouverneur militaire de Lyon sous Napoléon III. Ce fin gourmet et amateur de tripes était un ancien sapeur du Zénie. Ces sapeurs portaient un tablier de cuir pour protézer leur tenue pendant les travaux de force. Le rapproçement entre le maréçal, son tablier et son goût immodéré pour les tripes serait ainsi à l'orizine du nom de ce plat à base de gras double.

    - Macaniçe! Cela doit être lézer... Mais avec un bon coup de Côtes du Rhône, cela doit passer comme une lettre à la poste!

    - Moi comprendre maintenant pourquoi Minizup a çanzé de tenue!

    - Vu les kilos qu'on va prendre, elle ne rentrerait plus dans sa minizupe! Hi! Hi!

    - Ni dans ses escarpins vernis!

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  • Ce week-end nous allons à Lyon, en particulier pour visiter le nouveau musée des Confluences.

    Du coup, z'ai fait une folie!

    Ze me suis açeté une nouvelle tenue.

    - Macarel! que c'est moçe! s'est exclamée Minizup'zhérault!

    - Vous ressembler à pauvre paysanne estonienne! a rençéri Minizup'iéla!

    - Ma çère, avec cet accoutrement, ze ne vous permettrai plus de vous gausser de ma tenue!

    - It's horrible! a rençéri Minizup'tite.

    - Vous devoir açeter des sabots pour compléter, a azouté Minzuplein.

    - Vous n'y connaissez rien en matière de mode. Pour ce week-end ze voulais une tenue décontractée pour aller voir les Gones!

    - Les quoi?

    - Les WC????

    - Les habitants de Lyon, stupides enzeances!

    - Ils vont être surpris vos Gones et Gonesses, boudiou!

    - Eux rire beaucoup!

    - Surtout avec vos nouvelles çaussures!

    - Vous faire sensation sur la place Bellecour!

    - Par les lions de Zainte Blandine, moi ze marçerai sur le trottoir d'en face!

    - Cela me convient tout à fait, ma çère! Et z'espère que vos Intruses copines feront de même!

     

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  • D'aucunes et d'aucuns se demandent où ze trouve mes idées lumineuses, ceci dit avec toute la modestie qui me caractérise, pour alimenter quotidiennement et de façon si brillamment intellizente mon merveilleux et, z'ose le dire, sublissime blog.

    - Moi m'interrozer, m'a dit Minizuplein.

    - Vouiiii, ma çère, à quel propos?

    - Où vous pioçer toutes ces idées pour votre blog?

    CQFD! comme on dit en mathématiques.

    - Voyez vous, ze ne suis pas comme vous. Ze me lève dès poltron minou et après avoir bu une tasse de thé avec un petit nuaze de lait et manzé une tartine lézèrement beurrée avec de la confiture de fraise (ou d'abricot du Roussillon, car ceux sont les meilleurs, cela va sans dire)...

    - Nous n'avons pas besoin du détail de votre petit dézeuner, par la soucoupe de Zainte Ursule est intervenue Minizupette. Abrézez donc!

    - Jah! Vous faire court, a opiné Minizup'iéla, l'Intruse Estonienne, touzours aussi arrogante et sûre d' elle.

    - Adoncques, après m'être parcimonieusement sustentée, car je me pique de prendre garde à ma taille de guêpe et à ma peau de ...

    - Macarel! Venez-en au fait!

    - It's a pity!

    - Ze ne saurais mieux dire par le mouçoir de Zainte Véronique!

    - Ne soyez donc pas si impatientes! Ne confondez point vitesse et précipitation! Ce n'est pas bon pour votre métabolisme!

    - Elle se moquer de nous! s'est écriée Minizup'iéla.

    - It's a çame!

    - Comme vous le dites, Minizup'ite!

    - Or donc, comme ze m'efforce de vous le dire, après ma frugale collation, très tôt matitunalement, ze lis la presse, car ze me pique de me tenir au courant de l'actualité.

    - Voilà qui est productif, en vérité! Et pendant ce temps moi ze m'éçine à tricoter!

    - Nous n'avons pas les mêmes valeurs, ma çère!

    - Ze ne vous le fais pas dire.

    - N'empêçe, et comme ze consulte les zournaux on line...

    - Macaniçe! Parlez français! On dit "en ligne"!

    - Vous n'êtes vraiment pas geek!

    - Nan! Ze suis occitane et fière de l'être!

    - C'est comme cela que z'ai appris la disparition des 10 personnes lors d'un accident d'hélicoptères en Arzentine dont 3 de nos grands sportifs, Camille Muffat, Alexis Vastine et Florence Arthaud, "le petite fiancée de l'Atlantique"!

    - La mer l'a couronnée, l'air la foudroyée!

     

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  • Grönsöö

    Grönsöö et Väästeräs en Suède (photos)

    Grönsöö et Väästeräs en Suède (photos)

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    Grönsöö et Väästeräs en Suède (photos)

    Grönsöö et Väästeräs en Suède (photos)

    Grönsöö et Väästeräs en Suède (photos)

    Grönsöö et Väästeräs en Suède (photos)

    Grönsöö et Väästeräs en Suède (photos)

    Västeräs

    Grönsöö et Väästeräs en Suède (photos)

    Grönsöö et Väästeräs en Suède (photos)

    Grönsöö et Väästeräs en Suède (photos)

    Grönsöö et Väästeräs en Suède (photos)

    Grönsöö et Väästeräs en Suède (photos)

    Grönsöö et Väästeräs en Suède (photos)

    Grönsöö et Väästeräs en Suède (photos)

    Grönsöö et Väästeräs en Suède (photos)

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    photo souris

    Nous avons trouvé Minizupette qui avait préparé son baluçon.

    - Mais que faites vous, ma mie?

    - Ze me prépare pour un voyaze.

    - Mais, ma çère, nous ne partons que vendredi à Lyon!

    - Elle touzours pressée!

    - Et macarel, vous avez un gros bagaze pour un simple week-end!

    - It's a pity!

    - Qui vous parle de Lyon?

    - Mais c'est là où nous allons nous rendre vendredi!

    - Elle oublier avoir? a demandé Minizup'iéla.

    -  Ze ne pars pas avec vous!

    - Quelle est donc cette nouvelle lubie? Vous avez bien préparé des affaires de vacances si ze ne m'abuse?

    - Voui! Mais ze ne vais pas à Lyon!

    - Et vous aller où? s'est inquiétée Minizuplein.

    - Ze pars en Galilée.

    - Hein?

    - En Israël?

    - Voui!

    - Ze comprends mieux votre tenue composée d'un pantalon et d'un T-çirt!

    - Boudiou! Mais qu'allez vous faire là-bas?

    - Z'ai lu dans la presse qu'un archéologue britannique de la Reading University dit avoir trouvé la maison d'enfance de mon doux Zésus.

    - On ferait croire n'importe quoi à cette bouffarelle!

    - Selon la Bible, il a grandi dans cette ville.

    - Pfff!

    - Ze me dois d'y aller, puisque ze suis une quai zainte! Le Seigneur m'appelle!

    - Et comment allez vous y aller?

    - Ze vais me débrouiller! Ma foi est grande ! Ze ferai du stop!

    - Pour aller en Israël?

    - Elle m'espante! Et pour traverser la mer?

    - Heu!....

    - Et vous avoir un visa?

    - Pour quoi faire?

    - Mais pour entrer dans c'te pays, lui a répondu Minizup'iéla.

    - Il faut un visa pour aller voir Zésus?

    - Yes, of course!!

    - Et qui dit visa, dit passeport!

    - Par la Zainte Face, c'est incroyable! Vous en êtes sûres? .... Vous me dites cela pour m'empéçer d'aller en Terre Zainte.

    Et comme on lui a démontré la çose via Internet, elle s'est mise à pleurer.

    - On ira tous ensemble un de ces zours, lui a dit celui qui dit que ze ne suis que son avataresse pour la calmer.

    - C'est vrai!?

    - Oui! Et on ira sur toutes les traces de Zésus!

    - Et on part quand?

    - Elle est incorrizible!

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