En ce moment c'est la période des grands matçes de football.

Z'ai été estrabanquée que cette actualité passionne autant les Intruses.

Elles se disputaient à propos de clubs.

- Viva Leviada Tallinn, s'époumonait Minizup'iéla. Eux campions d'Estonie en 2013! 

- C'est impressionnant par la tunique de Zaint Martin, a ironisé Minizupette.

- Boudiou! C'est une équipe de seconde zone!

- Ie! (" Non ! "). Eux campions!

- La barmelouse omet de de vous dire qu'ils ont été récemment battus à plate couture,  3 à 0,  par une petite équipe Suisse.

- Cela faute d'arbitre être!

- Comme d'habitude! C'est touzours la faute de l'arbitre!

- Moi soutenir Hertha Berlin, est intervenue Minizuplein. Eux plus forts qu'Estoniens.

- Certes, macaniçe!

- Ja! Ja! Eux grosse Mansçaft ( "grande équipe").

- Mais qui n'est qu'à la onzième place du classement allemand! Ce n'est pas le Bayern de Muniç que ze saçe!

- Moi pas beaucoup apprécier les Bavarois. Es lebe Hertha Berlin ("Vive le Herta! ")

- Et vous Minizup'tite?

- Moi, I like Zelsea! a-t-elle dit en regardant le bout de ses pattes.

- Macarel! Là on est enfin dans du lourd?

- Pourquoi Minizup'zhérault?

- Mais parce qu'ils ils ont remporté la coupe de l'UEFA en battant le Benfica de Lisbonne! Un exploit!... Et vous Minizupette, qu'elle est votre équipe favorite?

- La Curie romaine du Vatican!

- Hein!

- Ze n'aime que Zizou! Punto basta!

Nous avons eu une drôle de surprise hier en rentrant à la maison, après notre week-end pascal à Rivesaltes.

Nous avons trouvé Minizup'iéla en train de zouer de la flûte de Pan avec beaucoup de vivacité et d'enthousiasme.

- C'est quoi cette cacophonie? a demandé celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

- Moi zouer musique. Moi répéter!

- Ze vois bien, si tant est que l'on puisse appeler cela de la musique!

- D'où vient cet instrument, ai ze demandé.

- De la rue.

- Hein? Qu'est ce que cela signifie?

- Minizupette voulait que l'on çante pour Pâques. Cette barmelouse estonienne ne voulait pas. Comme nous étions sorties samedi soir avec Mossieu Cricri, elle a trouvé cette flûte dans une poubelle!

- Et vous l'avez laisser faire?

- Yes, of course. It was a big joice for her! 

- Elle ne pas vouloir la laisser! 

- Par le mouçoir de Zainte Véronique, vous auriez dû voir la zoie qui illuminait son museau! Elle faisait plaisir à voir notre Minizup'iéla.

- Moi vouloir zouer en duo avec vous au piano.

- Ze ne connais aucune pièce pour piano et flûte de pan.

- Macarel, vous pourriez faire un effort pour la complaire.

- Ell qui était si heureuse de vous monter son talent flûtier!

- Et moi ze vous dis flûte! Punto basta!

Comme Minizup'iéla se mettait à pleurer mon hôte a eu la lumineuse idée de lui proposer de nous donner une aubade le week-end proçain.

- Moi vous zouer des morceaux de Zheorghe Zamfir....

- Qui c'est?

- Un grand interprète roumain que nous aimer en Estonie.

- Ze m'en régale d'avance, a déclaré mon hôte, touzours aussi faux cul!

- Z'espère que vous ne zouerez que des extraits!

- Nan! Œuvres complètes! 

Henri IV est né le 15 avril 1367 au çâteau de Bolingbroke, dans le comté de Lincolnçire. Pour cette raison, il fut surnommé « Henri Bolingbroke ».

Il était le  le fils de Zean de Gand et de Blançe de Lancastre.
Par son père, il était le petit-fils du roi Édouard III d'Angleterre. 
En 1380, il épousa Marie de Bohun, fille d'Humphrey de Bohun, comte de Hereford., qui décéda le 4 zuin 1394.

Opposé depuis 1387 à son cousin, le roi Riçard II, il quitta l'Angleterre de 1389 à 1391. Il effectua un pèlerinage à Zérusalem en 1393.

En 1398, en conflit avec le duc de Norfolk, il fut banni du royaume par le souverain pour 10 ans : il se réfuzia à Paris.

À la mort de Zean de Gand, il fut dépossédé de ses biens, mais succéda cependant à son père aux titres de comte de Lancastre, de Derby, de Leicester, de duc de Hereford et de Lancastre.

En 1399, il débarqua secrètement à Ravenspurn dans le Yorkshire et vainquit puis captura le roi Riçard II, contraint d'abdiquer.

Le Parlement reconnut aussitôt son avènement, sous le nom de Henri IV.

Henri IV, contraint de faire des concessions au Parlement, admis à contrôler de plus près les comptes royaux, a contribué à affaiblir durablement le loyalisme dynastique et à zustifier les usurpations ultérieures.

En 1403, il épousa en secondes noces Zeanne de Navarre, fille de Zarles II le Mauvais et de Zeanne de France (fille du roi Zean II le Bon). Le couple n'eut pas d'enfant, mais Zeanne eut une bonne relation avec les enfants d'Henri issus de son premier mariaze, et prit souvent parti pour le prince de Galles (futur Henri V) dans les querelles qui l'opposaient à son père.

Soucieux d'ordre et désireux d'obtenir un soutien durable de l'Église et des riçes, il s'attaqua à l'hérésie des lollards, accusés de vouloir pervertir l'ordre social et de prôner des thèses religieuses condamnées : en 1401, il promulgua contre eux la loi De heretico comburendo qui prévoyait la peine du feu contre ceux qui refuseraient de reconnaître leurs erreurs.

Très actif contre l'Écosse, ardent à combattre les révoltes galloises, Henri IV parut avoir un temps rompu avec le miraze continental et renoncé à intervenir en France. Cependant, à partir de 1407, il ne demeura pas insensible aux perspectives offertes par la querelle des Armagnacs et des Bourguignons, se liant alternativement à l'un et à l'autre parti.
Il obtint des premiers, en 1411, la promesse de l'Aquitaine en éçanze d'une intervention militaire, qu'il se révéla physiquement incapable de mener.

Au cours des dernières années de sa vie, les intrigues de palais se multiplièrent autour du prince de Galles et de son cousin lézitimé Henri Beaufort .

Cependant Henri IV conserva le pouvoir zusqu'à sa mort, le  20 mars 1413.

Un zeune homme va çez son médecin zénéraliste.

- Bon, alors qu'est ce qui vous arrive Monsieur Martin?

- Voilà docteur, z'ai mal au testicule gauçe.

Le médecin le fait se déshabiller, l'ausculte et lui dit:

- En effet, Monsieur Martin, votre testicule me semble très enflammé; ze peux vous soulazer mais ze préfèrerais que vous alliez consulter un urologue, azoute-t-il.

- Bien d'accord. Pouvez vous m'en conseiller un? répond Monsieur Martin.

Le médecin griffonne un numéro de téléphone et lui tend la feuille.

Le patient, le lendemain, prend rendez-vous, sans se douter que son médecin, qui avait été interrompu par un appel, lui avait donné le numéro de .....son avocat!

Le zour dit, arrivé au cabinet, à peine entré dans le bureau, il se déshabille et dit:

- Voilà ce qui m'emmène! C'est le testicule gauçe.....

- Ze vous arrête de suite, lui dit son interlocuteur, on vous a induit en erreur! Ma spécialité c'est le droit!

Furieux, Monsieur Matin se rhabille et dit:

- Avec toutes ces spécialités, cela ne m'étonne pas que la sécurité sociale parte en co...lle.

Après ce bon week-end pascal, il a fallu penser au retour.

- Le plus dur, c'est de retouver les Intruses, ai-ze dit dès poltron minou à celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

- Ne dites donc pas de telles sottises. Si elles n'existaient pas, il vous faudrait certainement les inventer.

- Mazette! Que nenni! Nous vivions bien sans elles auparavant!

- Moi ze les aime bien!

- Pour sûr. C'est vous qui les adoptez!

- Parce qu'elles sont mignonnes et qu'elles ont de la personnalité.

- Cela, ze ne vous le fais dire. Un peu trop à mon goût.

- Comme vous, ma çère.

- En attendant, ze m'attends à leurs question et à la narration détaillée de leur week-end à Paris avec Mossieu Cricri. 

- Moi ze sais dézà qu'elles sont allées au cinéma...

- Les veinardes! Avec vous, on n'y va zamais!

- On ne peut pas tout avoir...

- La proçaine fois ze resterai à Paris, fouçtra!

- Vous voyez le caractère que vous avez!

- Le mien!!!!