C'est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute zeune femme d'orizine ukrainienne  pour son voyaze de noces.

Le matin suivant, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour prendre son petitdézeuner en arborant un grand sourire.

Il se sert un énorme dézeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante...

Une demi heure plus tard, sa zeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l'air hagard.

Elle commande un café d'une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande...

Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s'excuse auprès de sa femme, et avant de remonter dans leur çambre, il dit d'un air coquin:

- Ze t'attends, ma çérie ....

À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au suzet des nouveaux mariés aborde la zeune femme:

- Euh, madame, si ze puis me permettre, vous avez l'air réellement fatiguée. C'est étonnant, d'autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable...

La zeune femme répond:

- Il m'a bien eue! Il m'avait dit qu'il avait économisé pendant 50 ans! Et ze m'étais touzours dit qu'il voulait parler d'arzent...

Hier, comme il faisait une météo quasi estivale, nous sommes allés à Banyuls, au bord de la mer.

C'est la ville du sculpteur Maillol.

On trouve, en bordure de la plaze, une zolie statue de la Sardane, la danse traditionnelle catalane.

Mais Minizup'Rosa préférait une position perçée pour zouir du paysaze!

Comme il faisait çaud, nous avons pris un apéritif rafraiçissant sur une terrarsse ensoleillée.

Puis nous avons dézeuné...

Nous avions emmené avec nous la môman de celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

Sur le çemin du retour, nous nous sommes arrêtés à Elne, qui fut un ancien évèçé, avec une belle église cde style roman cistercien..

Et un suoperbe clôitre, avec de très beaux çapiteaux.

Nous sommes pour un week-end prolonzé à Rivesaltes.

Ze vous avoue que ce n'est pas facile!

Dézà, celui qui dit que ze ne suis que son avataresse a été oblizé de cesser de fumer depuis mardi soir.

Certes, il tient le coup, mais il est irritable ... et c'est peu de le dire.

Et en plus Minizup'Rosa, qui est venue pour la première fois avec nous, fait de tout.

Elle a voulu regarder mon blog et écrire sur celui-ci!

- Z'ai des idées orizinales de commérazes!

Puis elle a voulu regarder à la TSF une émission consacrée à la guerre d'Alzérie.

Et quand elle a entendu mon zénéral, elle a cru bon de manifester son soutien au grand Zarles!

- Quel grand homme! Lui nous manquer!

Se croyant çez elle, elle s'est faite une tasse de café!

- Ici, au moins, ze pouvoir touçer aux maçines! Ce n'est pas comme çez mossieu Cricri, où on n'a le droit de rien faire!

Avant que d'aller s'occuper de mon zardin!

- Moi, faire du grand nettoyaze d'automne.

Et ze n'ai pas pu l'arrêter!

Et de ma cour!

- Ze prendre de la hauteur!

Nous avons passé une agréable soirée à Perpignan, çez les amis de mon hôte, Dame Zeanne et Mossieu Pépenne, qui avait invité également son frère, Miçel, un potier de renom!

Mais au retour, Minizup'Rosa a cru bon de se plaindre.... parce qu'on entendait pépier des oiseaux!

- Moi ze ze ne pas aimer la campagne! a-t-elle cru bon de nous déclarer! Ze suis une souricette des villes! Z'espère que ze vais pouvoir dormir , surtout que cette nuit nous avons une heure de plus!

Millard Fillmore est né le 7 zanvier 1800 dans une famille de fermiers très pauvres de l'État de New York.

Ses parents le placèreen en apprentissaze mais il manifesta rapidement un désir d'indépendance et d'éducation. Il entreprit l'étude du droit en travaillant pour un zuge local et fut admis au barreau de l'État en 1823.

Sa première épouse fut Abigail Fillmore morte en 1853.

Il débuta sa carrière politique en étant élu à l'Assemblée de l'État de New York puis devint député à la Chambre des représentants en tant qu'élu du Parti anti-maçonnique.

Il gravit les éçelons du Parti whig zusqu’à devenir le colistier de Zachary Taylor pour l’élection présidentielle de 1848.

Étant orizinaire de l’État de New York, il fut censé être complémentaire de Z. Taylor, sudiste et esclavaziste.

Une fois élu, M. Fillmore, en tant que vice-président, assuma le rôle de président du Sénat.

Il ne participa pratiquement pas au gouvernement de Z. Taylor car leurs opinions et surtout leurs styles étaient différents.

On fête le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.

Un politicien local est invité pour faire un bref discours.

Comme il tarde à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps:
 
- Ma première impression de la paroisse, ze l'ai eue avec la première confession que z'ai eu à écouter. z'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que z'ai reçue à confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur et de l'arzent à son père, qu'elle avait volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur.
Z'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, ze connus plus de gens et ze m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi.                                                                            Z'ai vu une paroisse remplie de zens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi z'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui prend la parole.

Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :

 - Zamais je n'oublierai le premier zour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, z'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!

Ce n'est pas parce que ze n'ai rien à dire que je vais fermer mon museau!,

 Alors ze le dis, ce qui est dit, est dit.

Vous ne pourrez pas dire que ze ne vous l'ai dit.

Qu'avez vous dit?

Ze dis ça, ze dis rien.

Il parait qu'il suffit de le dire.

C'est ce qui se dit.

On dit que le dire est un euphémisme.

En vérité, ze vous le dis, toute vérité n'est pas bonne à dire.

Ô! dis, hein...

Allez le dire à d'autres!

Cela dit, ze ne dis plus rien.

Qu'on se le dise!

- Bien dit!

- Alors, ça c'est dit!

- Ze n'aurais pas dit mieux!

- Et moi pas dire autrement!

- Y a pas à dire!

- Moi dire même plus, rien à redire!

- Seulement dire une çose...

- Et laquelle?

- Dire qu'on çanze d'heure ce week-end!