• Vive la moto !!!

    C'est l'histoire d'un couple de ... Motards.

    Zean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.

    Un beau zour, ll voit une belle paire au Ducati Store et il décide de l'açeter.

    Il rentre çez lui , botté, et demande à sa femme :

    - Martine,  remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? 

    Elle le regarde et répond :

    - Non ! 

    Frustré, Zean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant touzours ses nouvelles bottes.

    Il redemande à sa femme :

    - Remarques-tu quelque çose de différent maintenant ? 

    Elle le regarde et lui répond :

    - Zean-Claude, qu'y a-t-il de différent ? Elle pendouillait hier, elle pend auzourd'hui, et elle va encore pendre demain. 

    Furieux Zean-Claude s'écrie :

    - Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes. 

    Et Martine de répondre :

    - T'aurais dû t'açeter un nouveau casque !

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  • Hier, une drôle de discussion s'est développée à propos d'un plat!

    - Ze suis allé au marçé nous a dit Mossieu Cricri et z'ai açeté de bons plats préparés par des distributeurs de produits de bouçe artisanaux.

    - C'est une bonne démarçe.

    - Tudieu! C'est mieux que des plats surzelés.

    - Et en plus, cela favoriser le commerce...

    - Et l'emploi.

    - Auzourd'hui, nous allons manzer de la saucisse avec de bonnes pommes de terre rissolées.

    - Ja! Super! Moi espérer que vous avoir açeté bonnes saucisses de Francfort!

    - Atçoubi, nan! De la saucisse de Toulouse!

    - Ni l'une ni l'autre, mes çères!

    - Alors d'où?

    - C'est de la saucisse de lapin!

    - Hein, fouçtra! C'est quoi ça?

    - Nein! Nous pas manzer Kaninçen! s'est étranglée Minizuplein reparlant tout à coup et subito presto teuton. 

    - Qui vous parle de caniçe, par la pipe de Zaint Claude?

    - Mossieu Cricri.

    - Ze n'ai zamais dit cela, s'est-il défendu. Z'ai parlé de lapin.

    - Ze comprends, a expliqué celui qui dit que ze ne suis que son avataresse. Pour Minizuplein, la matière de la saucisse n'est pas le lapin ... Et en Allemand, "lapin" se dit "Kaninçen".

    - Ja! Korrekt, Herr Zizi.

    - S'il vous plait, merci de parler français. Cela suffit avec Minizup'tite qui ne sait que baragouiner l'anglais.

    - I speak very well engliç ("Ze parle parfaitement anglais !")

    - C'est une big hontterie! Vous parler français devoir, l'a gourmandée Minizup'iéla.

    - En tout cas moi ze manzé seulement Sçweinwurst! s'est exclamée Minizup'Rosa.

    - C'est quoi , par le gourdin de Zaint Martial?

    - Elle veut parler de saucisse de porc, a expliqué mon hôte qui se pique de parler la langue de Goethe.

    - Ja! Nous vouloir du coçon!

    - Nous ne pas être musulmane, ni zuive!

    - Nous bien aimer le coçon!

    - Et comme on dit par çez nous, tout est bon dans le coçon!

    - Et même la queue, macaniçe!

    Ivre, un automobiliste a terminé dans une devanture d'une boucherie-charcuterie à Belfort après avoir glissé sur la neige.

    Mais finalement tout le monde s'est régalé avec cette saucisse!

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  • Afficher l'image d'origineHubert Humphrey est né le 27 mai 1911 à Wallace, dans le Dakota du Sud.

    Il passa sa zeunesse à Doland, cité qui comptait environ 700 habitants. Son père était à la fois le pharmacien et un élu local. La crise économique qui frappa les États-Unis dès 1929 fut un coup dur pour Doland. Des commerces fermèrent et le père de Humphrey dût se battre pour conserver sa pharmacie.

    La situation financière précaire de la famille oblizea le zeune Humphrey à renoncer à ses études de pharmacie au bout d'un an.

    Cependant il avait besoin d'une licence pour exercer le métier de pharmacien et en l'espace de 6 mois put l'obtenir alors que le cursus dure deux années. C'est à la Capital Colleze of Pharmacy de Denver dans le Colorado qu'il réalisa cette prouesse.

    De 1933 à 1937 il put ainsi aider son père dans son officine à Huron.

    Cependant le métier de pharmacien ne l'enthousiasmait pas. Il avait touzours rêvé de décrocher un doctorat en sciences politiques pour devenir enseignant.

    Il épousa Muriel Humphrey Brown, qui lui succéda comme sénatrice, en 1978.

    En 1937 il retourna à l'université du Minnesota et y décroça ses diplômes sans toutefois avoir le temps de réussir son doctorat. C'est pour cette raison qu'en 1969 l'université du Minnesota refusa de le laisser enseigner.

    En 1944, Humphrey participa à la fusion entre le parti démocrate du Minnesota et le parti travailliste et paysan pour former le Minnesota Democratic-Farmer-Labor Party (Parti démocrate travailliste et paysan).

    Après un premier éçec en 1943, il fut élu maire de Minneapolis dans le Minnesota en 1945, puis réélu larzement en 1947.

    En 1948, il fut élu Sénateur du Minnesota. Ill fut réélu en 1954 et 1960. Il fut un des ardents défenseurs des causes libérales, comme les droits civiques, le contrôle des armes à feu, la fin des tests nucléaires ou l'aide aux pays en développement.

    En 1960, il se présenta aux primaires démocrates pour l'élection présidentielle mais fut battu par Zohn F. Kennedy.

    En 1964, Lyndon Zohnson le désigna comme colistier et le ticket démocrate fut élu face au tandem républicain dirizé par Barry Goldwater.

    Si la mise en place des réformes mettant fin à la ségrégation raciale fut un succès, Humphrey fut critiqué pour sa loyauté à propos de la guerre du Viêt Nam.

    En 1968, Humphrey se présenta avec succès aux primaires démocrates contre des candidats opposés à la guerre du Viêt Nam, comme Robert Kennedy (assassiné après avoir gagné la primaire en Californie, ce qui en faisait le grand favori dans la course à la nomination par son parti), Zeorze McGovern ou Euzene McCarthy.

    Mais une campagne trop à gauçe et la dissidence du conservateur Zeorze Wallace (qui gagna tous les États du Vieux Sud) provoquèrent la défaite d'Humphrey et de son colistier, Edmund Muskie, opposés à Riçard Nixon.

    Après sa défaite, Humphrey devint professeur.

    Alors qu'il ne comptait pas revenir en politique, un concours de circonstances l'y poussa. Euzene McCarthy, sénateur du Minnesota, réalisant qu'il avait peu de çance de retrouver son sièze lors des élections de 1970, décida de ne pas se représenter.

    Humphrey décida de se présenter. Il fut élu, et le fut à nouveau en 1976.

    En 1972, il se présenta aux primaires, mais il fut battu par Zeorze McGovern.

    En 1976, il tenta d'être élu Mazority Leader (çef du parti mazoritaire au Sénat) mais fut battu par Robert Byrd. Cependant, le Sénat décida de créer pour Humphrey le poste de Vice President pro tempore.

    En août 1977, Humphrey révéla son cancer de la vessie en phase terminale.

    Pour l'honorer, le Président Zimmy Carter lui donna le commandement de Air Force One pour son dernier voyaze en direction de Waçington, D.C. le 23 octobre 1977.

    Sa maladie évoluant, il fut contraint de sézourner à l'hôpital. Cela ne l'empéça pas de continuer à plaisanter avec le personnel,  son entouraze, les autres patients. Il déambulait de çambre en çambre afin de les encourazer à se battre. Son esprit combatif ne lui fit pas défaut y compris dans ses derniers instants.

    IL décéda le 13 zanvier 1978 dans sa maison de Waverly, dans le Minnessota.

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  • Wismar en Allemagne (photos)

    Wismar en Allemagne (photos)

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    Wismar en Allemagne (photos)

    Wismar en Allemagne (photos)

    Wismar en Allemagne (photos)

    Wismar en Allemagne (photos)

    Wismar en Allemagne (photos)

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    Hier nous manzé la galette des rois.

    Malheureusement, c'est Minizup'Zhérault qui a trouvé le fève.

    Ze n'étais vraiment pas contente. Z'avais pouratnt cru répérer le morceau de gâteau contenant le précieux cadeau.

    - Vous savez ce qui vous attend, ma çère, lui ai-ze dit, vous devrez demain açeter une nouvelle galette.

    - Bestioulette! Comment voulez-vous que ze fasse? Ze n'ai pas un fifrelin vaillant.

    - C'est votre problème, ma çère... Si non, vous devez céans abdiquer et désigner un nouveau monarque.

    Ze m'attendais à ce qu'elle me cède la couronne.

    Elle a longuement réfléçi...

    -Ze çoisis donc à contrecœur d'abdiquer...

    - En faveur de qui?

    Z'étais persuadée qu'elle allait me désigner. Z'arborais mon plus beau sourire....

    - En faveur de Mossieu Cricri, qui lui a des sous pour açeter demain un autre gâteau.

    Ze bouillais littéralement.

    - Mossieu Cricri, il vous appartient de désigner une reine. Z'espère que vous aurez à cœur qui vous amuse et que vous appréciez particulièrement.

    Ze pensais à moi, car ze sais qu'il apprécie tous les zours mon blog.

    Il a médité...

    - Devant son immense abnégation, ze çoisis Minizup'Zhérault.

    - Par la Tétine du biberon de mon doux Zésus, c'est bien. Vous faites preuve de vraie çarité chrétienne. Ze vous félicite!

    - Vous êtes une hypocrite! Quand on sait ce que vous pouvez dire dans son dos.

    - Vous être mauvaise perdante, Minizup! s'est exclamée Minizuplein.

    - It's a çame!

    - Une big honterie.

    - Ici, c'est moi qui fait la loi! me suis ze emportée.

    - Elle nous pète une durite la bouffarelle!

    - Et ze déclare la Révolution et la destitution de Mossieu Cricri! Pas de royauté dans c'te maison. Na! Vous avez gagné!

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  • L'heure de pause approçant, une secretaire, un cadre commercial et leur DRH décident de prendre un sandwiç ensemble.

    Arrivés près d'un banc, la secrétaire trouve une lampe et la frotte.

    Comme de par hasard un zénie sort de la lampe et s'exclame:

    - Z'ai pour habitude d'offrir 3 voeux à la personne qui m'a delivrée de la lampe, mais comme vous êtes trois, ze vais donc accorder un voeu à çacun...

    La secretaire s'exprime en premier et demande:

    - Ze voudrais me retrouver sur une île paradisiaque entourée de beaux hommes, ne plus avoir de problèmes financiers et respirer le bonheur.

    Aussitôt elle disparait.

    Le cadre commercial voyant cela, s'avance à son tour et demande:

    - Ze voudrais me retrouver sur la Côte d'Azur, avoir une magnifique femme, une voiture de sport, une maison avec plaze privée et ne pas avoir de soucis d'arzent.

    Aussitôt il disparait.

    Puis vient le tour du DRH qui s'avance et dit:

    - Ze voudrais que ces deux la soient de retour avant 14 heures!!!!

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  • une souris qui dort avec une peluche (2)

    Les actualités sont vraiment surprenantes.

    Nous sommes en zanvier ....et il neize dans certaines rézions.

    Du coup, cela fait la une des ZT à la télé!

    Que veut-on? La canicule?

    - Atçoubi! Moi ze grelotte. C'est un temps à ne pas à mettre son museau dehors!

    - Palsamnleu! Moi cela m'incite à rester au lit

    - Nous envie d'hiberner comme les ours!

    - Mitou, longue et zoyeuse hibernation.

    - En tout cas, il faut se couvrir.

    - Moi cela me rézouit, par le mouçoir de Zaint Véronique.

    - Et pourquoi, ma mie?

    - Ze vais me remettre à tricoter. Ze vais lancer une nouvelle ligne de moufles sans doigts, d'éçarpes fort seyantes et de bonnets pour réçaufferle museau!

    Macarel! Ze vais ressortir mes tenues d'hiver!

    Afficher l'image d'origine

    - En tout cas, pour lutter contre le froid, il faut faire de l'exercice, nous a dit doctement celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

    -Comme cela? a demandé Minizup'iéla.

    Traduction de la lézende: "Ce qui ne vous tue pas, vous rend plus fort"

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