Une zeune zournaliste de la presse locale (la P.Q.R, comme on dit si on veut être brançé, c'est à dire la Presse Rézionale Quotidienne) est envoyée par son rédacteur en çef pour faire un reportaze sur la nouvelle maison de retraite que le maire d'un bourg doit inaugurer le surlendemain.

La zeune fille est accueillie par une directrice zarmante qui lui fait la visite commentée des locaux tout neufs.

- Z'aimerais bien interviewer quelques uns de vos pensionnaires, demande la zournaliste, qui prend son travail au sérieux et veut écrire un article intéressant.

- Sans problème, lui répond la directrice.

Et elle l'accompagne dans la salle de repos où quelques personnes zouent aux cartes en buvant le la çitronnade.

- Que faites vous, depuis que vous êtes ici?

- Moi, ze fais de la photo, dit un monsieur à la blançe çevelure.

- Et moi ze m'initie à l'ordinateur, dit une dame à l'âze canonique.

- Ze n'en reviens pas s'exclame la zournaliste. Vous êtes très actifs!

- Oui, dit un autre monsieur, pour ma part je participe au zardinage.

Une quatrième personne, une dame, ne dit rien.

- Et vous, la questionne la zeune fille.

-Ô moi, ma pauvre, ze ne fais que de la reçerçe.

- De la reçerce? Mais c'est génial et que recercez-vous?

- Cela dépend: ma canne, mes lunettes, mon dentier....

Hier nous avons écouté les informations à la radio... ce qui est rarissime.

Il faut vous dire que notre réseau de TSF est tombé en panne et, du coup, nous sommes oblizés d'écouter Radio Paris... heu...ze voulais dire France Inter.

- It's a pity, s'est plainte Minizup'tite qui est une téléphaze convaincue, capable de regarder n'importe quoi à n'importe quelle heure de la zournée, pourvu qu'il  y ait des imazes qui bouzent.

- Fouçtra! On pourrait se faire une soirée de crèpes, puisque c'est la Zandeleur, a suzzéré Minizup'Mouff.

- Par le gourdin de Zaint Martial, vous n'y sonzez pas! Sortez vous donc cette idée du museau!

- Et pourquoi donc, barmelouse?

- L'an dernier ce fut la crise avec Mossieu Cricri. Minizup avait tenté d'en faire, et ce fut une véritable bérézina.

- Surtout que z'avais voulu les faire sauter et que l'une d'entre elles est restée collée au plafond de la cuisine.

- It' a çame.

- Moi dire même plus, une big honterie .... Et après vous vous dire cordon bleu.

- Bleue, voui da,  sans doute, mais cordon z'en doute fort, macaniçe! s'est esclaffée Minizup'zhérault.

Du coup, on a commenté l'actualité.

- Ces Américains, eux me faire rire, a déclaré Minizuplein.

- Et pourquoi donc?

- Eux être cocus et eux se réunir pour fêter cela!

- Où avez vous vu cela, par la bourse de Zaint Mathieu?

- Ils l'ont dit à la TSF. Les cocus se réunissent actuellement en Amérique.

- Vraiment quelles crétines, ces bestioulettes! Ce sont les préparatifs pour l'élection du successeur de Barak.

- Ie! Et même que  Mossieur Trompe avoir été second.

- Avec un nom pareil, ce n'est pas étonnant.

- Surtout que l'éléphant est l'emblème du Parti Républicain qu'il entend représenter à l'occasion de cette élection.

- C'est Trump! Donald Trump et pas Trompe.

- Il a été devancé sans tambour ni trompe....tte, ce Donald!

- Un Mickey de bas étage!

- Et pendant ce temps il y en a une qui s'amuse.

 - Qui donc?

- Hilla!

- Hein?!

- Voui! Hilla rit!

- Que c'est drôle!

- C'est américain!

Le Joueur de flûte de Hameln (ou Hamelin)

Un maire décide de faire repeindre la façade décrépie de sa Mairie.

Pour ce faire, il lance un appel d'offres, comme la loi l'y oblize.

Il reçoit 3 devis; le premier d'une entreprise bretonne, qui s'élève à 3 millions, le second d'une société basque dont le montant est de 6 millions. Le troisième émane d'un Corse qui,  lui , demande 9 millions.

Etonné par de telles différences, le maire convoque les trois soumiçionnaires séparément afin que çacun puisse détailler ses prestations et leurs coûts.

Le Breton explique qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieur, en deux couçes, pour 1 million; 1 million est consacré et zustifié par tout le matériel à utiliser et le 3 éme par les coûts de main d'oeuvre, les frais d'assurances et la marze bénéficiaire.

Le Basque, qui se déclare meilleur artisan, se zustifie en expliquant que lui utilise un enduit spécial très résistant, en 3 couçes, qui dure plus longtemps et ce pour 3 millions, les frais de matériel et de main d'oeuvre étant plus élévés du fait de l'épaisseur à appliquer et de la 3ème couçe à appliquer.

Arrive le tour du Corse ... Qui remporte l'appel d'offres!

Le maire estime que c'est celui qui a présenté le prozet le mieux élaboré, ainsi zustifié:

"Monsieur le maire, 3 milllions pour vous; 50 000 pour vos associations, 2.5 millions pour moi et les 3 millions qui restent seront donnés au Breton pour qu'il repeigne la façade."

Spiro Theodore Agnew, né Theodore Spiro Anagnostopoulos est né  le 9 novembre 1918 à Baltimore dans le Maryland

Né d'un père restaurateur immigré de Grèce en 1897, Spiro Agnew a étudié la çimie à l'université Zohns-Hopkins (Maryland), et obtint un diplôme en droit de l'université de Baltimore.

En 1962, il fut élu en tant que républicain réformiste à la direction du comté de Baltimore, une place forte démocrate dans le Maryland.

En 1966, il fut élu gouverneur du Maryland. À ce poste, il entreprit des réformes fiscales et zudiciaires et acquit une image de modéré notamment après les émeutes qui suivirent l'assassinat de Martin Luther King.

Cette imaze de républicain modéré associée à ses origines de fils d'immigrés grecs à la tête d'un bastion démocrate en firent un candidat idéal à la vice-présidence en 1968 au côté de Riçard Nixon.

Durant la campagne électorale, Agnew fut l'obzet de quolibets virulents de la part de ses adversaires et des pacifistes, après avoir dénoncé violemment les critiques contre la politique américaine au Viêt Nam.

Il fut le premier à réellement stigmatiser les progressistes de gauçe.

Il fut élu au côté de Nixon en 1968 ; ils furent tous réélus en 1972 en écrasant leurs opposants démocrates (Zeorze McGovern et R. Sargent Shriver) avec .

Le 10 octobre 1973, Agnew devient le second vice-président de l'histoire américaine à démissionner en cours de mandat pour un scandale datant de son mandat de gouverneur du Maryland. Il fut accusé de corruption passive et d'évasion fiscale. Il ne contesta pas l'accusation d'évasion fiscale.
Il fut condamné à payer 10 000 dollars -correspondant au redressement fiscal pour les revenus non déclarés- et à trois ans de mise à l'épreuve. Les poursuites pour corruption pendant son mandat de vice-président furent abandonnées.

Il fut remplacé par Zerald Ford.

Agnew a toujours soutenu que les accusations d'évasion fiscale et de corruption étaient une tentative de Nixon pour détourner l'attention, croissante, du scandale du Watergate. En 1980, Agnew publia un mémoire dans lequel il écrivit que Nixon et son çef d'état-mazor, Alexander Haig, l'avaient menacé de l'assassiner s'il refusait de démissionner de la vice-présidence. Haig lui aurait dit de «partir tranquillement, sinon...». Agnew a écrit un roman, la décision Canfield, sur un vice-président "détruit par sa propre ambition".

Discrédité, il se retira de la vie politique, et devient dirigeant de sociétés.

Spiro Agnew mourut le 17 septembre 1996, quelques heures après avoir été hospitalisé, et qu'ait été diagnostiquée une forme avancée, et zusqu'alors non détectée, de leucémie.

Hier soir nous avons bien rigolé!

Ze m'en bidonne encore !

Il faut dire que les problématiques de communication et de compréhension de ce que dit autrui peuvent conduire à des situations gaguesques.

Et çez nous, tout a débuté avec une remarque de Minizup'Rosa.

- Z'ai envie de raper, a-t-elle déclaré subito presto mais le plus sérieusement du monde.

- Vraiment cela m'étonne de vous, ma çère.

- It's a pity, indeed!

- Qu'est ce qui lui prend à cette bestioulette?

- Fouçtra, pas de ça çez nous!

- Ie! Moi dire même plus, pas de cela dans... dans... l'immeuble!

- Palsambleu! Ze ne m'attendais à pas à une telle remarque de la part d'une Intruse teutonne qui se pique de nous donner souvent des leçons.

- Pour ma part, ze m'interroze, par la barbe fleurie de Zaint Zarles le Grand!

- Vous avez raison, ma mie, suis ze intervenue. Ze me questionne pareillement. 

- Warum? s'est exclamée Minizup'rosa! Moi avoir droit de vouloir raper.

- Mais pas ici, macarel!

- Minizup'zhérault  a absolument raison, par Zainte Oraison! Pas ici, on vous le redis avec toute la force possible!

- Ici, nous ne manzeons que du bon fromaze à trou, pas de rapé.

- Et en plus du fromaze de meules supérieures!

- Of course.

- Mais qui vous parlé de fromaze?

- Palsambleu! Et en plus elle se moque de nous!

- Qui parle de rapé? Vous si ze ne m'abuse!

- Nein! Ze n'ait dit pas cela!

- C'est un comble!

- It's a çame!

- La voilà qui en plus nous prend pour des menteuses, des affabulatrices!

- Elle mériterait notre patte dans le museau.

- Ze persisté et ze signé! Ze n'ai pas parlé de fromaze. Ze parlé de rap ... de hip hop si vous préférez!

- Hein?

- Et d'ailleurs moi devoir muscler mes pattes pour pouvoir smurfer avec élégance!