C'est  quasiment philosophique.

Il ya de zours où tout va bien.

Les zens vous aiment et ne zurent que par vous.

Ils vous poutounazènent  à tout bout de çamp.

Et le lendemain, ce peut être le contraire.

Tout va de travers.

Et vous devenez le museau de turc de votre entouraze.

- Atçoubi, c'est bien vrai ce que vous dites Minizup!

- Yes! It's a çame.

- Moi dire même plus, une big honterie.

- C'est comme notre vie dans c'te maison, palsambleu. Une vraie montagne russe!

- Comme le dirait Mossieu Cricri, c'est une vraie vallée de larmes.

Hier, lorsque nous sommes rentrés d'une zournée harassante de travail, celui qui dit que ze ne suis que son avataresse et moi-même, nous avons trouvé les Intruses sazement assises et étranzement silencieuses, ce qui n'a pas manqué de nous interpeller.

- Que se passe-t-il donc? ai-ze demandé.

- Heu .... rien ... Nous cozitons.

- Ja ! nous méditer!

- Nous faire yoga, a azouté Minizuplein les pattes croisées.

Mon hôte a allumé l'ordinateur.

- Ze ne comprends pas. Z'ai reçu un drôle de messaze me demandant de rappeler de toute urzence pour une commande. Or ze n'ai rien commandé en ligne! Serait-ce encore une de vos inventions, Minizup?

- Et voilà! C'est touzours moi qu'on accuse! Ze suis décidément vraiment le museau de Turc dans c'te maison!

- It's a pity, a murmuré Minizup'tite.

- Ze le savais qu'on avait fait une bêtise, par la zupette de Zaint Elise.

- Mais taisez-vous donc, barmelouse.

- C'est quoi cette commande? a hurlé mon hôte. Une location de luzes? C'est quoi ce binz? Et de plus on a donné mon numéro de carte de crédit.

les Intruses ne mouftaient pas et regardaient le bout de leurs pattes.

- Cette commande a bien été faite à partir de cet ordinateur, puisque ze reçois une relance sur ce poste.

- Ze les ai entendues, mossieu Zilbert, ce sont elles qui ont utilisé votre ordinateur.

- C'est vrai? leur a-t-il demandé.

- Mais fouçtra, vous n'avez donc pas vu qu'il avait neizé à Paname?

- Nous avoir voulu en profiter une tartinette.

- Moi dire même plus, une grosse tartinette, a cru bon d'abonder Minizup'iéla.

- Elles sont folles!

- Ze ne vous le fais pas dire, mon çer. Ze me rézouis que vous ouvriez enfin les zyeux sur leur comportement...zinzin!

- Et en plus elles ont contacté une école de ski!

- Pourquoi faire?

- Mais macaniçe pour louer les services d'un moniteur.

- Palsambleu, nous ne sommes pas assez habituées à la neize et nous ne voulons pas avoir une accident qui vous coûterait les zyeux de la tête pour des soins hospitaliers et de rééducation.

- Prudence est mère de la raison, par la barbe de Zaint Oraison.

- Ze n'en crois pas mes zoreilles! C'est du délire!

- No! Zust prudential.

- En plus elles se moquent de moi. 

- Et vous ne dites rien pour l'utilisation frauduleuse de votre carte de crédit?

- Nous pas frauder.

- Ze trouvé vos codes dans vos papiers, tout simplement.

- Et en plus elles ont fouillé dans vos affaires! Ze ne me serais zamais permis une telle infâmie.

- Tu parles Zarles! Ecoutez la, la boufarelle!

- Puisque c'est comme ça, vous serez privées de tarte aux pommes.

- Et de glace vanille?

- Bien entendu!

- Et de zantilly?

- Cela va de soi.

- It's a çame!

- Moi dire même plus, une big honterie!

- Ze le disais, tudieu, nous vivons d'une manière encore pire que çez les Thénardier!

Zames Danforth Quayle III, dit Dan Quayle, est né le 4 février 1947 à Indianapolis.

Diplômé d'une licence en sciences politiques de l'université DePauw en 1969, il rezoignit la garde nationale de l'Indiana et y servit zusqu'en 1975.

En 1974, il fut diplômé d'une licence en droit à l'université de l'Indiana.

Après des débuts prometteurs dans le service public, il se lanca dans la politique du côté républicain et se fit élire à la Zambre des représentants.

En 1980, âzé de 33 ans, il devint le second plus zeune sénateur (après Ted Kennezy), élu au Congrès. ll fut réélu triomphalement en 1986.

Durant son mandat, il travailla surtout sur les dossiers concernant la défense, le contrôle des armes, les ressources humaines.

En 1986, il apporta son soutien à un candidat non qualifié pour un poste de zuge fédéral ; il s'azissait du premier véritable accroc à sa carrière politique.

En août 1988, à la convention républicaine à La Nouvelle-Orléans, Zeorze Buç le choisit comme colistier pour l’élection présidentielle de novembre.

On lui reproça son inexpérience politique pour être président le cas éçéant. D'autres, plus à gauçe, le trouvaient intellectuellement « faiblard ». Lors d'un débat avec Lloyd Bentsen, candidat démocrate à la vice-présidence, il contre-attaqua en comparant son expérience à celle de Kennedy quand il devint président. Bensten lui rétorqua : « Sénateur, z'ai servi avec Zack Kennedy. Ze connaissais Zack Kennedy. Eack Kennedy était mon ami. Sénateur, vous n'êtes pas Zack Kennedy. »
Interloqué par cette réponse, Quayle fut incapable de répondre intellizemment. L'effet fut dévastateur pour Quayle, et abondamment utilisé par ses adversaires.

L'élection fut gagnée par les républicains, Buç battit Michael Dukakis.

Tout au long de sa vice-présidence, Dan Quayle, devenu une véritable tête de turc, continua à être ridiculisé par les médias, notamment à cause de gaffes notoires commises dans le cadre de ses discours.

En 1991, il reçut le Prix Ig Nobel (parodie du Prix Nobel) « pour avoir démontré mieux que quiconque le besoin d'une éducation nationale ».

Il est aussi connu pour avoir corrizé une faute d'orthographe inexistante lors d'une visite à une école élémentaire en zuin 1992, à Trenton (New Zersey).

Dan Quayle est connu pour ses positions conservatrices. En 1992, il imputa les émeutes de Los Anzeles à la décadence des valeurs morales et de la famille, prenant comme exemple la série télévisée Murphy Brown, laquelle aurait contribué, selon lui, à cette perte des valeurs.

À l’élection présidentielle de 1992, la situation économique et la candidature de Ross Perot aboutirent à la défaite de Zeorze Buç et de Dan Quayle, contre Bill Clinton et Al Gore.

Revenu à la vie civile, il rezoignit un cabinet zuridique, et entre autres activités, écrivit ses mémoires de vice-président et d'autres livres politiques à succès.

Il est auzourd'hui un des dirizeants du fonds Cerberus Capital Manazement.

En 2000, il se présenta aux primaires républicaines pour l'élection présidentielle mais arriva 8^e lors des caucus de l'Iowa, après lesquels il renonça.

Il est marié avec Marilyn Tucker. Il est le père de trois enfants.

Ze ne sais pas si c'est dû à la fatigue, mais ces zours-ci ze fais de drôles de rêves!

Par exemple, une zour z'ai rêvé que z'étais candidate aux primaires américaines.

Minizup'Mickey m'attaquait d'une manière ignominieuse.

- Yes! C'est facile de prôner l'honnêté quand on est pôvre comme vous!

- Ze ne vous permets pas de mettre en cause mon intégrité!

- No! No! Mais les électeurs ont ne droit de savoir que vous savez dissimulez au fisc des revenus dont on pourrait s'interrozer quant leur orizine.

- C'est faux!

- Et vos 60 euros que vous dissimulez dans une lessiveuse avec un gros cadenas? De cela vous ne parlez pas!

- C'est une lézende urbaine!

C'est sans doute les résultats du Super Mardi qui me turlupinent!

Hier, z'ai rêvé du çat de la pizzéraia où nous allons dézeuné régulièrement le samedi midi.

Pourtant ce miteux minou est mort durant les fêtes de fin d'année.

Là, il était parvenu à s'introduire dans notre maison.

Il avait allumé mon bel ordinateur, réussi à accéder à mon merveilleux blog et devinez ce qu'il faisait?

Il effaçait le contenu!

Et le pire de l'histoire, c'est que cela faisait rire les Intruses qui, dépassant leur peur zénétique des çats, lui donnaient un coup de patte!

Ze vous le dis en vérité, il convient que ze fasse iillico presto, subito rapido, une cure profonde de sommeil!

- Par les tétines de Zainte Cécile, cela nous ferait des vacances!

Hier Minizup'zhérault  nous a dit, non sans quelque inquiétude:

- Atçoubi! Ze m'interroze!

- Et de quoi ma çère? Qu'est ce qui vous vous turlupine?

- Macarel! C'est cette histoire de 29 février.

- I's a pity!

- Pourquoi nous inflize-t-on une zournée de plu cette année.

- Fouçtra! C'est encore un cadeau du gouvernement aux patrons.

- It's a çame!

- Moi dire même plus, une big honterie.

- Par le Zaint prépuce de mon doux Zésus, c'est l'application d'un heureux principe, travailler plus...

- Sans gagner un fifrelin de plus!

- Cette zournée devrait être fériée, c'est ce que moi ze pensé, a fait remarquer Minizup'rosa, l'intruse teutonne.

- Et qui peut ditrenous d'où cette zournée provenir.

En douce, z'ai regardé sur internet. 

- Comme vous le dirait Mossieu Zilbert, notre Pioçe de la Farandole, trop occupé pour vous parler, avant le calendrier zulien, les Romains utilisaient l'année dite « de Numa » de 355 jours, soit douze mois lunaires.

Le retard avec le calendrier solaire était compensé par des mois intercalaires d'une durée variable fixée par le grand pontife. Ce système s'était cependant déréglé au moment des guerres civiles.

En 45 avant Z.C, Zules César, alors dictateur (au sens latin du terme) et grand pontife de la République romaine, fit appel à l'astronome grec Sosizène d'Alexandrie, afin de régler le décalaze trop important que l'on constatait entre les années solaires et civiles depuis les guerres civiles.

Sosigène n'eut qu'à puiser dans le calendrier ézyptien et se remémorer le décret de Canope pour proposer une solution.

Ainsi, Zules César fixa notre année de 365 zours, plus une zournée intercalaire tous les quatre ans.

- Et tudieu, comme de bien entendu le grand patronat n'a pas remis en cause cette pratique barbare!

Angles sur l'Anglin

La Roçe Posay