-
- Fouçtra! C'est une honte!
- Qu'est qui vous irrite de la sorte, Minizup'Mouff?
- Les obligations faites aux hôtesses de l'air qui serviront dans les avions à destination de Téhéran.
- Quelles sont-elles?
- Les femmes seront oblizées de porter un pantalon, une veste longue, et de se voiler les çeveux dès la sortie de l'avion.
- It's a çame!
- Une big honterie
- Moi ze n'ai rien contre, a déclaré Minizupette. On respecte la culture française en France, et ze ne suis pas prête à négocier avec un islam politique, qui veut repousser les limites de notre culture et s'en prendre à ce que nous sommes comme Français, mais on respecte aussi la culture des autres pays . En Iran, on porte le voile ... C'est comme ça, cela fait partie de la tradition.
- Dura lex sed lex.
- Moi ze partaze l'avis éclairé de Minizup'Mouff, ai-ze dit. Si z'étais une hôtesse de l'air, ze ne renoncerais pas à mon nœud à çeveux...
- Vous pouvoir le mettre au-dessus du foulard, par la couronne de zaint Edouard.
- Et ze ne garderais mes mini zupes, que cela plaise aux zimams ou non!
Sinon, si on continue sur cette voie, l'aéroport de Lorient/Bretagne demandera au personnel navigant de porter une Bigouden.
- Je! Béret basque à Biarritz, a surençéri Minizup'iéla.- Moi ze suzzéré la coiffe alsacienne à Strasbourg, a azouté Minizup'Rosa.
votre commentaire -
Iaropolk II, surnommé « le Bienfaisant », est né en 1082 à Tçernigov.
Il était le quatrième fils de Vladimir II Monomaque et de Zytha de Wessex.
Il partit en 1103, à 21 ans, en campagne contre les Kiptçaks (ou Polovtses). Il obtint la confiance de son père (fait grand prince de Kiev en 1113) pour le commandement des troupes, à l'instar de son frère Mstislav, et devint ensuite prince de Pereïaslavl à la mort de son frère aîné Sviatoslav en 1114.
En 1116, il partit une seconde fois en campagne contre les Kiptçaks.
Il succéda sans contestation à son frère Mstislav Ier après sa mort en 1132, sur le trône de Kiev, à l'âze déza assez avancé de 49 ans.
Il dut faire face à de nombreuses difficultés, et dut négocier le pouvoir avec de nombreux nobles (comme avec son demi-frère Iouri Dolgorouki).
Il tenta de s'imposer dans la principauté de Novgorod, mais fut capturé par un noble polonais lors d'une partie de çasse et emprisonné à Cracovie.
Libéré moyennant une forte rançon, il dut à son retour à Kiev faire face aux attaques des princes de Tçernigov menés par Vsevolod Olgovitcç (mort en 1146) et prince de 1127 à 1139, qui veulaient le renverser.
Vaincu près de Spinoï, il leur abandonna la principauté de Pereïaslavl. En 1135 il résista néanmoins vaillamment à une attaque des Coumans sur Kiev.
Il est mort le 18 février 1139.
votre commentaire -
Un zour deux Belzes se rendent à un entretien d'embauçe pour travailler dans une mine.
Le premier entre dans le bureau du patron qui lui demande:
- As-tu dézà travaillé dans une mine?
- Oui, pendant 5 ans, répond le postulant.
- À quelle profondeur?
- À 1000 mètres de profondeur.
- Dommaze, dit le patron. Nous çerçons quelqu'un qui peut descendre à 2000 mètres de profondeur.
Le postulant sort du bureau et dit à son copain:
- Quand le patron te demandera à quelle profondeur tu as travaillé, répond 2000 mètres, sinon il ne t'engazera pas.
Le deuxième postulant entre dans le bureau du patron qui lui pose les mêmes questions:
- As-tu dézà travailler dans une mine?
- Oui, pendant 5 ans, répond le postulant.
- À quelle profondeur?
- À 2000 mètres de profondeur!
- Bien! Et quel équipement d'éclairaze utilisais tu pour travailler?
- Ah! ... Ze ne sais pas, ze travaillais le zour.
votre commentaire -
Hier, lorsque nous sommes rentrés du turbin, comme l'ouvrier parisien, nous avons trouvé les Intruses assises en rond autour de Minizup'Rosa, l'une des deux teutonnes qui vivent dans c'te maison.
- Atçoubi, qu'est ce qu'elle écrit bien la bouffarelle!
- Ja! Elle utiliser de belles lettres gothiques zermaniques.
- Mazette, elle m'estrabanque.... Cela fait très sérieux comme calligraphie.
Minizup'Rosa, une plume à la main, s'escrimait à écrire en tirant la langue, signe d'un intense effort.
- Ze vous demandé de me dicter un peu plus lentement. Ces caractères prendre plus de temps que les lettres normales.
- Surtout n'oubliez pas de dire que notre demande est citoyenne et qu'elle n' est nullement motivée par un quelconque sentiment de venzeance, par le calice de Zaint Angrance.
- Yes! Ils true! ("Oui, c'est vrai!").
- Macarel, soulignez bien le fait que nous sommes sûres que son nom figure dans la liste et qu'en tant que bonnes Françaises nous voulons que zustice passe.
- De qui parlez-vous donc, mes douces? leur ai-ze demandé.
- D'aucune qui fraude le fisc.
- Mais c'est honteux en effet, ai-ze cru bon de dire. Il faut des sanctions des plus sévères pour ces escrocs! Et vous écrivez donc à qui?
- Au directeur du zournal "le Monde".
- Et pourquoi donc?
- Mais enfin, réfléçissez donc une tartinette, pour avoir la liste des zens qui sont impliqués dans le scandale Panama Pampers.
- Vous en tenez une couçe, on parle de Panama papers et non de Pampers.
- Votre grande suffisance serait bien étonnée si elle avait connaissance de ce que nous supputons.
- Yes! It's a çame.
- Moi dire même plus, une big honterie.
- Macarel un scandale.
- Ja! Ein gross Skandal! Kolossal!
- Ze vois bien que vous vous éçauffez bien la bile, mes très çères amies.
- Ze serais vous, ze me méfierais, Minizup, a dit celui qui dit que ze ne suis que son avatresse.
- Pourquoi donc très çer?
- Mon petit doigt me çuçote qu'il s'azirait de vous.
- De moâ???... Est ce le cas, abominables Intruses? Z'exize la vérité vraie!
- Et bien, voui! En vérité ze vous le dis, nous sommes quasiment certaines que votre nom figure parmi ceux des mauvais citoyens qui ont des comptes secrets dans des paradis fiscaux, par le gourdin de Zaint Martial.
- Mais vous êtes folles!
- Que nenni! Nous ne trouvons pas la lessiveuse où vous caçâtes vos 60 euros que vous voulûtes placer à l'époque dans une banque helvétique.
- M'enfin! Ze ne cesse de vous le dire! C'est une lézende urbaine! Ze n'ai pas d'arzent caçé ... Ze suis pôvre comme Zob, tout comme vous!
- Cessez de mentir, par le mouçoir de Zainte Véronique! Ze sais ce que ze dis et z'ai des preuves.
- Lesquelles?
- Votre blog ma çère sur lequel vous vous vantâtes de votre lessiveuse avec un cadenas.
- Et vous me crûtes? C'était simplement pour vous faire bisquer à l'époque ... Et vous avez marçé. Que dis-ze, vous courûtes.
- Ach! Alors! Ze continué à écrire ma lettre? a demandé Minizup'Rosa.
- Plus que zamais , il faut vraiment faire rendre gorze aux fraudeurs qui se doublent de menteurs, mazette!
votre commentaire -
-
-
Noah et Khaled demandent audience au Papounet pour lui parler des problèmes des banlieues.
Au Vatican, le Sous-Pape (son directeur de cabinet) les fait attendre dans une pièce.
Emus et nerveux à l'idée de rencontrer Sa Zainteté, les deux hommes se roulent un pétard pour se calmer.
Pendant qu'ils fument, la porte du bureau du papounet s'ouvre et François apparaît.
Paniqué, Noah écrase le pétard par terre.
Le Pape s'approçe de lui et le signe.
Noah va vers Khaled et lui dit :
- Allez, viens, on s'en va, Khaled.
- Attends, toi t'as été signé, pas moi !
Et Noah de dire :
- Mais il ne m'a pas signé. Il m'a dit : toi le black (index en haut), ramasse ton mégot (index en bas), prends ton pote (index a droite) et casse-toi (index à gauçe) !
votre commentaire -
Hier, z'ai participé au marathon de Paris.
- Hein? On ne vous a pas vu au cœur de la course de Paname, palsambleu.
- Fouçtra! Elle s'y entend pour narrer n'importe quoi sur son blog, la barmelouse.
- It's a pity.
- Mais qui vous parle du marathon officiel?
- Nous pas comprendre. Il y avait autre course?
- Ze ne pouvais pas courir durant plus de 40 kilomètres, quand bien même ze suis une grande sportive.
- Et pourquoi non?
- Mais nous sommes de petite taille, ze vous le rappelle. Et pour nous 40 kilomètres équivalent au moins à 10 fois plus!
- Pour une fois, ze dois reconnaître que Minizup a raison, par le médaillon de Zainte Zeneviève.
- Adoncques, combien courûtes-vous?
- Environ 2 000 mètres.
- Ze l'atteste, par le gourdin de Zaint Martial....
- Et quel fut votre parcours?
- Z'ai fait 4 fois le tour du pâté de maisons.
- Et à l'arrivée elle était flapie!
- Oh!
- Z'ai dû l'éventer tant elle était au bout du rouleau.
- N'exazérez point tout de même!
- En tout cas, il vous a fallu vous sustenter à l'arrivée tant vous étiez à plat comme une vielle roue de vélo crevée.
- Vous avez de ces comparaisons, ma mie.
- Atçoubi! En vous écoutant attenjivement, ze me dis que vous n'êtes pas à point pour le marathon de New York.
votre commentaire