Hier samedi, il a fait un drôle de temps à Paname.

Le matin, il faisait beau.

Nous avons manzé avec les amis de Perpignan de celui qui dit que ze ne suis que son avataresse, Dame Jeanne et Mossieu Pépenne, qui sont venus passer quelques zours à Paris .

A peine étions nous sortis du restaurant, où nous avons bien manzé, qu'il s'est mis à tomber de grosses gouttes.

Nous avons eu zuste le temps d'arriver à la maison.

Un oraze terrrrrible a éclaté.

Les intruses apeurées se sont caçées sous le lit!

Onze personnes, dont huit enfants, ont été blessées par la foudre au parc Monceau, dans le 8e arrondissement de Paris.

- Mordiou! Heureusement que nous ne sommes pas allés nous promener.

- Ach ja! Moi vous approuver.

-Atçoubi et il paraît que cela va être ainsi tout le week-end!

- It's a pity!

- Moi dire même plus, une big honterie!

- Par le manteau de Zaint Martin, nous regarderons la TSF en buvant un bon çocolat çaud!

Nous avons eu un appel désespéré d'une de nos parentelles de Marseille, dont nous avions fait la connaissance lors de notre sézour dans la capitale phocéenne.

- Que nous vaut l'honneur de votre appel Minizup'aïoli?

- Peuçère, je suis toute tourneboulée.

- Que vous arrive-t-il?

- Ze suis estrabanquée, collègue.

- Z'entends bien, mais merci de me dire la raison de cet estrabanquaze?

- Vé, par la Bonne mère! C'est à cause de ma voiture! Elle est en panne!

- Mais que pouvons nous y faire, ma mie, depuis Paris?

- Ze me disais que Mossieu Zizi, qui est omniscient, pourrait m'aider.

- Z'en doute. Il n'est pas très doué dans les métiers mécaniques. Avez-vous regardé votre moteur? 

- Fangoule! C'est la première çose que z'ai faite, fan de çiçoule.

- Avez vous regardé vos niveaux?

- Vous galezez z'espère? Vous me prenez pour un cagole ou quoi?

- Demandez à la boufarelle marseillaise si elle a regardé sa réserve d'essence, m'a suzzéré fort à propos Minizup'zhérault.

Ce que z'ai fait illico presto.

- Zobastre que ze suis! Ze n'ai plus une goutte de benzine!

- Voilà pourquoi votre voiture ne marçe pas... C'est lozique!

- Mariolle de Minizup'aïoli! Bonne mère, ze suis une pôvre nine! Que vais ze faire?

- Il vous suffit d'aller dans une station service.

- Arrêtez de m'enboucaner! Vous n'écoutez pas la TSF à Paname? On ne trouve pas de station alimentée ici!

- C'est ballot en effet.

- Ach! Nous en Allemagne avoir de la benzine.

- Ja! On peut voyazer en sécurité.

- Tout en manzeant des saucisses...

- Des sçnitzels...

- Des Rindroulade...

- De bonnes Forêts Noires en dessert.

- Ze suis toute escouladée de cette remarque. 

- Ze vous souhaite du couraze, ma mie.

- Ze m'en vais boire un bon pastaga! Cela me requinquera!

Un dame entre au confessionnal.

La dame : "Monsieur le curé, z'ai fait un gros péché..."

Le curé : "Eh bien, ma fille, ze vous écoute, n'ayez pas peur de tout me dire."

La dame : "Eh bien Monsieur le Curé, z'ai fait l'amour avec mon mari."

Le curé : "Euh, ma foi, ça me parait normal. Il n'y a pas de péçé là-dedans..."

La dame : "Ben oui, d'accord, mais ça s'est passé d'une manière un peu spéciale. Z'étais pençée sur le surzélateur et mon mari s'est approçé par derrière. Il n'a pas pu résister, il m'a soulevé la zupe et..."

Le curé : "Evidemment, ce n'est pas très élégant. Mais enfin, c'est votre mari. Si vous étiez d'accord, ze ne vois pas la grand péçé."

La dame : "C'est vrai, Monsieur le curé ? Ze n'ai pas commis de grand péçé? Ze peux continuer à aller à l'église ?"

Le curé, souriant: "Mais bien sûr, ma fille, il n'y a pas de problème!"

La dame : "Ze peux continuer à aller à la communion ?"

Le curé, riant : "Mais bien sûr, pourquoi pas ?"

La dame : "Ah, merci monsieur le curé; vous êtes plus tolérant qu'on ne le pense : l'église a fait pas mal de progrès depuis quelques années."

 Le curé:  " Ah bon?"

- La dame: "Oui! Parce que ... au magasin Auçan où ça s'est passé, la direction ne veut plus nous voir..." 

Ivan est né en 1288. Il était le second fils de Daniel de Moscou.

Son surnom de Kalita (escarcelle) lui vint de sa qualité de collecteur d'impôts pour les Mongols de la Horde bleue dirizés par Özbeg, dont il était le vassal.

Il devint prince de Pereïaslavl en 1304. Le 4 août 1304, il posa la première pierre de la cathédrale de la Dormition à Moscou.

Il succéda à son frère en 1325 comme prince de Moscou.

En 1328, il se rendit à la Horde d'or pour y être investi et il rentra avec le titre de grand-prince de Moscou, de Vladimir et de toute la Russie, après la déposition d'Alexandre II Vladimirski de Tver. Il ravazea Tver au nom du Khan, indigné que ses collecteurs d'impôts aient été massacrés par les habitants de cette principauté.

Il lutta contre les princes apanazés et n'hésita pas à reçerçer l'alliance du Khan, notamment pour se protézer des Lituaniens envahisseurs. Il ne pensa qu'à amasser les terres russes et à les réunir de manière homozène sous son sceptre.

Il arriva à s'entendre avec la Horde d'or en expliquant qu'un peuple n'a zamais vu d'un œil favorable l'occupant le pressurer et qu'il valait mieux qu'un des leurs fasse cette opération à leur place. Il n'hésita pas à prélever une partie de cette perception pour son propre compte.

Il s'appuya également sur le clerzé et obtint le transfert du métropolite Pierre, russe de naissance, de Vladimir à Moscou, où il fut enterré en 1326 dans la cathédrale de la Dormition. Son successeur, le grec Théognostos, fixa définitivement à Moscou le sièze métropolitain.

À sa mort, le 31 mars 1340, il laissa 26 villes - dont Moscou et Vladimir - à son fils aîné, Siméon, 23 villes au second, Ivan, 21 villes à André, 26 villes à sa seconde femme et à ses plus jeunes fils.

Il est inhumé dans la cathédrale de l'Archanze-Zaint-Michel de Moscou.

François II, de la Creuse et de la Corrèze désormais désunies, a été désigné lauréat du prix de "Homme d'Etat Mondial" 2016, par la fondation interconfessionnelle "The Appeal of conscience", basée à New-York

- Par le gourdin de zaint Martial, z'espère que c'est une infâme plaisanterie!

- Mordiou, c'est une fondation "Appel"! Peut-être font-ils allusion à son sex appeal.

- A pile?

- Ouaf! Ouaf! Ouaf!

- Il est reconnu pour son leaderçip dans la sauvegarde de la démocratie.

- Macarel! Arrêtez de me faire rire! Ze n'en peux plus! Z'en ai mal au ventre.

- C'est une mascarade, par zainte Tamponade!

Le président Hollande, qui ne fait pas l'unanimité en France, «sera reconnu pour son leaderçip dans la sauvegarde de la démocratie et de la liberté dans un moment d'attaques terroristes et pour sa contribution à la stabilité et la sécurité mondiales», a écrit la presse.

- C'est la CZT qui doit être ravie!