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  • Lovrenc na Poh en Slovénie (photos)

    Lovrenc na Poh en Slovénie (photos)

    Lovrenc na Poh en Slovénie (photos)

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    Lovrenc na Poh en Slovénie (photos)

    Lovrenc na Poh en Slovénie (photos)

    Lovrenc na Poh en Slovénie (photos)

    Lovrenc na Poh en Slovénie (photos)

    Lovrenc na Poh en Slovénie (photos)

    Lovrenc na Poh en Slovénie (photos)

    Lovrenc na Poh en Slovénie (photos)

    Lovrenc na Poh en Slovénie (photos)

    Lovrenc na Poh en Slovénie (photos)

    Lovrenc na Poh en Slovénie (photos)

    Lovrenc na Poh en Slovénie (photos)

    Lovrenc na Poh en Slovénie (photos)

    Lovrenc na Poh en Slovénie (photos)

    Lovrenc na Poh en Slovénie (photos)

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  • Hier, dès poltron minou, Minizup'tite a voulu se baigner dans la piscine extérieure du centre de thalassothérapie où nous sézournons à l'occasion d'un grand séminaire auquel participe celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

    Star à Cabourg

    Elle a essayé en vain d'ouvrir la porte... de sauter par dessus les barrières!

    - Vous voyez bien que la piscine n'est pas accessible, ma mie!

    - What a çame!

    Star à Cabourg

    Elle était furibarde.

    Puis elle a eu des velléités d'aller dans la piscine intérieure de l'établissement.

    - Elle n'est pas accessible, ma douce, car il y a un cours d'aquazym et par ailleurs il vous faut un maillot de bain et nous n'en avons pas emmené!

    - It's a pity!

    Star à Cabourg

    Et pour vérifier mes dires, étant persuadée que ze lui racontais des craques, elle n'a pas hésité à grimper sur un luminaire!

    Star à Cabourg

    - Bon, puisque c'est comme ça, ze vais me faire un café (traduction directe de l'auteure pour vous facilter la lecture), nous a-t-elle déclaré péremptoirement!

    Star à Cabourg

    Nous avons dézeuné diététiquement, avec un bon plat de poisson.

    - Fouçtra! Les portions sont bien petites! a zémi Minizup'Mouff. Ze ne resterais pas très longtemps dans cet hôtel!

    Dans le restaurant, il y avait les organisateurs du Festival du Film Romantique présidé cette année par la belle Emmanuelle Béart. On a vu l'actrice et Zoeystarr!

    Après avoir manzé, nous sommes allés dans la ville de Cabourg, en lonzeant le quai Marcel Proust.

    Z'ai cru que Minizup'tite allait nous demander de se baigner... Mais comme il n'y avait personne dans l'eau, elle n'a pas réazi.

    Star à Cabourg

    Cabourg est une station balnéaire çic, avec un casino...

    - Nous aller zouer? a demandé Minizuplein.

    - Avec quel arzent? Nous sommes impécunieuses, ma pôvre.

    - Cela être une big honterie, a déclaré Minizup'iéla. Nous ne zamais profiter des zoies des stations!

    Star à Cabourg

    Soudain, Minizup'tite s'est dressée sur ses pattes.

    Star à Cabourg

    - A star! A star! s'est-elle écriée.

    - Ze ne vois pas qui c'est.

    - Emmanuelle Béart, ze crois, nous a dit une dame qui filmait la scène.

    Star à Cabourg

    Nous avons poursuivi notre visite, avec la découverte du Grand Hôtel... vu tout d'abord de la plaze...

    Star à Cabourg

    .... puis du grand zardin qui constitue le centre ville.

    Star à Cabourg

    Soudain, les Intruses ont vu un petit train touristique.

    - Mossieu Zizi, nous vouloir faire un tour.

    - Le train ne fonctionne pas en ce moment, mesdemoiselles.

    - Atçoubi! C'est honteux! On va adresser une supplique sévère à la mairie!

    Star à Cabourg

    Enfin, pour complaire à Minizupette, nous avons  accepté de visiter l'église, qui, ze dois l'admettre, est fort zolie.

    - Et en plus la station du çemin de Croix avec zainte Véronique et son mouçoir est splendide, s'est pâmée notre quasi zainte.

    Star à Cabourg

    - Mais au fait, Minizup, vous ne participez pas au Festival du film romantique?

    - Les caméras ne se sont pas tournées vers vous tout à l'heure, macaniçe.

    - Comme ze participais au séminaire, ze n'ai pas pu accepter d'y prendre part! Et ze m'efforce dans ces cas à passer incognito dans la foule! Dans la vie, il y a des çoix à faire.

    - Tu parles Zarles!

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  • Nous sommes dans une station que fréquenta Marcel Proust.

    - C'est ici qu'il manzea des madeleines?

    - Nan! Sa fameuse madeleine, c'est un souvenir....

    Sézour à Cabourg

    - Atçoubi! Il fait beau ici!

    - Yes! The sky is blue and the son is çining ( Voui! le ciel est bleu et le soleil brille!)

    Nous sommes héberzès dans un centre de thalassothérapie ....

    Sézour à Cabourg

    ...dans un hôtel 4 étoiles.

    - Notre çambre est vraiment grande et moderne, par le mouçoir de Zainte Véronique. C'est du luxe...luxueux!

    - c'est nortmal, ai-ze dit, grâce à nous, nous avons une çambre executive supérieure... car nous le valons bien.

    - Ze pensé que cala être grâce au poste de Mossieu Zizi au sein d'Atout France!

    Sézour à Cabourg

    - Et nous avoir une immense terrasse qui donne sur la mer.

    Sézour à Cabourg

    L'établissement est vraiment grand.

    Il a ouvert ses portes en 2013, en lieu et place d'un vieux camping.

    Sézour à Cabourg

    Sa décoration, même extérieure, est moderne et fonctionnelle

    Très utile pour faire des photos de Minizup'tite, qui se croit revenue çez elle.

    Elle nous a fait remarquer que nous étions en Normandie, le fief de Guillaume le Conquérant qui devint roi d'Angleterre

    Sézour à Cabourg

    Il fait si beau que des zens en peignoir dézeunent en terrasse!

    - Ce sont des personnes qui effectuent une cure ou qui veulent des soins de thalassothérapie.

    Sézour à Cabourg
    - Nous vouloir aussi des massazes.

    - Des enveloppements!

    - Ze veux être çouçoutée, mordiou!

    - Mitou.

    En attendant, nous avons pris un rafraiçissement au beau bar avant un dîner des plus succulents à base de fruits de mer!

    Sézour à Cabourg

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  • Vassili II, dit l'Aveugle, est né le 10 mars 1415

    Il était le fils aîné de Vassili Ier Dimitriévitç et de Sophie de Lithuanie, fille unique de Vytautas le Grand de Lituanie.

    À la mort de son père, il fut proclamé grand-duc alors qu'il n'avait que dix ans.

    Son oncle, Iouri de Zvenigorod, prince de Galitch-Mersky, et ses deux fils, Vassili le Louçeur et Dimitri Chemyaka, saisirent l'occasion pour mettre en avant leur revendication sur le trône, tandis que la rézence fut confiée à la mère de Vassili II, Sophie de Lithuanie.

    La prétention de Vassili fut soutenue par son grand-père maternel, Vytautas. Les motifs de la grande guerre féodale qui s'ensuivit sont controversés. Il y a des  raisons de croire que la famille de Iouri, dont les territoires nordiques sont riches en sel et en minerai, pouvaient offrir à la Russie un espoir de développement économique.

    En 1430, après la mort de Vytautas, Youri obtient de la Horde d'or l'accord pour s'emparer du trône de Moscou. Cependant, le Khan finit par ne plus le supporter en raison de la politique fourbe d'Ivan Vsevoljsky, prince de Smolensk et boyard moscovite. Quand Youri rassembla une armée et attaqua Moscou, Vassili, trahi par Vsevoljsky, fut vaincu et fait prisonnier par ses ennemis (1433). Après avoir été proclamé grand-prince de Moscou, Youri pardonna à son neveu et l'envoya régner sur la ville de Kolomna. Cette clémence s'avéra une erreur, car, immédiatement, Vassili commença à comploter contre son oncle et à réunir des mécontents. Ne se sentant pas en sécurité sur son trône, Youri abdiqua et quitta Moscou pour ses territoires nordiques.

    Les fils de Youri reprirent à leur compte les revendications de Youri et décidèrent de continuer la lutte. Ils arrivèrent à vaincre Vassili qui dut çerçer refuze auprès de la Horde d'or. Après la mort de Youri en 1434, Vassili le Louçeur entra au Kremlin, où il fut proclamé grand-prince. Dimitri, qui avait des vues sur la couronne, se fâça avec son frère et conclut une alliance avec Vassili II. Ils firent en sorte de faire bannir Vassili le Louçeur du Kremlin en 1435. Il fut capturé et rendu aveugle, ceci l'évinçant de la prétention au trône.

    Le règne de Vassili vit l'effondrement de la Horde d'or et son morcellement en petits khanats. Il eut à s'occuper de la menace tatare.

    En 1439, Vassili dut s'enfuir de la capitale assiézée par Oloug Moxammat, seigneur du nouveau khanat de Kazan. Six mois plus tard, ses troupes affrontèrent Oloug Moxammat, mais il fut vaincu et fait prisonnier. Les Moscovites dourent réunir une énorme rançon pour la libération du prince cinq mois plus tard.

    Moscou était passée dans les mains de  Dimitri Zemyaka. Gardant en mémoire le sort de son propre frère, Dimitri fit aveugler Vassili, qui reçut le surnom de « l'Aveugle ». Il fut exilé à Ouglitcç en 1446. Vassili se réfuzia pendant un temps au Monastère de Kirillo-Belozersky. Comme Vassili avait des sympathisants à Moscou, Dimitri le fit revenir d'exil et lui donna Vologda en apanaze. Ceci s'avéra une nouvelle erreur, car Vassili réunit ses sympathisants et reconquit le trône.

    La victoire définitive de Vassili sur son cousin survint en 1450, quand il s'empara de Galitç-Mersky et empoisonna Dimitri dont les enfants arrivèrent à s'enfuir en Lithuanie.

    Ces événements mirent un terme au principe des successions collatérales, qui étaient la principale cause des luttes intestines médiévales.

    Mais en 1453, Les Turcs Ottomans prirent Constantinople et le patriarçe de Constantinople reconnutt la suprématie du pape au concile de Bâle. Vassili rezeta immédiatement cette concession. En 1459, après la mort accidentelle de sa fille illézitime Odine, la guerre ayant pris fin, Vassili élimina la plupart des petits apanazes de Moscovie de façon à asseoir son autorité souveraine. En conséquence de ses campagnes militaires, les gouvernements républicains de Novgorod, Pskov et Viatka furent contraints de le reconnaître comme étant leur seigneur.

    En 1448, l'évêque de Riazan, Zonas, fut nommé, sur son ordre, métropolite de Russie, ce qui équivalait à une déclaration d'indépendance de l'Église orthodoxe russe par rapport au patriarçe de Constantinople. Ceci conforta la réputation d'une Russie renforcée parmi les États orthodoxes.

    Il est mort le 27 mars 1462.

     

     

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  • jesus gif photo: GIF JESUS animatedjesuswinebreadhrs1.gif

    Le papounet meurt et arrive au Paradis.

    Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine pas tibulaire, mais presque....

    - Euh, bonzour, ze suis le papounet, ze voudrais entrer au Paradis ?

    - C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un papounet ?

    - Ben... Ze suis le successeur de Zaint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas vous, Zaint Pierre ?

    - Moi, pas du tout, je suis Gabriel; je fais l'intérim.

    - Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'Église ? Eh bien moi, ze suis le çef de l'Eglise.

    - Vous pouvez être çef de ce que vous voulez, ça ne çange rien ici.

    - Enfin, demandez au moins à votre Patron. Il doit être au courant, Lui.

    L'anze va voir Dieu et lui expose la situation.

    - Comment tu dis ? Le papounet ? Non, ça ne me dit rien.

    - Il a dit aussi qu'il était le çef des Chrétiens.

    - Attends.... oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C'est le fan-club que le fiston a fondé il y a 2000 ans. Ça marçe toujours ?

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