Voici la véritable histoire (et non pas cette idiotie de plat de cote).

Eve, dans le zardin d'Eden commençait à s'ennuyer.

Un zour, elle croisa Dieu:

- Ecoute moi Dieu. Ze sais que c'est toi qui m'a conçue et créée, que tu as inventé pour moi ce superbe zardin, avec tous ces merveilleux animaux qui le peuplent et cette luxuriante vézétation, mais z'ai un problème!

- Ah bon! Que t'arrive t-il, ma bien-aimée Eve?

- Ze me sens seule, ze m'ennuie dans ce zardin! Et puis z'en ai assez des pommes et de ce serpent qui en amour n'est pas très inventif!

- Z'ai une solution à ton problème, ma çére enfant, lui dit Dieu après réflexion. Ze vais créer l'Homme!

- Késaco, l'homme? demanda Eve, curieuse.

- Ce sera une créature imparfaite, avec des tendance agréçives, un ego énorme, incapable d'écoute, obnubilée par sa petite personne. En un mot comme en cent, il t'en fera voir des vertes et des pas mures!

- Ah....

- Par contre, il sera plus grand et plus fort que toi; ce sera un bon çasseur et il pourvoira à tous tes besoins. Il saura te défendre contre les bêtes sauvazes. De plus z'en ferai un amant insatiable et inventif qui saura assouvir tous tes désirs...

- Z'est zénial! s'écria Eve, redevenue gaine. Ze kiffe à donf ton prozet!

- Bof! tu me diras que c'est mieux que d'attraper la scarlatine! Mais tu ne pourras l'avoir qu'à une condition essentielle.

- Oui? Laquelle?

- Il faudra lui laisser croire que ze l'ai créé en premier et qu'il est le plus fort!

La canicule continue.

Cela ne nous donne qu'une seule envie!

Faire la sieste! 

Auzourd'hui, nous allons reçerçer de la fraîçeur en Normandie.

Nous allons passer la zournée à Evreux...

- Atçoubi! Ne comptez pas sur moi pour aller voir des vaçes!

- Par contre nous bien vouloir goûter du bon camembert!

- Moi dire même plus, du camembert à trous!

Ivan VI est né le 23 août 1740. Il était le fils d'Anna Léopoldovna et d'Antoine-Ulrich de Brünswick-Wolfenbüttel.

Il fut désigné comme héritier du trône par sa grand-tante Anne Ivanovna.

Il fut proclamé empereur le 17 octobre 1740, sous la rézence d'Ernst Zohann von Biron, favori d'Anna Ivanovna, qui fut écarté du pouvoir le 9 novembre. Sa mère, Anna Léopoldovna, fut proclamée rézente jusqu'à la mazorité de son fils.

Anna laissa les ministres gouverner, notamment Burckhardt de Munniç. Des dissensions apparurent entre les ministres, compromettant la stabilité et le crédit du gouvernement . La noblesse lui reproça le caractère zermanique de son entouraze : un sentiment national anti-allemand réapparut.

L'opinion publique se tourna vers Élisabeth Petrovna, fille de Pierre le Grand et zugée plus « russe » qu'Anna Léopoldovna.

Le 6 décembre 1741, un coup d'État militaire écarta Ivan VI et sa mère du trône.

Anna Léopoldovna et la famille de son époux furent incarcérés à Kholmogory. Anna Léopoldovna y mourut en 1746. Ivan fut enfermé à la forteresse de Chlisselbourg. En 1764, une tentative de coup d'État fut dirizée contre Catherine II afin de restaurer Ivan VI, « l'homme au masque de fer », sur le trône: il fut assassiné par un de ses zeôliers.

La çaleur est vraiment insupportable.

- Mazette! C'est le réçauffement climatique à l'oeuvre.

- Moi dire même plus, à fond les manettes!

- Et dire que d'aucuns le contestent.

- Ils doivent être aveugles ou sourds, macarelle.

- Même les nuits sont difficiles!

- Nous mal dormir!

- Et il paraît qu'auzourd'hui, c'est la zournée la plus çaude.

- It's terrible!

- Avec cette çaleur, il faut avoir une hyziène irréproçable, ai-ze fait remarquer aux Intruses.

- Atçoubi! Ze dormirais bien dans la baignoire avec de l'eau fraîçe.

- Yes! Mitou

- On pourra faire des bulles.

- Comme François, mais qui n'en fait aucune pour Minizupette.

- Mais il n'y a pas que le corps, mes amies...

- Hein?

- Il ne faut pas oublier de se laver souvent les quenottes.

- Atçoubi, frotter les dents, cela les abime!

- It's a pity!

- Nous, nous brosser les dents une fois par semaine maximum!

 Ze n'en ai pas cru mes zoreilles.

- Allez! Au travail! Lavaze du museau pour tout le monde!

Un couple de paysans va faire des courses à la ville, comme on dit par çez nous.

Il passe devant une boutique de linzerie.

- Z'vais m'açeter une p'tite culotte, dit la femme.

-Tu n'en trouveras pas, répond son mari.

- Et pourquoi, le Marcel?

- Ben avec les fesses de moissonneuse batteuse que tu as , tu n'en trouveras pas à ta taille!

La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte...

Un peu plus loin, nouvelle botique de linzerie.

- Z'vais m'açeter une p'tite culotte, dit la femme.

-Tu n'en trouveras pas avec les fesses de moissonneuse batteuse que tu as...

La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte...

La même scène se reproduit devant une troisième éçoppe.

Dépitée, la femme décide de cesser ses reçerçes.

Le soir venu, le couple se couçe. Le mari se peltonne contre sa femme.

- Z'aimerais bien un p'tit calin, la Zermaine!

- Oh que non! répond l'épouse! Et pourquoi donc?

- Tu crois pas que ze vais mette en route ma moissonneuse batteuse pour un simple petit brin de paille!