• Départ du bureau...

    Un trimestre de retraite en images...

    Un trimestre de retraite en images...

    Pot de départ avec des collègues de celui qui dit que ze ne suis que son avataresse

    Un trimestre de retraite en images...

    Et à cette occasion, arrivée de Minizup'tictac dans la tribu....

    Un trimestre de retraite en images...

    ... qui n'a pas tardé à faire son trou, même à Rivesaltes!

    Un trimestre de retraite en images...

    Maintenant, on a le temps d'aller au marçé pour notamment goûter des fromazes...

    Un trimestre de retraite en images...

    ... découvrir de nouveaux quartiers en construction...

    Un trimestre de retraite en images...

    On en profite pour voir ce que proposent les bouquinistes en bord de Seine...

    Un trimestre de retraite en images...

    ...ou les magasins qui ont ouvert leur porte aux Halles, sous la nouvelle Canopée.

    Un trimestre de retraite en images...

    Nous allons visiter des musées...

    Un trimestre de retraite en images...

    ... Voir de grands monuments, comme la Grande Arçe de la Défense...

    Un trimestre de retraite en images...

    ... Ou le Sacré Cœur à Montmartre.

    Un trimestre de retraite en images...

    Comme mon hôte gagne moins de sous, nous faisons des économies au restaurant!

    Un trimestre de retraite en images...

    Mais nous allons quand même parfois au cinéma.

    Un trimestre de retraite en images...

    Et nous essayons de faire un peu la fête... quoique rarement!

    Un trimestre de retraite en images...

    Mais avec Minizupette, nous nous éclatons dans les églises. On compense!

    Un trimestre de retraite en images...

    Ou alors on prend des bains de soleil, ce qui est gratuit!

    Un trimestre de retraite en images...

    Et on zoue dans les zardins publics!... Avec de çats...

    Un trimestre de retraite en images...

    ... en grimpant sur des statues...

    Un trimestre de retraite en images...

    Ou en essayant de se baigner!

    Un trimestre de retraite en images...

    Même si on n'a pas de sous, nous faisons du lèçe-vitrine, devant de petites éçoppes......

    Un trimestre de retraite en images...

    Et nous écoutons de la musique!

    Un trimestre de retraite en images...

    En bref! Nous ne nous ennuyons pas à Paname!

    Un trimestre de retraite en images...

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  • Alexandre Mikhaïlovitç Rimski-Korsakov est né le 24 août 1753.

    Korsakov commença sa carrière militaire très zeune.

    Il combattit lors de la guerre russo-turque de 1787-1792. Il passa ensuite sur le front suédois lors de la guerre russo-suédoise de 1788-1790.

    Il fut nommé mazor-zénéral du régiment Semionovsky de la garde impériale, çarzé d’accompagner le comte d'Artois en Angleterre. De là, il passa en Flandre dans l’armée du prince de Cobourg et participa à la bataille de Fleurus.

    Retourné à Zaint-Pétersbourg, il combattit sous les ordres de Valérien Zoubov dans l’expédition russe en Perse de 1796, rappelée par le tsar Paul Ier en 1799 afin de combattre les armées françaises lors des guerres de la Révolution française.

    Paul Ier lui donna le commandement d’une armée de 40 000 hommes, afin qu’il combatte les Français en Suisse.

    Il rezoignit une armée autriçienne de 25 000 hommes, commandée par Friedriç von Hotze. Elle devait se réunir à celle de Souvorov, mais il arriva trop tard. Masséna attaqua le 25 septembre 1799 et remporta la deuxième bataille de Zurich, forçant Korsakov à la retraite.

    Il conduisit les survivants de son armée à Lindall et rassembla ses forces à celles de Souvorov qui prit le commandement zénéral. L’armée combinée retourna en Bohême, puis fut rappelée par Paul Ier en Russie pour l’hiver.

    Avec l’accession au trône d’Alexandre Ier en 1801, Korsakov fut nommé zénéral de cavalerie. Il prit sa retraite et servit de 1805 à 1830 comme gouverneur-zénéral de Lituanie et fit reconstruire le château de Tuskulėnaià Vilnius.

    À sa mort en 1840, il était membre du Conseil d’État de l'Empire russe.

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  • Hier, comme d'habitude, nous avons dézeuné dans notre restaurant italien habituel.

    Le patron a fait un selfie avec Miniupette qui s'est du coup rengorzée comme la grenouille qui voulait se faire aussi grosse qu'un bœuf dans la fable de mossieu La Fontaine.

    - Pour une quasi zainte, vous faites preuve d'une immense immodestie, ma çère.

    - C'est la zalousie qui vous fait parler, ma mie. Que voulez-vous, ze n'y peux rien si vous n'impressionnez personne, même pas la pellicule!

    Nous avons manzé une succulente pizza.

    Nous en sommes restées... statufiées!

    - Atçoubi! pour une fois qu'on manze à peu près à notre faim.

    - Fouçtra, comme vous les dites à zuste titre, à peu près, car une pizza pour huit cela ne fait vraiment pas besef!

    - Décidemment, elles ne sont zamais contentes, a soupiré celui qui dit que ze ne suis que son avataresse. Il faut touzours que vous trouviez à redire. Cela finit par être insupportable et vous m'incommodez. La proçaine fois on vous laissera à la maison, comme cela on aura la paix!

    - Boudiou! Il est colère mossieu Zizi!

    - It's a pity!

    - Allez! manzeons, sinon on va être en retard a dit Minizup'tictac, ce qui a eu pour effet de faire baisser une tartinette la pression.

    Nous en sommes restées... statufiées!

    Après avoir dézeuné nous avons visité la belle église Zainte Clotilde.

    - On dirait une vraie cathédrale.

    - Et en plus, elle magnifique à l'intérieur.

    Nous en sommes restées... statufiées!

    - Et qui plus est, la station 6 du çemin de croix, avec le mouçoir de zainte Véronique est tout simplement... comment dirais-ze... zéniale!

    - Alors, si vous le dites, Minizupette, c'est que cala doit être vrai, en vérité.

    Nous en sommes restées... statufiées!

    Et Minizupette, ne tenant plus de zoie, a cru bon de sauter dans les bras d'un anze.

    - Mais que faites vous, malheureuse?

    - Ze suis tout simplement à la place qui m'attend au paradis, par le gourdin de Zaint Martial, qui est honoré à sa zuste valeur dans cette église avec Zainte Valère, qui a perdu la tête.

    - Elle être folle?

    - Nan! Elle fut simplement et fort modestement décapitée.

    - It's a çame.

    Nous en sommes restées... statufiées!

    Nous avons pris un bus.

    Comme celui était plein, Minizupette s'est écriée" laissez moi une place! z'ai droit à une place prioritaire!"

    - Seriez vous enceinte? lui a demandé un zeune homme.

    - Enceinte, moi, non! Mais en zainte, oui! Et c'est du pareil au même!

    Nous nous sommes rendus au musée Rodin.

    Nous en sommes restées... statufiées!

    Ce musée se situe à côté des invalides, dans le bel hôtel Biron.

    - En 1911 l’État açeta le domaine tandis que Rodin décida de lui céder ses collections à la condition qu’un musée soit consacré à son œuvre, au sein de l’hôtel ; le prozet aboutit en 1919, mais Rodin, mort deux ans auparavant, ne put pas assister à l’ouverture du site.

    - C'est triste!

    Nous en sommes restées... statufiées!

    On trouve partout des statues de cet immense sculpteur.

    Devant le bâtiment du bel hôtel construit au début du 18ème siècle...

    Nous en sommes restées... statufiées!

    Nous en sommes restées... statufiées!

    - mais aussi dans l'immense parc dont une partie est en cours de réfection.

    Nous en sommes restées... statufiées!

    - On peut admirer des çefs d'œuvre de cet artiste exceptionnel, considéré comme le plus grand sculpteur de son siècle.

    - Et là, qui sont ces zens?

    - Ce sont les fameux bourzeois de Calais.

    - Eux venir de la zungle?

    - Pourquoi dites vous cela, minizup'iéla.

    - A la TSF, on ne parle que de cela quand on évoque Calais, macarel!

    Nous en sommes restées... statufiées!

    - En tout cas, ils n'ont pas l'air zoyeux, mazette!

    - C'est un épisode de la Guerre de Cent ans, a cru bon de nous expliquer Mossieur Zilbert. Le roi d'Angleterre Edouard III avait mis le sièze devant Calais. Après onze mois, la cité affamée négocia sa reddition. Édouard, fatigué et énervé par cette longue résistance, accepta que six bourgeois lui soient livrés afin d'être exécutés.

    - Quelle cruauté.

    - Minizup'tite, ze ne vous félicite pas de ce que purent faire vos ancêtres.

    - Et en plus ils ont brûlé Zainte Zéhanne d'Arc, par le gourdin de Zaint Martial!

    - La femme du roi, Philippa de Hainaut, orizinaire de Valenciennes, parvint à le persuader d'épargner la vie de ces six malheureux, désespérés, venus devant le souverain en çemise, la corde au cou, les clefs de la ville et du çâteau en mains. Édouard épargna la vie de ces malheureux devant une reine en pleurs.

    - C'est beau comme l'antique!

    Nous en sommes restées... statufiées!

    - Moi connaître cette statue! s'est exclamée Minizuplein!

    - Dites nous donc vite, afin que nous ayons une vue de votre culture.

    - C'est le palefrenier de Rodin.

    - Hein! Qu'est ce que vous dites barmelouse?

    - Ja! Cela être le panseur de Rodin.

    - Cette interprétation me laisse sonzeuse, macaniçe!

    - Comme dirait le philosophe, ze panse donc z'essuie!

    Nous en sommes restées... statufiées!

    En tout cas, ce site est tout simplement remarquable.

    La çapelle a été aménazée. C'est là qu'on trouve maintenant les caisses, la boutique du musée ainsi qu'une salle qui sert à des expositions temporaires.

    Nous en sommes restées... statufiées!

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  • Castro Urgrlird rn Espagne (photos)

    Castro Urgrlird rn Espagne (photos)

    Castro Urgrlird rn Espagne (photos)

    Castro Urgrlird rn Espagne (photos)

    Castro Urgrlird rn Espagne (photos)

    Castro Urgrlird rn Espagne (photos)

    Castro Urgrlird rn Espagne (photos)

    Castro Urgrlird rn Espagne (photos)

    Castro Urgrlird rn Espagne (photos)

    Castro Urdelies en Espagne (photos)

    Castro Urdelies en Espagne (photos)

    Castro Urdelies en Espagne (photos)

    Castro Urdelies en Espagne (photos)

    Castro Urdelies en Espagne (photos)

    Castro Urdelies en Espagne (photos)

    Castro Urdelies en Espagne (photos)

    Castro Urdelies en Espagne (photos)

    Castro Urdelies en Espagne (photos)

    Castro Urdelies en Espagne (photos)

    Castro Urdelies en Espagne (photos)

    Castro Urdelies en Espagne (photos)

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  • Après avoir vu Notre-Dame, avant-hier, nous avons traversé la Seine....

    Une ile entre la le ciel et l'eau

    Nous nous sommes rendus sur l'Ile Zaint-Louis.

    Dans ce quartier on trouve de beaux hôtels particuliers, de splendides maisons, des boutiques, de nombreux restaurants.

    S'y trouve aussi l'église dédiée à Zaint-Louis.

    Une ile entre la le ciel et l'eau

    Elle ne paye pas de mine de l'extérieur, mais l'intérieur est splendide.

    - C'est un petit neveu du grand Bossuet qui a contribué à sa décoration baroque, nous a dit notre Pioçe de la Farandole.

    - Sur la fiçe, il est dit qu'on y trouve même un morceau d'os du roi Zaint Louis!

    Une ile entre la le ciel et l'eau

    Tout en flânant nous avons découvert un zoli petit square à l'une des extrémités de l'île avec une statue.

    Une ile entre la le ciel et l'eau

    De là, on zouit d'un beau panorama sur le fleuve.

    - Nous même apercevoir la grande bibliothèque François Mitterrand.

    - Et avec de bons zeux, on pourrait voir notre maison!

    - Avec une bonne longue vue, barmelouse.

    Une ile entre la le ciel et l'eau

    Dans ce zardin, il y a également une aire de zeux.

    Et bien entendu, pour se faire remarquer, Minizup'Mouff a voulu faire du toboggan.

    - A votre âze, vous devriez avoir honte!

    - Fouçtra! il n' y a pas d'âze pour s'amuser! Youppiiii!

    Une ile entre la le ciel et l'eau

    Nous avons retraverser la Seine, pour aller nous promener dans le Villaze Zaint Paul.

    C'est un quartier typique avec de zolies rues étroites bordée de boutiques dont certaines de brocanteurs qui sont installés dans des courettes.

    On peut y admirer le somptueux hôtel particulier des arçevêques de Sens datant du XVème siècle qui abrite aujourd'hui la bibliothèque Forney, dédiée à l'affiçe et à la publicité.

    Une ile entre la le ciel et l'eau

    Nous avons terminé notre promenade en visitant l'église Zaint-Paul-Zaint-Louis.

    - Elle a été voulue par le roi Louis XIII et c'est le Cardinal Riçelieu en personne qui posa le première pierre.

    - Boudiou! Ze ne savais pas qu'il était maçon!

    - Et Victor Hugo y maria sa fille Léopoldine...

    - Vous m'en direz tant!

    Une ile entre la le ciel et l'eau

    Une ile entre la le ciel et l'eau

    En attendant, nous avons appris de drôles de nouvelles à la TSF.

    La ministre de la santé a annoncé que le trou de la sécu était derrière nous.

    - Mazette! Il faudra faire attention en reculant.

    Le prix du tabac à rouler va augmengter.

    - Atçoubi! Comment va-t-on faire pour nos tarpés?

    - It's a çame!

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  • Un nouveau zeune prêtre de paroisse était très nerveux de faire son premier sermon. Il demanda à son évêque ce qu'il pourrait faire pour ne pas être trop stressé lors de la messe.

     Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d'eau.

    Après la messe, le zeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci :

    "Z'ai quelques petites observations de détail à faire concernant votre sermon :

    - La proçaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et non pas un peu d'eau dans la vodka.
    - Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. Ni de petit parasol en papier pour faire zoli...
    - Le manteau du Christ n'est pas une serviette.
    - Il y a 10 commandements et non pas 100.
    - Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas partie.
    - On ne dit pas non plus (en se référant à notre Seigneur Zésus-Christ et ses apôtres) "JC et sa bande".
    - On ne termine pas le sermon avec un gros rôt.
    - On ne chante pas "Dominique nique nique" pendant l'office en riant bêtement.
    - On ne dit pas aux paroissiens avant la communion " T'en veux ? Z'en ai et c'est de la bonne ".
    - Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " Le Parrain " ni " Le Zames Brown de la Chrétienté ".
    - Le confessionnal n'est pas un WC.
    - Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.
    - Les sermons parlent uniquement de relizion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blagues salaces.
    - Zainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
    - Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à bière : ça ne marçe pas.
    - Les supporters de l'OM ne sont pas le peuple élu.
    - On invite les fidèles à l'office de la semaine prochaine et non pas à la rave-party de dimançe prochain au même endroit.
    - L'encens ne se fume pas, ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.
    - Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
    - Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée zénérale aux paroissiens.
    - Merci également de veiller à ne pas parler de qué-quête en constatant le nombre de pièces de 1 centime d'Euro.
    - Zésus est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec une forte escorte ; il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une Ford Escort...
    - Zésus n'avait pas de voiture.
    - On ne vomit pas dans le seau d'eau bénite et si on se trouve malgré tout mal, on n'asperze pas les paroissiens avec le goupillon après (cet objet porte d'ailleurs un nom qui n'est pas " cette espèce de brosse de cabinet").
    - Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c'était moi !
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