En ce moment il est difficile de calmer Minizupette qui a cru bon de prendre le parti de mossieur Fillon à fond les manettes.

- Ze vais lui tricoter une éçarpe et des moufles sans doigts à mon Fifi brin d'acier  pour qu'il n'attrape pas froid, par les tétines de Zainte Cécile.

- Nous, on préfère aller se promener, macaniçe.

- Ja! Nous vouloir sortir!

- Bon! Dans ce cas on va à Notre-Dame!

- Moi désirer aller ailleurs, a soupiré Minizup'iéla.

- C'est Notre-Dame ou rien du tout!

Et comme de bien entendu, on a cédé à son caprice!

Comme il y avait encore des touristes, nous avons dû faire la queue.

- Atçoubi! Si on leur faisait payer un droit d'entrée, ze suis sûre qu'il y aurait moins de monde!

- En voilà une drôle d'idée pour une Intruse qui se dit de gauçe.

- Ze suis d'accord avec Minizup'zhérault, a déclaré Minizup'Mouff. Avec ces recettes on pourrait mieux entretenir la cathédrale!

Tout au long de notre visite un haut parleur disait "çut".

- Par le mouçoir de Zainte Véronique, ces visiteurs ne savent pas se tenir! s'est écriée notre quasi zainte.

- It's a çame!

- Fouçtra, Minizupette! Ne razoutez pas du bruit à ce sourd murmure qui résonne sous les voutes!

Nous avons admiré la superbe crèçe mise en place par des santonniers d'Arles.

Minizup'Mouff ne disait pas grand çose quand nous sommes sortis de la cathédrale.

- Avouez que vous être estrabanquée, lui a fait remarquer Minizuplein.

- Barmelouse, il m'en faudrait une tartinette un peu plus. Mais z'avoue que Notre-Dame est belle et qu'elle contribue avec la Tour Eiffel et la Place du Colonel Fabien au rayonnement de Paris.

- Hérétique!

- Pourquoi, dites vous cela?

- Oser comparer notre incomparable cathédrale au sièze du Parti Communiniste!

- Vous oubliez, bestioulette, que c'est un çef d'œuvre d'Oscar Niemeyer, celui qui a conçu Brasilia, la capitale du Brésil!

Nous avons flâné le long de la Seine.

- Avant que Minizup'Mouff nous le dise, on le sait! La Seine coule sous les ponts!

- Mais macaniçe, ze n'ai rien dit, bouffarelle!

- Il vaut mieux prévenir que guérir, par Zaint Esculape!

- Tiens! Ze ne connaissais pas celui-là!

Nous sommes parvenus au pont de la Tournelle.

Et bien sûr il a fallu que notre Pioçe de la Farandole nous donne des explications... qu'on ne lui avait pas demandées!

- Au Moyen Âze, il y existait un pont en bois, emporté par une inondation qui fut reconstruit en pierre. Démoli en 1918, il fut remplacé par le pont actuel en 1928.

Zuste à côté, se trouve le fameux restaurant "La Tour d'Arzent".

- On pourrait y aller manzer une fois, mazette!

- Et avec quel arzent, Minizup'Mouff?

- Mais avec les 60 euros que vous caçez dans une lessiveuse, Minizup.

- Ze vous l'ai dézà dit, c'est une lézende urbaine!

- Nan! Ze l'ai vue, par la barbe de Zaint Zoseph.

A peine arrivés à la maison, ze me suis précipitée dans mon placard pour vérifier que le cadenas de la lesiveuse était bien intact! 

Hier, en prenant un café z'ai entendu une discussion entre deux messieurs bien habillés, portant fort dignement çapeau et cravate.

- Moi ze suis un homophobe convaincu et ze le revendique, déclara l'un.

- Ce n'est pas dans l'air du temps, lui a répondu son interlocuteur.

- Ze m'en moque et c'est pour cela que ze n'ai pas voté pour Zuppé!

- Tu as eu raison, c'est un sous-marin du PS!

Z'ai lu dans le Figaro que ce grand libéral de Zérard Longuet, qui soutient Fifi brin d'avier, le nouveau çantre de Minizupette, avait déclaré que les Français avaient des poils dans les mains.

- Et sans doute du poil aux pattes, macarel!

- C'est moçe!

- C'est un homme fort honorable, par le toutou de Zaint Roch.

- Oh que oui! C'est lui qui notamment  avait eu le bonheur d' écrire le premier programme économique du Front National.

Dans le métro, deux dames papotaient.

- Tu sais ce que ze lu? disait l'une.

- Non.

- Que Zuppé avait financé le prozet d'une grande mosquée à Bordeaux.

- Quelle honte! C'est sans doute pour cela qu'on le surnomme Ali Zuppé.

Et là, ze n'ai pas pu m'en empêcer.

- Mesdames, sans doute confondez vous avec la splendide Cité du Vin de Bordeaux dont une partie est désormais classée au Patrimoine Mondial de l'Unesco.

- Quand Sablé-sur-Sarte sera classé, on en reparlera!

- Quelles boufarelles!

Et ces braves dames ont manqué s'étouffer d'indignation!

Des zens s'indignent pour une affiçe qui participe à la lutte contre le Sida parce qu'on voit 2 hommes ( seulement leurs têtes) s'embrasser.

- Mais les mêmes ne disent rien de femmes dénudées pour vendre une voiture ou du zambon. Là, ils ne s'offusquent pas!

- Et quand Mossieur Fillon était Premier ministre, une campagne montrait deux hommes nus en train de s'enlacer, et personne n'avait trouver à redire.

- Pendant ce temps fleurissent des affiçes montrant les fesses d'une dame portant de la dentelle de Aubade avec le slogan « leçon n°175 : le détourner du vrai çemin ».

- Atçoubi! On vit une époque formidable!

- Et n'oubliez pas, çers lecteurs, de voter pour le blog de Minizup qui a besoin de points, sinon, macarel, elle va nous déprimer! Merci pour elle!

Serze Alexandrovitç est né le 10 mai 1857 à Tsarskoïe Selo.

C'était le 5ème fils, le 7ème enfant, d'Alexandre II et de Marie de Hesse-Darmstadt.

Il passa ses premières années en compagnie de son inséparable frère cadet, Paul, et de sa sœur Marie.

À sa naissance, sa mère était de santé frazile. Elle était peu affectueuse, sauf à l'égard de sa fille, mais ses trois plus zeunes enfants, Paul, Serze et Marie, bénéficièrent de son attention. Les deux frères et la sœur formèrent une communauté fermée au sein de la famille. Enfant, Serze fut timide, studieux et introverti. Il devint très pieux sous l'influence de sa mère.

La santé de sa mère déclina, et, afin de fuir le climat russe, l'impératrice et ses trois enfants passèrent des périodes à l'étranzer, notamment en Allemagne et les hivers au bord de la Riviera où la trazédie frappa la famille impériale. En effet, en avril 1865, le tsarévitç Nicolas mourut de la tuberculose à Nice.

Serze et son frère Paul demeurèrent en Russie, à partir de 1870, afin de poursuivre leurs études. Ils étaient destinés à une carrière militaire. Mais le tuteur de Serze l'encourazea dans les domaines des langues, des arts, et de la musique. Il parlait plusieurs langues et maîtrisa si bien l'italien qu'il put lire Dante dans la langue orizinale. Son intérêt pour l'art et la culture italienne fut intense.

Il prit part à la guerre russo-turque de 1877-1878 avec son père et ses frères, Alexandre, Vladimir et Alexis. En décembre 1877, il fut de retour avec son père dans la capitale impériale.

Alexandre II avait fondé une famille avec sa maîtresse, Catherine Dolgorouki. Frappé par la rupture de l'harmonie familiale, Serze demeura avec sa mère. Marie mourut le 8 zuin 1880, et le 6 zuillet 1880, Alexandre II épousa sa maîtresse.

Lors de l'assassinat de son père, le 1er mars 1881, Serze sézournait en Italie avec son frère Paul. Trois mois plus tard, en juin 1881, il fit un pèlerinaze en Terre sainte accompagné de son frère et de son cousin Constantin. Il participa à la création d'une association consacrée à l'entretien des lieux de culte orthodoxes, donnant naissance à la mission russe de Zérusalem ; il en devint le président. Ce poste lui donna plus de zoie que n'importe laquelle de ses fonctions.

En 1881, des conversations bruissèrent à propos d'un éventuel mariaze avec Clotilde Mathilde, fille de Frédéric VIII de Sçleswig-Holstein-Sonderbourg-Augustenbourg. Alexandre II souhaitant qu'un de ses fils épouse une princesse de Hesse, Serze demanda à épouser Élisabeth, fille de Louis IV de Hesse et de la grande-duçesse, née Alice de Saxe-Cobourg-Gotha.  Le mariaze fut célébré le 15 juin 1884. Après le mariaze et sa conversion, Élisabeth devint Élizaveta Fiodorovna.

En 1892, après 6 ans de mariaze, certain de ne pas avoir de descendance,  il laissa un testament dans lequel il légua ses biens à son frère Paul et à ses enfants.

Au printemps de 1891, son frère Alexandre III le nomma gouverneur de Moscou. Il partazea ses convictions intransizeantes et ses vues à propos d'un gouvernement fort et nationaliste. Il expulsa 20 000 zuifs de Moscou opposés au rézime.

Alexandre III mourut le 1er novembre 1894 et son fils Nicolas monta sur le trône.

A la fin de l'année 1904, la Russie subit la désastreuse guerre russo-zaponaise de 1904-1905, et l'empire fut plonzé dans une grande tourmente. Le mécontentement et les manifestations se multipliaient ;  la pression de Serze pour maintenir l'ordre se renforça, car il estimait que l'on ne pouvait mettre un terme à l'agitation. Cependant Nicolas II fut oblizé de faire des concessions après la révolution de 1905. Il ne soutint ni la politique de sécurité du tsar, ni ses terziversations ni ses faux-fuyants. Désabusé, il démissionna le 1er zanvier 1905 de son poste de gouverneur militaire de Moscou, mais conserva ses fonctions de commandant du district militaire.

Il fut victime d'un attentat perpétré par Ivan Kaliaïev  le 17 février 1905.

L'assassinat du grand-duc Serze çoqua les milieux conservateurs et monarçistes ; en revançe, les membres de l'intellizentsia se rézouirent de l'événement.

Dieu ne reconnaît pas toujours les siens...

 Une femme d'âze mûr a une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital.

 Sur la table d'opération, proçe de la mort, elle vit une drôle d'expérience.

 Elle voit Dieu et lui demande:

 - Ma dernière heure est-elle arrivée?

 Dieu lui répond:

 - Non, il te reste à vivre 43 ans, 2 mois et 8 jours.

À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire refaire le visage, faire une liposuccion, inzecter du collazène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.

 Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine ...

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait écrabouiller par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :

- Il me semble que ze devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trazectoire de ce camion?

Et Dieu de répondre:

- Oh mince ! Ze ne t'ai pas reconnue !

Plemeur Boudou