Lors de notre petit sézour dans le Val de Loire, nous avons visité le sublime çâteau de Zenonceau.

Et bien entendu il a fallu que notre Pioçe de la Farandole mette son grain de sel.

- François Ier avait reçu le çâteau qui était dans un état de quasi abandon. Mais il ne fit rien pour améliorer la situation. Son fils, le roi Henri II, offrit le domaine à sa maîtresse Diane de Poitiers qui fit aménazer les zardins.

- Mais le roi mourut lors d'un tournoi, en recevant une lance dans l'œil.

- Il l'a eue à l'œil, mazette!

- Du coup Catherine Médicis voulut reprendre le çâteau. Elle expulsa Diane...

- Donc ce n'était pas durant l'hiver...

- Et en éçanze, elle lui donna le domaine de Zaumont que nous avons visité hier. C'est Catherine qui fit construire la galerie à deux étazes sur le Zer.

- Elle avoir eu de bonnes idées pour attirer les touristes!

- Atçoubi! Moi z'aurais fait comme elle! Toutes ces maîtresses et favorites ont fort coûté à la France. Heureusement lors de la Révolution on a eu l'excellente idée de raccourcir quelques gourgandines.

- It's a pity!

- Et, macaniçe, moi, de ce pas, ze m'en vais t'expulser les çats d'ici!

Nous avons visité les salles du çâteau.

- Vous avez vu, il y a plein de panneaux indiquant qu'il ne faut pas touçer aux meubles ou s'asseoir.

- It's a çame!

- Moi ze m'en bats les pattes! Et ze reste polie! Boudiou! Il est interdit d'interdire!

- Touzours contestataire Minizup'Mouff!

- Si tout le monde faisait comme vous, le çâteau serait vite délabré, par le manteau de Zaint Martin.

- Vous oubliez, ma çère, que ce domaine est désormais national. Et donc z'en suis une des co-prorétaires, ne vous déplaise!

- Mais elle s'y croit! Une rouze propriétaire d'un çâteau!

- Et alors! Même le prolétariat a droit au luxe. Ses ancêtres ont bien contribué à enriçir les aristocrates et les bourzeois. C'est un zuste retour. Et ze vous le dis, ze vais m'asseoir où il me plaira!

- C'est n'importe quoi!

- Nan, barmelouse ! Et mettez vous bien dans votre tête d'infâme réctionnaire ce que ze viens de vous dire. Et ici, ze vais prendre place selon mon bon plaisir!

- Et si z'en ai envie, ze me couçerai dans ce lit à baldaquin.

- Mais... Mais ... les gardiens vont vous rouspéter! Ils vont vous mettre à la porte pattu militari!

- Qu'ils y viennent! Ils ne me font pas peur ces suppôts de la  vile réaction et de la répression sanguinaire. Ze me battrai les armes à la main! Viva la muerte!

- Et dans cette galerie ze vais organiser un bal de sans culottes!

- It's a pity!

- Elle nous péter une durite!

- Ma mie, calmez vous siou plaît!

- Vous devriez prendre quelque repos céans.

- Allonzez vous une tartinette.

- Nous faire le guet. Vous vous caçer sous les couvertures!

- Mais ze ne suis pas fatiguée!

- Certes! Mais vous avez dû prendre un coup de soleil sur la carafon!

- Ah! des fleurs! Il faut que ze les sente!

- Oh! Et maintenant ze vais me commander un service de table.

- Mais ce sont des assiettes avec des princesses, Minizup'Mouff!

- Fouçtra! C'est pour les casser, bien entendu! Ze vais faire un grand autodafé!

- C'est de pire en pis!

- Il faut qu'on l'emmène se faire soigner immédiatement! Elle a le cerveau en compote! Ces çâteaux la rendent folle, comme les églises!

On lui a conseillé de prendre des simples!

- Mais ze ne suis par simplette, a-t-elle dit courroucée au médecin!

- Nous le savons ma çère! Mais vous souffrez tout simplement du syndrome de Stendhal! C'est l'effet que provoque Zenonceau à certains de nos visiteurs!

Lorsqu'elle fut quelque peu calmée, nous avons pu poursuivre la visite du domaine.

- La tour, prends garde! Ze vais t'assiézer.

- Ze pense qu'il serait préférable que nous quittions ces lieux, ai-ze conseillé à celui qui dit que ze ne suis que son avatatresse.

- Ze suis d'accord avec vous  Minizup, et de toute façon il risque de pleuvoir!

- Avec ce beau ciel bleu? Moi douter, a réazi Minizuplein.

- Si tu ne viens pas à Minizup'Mouff, Minizup'Mouff viendra à toi!

Nicolas est né le 20 septembre le 8 septembre 1843 à Zaint-Pétersbourg.

Il était le 2ème enfant et le premier fils d'Alexandre II et de Marie de Hesse et du Rhin. Il ressemblait par ses traits et son caractère à sa mère. Ses professeurs çarzés de le préparer à son rôle d'empereur virent en lui un "être exceptionnel, dont l'intellizence et l'humanité feront merveilles à la tête de l'Empire russe".

Alexandre II, se souvenant de son propre apprentissaze, l’obliza à parcourir la Russie. Ces voyages  semblaient fatiguer le tsarévitç. Il se plaignit de malaises qui déroutaient les médecins : selon les uns, il se serait froissé la colonne vertébrale en tombant de çeval, selon les autres, il souffrait de rhumatismes. À tout hasard, on lui recommanda un traitement de bains de mer près de La Haye.

Ses parents décidèrent de le fiancer à la princesse Dagmar de Danemark. Malgré les médicaments, les ablutions et les massazes, les douleurs s’aggravèrent. Nicolas marçait courbé comme un vieillard. Les docteurs l’expédièrent à Nice. Lorsqu’il y arriva en novembre 1863, il était squelettique et pouvaittà peine se mouvoir. Alors seulement, on s’avisa qu’il s’azissait sans doute de la tuberculose.

Pour se soigner, Nicolas resta à Nice où sa mère s’installa, villa Bermond. Elle suivit avec angoisse les progrès de la maladie.

Dans la nuit du 23 au 24 avril 1865, Nicolas succomba à une crise foudroyante de méninzite. De Nice, son corps fut emmené à Villefrançe-sur-Mer et embarqué à bord de la frégate Alexandre Nevski pour être inhumé dans la cathédrale Zaint-Pierre-et-Zaint-Paul à Zaint-Pétersbourg.

La famille impériale fit bâtir la çapelle du tsarévitç à l’emplacement où Nicolas mourut. Par la suite une église orthodoxe fut construite entre 1903 et 1913 à proximité de l’oratoire ; cette église est  qualifiée de "cathédrale russe de Nice".

A Paris, un touriste belze s'installe au comptoir d'un bistrot.

Le patron, souriant, le salue et lui demande:

- Monsieur, qu'est ce qui vous ferait plaisir? Que prenez-vous?

Le Belze répond aussitôt : "un zin tonic".

Servi, il le boit cul-sec, se lève et s'apprête à sortir du café.

Le tenancier l'interpelle et lui fait remarquer qu'il n'a pas réglé sa note.

Le client se retourne et rétorque:

- Mais mon çer Monsieur, ze ne vous ai rien demandé! C'est vous qui m'avez invité, vous m'avez dit "qu'est que vous prenez?". Ce n'est pas parce que ze suis Belze qu'il faut me prendre pour un imbécile! 

Pour éviter tout scandale devant les autres clients, le brave bistrotier, toutefois furieux, laisse partir l'indélicat.

Quelques zours plus tard, le Belze refait son apparition, s'installe au comptoir et cette fois le patron reste muet. Le temps passe....

Au bout de 2 heures, le client finit par faire un signe au patron, qui content, lui dit:

- Et alors?

- Ze voudrais des cacahuètes, dit le Belze.

- D'accord, dit le tenancier; c'est 2 euros et on paie d'avance!

Le client sort de sa poçe une pièce et la pose sur le comptoir.

Après qu'on lui a servi les cacahuètes, il les prend et entreprend de les écraser et de les piler avec grand soin.

Etonné, le patron, quelque peu enveloppé, finit par lui demander ce qu'il fait.

- Ze pile les cacahuètes pour aller à la pèce. Vous ignorez que c'est un excellent appât? En particulier pour la pêçe au gros.

Stupéfait, le cafetier lui demande:

- Et avec ça que prenez-vous?

Et le Belze de répondre tout à trac:

-Un zin tonic, merci!

Comme nous sommes rentrés à Paname, ze puis refaire des commérazes.

Et cette semaine, comme z'ai pris du retard, ze vous propose de vous montrer en imazes notre petit voyaze dans le Val de Loire.

Z'espère que vous êtes d'accord...

- Atçoubi, si vos fans ne sont pas d'accord, ils n'ont qu'à pas lire.

- Bien dit, pour une fois, par le manteau de Zaint Martin de Tours.

Et tout d'abord des vues du Clos Lucé.

- C'est ici que le zénial Léonard de Vinci passa les dernières années de sa vie.

- Il est mort ici, Mossieu Zizi?

- Voui! Et un tableau le représente mourant dans les bras de François Ier.

- Certes c'était un prodize, presqu'autant que moi et c'est peu dire.

- Il travaillait beaucoup, l'esprit touzours en ébullition. Il inventait beaucoup et ce dans tous les domaines.

-  Lui avoir peint la Zoconde, nous a déclaré Minizup'iéla.

- Voui da! mais si il avait eu l'heur de me renconter, c'est moi qu'il aurait peinte, fascinée qu'il aurait été par ma grande beauté et mon teint de pêçe, ceci dit avec toute la modestie qui me caractérise!

Dans ce manoir fort zoli, nous avons eu droit à une collation.

- Vous pouvez remercier mon ami Gaël qui nous a offert l'entrée, nous a dit celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

- Merci mossieu Gaël, se sont écriées en cœur les Intruses!

Nous avons fait ensuite un tour dans le grand parc dans lequel on peut voir des maçines extraordinaires inventées par Lenardo, comme l'appellent les Italiens.

Mes çers zélés fans, ze vous le dit en toute obzectivité (et ze vous zure que ze n'ai pas été,hélas, payée pour faire de la retape), si vous venez à Amboise, n'oubliez pas de venir visiter le Clos Lucé après avoir visité le çâteau royal, dans la çapelle duquel repose de Vinci. Vous ne serez pas déçus!

- C'est ben vrai, ça, macaniçe!

Nous avons visité le çâteau de Zaumont-sur Loire.

- Ce çâteau a connu une histoire fort mouvementée, nous a expliqué notre Guide Miçelin sur pattes ... Il  a même appartenu à  Catherine de Médicis, l'épouse du roi Henri II, dont la maîtresse était Diane de Poitiers, de vingt ans son aînée.

- Une cougarde celle-ci!

- A la mort d'Henri II, qui reçut une lance dans l'œil lors d'un tournoi, Catherine  voulut reprendre le çâteau de Zenonceau que le roi avait offert à Diane, et, bonne pâte, en éçanze, elle lui donna ce çâteau.

- Par la barbe de zaint Zoseph, moi ze l'aurais tout simplement fiçue à la porte!

Ce çâteau est fort zoliment meublé.

- C'est Marie Say qui fit l'acquisition du domaine. C'était la petite-fille et l' héritière du riçissime industriel du sucre Louis Say.

- Elle s'est sucrée, macarel!

- Elle épousa le prince de Broglie ! Ce fut une personnalité de la Belle Époque et des Années folles. Elle reçut dans ce çâteau de grandes personnalités, des écrivains et des musiciens. Elle aimait particulièrement recevoir les grands seigneurs des Indes.

- Une aristocrate riçe et frivole, si ze comprends.

- Elle avoir été hippie?

- A la mort du prince, âzée de 73 ans, elle épousa le prince Louis-Ferdinand d'Orléans, infant d'Espagne qui n'avait que 42 ans. Cet époux volaze et peu scrupuleux dilapida la fortune de sa femme. Il céda ainsi le çâteau de à l'État.

- Et la carrosse se transforma en citrouille, comme dans le conte!

Dans le domaine, sont invités à œuvrer de nombreux artistes.

- Mazette! Au moins le çâteau sert à quelque çose!

- Certes, mais on y fait n'importe quoi! s'est écriée outrée Minizupette.

- Pourquoi donc vous mettez vous de la sorte en colère, ma mie?

- Mais regardez donc ce qu'ils ont osé faire de la çapelle de mon, doux Zésus!

La Couvertoirade

La Cavalerie

Mon ordinateur portable a rendu l'âme hier soir.

-Paix à son disque dur, par le toutou de Zaint Roch.

Vous aurez un proçain comméraze lundi, mais les autres articles (photos de voyazes, peluçes, blagues....) sont à zour car ze les avais préparés à l'avance!

Inutile de vous dire comme ze suis malheureuse.

- Il n' y a pas mort de souris, macarel! Il y a pîie malheur!

La scène se passe au marçé de Runzis.

Alors qu'il déçarze des carcaçes de bovins, Marcelin, un camionneur, est soudain cloué par une douleur au dos.

Il consulte le matin même son médecin qui, après l'avoir ausculté, lui dit:

- Vu les douleurs que vous ressentez, il y a de grandes çances que vous ayez une hernie discale.

- Késaco? lui demande le Fort des Halles.

Le médecin réfléçit et, pour expliquer simplement les çoses, lui répond:

- Voilà, vous avez dans le dos un disque qui sort.

- Ah oui! s'étonne Marcelin.

- Oui. Et d'ailleurs il convient que vous arrêtiez immédiatement votre travail, au moins pour un temps, et ze vous prends illico un rendez-vous pour une radio.

A peine sorti du cabinet médical, Marcelin appelle son patron:

- Patron, z'arrête de travailler!

- Quoi! Tu as trouvé mieux ailleurs...

- Non, l'interrompt Marcelin.C'est encore mieux que cela! Ze me lance dans le çow business! Z'ai un dique qui sort et ze passe à la radio dès demain !