Hier, celui qui dit que ze ne suis que son avataresse nous a proposé une promenade qui nous a fait penser que nous étions à l'étranzer.

En effet, nous sommes à la grande mosquée de Paname.

- Comme s'il n'y avait pas assez d'églises a découvrir dans notre belle capitale, par le poil de la barbe de Zaint Zoseph!

- Macarel! Soyez un peu plus larze d'esprit, barmelouse!

Pour la visiter, il faut payer un droit d'entrée de 3 euros.

- Quel scandale, par le toutou de Zaint Roch. Nous on ne fait pas payer pour la découverte de nos églises et cathédrales.

- Fouçtra! Moi ze suis pour les entrées payantes. Cela permet de filtrer les visiteurs.

- Pas dans les maisons de mon doux Zésus.

- Mais la mosquée n'est pas à la çarze de l'Etat ni de la ville, comme c'est le cas pour les établissements relizieux.

- Et en plus, on n'a pas le droit d'entrer dans la salle de prière! C'est vous dire!

- It's a pity.

- Et il n'y a même pas de statue ou d'icônes!

- Le relizion islamique interdit toute représentation de Dieu et de son prophète! Et n'oubliez pas que dans l'Islam votre doux Zésus figure comme un prophète.

- Quelle ignominie, mossieu Zizi! Zésus simple prohète! Ze rêve, z'hallucine,  par le mouçoir de Zainte Véronique!

- En tout cas on se croirait au Maroc ou en Andalousie à l'Alhambra, macarel. Pour le dépaysement, ce n'est pas la peine d'aller si loin! Il suffit simplement de prendre un bus de la RATP!

- Il faut reconnaître que cette mosquée est fort belle, ai-ze azouté.

- La décision de construire la Mosquée de Paris, première mosquée construite en France métropolitaine, s'est concrétisée après la Première Guerre mondiale pour rendre hommaze aux dizaines de milliers de morts de confession musulmane qui avaient combattu pour la France. Elle fut inaugurée en 1926, en présence du président Gaston Doumergue et du sultan du Maroc Moulay Youssef.

- Atçoubi, ici, ze me sens comme Zéhérazade.

Puis nous sommes allés faire un tour au Zardin des Plantes.

- Oh! regardez il y a des kangourous!

- Ce ne sont pas des kangourous, a déclaré mon hôte.

- Cela être quoi alors?

- Des wallabies. Ils sont plus petits que les kangourous.

- It's beautiful!

- Et là, mazette, regardez, il y a Bambi et sa famille!

- Vous parler comme un enfant, Minizup'zhérault.

- Pourquoi, Minizuplein! Cela vous déranze? Ma patte dans votre museau sera celle d'une adulte, vous pouvez m'en croire, bestioulette!

Nous avons fait un arrêt devant les serres tropicales.

- Nous vouloir entrer.

- C'est mardi et elles sont fermées. Nous reviendrons un autre zour!

- It's a pity!

- Bonzour pour les touristes!

- Il en est de même pour la galerie de l'évolution.

- Quel pays, macaniçe. Mossieu Zizi , vous auriez pu vous renseigner avant de nous emmener ici!

- Surtout par cette température hivernale!

- Cela ne vous empêçe pas de voir de zolies statues!

- On se console comme on peut!

- Lui vouloir touzours avoir raison!

- It's a çame!

- En tout cas, moi ze veux des cliçés, macaniçe!

- Quelle starlette!

En repartant, nous avons traversé une période préhistorique.

- Fouçtra, c'est retour vers le futur!

On a même vu un dinosaure.

- Moi avoir peur!

- Ne craignez rien, ma mie! C'est un herbivore!

- Peut-être! Lui être gros et nous petites! Lui pouvoir nous avaler sans s'en rendre compte et sans nous recraçer!

- Quelle barmelouse! Ce ne sont que des statues.

- Minizuplein, n'oubliez pas que nous sommes à Paris, au Zardin des Plantes, au 21ème siècle.

- Mois plaisanter, bien sûr!

- C'est cela Zarles!

Hier, nous avons manzé rapidement et frugalement, celui qui dit que ze ne suis que son avataresse poursuivant un rézime.

- Vous devriez en prendre de la graine Minizup'Mouff, a déclaré Minzup'zhérault.

- Ze ne vois vraiment pas pourquoi. Ze ne suis pas grosse et ze me sens bien dans ma peau, ma çère. Et ze vous répète que ze ne supporte pas vos remarques désoblizeantes!

- Dépêçons nous, nous a houspillées mon hôte. Nous devons aller au Luxembourg.

- Hein? Et comment nous y aller?

- En bus, pardi!

- Mais c'est loin! Nous ne sommes pas arrivés, macaniçe!

- Nous vouloir faire un petit saut en Allemagne, notre Vaterland.

- Pourquoi parlez vous de l'Allemagne?

- Mais parce que Luxembourg touçer l'Allemagne.

- Ah, ze comprends. Ze voulais dire que nous allions au Musée du Luxembourg pour aller voir une exposition.

- De quelle expoistion parlez-vous, Mossieu Zizi?

- De la rétrospective consacrée au peintre orizinaire de Grenoble, Fantin-Latour.

- Cela être bien. Comme il zèle à pierre fendre, nous être bien au çaud au musée.

- Z'espère qu'ils auront mis du çauffaze, par le gourdin de Zaint Martial.

- Z'aimé beaucoup ses natures mortes, a soupiré extatiquement Minizup'Rosa.

- Il en a peint beaucoup et c'est lui même qui cueillait les fleurs et qui composait les zolis bouquets!

- Quel artiste!

- Mais il n'a pas peint que cela! Il fut aussi un remarquable portraitiste.

Après cette intéressante visite qui a eu l'heur de plaire à toute la tribu, nous nous sommes promenés, malgré un froid hivernal, dans les zardins du Palais du Luxembourg.

Ce palais, qui appartint notamment à Marie de Médicis, l'épouse d'Henri IV et la mère de Louis XIII, est maintenant le sièze du Sénat de la République.

- Atçoubi! C'est là qu'on trouve des inutiles de la République.

- Et dire que Mon Zénéral voulait sa suppression...

- Pour une fois, z'aurais été d'accord avec lui!

Dans l'immense zardin, on trouve de splendides statues, qui rendent hommaze à des femmes et des hommes célèbres....

Avec même un bestiaire...

... et même la statue de la Liberté!

Nous avons vu des zens qui zouaient aux éçecs. Nous nous sommes arrêtés pour les regarder.

- Ze suis une çampionne à ce zeu, ai ze eu la mauvaise idée de dire. Ze suis la digne élève de Garry Kasparov.

- Cela tombe bien, a dit un zeune homme. Ze çerçe en vain un partenaire pour zouer. Installez vous donc, Mam'zelle.

- Ze suis désolée, mais ze n'ai vraiment pas le temps, mon çer monsieur, et croyez bien que ze le regrette bien.

- Mais si, ma douce amie, nous avons tout notre temps. Cela nous ferait plaisir de vous voir zouer, par le mouçoir de Zainte Véronique.

- Nous sommes en avance sur notre avance, a confirmé Minizup'tictac.

Et il a bien fallu que ze m'exécute, toute la tribu opinant.

Comme ze commençais à déplacer mes pions, mon concurrent s'est écrié:

- Mais que faites vous?

- Z'avance mes pions!

- Mais vous faites n'importe quoi.

- C'est comme cela que ze zoue aux dames, mon çer.

- Mais il s'azit d'éçes, pas du zeu de dames.

- Alors là! Ze vous le dis tout de gob, ze ne zoue pas à un zeu de perdant! Ze suis contre les éçecs dans la vie! Trouvez donc un autre pizeon... En attendant, ze n'ai pas l'honneur de vous saluer Môssieu!

- Quelle honte, macaniçe!

- Nous être humiliées.

- It's a çame!

- Moi ze vous conseillé de faire comme moi, a conclu philosophiquement Minizup'Rosa. Prenez de la hauteur!

En partant, nous sommes passés devant une boutique.

- Oh! la belle cuisine. Ze vais entrer pour leur demander le coût de ce bel ensamble.

- Mais nous n'avons pas de sous, par la bourse vide de Zaint Mathieu! Et vous êtes encore capable de faire un emprunt que vous ne pourrez pas rembourser!

- It's a pity!

Et sur le çemin du retour, nous avons fait des cliçés de l'exposition sur les grilles du zardin du Luxembourg consacrée aux métiers d'art.

Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale d'un villaze.

-Comment vas tu, la Marie? demande la première.

- Couçi, couça! Ze n'ai vraiment pas le moral !

- Et pourquoii, ma pauvre!

- Tu n'es pas au courant, Marcelle? Z'ai perdu récemment mon mari ! Et depuis z'ai le bourdon !

- Boudiou, quelle triste nouvelle, ma Marie! Qu'est ce qui s'est passé?

- Bé, z'avais demandé au Zules d'aller au zardin me ramasser des carottes et des poireaux pour faire un bon pot-au-feu, car ze sais qu'il aimait ça.

- Oui, et alors?

- Il a été pris d'un malaise, le pauvre.

- Et...

-Z'ai appelé les pompiers, mais quand ils sont arrivés, c'était trop tard. Mon Zules était raide mort!

- Et alors ? Qu'est ce que tu as fait?

- Des nouilles!

Cécile est née le 20 septembre 1839 à Karlsruhe dans le grand-duçé de Bade.

Elle était le fille cadette et dernier enfant du grand-duc Léopold I^er et de son épouse Sophie de Suède.

Elle reçut une éducation très stricte. Son père fit preuve d'une grande sévérité à l'égard de ses enfants, mais à l'inverse, il se montra bon à l'égard de ses suzets. Malgré sa libéralité, la famille ducale dut quitter le pays lors de la Révolution de 1848. Ces évènements marquèrent la vie de Cécile.

La veille de son union avec Mikhaïl Nikolaïevitç, la princesse Cécile de Bade se convertit à la relizion orthodoxe russe et prit le nom d'Olga Fiodorvona.

Elle était de nature capricieuse mais possédait un esprit vif. Sa vivacité de langage apporta certains désagréments à l'empereur Alexandre III et à son épouse Maria Fiodorovna. Elle irrita particulièrement le tsar lorsqu'elle prit la décision de limiter sa fréquentation avec les grands-ducs. 

Elle fut le seul membre de la famille à ne pas prendre part aux affaires d'État ou à des fonctions publiques, elle se consacra uniquement à son époux et ses enfants. Elle devint non seulement une femme aimante, fidèle et pleine de sazesse.

Pendant près de vingt ans, elle vécut dans le Caucase. Remplissant ses fonctions officielles comme épouse du gouverneur impérial, elle lui apporta son soutien.

Le couple eut 6 fils et une fille.

Les enfants reçurent une éducation et une instruction stricte. Elle exizea d'eux une complète obéissance. 

Pour Anastasia Mikhaïlovna, unique fille du couple, sans son consentement, ils prirent la décision de la marier à l'héritier du trône de Mecklembourg Sçwerin. Mais Cécile fut blessée par l'union secrète de son second fils, Mikhaïl Mikhaïlovitç  avec Sophie de Merenberg, (titrée comtesse en 1891).

En mars 1891, de santé délicate, Cécile de Bade, suivant les conseils des médecins, s'établit en Crimée. Lors d'un bref arrêt du train en gare de Karkhov, elle reçut le télégramme lui annonçant le mariaze secret de son fils, le çoc de la nouvelle fut si terrible qu'elle fut victime d'une crise cardiaque.

Elle décéda dans la ville ukrainienne de Karkhov le 12 avril 1891.

Hier, ze suis partie aux Sables d'Olonne.

- Mais pourquoi faire? vous demandez- vous.

- Ce n'est pas lma bonne sison , disent d'aucuns.

- En plus la météo n'est pas clémente.

Nan! Z'y suis suis allée pour participer au tour du monde à la voile sans escale et dans assistance.

La tribu minizupienne m'a accompagnée pour me dire au-revoir.

- Ne pleurez pax, mes douces! Ze vous reverrai dans 3 mois mes tendres amies, leur ai-ze dit.

- Ze vais prier pour vous, par la pipe de Zaint Claude, afin que tout se passe bien, m'a déclaré en sanglotant Minizupette, et si vous coulez, ze recommanderai votre âme à mon doux Zésus!

- Mais ze n'ai qu'une envie, revenir vivante, ma mie.

- Atçoubi! Ze vous admire. Mais quelle aventure, mes aïeux.

- N'exazérez pas! Ce n'est qu'une croisière!

- Nous suivre vos exploits à la TSF.

- Ze reste modeste! Il n' y a rien d'admirable dans ma démarçe! Ze me sens simplement l'âme marine!

- Nous vous adresser régulièrement des messazes.

- I am fière!

Ze suis montée sur mon bateau.

- Passez moi dons mon sac Minizup'Rosa.

- Quel sac?

- Celui dans lequel z'ai mes cartes de navigation, mon sextan et mon ZPS, tonnerre de Brest!

- Mais moi ne pas l'avoir.

- Qui l'a donc pris?

Les Intruses ont regardé le bout de leurs pattes.

- Mais mazette, comme z'avais mon baluçon avec tous mes vêtements de haute mer, ze vous avais demandé de prendre le sac dans le sac.

- Nous ne pas avoir compris.

- Il est resté dans le train, macarel!

- Mais... Mais.. Ze ne puis pas prendre la mer sans ces instruments!

Et voilà comment ze suis restée à quai!