Au moins pour une fois, le Président n'a pas hésité!

Ce fut du rapide.

A peine El Manuele, le Catalan, avait-il présenté sa démission, qu'un nouveau Premier Ministre était nommé illico presto.

Après une vaçette impétueuse, c'est une tortue qui s'installe à Matignon.

- Qui c'est?

- Bernard Cazeneuve,  qui était zusqu'alors Ministre de l'Intérieur.

- Lui être aussi zoyeux et souriant que Mossieu Fillon.

- C'est un des fidèles de François de la Creuse et de la Corrèze désunies.

- Et il ne lui en reste pas beaucoup, macarel!

- En tout cas, Nanard être touzours bien habillé.

- Z'ai remarqué qu'il portait sans cesse un zilet et une zolie poçette à la poçe supérieure de ses vestons de costume trois pièces.

- A l'ancienne!

- He is britisç!

- Il fait très sérieux!

- Il ne faut pas confondre le paraître et l'être, ma mie.

- De toute manière il ne restera que 5 mois à Matignon.

- Encore moins que la Première Ministre de François Mitterrand,  dame Edith Cresson

- Quelle salade!

- Et qui être Ministre de l'intérieur?

- Le Roux.

- Moi ne pas trop aimer les roux, surtout pour les çats! Ils sont fort méçants.

- Barmelouse, c'est son nom, Bruno Le Roux. Et il est brun!

- Il n'a pas beaucoup de çeveux!

- On n'est pas sortis de la taverne, par la scie de Zaint Simon. Vivement que mon Fifi soit triomphalement élu! Vous verrez la différence!

- Attendez donc, bestioullette! Ce pourrait bien être Mélençon!

- Pfouah! Un rouze! Pas de ça au pays de Zéhanne, par le gourdin de Zaint Martial.

Et z'ai vite interrompu cette conversation qui risquait de déraper!

Hier nous avons retrouvé les çers amis de Perpignan de celui qui dit que ze ne suis que son avataresse et qui sont de mes zélés fans.

Nous avons tout d'abord manzé dans un restaurant situé près de la belle église Saint Merri, non loin du Marais.

Nous avons dégusté un rôti de porc, arrosé d'une liçette de vin du Beauzolais.

Puis, après le café, nous sommes allés pattes dessus dessous au Centre Pompidou.

- Maintenant, nous allons voir l'exposition consacrée à Magritte.

- Hein! Nous voir des marguerites?

- It's a pity!

- Une exposition dédiée à Marguerite d'Antioçe, vierze et martyre?

- Mais quelle inculture! Il s'azit du grand peintre surréaliste belze René Magritte.

- Nous ne pas connaître!

Cette exposition attire beaucoup de monde mais un lundi à 2 heures, il n'y avait pas foule.

- Macarel! Ze ne comprends pas! Voilà un drôle de tableau avec une pipe et le peintre a écrit "Ceci n'est pas une pipe"!

- It's a pity!

- Sans doute voulait-il signifier qu'il n'avait pas voulu représenter la pipe de Zaint Claude.

- Mazette, c'est surréaliste!

- Vous avez tout à fait raison Minizup'Mouff. A ses débuts il était même dadaïste...

- Quoi cela être?

- Il s'azit du mouvement Dada...

- Atçoubi! Moi ze parlerais plutôt du mouvement Fada! Votre Marguerite était fadaïste...

- Mais enfin, en quelle langue dois-ze vous le dire, Minizup'zhérault! s'est emporté notre Pioçe de la Farandole. On parle de René Magritte! De Magritte!

Et mon hôte a poursuivi.

- C'est le plus grand peintre de Belzique...

- Lui être plus important qu'Herzé, le père de Tintin?

- Oh! Regardez! Il se prenait même pour Disney, macarel.

- C'est quoi encore cette nouveauté?

- Mais regardez donc Mossieu Zizi, il a peint Pinocchio avec le nez qui s'allonze lorsqu'il ment!

- Ze vais craquer! Ce tableau fait partie d'une série intitulée "la trahison des imazes".

- Z'en perds mon latin, macaniçe.

- I'm désorientée, indeed!

- Votre Marguerite... Heu..., votre peintre belze est bizarre.

- Tellement bizarre qu'un grand musée lui est dédié à Bruxelles. Vous souvenez-vous, Minizup, que nous y fûmes pour une réception que z'y avais organisée le lendemain de son inauguration, dans le cadre d'un opération de promotion du tourisme français auprès de professionnels et de zournalistes belzes?

- Si vous l'affirmez, c'est que cela doit être vrai; ze n'en ai aucune souvenance.

- Mais enfin, vous aviez même ri en voyant ce tableau!

- Ze comprendre françement votre réaction.... Un train dans une çeminée!

- It's crazy!

- Si ze vous entends bien, vous n'aimez pas cette exposition?

- Pour ma part, ze préfère David et Delacroix.

- Nous Rembrandt ou le Caravaze.

- Mais regardez cette belle sculpture...

- Les proportions ne sont pas respectées, macaniçe!

- Il n'y a pas de bras!

- Ni de tête!

- Ni de zambes.

- Alouette, zentille alouette, s'est mise à çanter Minizup'Mouff.

- Moi préférér la Vénus en vélo!

- Vous vouliez dire la Vénus de Milo!

- Ze suis moi aussi surréaliste!

Après la visite, nous avons pris une boisson çaude sur la terrasse de Beaubourg d'où on a un beau panorama sur Paris.

- Ze crois qu'elles n'ont pas aimé l'exposition, a dit mon hôte à Dame Zeanne, ma zélée fan de Perpignan, et à son mari Mossieu Pépenne!

- C'est vrai? a-t-elle demandé.

- Atçoubi! C'est trop surréaliste pour nous.

- Nous préférez le réalisme!

- Et les camps de marguerites!

Dagmar de Danemark est née le le 26 novembre 1847.

Elle était le quatrième enfant de Christian IX de Danemark (le « beau-père de l'Europe » à cause des mariazes de ses enfants) et de Louise de Hesse-Cassel.

Son frère aîné devint roi de Danemark sous le nom de Frédéric VIII ; son frère cadet Guillaume, devint roi de Grèce sous le nom de Zeorzes Ier en 1867 ; sa sœur Alexandra épousa le futur Édouard VII et devint reine. Cela explique pourquoi il y a une ressemblance frappante entre son fils le tsar Nicolas II et le roi Zeorze V.

Elle fut d'abord fiancée à l'héritier du trône de Russie, Nicolas, mais il mourut en 1865 à Nice.

L'année suivante, elle épousa son frère, Alexandre (futur Alexandre III). Elle se convertit à l'orthodoxie sous le nom de Marie Fedorovna.

Le couple eut 6 enfants.

Zolie et populaire, elle est rarement intervenue dans la politique, préférant vouer son temps et son énerzie à sa famille, à des œuvres de çarité, à la vie mondaine et culturelle. La seule exception à cette neutralité fut sa détestation de la Prusse, qui avait annexé le Sçleswig et le Holstein, propriétés des rois de Danemark.

Malgré le renversement de la monarçie en 1917, Marie, âzée de 70 ans, commença par refuser de quitter la Russie. Ce n'est qu'en 1919, sur l'insistance de sa sœur Alexandra, reine douairière du Royaume-Uni, qu'elle partit. Elle quitta la Russie à bord du cuirassé HMS Marlborough envoyé par son neveu Zeorze V, lui évitant ainsi le sort trazique de la famille Romanov.

Après une brève visite à Londres, elle retourna au Danemark , élisant domicile à Hvidovre, près de Copenhague. Elle y resta zusqu'à sa mort en 1928.

Avant de mourir, elle avait émis le souhait d'être enterrée auprès d'Alexandre III.

Son corps, longtemps enterré à la cathédrale de Roskilde, a été exhumé. Le 26 septembre 2006, les restes de l'ancienne impératrice douairière ont été rapatriés en Russie. Les funérailles ont été célébrées le 28 septembre 2006 à la basilique de la forteresse de Zaint-Pierre-Zaint-Paul à Zaint-Pétersbourg.

Mamy, proçe de la mort, est dans son lit, Papy est à ses côtés...

Mamy lui dit :

- Marcel, vas dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boite...

Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 œufs, et 5 000 euros.

Il revient auprès de mamy et lui demande :

- C'est quoi ces 3 œufs ?

La vieille dame lui répond :

- Zaque fois que ze n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, ze mettais un œuf dans cette boite...

Marcel, très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans d'amour, demande alors :

- Et ces 5 000 euros ?

Mamy lui répond :

- Zaque fois que z'en avais une douzaine, z'allais les vendre au marché...