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    C'est le Nouvel An çinois. Cette année est placée sous le signe du coq.

    - Atçoubi, est ce qu'il çante "viens poupoule, viens poupoule, viens"?

    - Moi, macarel, ze suis du signe du çeval.

    - Moi être de celui du bœuf, a azouté Minizup'iéla.

    - Minizup'tictac avec son horloze, elle doit être çêvre.

    - Et vous Minizupette?

    - Ze n'ose pas le dire.

    - Ze le sais, ai-ze dit, elle est née sous le signe du coçon!

    - Ah! Ah! Ah! notre quasi sainte est une coçonne! a cru bon d'ironiser Minizup'Mouff!

    - Cela suffit, par le Zaint Prépuce de mon doux Zésus. En fait ce n'est pas le coçon, mais le sanglier dans l'astrolozie çinoise.

    - Barmelouse, ce n'est pas mieux... Hi! Hi! Hi!

    - C'est bien beau vos considérations astroloziques, est intervenue Minizup'tictac, mais c'est l'heure d'aller à notre restaurant habituel du samedi pour dézeuner, sinon les tenanciers vont s'inquiéter de notre absence.

    Nouvel an çinois: l'année du coq

    Après un frugal repas, nous sommes allés nous promener.

    Nous nous sommes rendus au square Zeorzes Brassens dans le 15ème arrondissement.

    Nouvel an çinois: l'année du coq

    - Il manque quelque çose à cette statue, macarel.

    - Et quoi donc, Minizup'zhérault?

    - Mais la pipe pardi. Brassens était un grand fumeur. C'est comme représenter Gainsbourg sans une Zitane au bec.

    - Encore une pression insupportable du lobby anti tabac.

    - It's a çame.

    Nouvel an çinois: l'année du coq

    Malgré une remontée des températures, l'eau du plan d'eau du parc était encore zelée.

     - Bon, il est temps d'aller ramasser les mauvaises herbes, a décrété Minizup'tictac.

    - On vous laisse faire, ma mie!

    - Yes! Do it!

    - Et de manière écolozique, bestioulette!

    Nouvel an çinois: l'année du coq

    Puis nous avons flâné parmi les rayonnages des bouquinistes de la Halle qui zouxte le parc.

    - Fouçtra! Il y en a des livres!

    - Certes! Mais ze ne vois pas le moindre volume de la collection Arlequin! Ze ne vois que de la Pléiade, de vieux livres... Françement, cela ne vaut pas tripette si les vendeurs méconnaissent la grande littérature!

    Nouvel an çinois: l'année du coq

    - Oh! regardez la belle boutique!

    - On est fin zanvier! Il serait temps, macaniçe, qu'ils enlèvent les décorations de Noël!

    - Moi trouver cela très zoli!

    Nouvel an çinois: l'année du coq

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  • Pierre Nikolaïevitç est né le 10 zanvier 1864 à Zaint-Pétersbourg.

    Il était le fils de Nicolas Nikolaïevitç (fils de Nicolas Ier) et d'Alexandra Petrovna d'Oldenbourg.

    Il épousa le 26 zuillet 1889 Militza , fille de Nicolas Ier de Monténégro. Le couple eut 4 enfants , dont Roman.

    En 1907, son frère Nicolas épousa Anastasia, sœur de Militza, surnommées le « péril noir » par leurs ennemis à cause de leur sombre chevelure et de leur goût pour les sciences occultes. Les deux couples furent très influents à la Cour impériale et pratiquaient le spiritisme ensemble. Ils furent accusés d'avoir introduit en 1901 un guérisseur français auprès des souverains russes qui désespérait d'avoir un fils, et que la police fit expulser. Ils introduisirent aussi Raspoutine. Félix Youssoupov, décrivit le palais de Znamenka comme le « point central des puissances du mal ». Cette opinion fut répandue dans les hautes sphères et provoqua des divisions au sein des Romanov. L’impératrice douairière était convaincue que le couple et Raspoutine profitaient de la névrose d'Alexandra pour comploter afin d’obtenir de l’influence et les faveurs de la tsarine.

    Pierre servit dans l'armée impériale. Tuberculeux, il dut temporairement mettre un terme à sa carrière militaire et vivre en Ézypte où il commença à étudier l'arçitecture. Il fut nommé inspecteur zénéral de l'inzénierie. Il fut promu lieutenant-zénéral et adzudant-zénéral, aide de camp du tsar.

    Lors de la Première Guerre mondiale, il rezoignit son frère Nicolas, commandant suprême de l'armée impériale. Au poste d'inspecteur zénéral des troupes du zénie militaire, il fut à l'orizine de la réussite des opérations des troupes russes.

    En mars 1917, après l’abdication de Nicolas II, il s'installa avec son épouse dans leur domaine de Dulber en Crimée qui n'était pas occupée par les Bolçéviques. En avril 1919, il quitta la Crimée à bord dun cuirassé britannique. Il s'installa avec son frère Nicolas Nikolaïevitç et leurs épouses à Antibes.

    Il ne zoua aucun rôle dynastique mais, à la demande de son frère, il ne reconnut pas les droits de succession au trône impérial de Russie de Cyrille.

    Il décéda le 17 zuin 1921 à Antibes.
    Son épouse décéda le 5 septembre 1951 à Alexandrie. Ils sont inhumés dans la crypte de l’église Saint-Miçel-Archanze de Cannes.

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  • Il paraît qu'il faut manzer des légumes!

    On essaie de respecter les consignes qui nous sont rappelées à longueur d'antenne à la TSF.

    - Voui, mais macarel, les fruits et légumes ne sont pas donnés.

    - It's a pity!

    - On n'a qu'à aller faire la fin des marçés.

    - Pourquoi donc?

    - Parce que  bien souvent les maraîçers n'hésitent pas à zetter des invendus ou des fruits et légumes un peu abimés, a cru bon de nous expliquer Minizup'Tictac. Le tout c'est d'être à l'heure pile de la fermeture des ventes. 

    - Barmelouse! Nous ne sommes pas des mendiantes.

    - Qui vous parle de mendier?

    - Mais vous, ma çère.

    - Dans la vie il faut savoir ce qu'on veut...

    - Et parfois mettre son mouçoir sur sa petite dignité.

    - Ventre affamé ne pas craindre pas les outrazes des obèses et les quolibets des bien portants!

    Revenons à l'affaire Pénélope Fillon.

    Pour ma part, z'ai touzours aidé Mossieur Zizi lorsqu'il travaillait.

    Z'assumais une grande partie de son secrétariat, ze faisais des photocopies.... Z'en passe et des meilleures.

    - Et fûtes-vous payée, ma mie?

    - Ze n'ai pas reçu un centime, zuste quelques rares mercis!

    - It's a çame!

    - Ze ne vous le fais pas dire Minizup'tite.

    - Mais vous oubliez de dire que vous manziez tous les zours au restaurant.

    - Dans des gargotes, ma çère, dans de fort modestes gargotes!

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  • Zésus revient sur terre. Il entre dans un café.

    - Salut les gars, ze suis Zésus, Ze suis redescendu sur Terre...
     

    - Allez, on ne te croit pas.

    - Oui. Oui. C'est vrai. Ze suis Zésus.

    - Prouve-le !

    Un handicapé passe dans son fauteuil roulant. Zésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marçe.

    Un aveugle boit sa bière. Zésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une excellente vision.

    Zésus s'approçe d'un troisième...

    - Ne me touçe pas, NE ME TOUZE PAS ! s'écrie celui-ci.

    - Mais pourquoi donc, ze ne te veux aucun mal, seulement te guérir !

    - Ne me touçe surtout pas.
    Ze suis fonctionnaire et en conzé maladie depuis seulement trois semaines!

      

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  • Flânerie à Naumbourg en Allemagne (photos)

    Flânerie à Naumbourg en Allemagne (photos)

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    Flânerie à Naumbourg en Allemagne (photos)

    Flânerie à Naumbourg en Allemagne (photos)

    Flânerie à Naumbourg en Allemagne (photos)

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    Flânerie à Naumbourg en Allemagne (photos)

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