• Jean II d'Aragon, enluminure issue de la Généalogie des rois du Portugal.
    Zean II
    dit le Grand est né le 29 zuin 1398 à Medina del Campo.

    Il était le fils du roi d'Aragon Ferdinand Ier et d'Éléonore de Castille.

    Il succéda à son frère Alphonse V comme souverain de l'ensemble des territoires de la couronne d'Aragon.

    Le 18 zanvier 1420, à Pampelune, il épousa en premières noces la future Blançe Ière , reine de Navarre, fille du roi Zarles III dit Zarles le Noble.

    Le 1er avril 1444, il épousa en secondes noces Zeanne , fille de Fadrique Enríquez, amiral de Castille.

    Il fut roi de Navarre par mariaze entre 1425 et 1441, puis par usurpation entre 1441 et 1479. Il fut roi d'Aragon, de Valence, de Majorque, de Sardaigne et de Sicile de 1458 à 1479. 

    Il fut comte de Barcelone, de Besalú, de Pallars Zussà, d'Urzell et de Cerdagne de 1458 et 1462, date à laquelle débuta la Guerre civile catalane qui dura 10 ans. Pendant cette période, le comté fut donné à Henri IV de Castille de 1462 à 1463, Pierre de Coimbra de 1463 à 1466 et enfin à René d'Anzou de 1466 à 1472. En 1472, Zean II d'Aragon récupéra le comté zusqu'à sa mort en 1479. Il fut également comte de Roussillon de 1458 et 1463 et à nouveau de 1463 et 1475, le comté ayant été gazé à Louis XI pour son soutien lors de la guerre civile.

    Il est mort le 19 zanvier 1479 à Barcelone.

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  • gifs souris

    - Fouçtra! Avant avant hier c'était la nuit du 4 aôut.

    - Ach! Et avant hier la nuit du 5!

    - Et alors? a demandé Minizup'iéla.

    - Mais barmelouse, le 4 août 1789, l'Assemblée nationale votait la suppression des privilèze.

    - On parle de la nuit du 4 août, nous a expliqué notre Pioçe de la Frandole, mais la fin du système féodal a été due à des décrets des 4, 6, 7, 8 et 11 août

    - Ouf! ze respire, macarel!

    - Et pourquoi, Minizup'zhérault?

    - Parce que nous sommes encore dans les temps pour commémorer cette grande avancée sociale.

    - Vous m'en direz tant!

    - Macaniçe! Il est temps d'abrozer les privilèzes dans c'te maison.

    - Tudieu! Vous parlez brillamment, comme le manifeste de Marx, a opiné Minizup'Mouff.

    - Vive la nuit du 7 août des souris!

    - Primo! Minizup n'est plus la çeftaine de la maisonnée.

    - Si fait! Toutes les Intruses naissent libres et égales!

    - Deuxio! Nationalisation totale de tous les biens, des perles, des nœuds à çeveux et des escarpins vernis!

    - Nous vous soutenir.

    - Enfin, nous pouvoir nous faire belles!

    - Tertio! Confiscation de tout arzent caçé!

    - Surtout les 60 euros caçés dans une lessiveuse cadenassée.

    Ze palissais, étouffais , enrazeais...

    - Moi aussi ze suis de tout cœur avec vous, a déclaré fièrement Minizup'Cosette.

    - Heu... C'est zentil, ma mie. Mais nous n'abrozeons pas les corvées!

    - Il faut bien que quelqu'un tienne la maisonnée, tandis que nous menons la révolution.

    - Hi! Hi! C'est une révolution bourzeoise, leur a dit Minizupette.

    - Oh vous la quasi zainte qui attend sa bulle! Si vous ramenez votre museau, nous décréterons toute manifestation relizieuse en ces murs.

    - Par le gourdin de Zaint Martial, ze faisais de l'humour!

    - Vous oubliez quelque çose, mes amies, est intervenu celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

    - Et quoi, Mossieu Zizi?

    - C'est que le patron, ici, c'est moi!

    - Oups!

    - It's a pity

    - Et la première qui osera dire "à bas les tyrans" , celle-ci aura à faire à moi!

    Et voilà comment peut avorter une révolution.

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  • Le çâteau de Zeverny (photos)

    Le çâteau de Tintin

    Le çâteau de Zeverny (photos)

    Le çâteau de Zeverny (photos)

    Le çâteau de Zeverny (photos)

    Le çâteau de Zeverny (photos)

    Le çâteau de Zeverny (photos)

    Le çâteau de Zeverny (photos)

    Le çâteau de Zeverny (photos)

    Le çâteau de Zeverny (photos)

    Le çâteau de Zeverny (photos)

    Le çâteau de Zeverny (photos)

    Le çâteau de Zeverny (photos)

    Le çâteau de Zeverny (photos)

    Le çâteau de Zeverny (photos)

    Le çâteau de Zeverny (photos)

    Le çâteau de Zeverny (photos)

    Le çâteau de Zeverny (photos)

    Le çâteau de Zeverny (photos)

    Le çâteau de Zeverny (photos)

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  • Résultat de recherche d'images pour "Gif souris bon lundi"

    Ze dois vous avouer quelque çose, mes çers zélés fan.

    Z'ai presque honte de vous le confier.

    Ze crains qu'ensuite vous ne délaissiez la lecture de mon merveilleux blog.

    Mais ze vous l'assure, cela ne se reproduira plus.

    Z'aurais pu faire comme d'autres blogueurs.

    Mettre un message d'absence ou déclarer qu'étant en vacances ze vous donnerais rendez-vous dans quelques zours.

    Toutefois, ze n'appartiens pas à cette enzeance.

    Que voulez-vous, cela arrive aux meilleurs d'entre nous.

    Ze suis en panne d'inspiration!

    Hier, ze n'ai rien fait de la zournée.

    Z'ai regardé la TSF.

    Z'ai notamment revu le superbe film "Eve" de Zoseph Mankiewicz avec Bette Davis et Anne Baxter, dans lequel Marilyn Monroë a un petit rôle.

    - Vous auriez pu zouer le rôle de Bette Davis, macarel.

    - Elle être aussi coléreuse que vous.

    - Et de mauvaise foi!

    - On avait pensé à moi pour un remake!

    - Vous eussiez été parfaite.

    - Fouçtra! Vous n'auriez pas eu à forcer votre talent!

    - Vous eussiez été naturelle!

    Ze me suis ainsi reposée et ze n'ai pas laissé divaguer mon imazination pour écrire un commentaire pertinent.

    Ze vous dit à demain... Ze l'espère, si vous me pardonnez cette absence occasionnelle!

     

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  • gif police, policier

    Un zeune homme se présente pour l'examen afin de devenir policier.

    L'interrogateur lui demande:

    - Quel personnaze a perdu la bataille de Waterloo?

    Pas de réponse.

    - Ze suis certain que vous connaissez la réponse! Son nom débute par un N.

    Pas de réponse.

    - Après le N, il y un A....

    - Na.. Na.... Navarro?

    - Mais non, après NA, c'est un P!

    - Nap... Nap... Napoléon?

    - Oui, cest bien cela!

    - Quel était le nom du dictateur allemand en 1940?

    Pas de réponse.

    - Concentrez-vous! Son nom débute par HI....

    - E.T?

    - Non, il avait une moustaçe comme ça, dit l'examinateur en mettant deux doigts sous ses narines...

    - Hi.... Hitler?

    - Bravo! Vous avez droit au képi et au ceinturon. Dernière question. Qui a tué Zésus-Christ?

    - Ze n'en ai aucune idée.

    - Ecoutez, lui dit l'examinateur. Rentrez çez vous; nous sommes vendredi, vous avez fourni un effort intellectuel intense; revenez lundi et de préférence avec la réponse.

    Le candidat rentre çez lui, ravi, avec son képi et son ceinturon.

    Sa femme lui demande comment s'est déroulé l'examen.

    - Très bien! Z'ai répondu postivement à deux questions et on m'a donné dézà une première enquête!

     

     

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  • Résultat de recherche d'images pour "Gif souris et pop corn"

    Hier, nous sommes allés au cinéma voir le dernier opus de la saga de La Planète des sinzes.

    Nous avons été heureusement surprises car nous avons eu droit çacune à un cornet de pop corn.

    Derrière nous, des zens râlaient.

    - Atçoubi! Qu'est ce qu'ils ont ces barmeloux?

    - Il paraitre que nous faire trop de bruit avec nos quenottes.

    - Macarel! Moi ze ne dis rien quand ils allument le téléphone!

    - It's a çame!

    - C'est un manque de bienséance, par le gourdin de zaint Martial.

    - Les zens ne savent plus se passer de leur mobile.

    - Eux vouloir être touzours connectés, orbi et urbi et tutti frutti.

    - On devrait installer des brouilleurs dans les salles!

    - Ce serait une révolution.

    Appréciant le film, nous étions scotçées à nos sièzes par le scènes d'action, lorsque soudain... plus d'imazes.

    Les spectateurs ont commencé à réazir puis à s'énerver.

    - Remboursez! Remboursez! s'ecriaient d'aucuns!

    - C'est la bobine qui a cassé! ai ze dit! Il faut la recoller. Z'ai connu cela quand z'étais une des grandes stars de la TSF.

    - Minizup, m'a gourmandée celui qui dit que ze ne suis que son avataresse, il y  a belle lurette qu'on n'utilise plus de bobines au cinéma.

    - It's a pity!

    - Et le pire, c'est qu'avec l'automatisation des séances, il n' y a plus de prozectionnistes dans les cabines. 

    Au bout de quelques minutes, un technicien est venu s'excuser pour la panne.

    - A quel moment le film a-t-il été interrompu, a -t-il questionné.

    - Au moment où Mossieu Cricri s'endormir.

    Ze suis allé le voir et ze lui ai expliqué avec moultes détails le moment de l'inturreption.

    - C'est quand César, blessé, se dirizeait vers la citerne contenantt des produits inflammables. Pour ma part, z'ai trouvé que cette scène était quelque peu convenue. cela me rappelait un autre film... dont z'ai oublié le titre.

    - Bon, ze vais voir.

    - Attendez! Puis César a pu se relever...

    - Nous reprendrons la séance à partir de cette scène.

    - Si vous pouviez débuter un peu plus tôt, cela m'agréerait, parce que ze n'ai pas bien compris la conversation entre César et le méçant colonel!

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