• Résultat de recherche d'images pour "gif souris et prix Nobel"

    Que ze saçe, ze ne demande pas le Prix Nobel de çimie.

    Ni de physique; encore moins de médecine (z'ai horreur de la vue du sang).

    Ze pourrais dignement, avec mon merveilleux et sublime blog, prétendre à celui dédié à la littérature.

    Ze l'avoue hier , z'étais fort tendue, quelque peu anxieuse, mais toutefois confiante.

    Z'attendais la proclamation suivante: "Le Prix Nobel pour la paix est attribué à Minizup".

    Z'avais dézà repéré lors de notre voyaze en Suède ma place pour le dîner officiel qui se déroule à l'Hôtel de Ville de Stockholm.

    Z'avais bien ciré mes escarpins, repassé mes nœuds à ceveux, çoisi mes plus resplendissants  atours.

    Ze m'étais pougnaquée, même si ze n'en ai vraiment nul besoin du fait de ma grande beauté diaphane.

    Z'avais préparé mon petit compliment afin de remercier, comme il se doit, les membres du comité pour l'insigne honneur qu'il me faisait, quand bien même il était amplement mérité et ne souffrait d'aucune contestation.

    Bernique!

    Encore une fois, le prix est revenu à une obscure ONZ inconnue du grand public.

    - Atçoubi! Mais à quel titre vous aurait-on donné la médaille?

    - Parce que ze sais maintenir, malgré vents et marées, l'harmonie dans c'te maison.

    - Vivement que soit créé le Prix Nobel de la zizanie.

    - Fouçtra, bonne idée.

    - Nous serions sûres d'en être les premières lauréates.

    Aucun texte alternatif disponible.

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  • Notre-Dame de Grâce à Assise (photos)

    Notre-Dame de Grâce à Assise (photos)

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  • gifs souris

    En ce moment les Intuses m'agacent sévèrement.

    Elles sont de plus en plus insupportables.

    D'un côté, les Intruses teutonnes, soutenues par Minizup'iéla, réclament un référendum d'autodétermination.

    - Nous vouloir notre indépendance dans c'te maison.

    - Ie! Nous être contre votre dictature.

    - M'enfin! Que me parlez vous d'absolutisme! Il n'y a pas plus démocrate que moi.

    - Nous vouloir être totalement indépendantes.

    - Cela est absolument contraire à la bonne marçe de notre maisonnée.

    - par le gourdin de Zaint martial, nous saurons sévir.

    - Atçoubi! Et voilà la ligue du sabre et du goupillon qui se reconstitue.

    - Mazette! Nous allons tenir des Etats Zénéraux.

    - Et moi z'y soumettrai mon cahier de doléances, a azouté Minizup'Cosette.

    - Il faut fixer une date et une heure précise de la session inaugurale, a fait remarquer Minizup'tictac.

    - Des Etats Zénéraux, c'est quoi c'te nouveauté? me suis étranglée.

    - Fouçtra, la volonté de notre tribu.

    - Et nous vouloir y voter par nationalité.

    - Barmelouses! Il n'en est pas question!

    - Pas de nationalité, un vote par Intruse. C'est cela la démocratie.

    - Vous feriez mieux de vous occuper à des tâces utiles au lieu de foutre le bordel!

    - Bouh! Qu'elle parle mal!

    - Mais bientôt elle va nous traiter de fainéantes, de cyniques... voire de sapazous.

    - Mes çère amies, saçez que ze m'exprime comme notre grand président de la République.

    - It's a çame!

    - C'est du beau langaze zupitérien, dites vous le dans c'te maison !

    - Ze vous le dis, elles m'épuisent.

    Z'ai besoin d'une bonne séance de relaxation et d'un bon massaze!

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  • Ramire III de Léon

    Ramire III de León est né vers 961/962 à Destriana.

    À l'âze de cinq ans, Ramire III succéda à son père Sançe Ier.

    Le gouvernement effectif fut assuré par sa tante la nonne Elvira Ramirez de 966 à 975, puis à partir de 975 par sa mère Teresa.

    Allié à la Castille, Ramire III fut vaincu par les musulmans en 975, puis de nouveau à Rueda, en 981, avec les Castillans et les Navarrais, à la suite de quoi il perdit Simancas.

    En octobre 981, les nobles vassaux de Galice se révoltèrent contre Ramire III et élirent comme roi Bermude, un fils illézitime d'Ordoño III.

    La tentative de création d'un nouveau royaume tourna court car Ramire III mourut dès 985, au moment où il s'apprêtait à entrer en guerre contre les révoltés.

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  • Résultat de recherche d'images pour "gif souris animé"

    Il paraît que le gouvernement, pour pallier l'effet négatif de la suppresion d'une partie de l'ISF (impôt sur la fortune), s'apprèterait à taxer plus fortement de signes extérieurs de riçesse.

    - Fouçtra! Cela va vous faire mal, Minizup!

    - Pourquoi dites vous cela Minizup'Mouff.

    - Ze me comprends.

    - Elle vouloir dire que vous devoir payer des impôts.

    - Et à quel titre, siou plaît?

    - Atçoubi! Mais à cause de vos bizoux...

    - De vos colliers et perles...

    - Sans oublier toutes vos tenues.

    - M'enfin! Ze ne suis pas la Reine d'Angleterre que ze saçe!

    - C'est bien ce que disent tous les riçards, tudieu.

    - It's a çame.

    - Ze ne suis pas riçe, cela se saurait.

    - Et l'arzent que vous caçez dans une lessiveuse?

    - Ce n'est pas vrai!

    - Si! s'est exclamée Minuizup'Cosette. Ze la vois çaque fois que ze fais le ménaze.

    - Il n' y a rien dedans, ma mie.

    - Alors pourquoi avez vous posé un cadenas?

    - Heu!... C'est par sécurité.

    - Vous être comme les exilés fiscaux.

    - It's a pity!

    - Ze vous dois la vérité.

    - Ah! Vous avouez!

    - Si fait!

    - Enfin! Elle va nous dire la vérité.

    - Z'ai mis dans cette lessiveuse des scripts de mes grandes émissions quand z'étais une grande star de la TSF.

    - Elle ne sait plus quoi inventer, par le gourdin de Zaint Martial.

    - C'est pour éviter que Laurent Ruquier qui n'ayant aucun imazination ne copie l'émission qui a fait ma célébrité, comme il le fait avec les émissions de Pierre Tçernia et de Philippe Bouvard. C'est un vrai coucou!

    - Et vous croyez que nous allons avaler cette couleuvre.

    - Elle se moquer de nous, s'est emportée Minizup'iéla. 

    - Il n' y a qu'une solution pour  vraiment nous convaincre. Montrez nous donc céans ce que peut contenir cette fameuse lessiveuse.

    - Heu! Voui, certainement, mes très çères amies....

    - Hourra! On va enfin savoir.

    - Mais il subsiste un lézer problème. Ze ne sais plus où z'ai mis la clef du cadenas!

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