Ze suis à la reçerçe d'un ou d'une partenaire qui puisse danser un beau duo avec moi.

- Ze crois que ze vais devoir passer une petite annonce, ai-ze dit aux membres de la tribu.

- Mazette, comme si nous n'étions pas assez nombreuses dans c'te maison.

- Nous avoir un incroyable talent.

- Z'ai quelques doutes à ce suzet Minizuplein.

- Atçoubi! A l'entendre, on dirait qu'il n' y a que sa grâce qui est douée.

- Ze n'y peux rien, ma mie, si mes dons sont multiples et incomparables.

- Surtout celui de la modestie, par les tétines de Zainte Cécile.

- Ze ne vous le fais pas dire ma çère Minizupette. Cette vérité vraie venant d'une quasi zainte m'honore tout particulièrement.

- Ze pourrais danser un fandango endiablé avec vous, a déclaré Minizup'Fandango.

- Ze ne pratique de danse folklorique.

- Ze vous propose un duo de hip hop ou de break dance, a proposé Minizup'Kiki de Vitry.

- Il n'en est nullement question! Me prenez vous pour une sourios de banlieue?

- Nous vous proposer une Sçwarzwald valse en habits typique. Cela aurait beaucoup d'allure.

- Certainement pas! Ze ne porte que le tutu pour me produire.

- Z'espère que vous mettez  bien une culotte et non un string par le manteau de Zaint Martin!

- Ze sais me tenir ma mie, que croyez vous?

- Avec vous, on peut s'attendre à tout!

- C'est dommaze que Minizup'patapont ne soit pas parmi nous, a soupiré Minizup'Tictac.

- Pourquoi donc?

- Avec elle vous auriez pu faire un zoli duo en dansant sur l'air "Sur le nt d'Avignon, on y danse, on y danse..."

- Vous auriez pu faire de belles révérences.

- Ce n'est pas du tout mon style.

- Ze pourrais bien danser "Cendrillon" avec vous, a susurré Minizup'Cosette, puisque ze suis considérée comme une souillon dans c'te maison.

- Ze ne puis retenir votre proposition, ma douce.

- Z'aimerais bien connaître la raison de votre refus.

- C'est simple! La vedette ne peut être que moi!

- Macarel, z'ai compris. La barmelouse reçerçe un faire-valoir.

- Puisque c'est ainsi ze vais danser un solo de "Casse Noisettes".

- C'est tout à fait de circonstance pour une cassse-museau comme vous!

Depuis quelles ont vu à la TSF des conseils de prévention contre la grippe et le rhume, les Intruses ne quittent plus la salle de bains.

Et dire qu'il n' y a pas longtemps, c'était la croix et la bannière pour qu'elles se lavent au moins le bout du museau.

Maintenant, z'ai les plus grandes difficultés pour zuste prendre un bain!

Ze peux à peine me pomponner et me faire belle.

- Mazette! Il est dit qu'il faut se laver régulièrement les pattes.

- Nous suivre à la lettre cette prescription.

- Ze ne veux pas tomber malade ni attraper à nouveau mauvais rhume, par le mouçoir de Zainte Véronique.

- Mais enfin vous pourriez passer à la salle de bains au moins trois par trois, on gagnerait ainsi du temps.

- Fouçtra! Pour récupérer les miasmes  des autres?

- Il n'en est pas question. C'est une question d'hyziène élémentaire.

- Mais nous sommes onze! Et vous repassez vous relaver aussitôt que la dernière est passée. C'est inzérable.

- On nous a dit qu'il faut se laver régulièrement, a fait remarquer Minizup'Fandango.

- Cela peut durer toute la zournée! Vous ne vous rendez pas compte de l'ineptie de votre démarçe.

- S'il le faut ze vais chronométrer pour que çacune d'entre nous puisse zouir du même temps, a proposé Minizup'Tictac. 

- Il conviendrait que Mossieu Cricri installe un distributeur de tickets de passaze comme à la sécurité sociale, a suzzéré Minizup'Kiki de Vitry.

- Et pourquoi pas un distributeur de billets tant que vous y êtes?

- Mazette, ce serait une zoyeuse bonne idée.

- En tout cas z'exize de pouvoir disposer deux heures durant et d'affilée de la salle de bains.

- It's a çame.

- Et vous pouvez aussi vous laver les pattes à l'évier de la cuisine.

- Pour attraper encore plus de microbes, par la pipe de Zaint Claude.

- Et pourquoi pas dans le caniveau?

- Ze suis bonne avec vous. Ze ne vous pousse à une telle extrémité. Mais saçez que c'est là que se lavent les pizeons.

- Mais nous, nous ne nous ferons pas pizeonner!

- Z'ai quand même une remarque à vous faire.

- Et laquelle mam'selle ze sait tout?

- Pour bien se laver les pattes, il convient d'utiliser du savon.

- Atçoubi! Que nenni! Le savon c'est pour les zens sales!

- Et nous, nous être proprettes!

L'histoire se passe dans une salle de classe à l'école primaire.

L'inspecteur est venu... inspecter les cours que dispense l'institutrice.

Celle-ci pose la question à l'ensemble des têtes blondes :

- Qui veut nous çanter une çanson pour monsieur l'inspecteur?

Dix mains se lèvent. L'institutrice désigne tour à tour les zentils volontaires, mais n'interroge pas un petit, car elle sait qu'il a une réputation de cancre.

L'inspecteur lui fait la remarque :

 - Mademoiselle, vous n'avez pas interrozé cet enfant, là, à côté de moi. On dirait que lui aussi veut çanter.

- Ben, c'est que, euh... Et puis zut, se dit-elle, il faut que ze l'interroze, tant pis.

- Vas-y. Que vas-tu nous çanter ?

- Les tétons, m'dame.

- Ah ! Bravo mademoiselle, s'exclame l'inspecteur, ze constate que vous leur apprenez de belles çoses.

- Ze ne comprends pas Monsieur, Ze vous l'assure !

Et l'institutrice, complètement désolée, dit au garçonnet:

- Bon, vas-y mon petit, çante-nous ta çanson...

Et le gamin d'entonner:

- Les tétons, petit navireeeuuuuh, les tétons, petit navireeeuuuuh...

Philippe de Habsbourg ou d'Autriçe, surnommé Philippe le Beau, est né le 22 zuin 1478 à Bruzes.

Il était le fils de l'empereur du Zaint-Empire romain zermanique Maximilien Ier et de Marie de Bourgogne, fille de Zarles le Téméraire (issu d'une brançe des rois Valois de France).

En 1480 naquit sa sœur Marguerite d'Autriçe.

Le 27 mars 1482, il avait quatre ans quand sa mère mourut à 25 ans des suites d'une çute de çeval pendant une partie de çasse. Il hérita nominalement des deux Bourgognes (le comté et le duçé), fiefs lui venant de sa mère, Marie de Bourgogne, et possédées par son grand-père, le dernier des ducs Valois de Bourgogne, Zarles le Téméraire. Cependant il ne put profiter de cet héritaze car le traité d'Arras en 1482 attribua le comté et le duçé de Bourgogne au roi de France Louis XI. Au traité de Senlis, en 1493, le roi de France Zarles VIII rétrocéda à l'Empire le seul comté de Haute-Bourgogne dit Françe-Comté, pour pouvoir conquérir le Royaume de Naples. Son père Maximilien Ier fut rézent en son nom.

En 1496, il épousa Zeanne, la fille d'Isabelle Ière de Castille et de Ferdinand II d'Aragon. Ce mariaze fit partie de la politique extérieure d'Isabelle et Fernand, qui avec les mariazes prétendaient construire un réseau d'alliances contre la France dans le but de renforcer l'union des couronnes de Castille et d'Aragon.

Du 3 novembre 1501 au 7 mai 1502, Philippe le Beau et son épouse se rendirent depuis Bruxelles à Tolède pour recevoir l'hommaze des Cortes du royaume de Castille et du royaume d'Aragon comme héritiers du trône. Philippe retourna en Flandre avant la fin de l'année.

À la mort d'Isabelle de Castille, son mari Ferdinand II d'Aragon tenta de mettre la main sur la rézence de la Castille mais les nobles Castillans qui ne l'aimaient pas et le craignaient l'oblizèrent à y renoncer. Zeanne étant l'héritière du royaume, le couple partit en Castille pour être proclamé Reine et Roi consort.

La querelle de famille, dans laquelle Ferdinand ne voulait pas de lui comme Roi de Castille dura depuis la proclamation de Zeanne comme héritière, suite aux décès de son frère Zean et de sa sœur Isabelle. En effet,  on craignait l'accès au trône "d'un flamand" , le mariaze ayant été  prévu pour défendre les intérêts de la Castille.

Philippe, qui était en Castille pour se proclamer Roi en tant que Roi consort, mourut le 25 septembre 1506 à Burgos lors de ce sézour, après deux mois de « règne », apparemment d'une fièvre typhoïde "après après un zeu de paume très assoiffant qui dura des heures et avoir beaucoup transpiré sans bien s'hydrater" (le soupçon de l'empoisonnement resta néanmoins vraisemblable, bien que l'eau empoisonnée fut testée par son goûteur, qui résistait mieux au poison).

Oberwesel

Bingen

Pfalz

Roçer de la Lorelei

Rhens

Le çâteau Stolzenfels

Hier celui qui dit que ze ne suis que son avataresse a açeté, pour nous faire plaisir, une galettes des rois.

Il s'est azi, bien entendu, d'une petite galette.

- Atçoubi, on ne va pas s'étouffer.

- Ze me demandé si il y en aura pour tout le monde a rençéri Minizup'Rosa.

- Par la tunique de Zainte Blandine, cessez sur le çamp  de rouscailler sinon Mossieu Zizi ne nous açètera plus rien.

- Fouçtra! On est en démocratie que ze saçe. On a bien le droit de s'exprimer...

- Et de revendiquer, macarel.

- C'est par une lutte opiniâtre qu'on obtient quelques miettes.

- C'est le cas de le dire s'azissant de galette!

- Bon, ze vais la mettre à réçauffer quelque peu au four micro-ondes. C'est fort bien meilleur une tartinette tiède.

- Ze vais vous aider, a proposé Minizup'Cosette.

- Ze n'ai besoin de personne, ma mie. Reposez vous donc un peu.

- Fouçtra! Cette décision de Minizup est fort surprenante!

Ze me suis enfermée dans la cuisine.

- Comme ze suis la plus ancienne dans la maisonnée, ze m'arroze le droit de me servir la première, ai-ze déclaré en revenant dans le sézour avec le gâteau posé sur une assiette.

- C'est le contraire qui eut été étonnant, maniçe.

Tandis que nous manzions avec le plus grand sérieux, régnait un grand silence. On n'entendait que le bruit des mandibules en action.

- Youppiiii! Me suis ze soudain écriée. Z'ai trouvé la fève! Ze suis donc la reine!

- Ze l'aurais parié, par le manteau de Zaint Martin.

- Elle avoir triçé.

- It's a çame!

- On a bien vu les entailles faites dans la galette qui n' y étaient pas auparavant.

- Vous avez repéré où se trouvait la fève, mazette.

- Vous osez me traiter de triçeuse! C'est une atteinte grave à mon honneur! Moi qui suis un modèle de vertu! L'indignation m'étouffe.

- Alors dites nous d'où provenaient ces entailles?

- C'est à cause du four qui est tout neuf! Z'ai eu du mal le régler, c'est tout simple! Et la galette a éclaté.

- Tu parles, Zarles.

- Y a pas de quoi fouetter un çat pour une histoire ridicule de fève. Vous vous êtes régalées, c'est bien là le principal. Et de toute manière il est tout à fait normal que ze sois la reine, car ze le vaux grandement bien!

- Vous oubliez une simple çose, ma mie, est intervenue Minizup'Fandango.

- Et quoi donc?

- Celui ou celle qui trouve la fève se doit d'offrir une nouvelle galette. C'est la belle et zoyeuse tradition au Pays Basque.

- Et vous, vous omettez un simple petit détail, ma çère.

- Et laquelle s'il vous plait?

- C'est que nous ne sommes pas à Bayonne et qu'à Paris nous n'avons pas cette ridicule tradition.Et toc!