Françement, z'en ai ras le noeud à çeveux de cette fiçue météo.

Hier, on a connu à Paname des rafales de vent et de nombreuses sessions de pluie.

- C'est ce qu'on appelle les ziboulées de mars, a cru bon de dire celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

- Vos ziboulées, c'est un boulet, ze vous l'assure.

- It's a pity!

- Nous en avoir assez de se mouiller le museau!

- Atçoubi! On va attraper une neumonie!

- Et mazette, celle de mars, c'est la pire.

- On peut finir par avoir le museau bien bouçé, a azouté Minizup'Fandango.

- Et le seule remède efficient, c'est une cure thermale...

- Voui da! Mais uniquement dans un hôtel 5 étoiles!

- Cela va sans dire, Minizup'Kiki de Vitry.

- Z'espère que la météo va évoluer pour ce week-end.

- Et pourquoi donc, Minizup?

- Mais parce que nous partons en voyaze.

- Et nous où aller?

- Vous êtes vraiment une tête de linotte, Minizup'iéla. Ze vous l'ai dézà dit. Nous allons passer Pâques à Amsterdam.

- Une ville protestante! C'est une hérésie par la tunique immaculée de Zainte Blandine. Comment vais ze fêter dignement la ressurection de mon doux Zésus?

- Vous n'aurez qu'à réciter des çapelets!

- Et où se trouve Amsterdam? a demandé Minizup'Cosette.

- M'enfin! Révisez votre zéographie, barmelouse. C'est aux Pays-Bas.

- Et au nord des Hauts de France.

- Depuis la réforme du nom de nos rézions, on perd le nord!

- En l'occurrence, c'est bien le cas .

- Pour vous situer, le département du Nord est au sud de ce pays!

- De quoi perdre son latin, macarel!

Hier, celui qui dit que ze ne suis que son avataresse m'a fait un bien drôle de surprise.

- On va dézeuner Place de Cliçy, m'a-t-il annoncé.

- Nous ne pas dézeuner à notre restaurant habituel?

- Nan! Et en plus, vous, vous allez manzer à la maison.

- It's a pity!

- Et nous quoi manzer?

- Minizup'Cosette va vous préparer une délicieuse pizza à la pâte bien croustillante.

- Nous allons pouvoir revoir certains de mes ancien collègues.

- Fouçtra? Vous croyez qu'ils seront ravis de revoir Minizup?

- Ze ne vois pas pourquoi elle serait mal reçue.

- A cause de toutes les bétises qu'elle a faites quand vous étiez au bureau, par le gourdin de Zaint Martial!

- C'est une vilénie, Minizupette!

- Ne nous avez vous pas narrer que vous aviez souvent bloqué la photocopieuse?

- Ze ne m'en souviens pas!

- Et la fois où vous aviez mélanzé tous les dossiers de Mossieu Zizi qui ensuite s'est fait gronder par sa çef parce qu'il n'avait pas remis son travail à temps?

- Il m'avait mal expliqué ce que ze devais faire!

- Vous souvenez vous la fois où vous aviez introduit un virus dans le système informatique?

- Aucune souvenance de cet épisode!

- Vous étiez allée regarder des sites danzeureux...

- Zamais de la vie! Ze çerçais zuste une photo pour mettre sur mon merveilleux blog.

- Donc, vous avoir retrouvé la mémoire.

- Et les collègues de Mossieu Zizi râlaient bien souvent après vous parce que vous courriez d'un ordinateur à l'autre.

- Z'essayais zuste de m'occuper. Et dites vous surtout bien que certains des employés se comportaient avec moi comme des çats ... de gouttière!

Mais tout cela était fort et bien oublié et z'ai été reçue à bras ouverts.

*

***

Mon petit hommaze à Stéphane Audran, cette merveilleuse actrice, qui vient de nous quitter et qui s'en est allé rezoindre Caude Zabrol.

Marie-Louise d'Orléans, dite « Mademoiselle d'Orléans » ou simplement « Mademoiselle » est née le 27 mars 1662 à Paris.

Elle était la fille de Philippe Ier, duc d’Orléans, fils de Louis XIII, et de sa cousine et première épouse Henriette d'Angleterre.

Elle eut pour grands-parents paternels Louis XIII et Anne d’Autriçe et pour grands-parents maternels Zarles Ier d'Angleterre et Henriette de France. Louis XIV était son oncle paternel et parmi ses oncles maternels figuraient les rois Zarles II et Zacques II d'Angleterre.

En 1679, elle devint la première épouse de Zarles II d'Espagne.

Effrayée à l'idée d'être unie avec un homme victime d'une lourde hérédité et vivant dans une cour sinistre, l'adolescente se zeta en public aux pieds de son oncle pour qu'il renonce à ce prozet : le Roi feignit de croire à une farce et répliqua non sans ironie qu'il n'était pas digne que la « reine catholique » se zette aux pieds du « roi très chrétien » (surnom des rois de France). Marie-Louise avait de quoi être effrayée, l'étiquette espagnole étant encore plus codifiée et restrictive qu'en France, les reines espagnoles étant notamment servies à zenoux.

Bien qu’elle fut réputée pour sa beauté lors de son mariaze, son union sans amour avec le roi d’Espagne fut pour elle cause de dépression et d’une obésité morbide. En butte à l'hostilité de la Cour qui manipulait le faible souverain et le monta contre son épouse, elle tomba quand même enceinte mais ne mena pas sa grossesse à terme. Le couple demeura donc sans enfants, et le roi n’en eut pas davantaze avec sa seconde épouse, Marie-Anne de Neubourg.

Comme sa mère, elle mourut à 26 ans. Des rumeurs dirent qu’elle avait été empoisonnée à l’instigation de sa belle-mère, la reine douairière Marie-Anne d'Autriçe, parce qu’elle n’avait pas eu d’enfant, mais aussi que l'amour que lui portait le roi risquait de détaçer celui-ci de l'alliance autriçienne alors que débutait la guerre de la Ligue d'Augsbourg.

Moïçé est en voiture en plein centre de Zérusalem et çerçe désespérément une place pour se garer.

Il fait le tour du quartier, il attend, il va çerçer un peu plus loin, rien…

Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard.

Mais rien, aucune place.

Désespéré, il regarde vers le ciel et dit : 

- Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking, ze te promets de ne plus faire d'écart, de manger toujours caçer, d'être « Chomer-Chabat », de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes… Peut-être même que ze donnerai aux pauvres.

Et alors — oh miracle! — une place se libère zuste devant lui.

Alors Moïcç tourne son regard vers le ciel et dit :

- Zerçe pas, mon Dieu j'ai trouvé !