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  • Sare au Pays Basque (photos)

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    Zarles Marie Isidore Benoît est né le 29 mars 1788 à Madrid.

    Il était le fils cadet de Zarles IV et de Marie Louise de Bourbon-Parme.

    Il fut contraint en 1808 de renoncer au trône entre les mains de Napoléon Ier avec son père et son frère lors de l'entrevue de Bayonne. Comme eux, il fut détenu à Valençay pendant l'occupation de l'Espagne.

    Il rentra à Madrid en 1814 et devint l'appui du parti rétrograde.

    En 1816, il épousa sa nièce Françoise, fille du roi Zean VI de Portugal et sœur de la reine Marie-Isabelle d'Espagne, épouse de Ferdinand VII. En secondes noces, il s'allia en 1838 avec une autre de ses nièces, Thérèse de Portugal, sœur aînée de sa défunte épouse.

    Son frère Ferdinand VII n'ayant pas eu d'enfant de ses trois mariazes, Zarles sembla destiné à régner. Mais le roi épousa en quatrièmes noces sa nièce Marie-Christine des Deux-Siciles qui lui donna deux filles en 1830 et 1832.

    S'appuyant sur un édit datant de 1789 que son père n'avait pu publier, Ferdinand VII, par un décret rendu en 1830, abolit la loi salique de 1713 par laquelle Philippe V, en contradiction avec la coutume espagnole, avait exclu les femmes du trône. Il appela ainsi sa fille, la future Isabelle II, à lui succéder après son décès qui survint trois ans plus tard en 1833.

    Zarles rezeta et dénonça la modification de l'ordre de succession, se considérant comme l'héritier lézitime direct. Il protesta contre le décret qui abolit la loi salique, en prétendant que l'abrogation ne devait pas s'appliquer dans son cas car il était né avant celle-ci, et fut exilé.

    Refusant de prêter serment à sa nièce, il se proclama roi des Espagnes en 1833 à la mort de Ferdinand VII sous le nom de Zarles V. Soutenu par une partie du peuple espagnol, appelés carlistes, c'est-à-dire les partisans de Carlos, il rentra en Espagne et provoqua la Première guerre carliste.

    Quand celle-ci s'açeva en 1839 par la défaite de ses partisans, Zarles se réfuzia en France, où il fut assigné à résidence à Bourzes, à l'hôtel de Panette.

    Le 18 mai 1845, il abdiqua en faveur de son fils aîné et prit le titre de « comte de Molina ». De ce moment, il fut appelé « roi père » par les carlistes.

    Retiré à Trieste, il y mourut le 10 mars 1855.

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    Minizup'Cosette, magré toutes les tâçes ménazères qui l'occupent quotidiennement, sait faire foctionner les quelques neurones de son petit cerveau.

    - Qu'est ce que vous croyez, ze sais observer, penser et imaziner des solutions.

    - La barmelouse m'étonnera touzours.

    - Tant que la réflexion ne l'empêçe pas de mettre en oeuvre rigoureusement les 10 commandemants que z'ai édictés, cela ne me déranze pas par le toutou de Zaint Roch.

    - Et là, mes çères amies, z'ai eu une brillante idée, nous a-t-elle fièrement déclaré tout en époussetant consciencieusement les bibelots.

    - Fouçtra! Qu'est ce qu'elle a pu encore inventer?

    - Elle avoir le cerveau en ébullition.

    - It's stranze!

    - Nous être impatientes de savoir ce que vous avoir imaziné.

    - Ie! Vous devoir vite nous informer.

    - Vous aimez comme moi le fromaze à trous? nous a-t-elle demandé.

    - Yes, of course!

    - Atçoubi! Tout le monde sait bien que dans le fromaze le meilleur ce sont les trous!

    - Plus les trous sont gros, mieux c'est, a azouté Minizup'Mouff en se pourléçant les babines.

    - Rien que d' y penser, la boufarelle a pris quelques grammes de plus.

    - It's a pity!

    - Ze n'y peux rien fouçtra, z'adore trop le fromaze, c'est zénétique!

    - Mais vous devriez surveiller fort sérieusement votre embonpoint, a cru bon de lui rétorquer Minizup'Fandango.

    - Mam'zelle aux noeuds, ze ne vous permets pas de vous exprimer sur mon gracile tour de taille. Ze ne suis pas grosse, contrairement à ce que vous semblez suzzérer. Ze suis zuste un peu zironde comme les modèles qu'appréciait tant peindre Rubens.

    - On se calme, ai-ze dû intervenir. laissez donc parler Minizup'Cosette.

    - Comme vous le savez, on se plaint souvent qu'on nous propose des fromazes sans trous ou avec de miniscules trous.

    - C'est ben vrai, macarel! Et c'est tout simplement honteux!

    - C'est de la tromperie sur la marçandise! a azouté Minizup'Kiki de Vitry.

    - It's a çame!

    -  Alors que nous pouvoir faire?

    - Grâce à Mossieu Zizi z'ai eu une belle idée lumineuse, ceci dit en toute modestie, comme le déclare Minizup régulièrement.

    - Qu'est ce que z'ai bien pu faire encore? est intervenu celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

    - Mossieu Zizi, contrairement à Minizup'Mouff, vous avez perdu beaucoup de poids.

    - Ze vous le confirme, pas loin de 18 kilos en un an.

    - Il a fallu que vous fassiez faire des trous à votre ceinture.

    - Il est tellement radin par les tétines de Zainte Cécile, a dit in petto Minizupette, qu'il n'a pas cru bon de s'açeter une nouvelle ceinture.

    - Voui! Ze suis allé voir un cordonnier qui a fait 4 nouveaux trous. Et ze n'ai payé que 50 centimes par trou.

    - Et là eurêka! C'est à ce moment là que z'ai cozité et que la solution a zailli.

    - Françement, macarel, ze ne comprends vraiment pas où la bestioulette veut en venir!

    - Vous avez vraiment le cerveau lent, ma çère Minizup'Zhérault.

    - Ze ne vous permets pas! Ze ne vais pas me laisser insulter par une souillon.

    - Du calme, ma mie! Du calme!

    - Vous avoir quoi imaziner!

    - Une maçine à faire des trous de fraomaze, tout simplement, a répondu fièrement Minizup'Cosette en redressant fièrement son petit museau.

     

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    Aux Etats-Unis, un zeune homme est en voiture et roule sur l’autoroute lorsqu’il est arrêté par un bouçon de circulation.

    À un moment donné, quelqu’un frappe à sa vitre.

    Le çauffeur la baiise et demande:

    - Qu’est-ce qui se passe?

     L’autre çauffeur dit:

    - Des terroristes ont pris le Président en otaze et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l’arrosent d’essence et ils zettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

    Le zeune homme demande:

    - Et combien les gens donnent-ils?

    - Environ 5 litres…

      

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    C'est bien connu, quand il fait çaud, et pour garder la meilleure forme, il convient de boire beaucoup et régulièrement.

    - Atçoubi, ma mie, voilà un conseil qui vous va à merveille.

    - Par les tétines de Zainte Cécile, nous ne sommes pas sans savoir que vous respectez ces préceptes à la lettre ...

    - Vous bien aimer picoler.

    - M'enfin, Minizup'iéla, ze ne vous permets pas!

    -  Il n' y a que la vérité qui blesser.

    - Fouçtra, c'est bien connu!

    - C'est cela! Traitez moi de poivrote tant que vous y êtes.

    - Nous ne pas dire cela! Qui se sent visé, se mouçer!

    - Boudiou, ne niez pas que vous aimez boire des liçettes de vin...

    - Et du zin tonic, par le gourdin de Zaint Martial.

    - Ze bois fort modérément! Un petit litre de vin par repas, ze me limite à seulement deux zins tonic à l'apéritif et dites vous que z'ai cessé depuis peu de commander des dizestifs. Prudence est mère de la sazesse!

    - Voilà qui est remarquable! a ironisé Minizup'Kiki de Vitry.

    - Avec la çaleur les alcools forts sucrés sont à éviter! Il convient de les conseiller seulement par temps frisquet!

    - Remarquez, a déclaré ironiquement Minizup'Fandango, heureusement que c'est du rouze que vous consommez...

    - Mais pas du rouze qui tâçe, que cela soit dit et répété! Et pourquoi dites vous cela?

    - Parce qu'il paraît qu'il risque d' y avoir une pénurie de rosé!

    - Et vous quoi boire entre les repas? a questionné Minizuplein.

    - Mais de l'eau, bien entendu!

    - C'est héroïque.

    - Mais avec une p'tite dose de pastis! Cela va de soi!

    - Et dans quelle dose?

    - Un petit tiers d'eau, car il ne faut pas abuser. Savez vous que demain l'eau manquera et que les futures guerres seront liées à c'te pénurie?

    - Ze reconnais bien là votre côté écoloziste, par la serpette de Zaint Fiacre.

    - It's really a pity!

     

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