Béatrice de Bourbon et Battenberg est née le 22 zuin 1909 au Palais royal de la Granza de Zan Ildefonso.

Elle était la fille d'Alphonse XIII et de Victoire-Euzénie de Battenberg.

La famille royale espagnole a fui le pays en 1931, lors de la proclamation de la République espagnole. Elle s'installa à Paris, avant de s'installer à Fontainebleau.

En 1933, Alphonse XIII, en instance de séparation avec Victoire-Euzénie, s'installa avec ses deux filles, Béatrice et Marie Christine, à Rome.

Le 14 zanvier 1935, Béatrice épousa un membre de la noblesse romaine, Don Alessandro Torlonia. Malgré son rang dans la noblesse romaine, Béatrice fit un mariaze morganatique.

Après le mariaze princier, ils furent reçu en audience auprès du pape Pie XI.

Elle s'installa avec son époux au palais Ziraud-Torlonia à Rome.

Le couple eut 4 enfants.

Béatrice renonça aux droits de succession au trône d'Espagne pour elle et ses descendants en conservant ses rang et titres.

Elle décéda le 22 novembre 2002 à Rome.

La scène se passe à l'aéroport international de Rome. Le Pape rentre de voyaze.

Le çauffeur finit de ranzer les malles dans la limousine papale puis il constate que le Pape est redescendu de voiture et qu'il demeure pensif sur le trottoir.

- Votre Zainteté, puis ze vous prier de reprendre place afin que puissions partir?

-Mon zer fils, voyez-vous, on ne m'a zamais laissé conduire au sein du Vatican lorsque z'étais Cardinal et cela me ferait plaisir de conduire auzourd'hui!

- Ze suis désolé, je ne puis vous laisser faire! Ze perdrais mon travail.... Et imazinez les conséquences s'il arrivait quelque çose!

- Mais, mon zer fils, qui le saura? Et de plus, azoute-t-il , en souriant,  ze vous accorderai l'absolution à vie pour tous vos péçés. En attendant prenez ceci, dit-il en lui tendant une zolie médaille ... et quelques billets.

Le çauffeur finit par çéder et prendre place sur le sièze arrière ; le pape saute zoyeusement au volant!

Mais Paulo regrette aussitôt sa décision. Le Pape accélère, accèlère!

- Votre Zainteté, ze vous en prie! Veuillez ralentir!

Mais le Pape n'écoute pas! Il accélère, la mule papale au plançer! Et il atteint la vitesse de 180 km/ heure!

Soudain, on attend des sirènes! Une voiture de police oblize la voiture à se garer sur le bas-coté.

- Mon Dieu, zémit le çauffeur! Adieu mon travail! Adieu mon salaire! Adieu mon permis! Que vais ze devenir? Que va dire Antonia?

Le Pape baisse doucement la vitre, tandis que le policier s'approçe. Arrivé à la hauteur de la portière, celui-ci regarde, blémit, retourne dare-dare à sa voiture et appelle sur sa radio.

- Il faut que ze parle d'urzence au çef! dit-il à l'opérateur.

Celui vient à la radio et le policier lui explique qu'il a arrêté une voiture qui a dépassé la vitesse autorisée de 60 km/heure.

- Bon, et alors! Mets-le en état d'arrestaçion ! C'est simple non!

- Ze ne crois pas que ce soit une bonne idée! C'est une personne importante!

- D'autant plus, éructe le çef!

- Mais non, vous ne comprenez pas! Il est VRAIMENT très important!

Alors le çef demande:

- Qui? Le Maire de Rome?

- Non..... Plus encore!

- Le député?

- MMMM! Encore plus haut!

- Un ministre?

- Pire encore, çef!

- Flûte! Mais qui est ce à la fin?....

- Ze crois .... Ze crois que c'est......... DIEU!

- Hein! Quoi ! Tu as bu! Tu as fumé la moquette! Qu'est ce qui te fait penser que c'est ..... Dieu?

- Bon! Ben voilà! Son çauffeur, cest.... son çauffeur.... c'est le Pape!

Bon, c'est un fait avéré, il fait vraiment très çaud!

Dire le contraire, ce serait une grande menterie!

- Ce serait une tempête dans un verre d'eau, par le mouçoir de zainte Véronique.

- C'est à se demander ce qu'on peut faire, a zémi Minizup'Kiki de Vitry.

- Il suffit de suivre quelques conseils zudicieux, ai ze répondu.

- Vous nous dire quoi, siou plaît?

- Si fait! Primo, il faut beaucoup boire!

- Cela ne nous étonne pas du tout de vous, Minizup.

- Vous boire des zin tonic bien frais?

- Fouçtra! Z'espère que vous n'abusez pas de liçettes de vin rouze, ma mie. L'alcool n'est pas recommandé avec la çaleur.

- Il suffit de savoir raison garder, Minizup'Mouff.

- Ze me gausse, macarel. Vous connaissant, les limites sont vite dépassées.

- Ze ne vous permets pas! Ze sais ce qu'il faut faire et quelle attitude adopter. Deuxio, avec le soleil, il faut se mettre de la crème contre les UV.

- Nous devoir nous tartiner?

- It's a çame!

- Tertio! Si possible, il faut aller dans des lieux plus frais. En Normandie par exemple ou en Bretagne où la mer est plus fraîçe.

- Cela est impossible, est intervenue Minizup'Cosette tout en faisant les poussières.

- Et pourquoi donc, ma mie?

- Parce que les trains ne circulent plus!

- Hein? C'est quoi cette histoire?

- Vous n'avez donc pas entendu les informations?

- Ach! Ja! Il y avoir une grosse coupure d'électricité et les trains ne plus partir de la gare Montparnasse.

- It's a pity!

- C'est un enfer pour la SNCF. Une grosse panne un an après celle de zuillet dernier.

- Et après 3 mois de grève perlée!

- Alors que peu-on faire Minizup, Madame ze sais tout!

- Heu!... Ze réfléçis... Il faut prendre des bains.

- Avec des canards en plastique, cela être plus rigolo!

Bon! Il convient de tourner la paze!

Ze l'ai avoué, z'ai commis un larçin à Hambourg, il n' y a pas de quoi fouetter un çat.

- Macaniçe! Pfouah! Les çats méritent bien cette peine!

- Moi être bien d'accord avec vous, Minizup'Zhérault.

Voler une cuillère, ce n'est pas non plus un crime.

- It's a pity!

- Par les doigts de Zainte Thècle, qui vole une cuillère vole une théière!

- M'enfin, Minizupette, vous étiez bien présente de zour là et vous n'avez rien dit, que ze saçe! Alors gardez pour vous vos leçons de morale!

- Ze ne suis pas une Zudas, par le zaint Prépuce de mon doux Zésus.

- Et comme vous le savez,  c'est Mossieu Cricri qui m'a incitée à commettre ce zeste inconsidéré!

- It's a çame!

- A travers moi, ce sont nos hôtes qui sont visés!

- Fouçtra! Elle va nous dire bientôt qu'elle n'était qu'un fusible!

- Nan! Z'assume pleinement ma responsabilité! Z'ai commis une erreur, que dis ze, une faute!

- Mossieu Crictri et Mossieu Zizi se sont comportés comme l'évêque Cauçon face à Zéhanne d'Arc, par le gourdin de Zaint Martial.

- Ah non! Vous ne pas parler ainsi du coçon! 

- Car tout est bon dans le coçon!

- Nous aimer les côtelettes...

- Le boudin, blanc ou noir...

- La couenne et la saucisse...

- Sans oublier les pieds et les zoues!

- Et que dire d'un bon civet au vin rouze des morceaux de queue!

- Du petit Zésus en culotte de velours, macarel.

- Ne blasphémez pas, hérétique!

- Quand ze pzrle de Zésus, ze pense au bo saucisson

Et les Intruses ont çanté en coeur et à tue museau, au grand dam de celui qui dit que ze ne suis que son avataresse, leur grand air "Ah! Que tout est bon dans le coçon"