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- Vous avoir vu les informations? a demandé Minizuplein.
- Auxquelles faites vous allusion? a questionné Minizup'Fandango.
- Mossieu Macaron, le Martien, avoir fait des annonces pour la transition énerzétique.
- Atçoubi! Elle remet ça! C'est Macron, dit le Zupitérien.
- Zupiter était le principal dieu de l'Olympe, a cru bon d'azouter Minizup'Rom, notre seconde Pioçe de la Farandole. Mars, son frère, n'était que le dieu de la guerre.
- Ach! Et votre Président ne pas faire la guerre aux manifestants, peut-être?
- Maacarel! Ce que vous pouvez être têtue!
- Par la plume de Zaint Rogatien, elle est comme Minizup, elle veut touzours avoir raison et avoir le dernier mot!
- Ze ne vous permets pas, Minizupette., me suis ze emportée une tartinette irritée.
- Vos çicaïas nous ennuient. Si vous parliez du fond, a dit Minizup'Kiki de Vitry.
- Il a parlé de mesures pour la transition énerzétique.
- Moi aussi z'ai un plan ambitieux pour faire des économies dans c'te maison, a annoncé Minizup'Cosette.
- Fouçtra, ma mie, n'allez pas donner des idées à nos Thénardiers qui sont suffisamment avaricieux sans que vous n'en remettiez une couçe.
- It's a pity!
- Déjà que nous connaissons la disette la plus noire!
- Mais enfin, mes zamies, la maison brûle, et nous regardons ailleurs, comme l'a dit Zacques Zirac. Nous nous devons d'azir à notre niveau.
- Et que préconisez vous, mazette?
- Tout d'abord, on pourrait consommer seulement des repas froids, cela permettrait d'économiser de l'énerzie.
- It's a çame!
- Pour se réçauffer, on n'a qu'à mettre des couçes de pull-overs.
- Z'en ai un placard plein, par la barbe de zaint Zoseph.
- Eux être vraiment moçes, en laine grise.
- Ze n'avais pas les moyens d'açeter de la laine d'autres couleurs! L'essentiel est d'avoir de quoi se vêtir!
- Et pour s'éclairer, on va utiliser des bouzies pour faire des économies d'électricité. Vous voyez, ce sont de tous petits zestes citoyens.
- Atçoubi! Moi z'ai une autre suzzestion.
- Et laquelle, Minizup'Zhérault?
- On devrait s'installer dans une caverne, comme dans le film "La guerre du feu"!
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Minizup'Mouff est très excitée en ce moment.
- Que vous arrive-t-il, ma mie?
- Vous être bien azitée!
- Fouçtra! mon heure est arrivée.
- De quelle heure parlez vous? lui a demandé Minizup'tictac, tout en regardant fébrilement sa montre à gousset.
- Mais celle de rencontrer Mossieu Macron, pardi!
- Lui vous avoir conviée à L'Elysée avec Dame Brizitte?
- Certainement pas! Ze suis une opposante, moi!
- Alors, ze pensé que ze ne pas comprendre, a déclaré Minizup'Rosa.
- Mazette, vous ne lisez donc pas la presse?
- Ach! Si fait! Alle matins!
- Adoncques vous avez dû voir que les zilets zaunes veulent désigner des représentants! Ze suis candidate pour ce faire!
- Par le gourdin de zaint Martial, vous avez les pattes qui gonflent.
- Dites vous, grenouille de bénitier, que z'ai des revendications à faire valoir.
- Et lesquelles, ma mie? a demandé Minizup'Fandango.
- D'abord inscrire sur les frontons publics la devise "Ni Dieu, ni Maîtres"!
- C'est une hérésie, par la pipe de Zaint Claude!
- Compléter la devise de la République, cela me semble essentiel!
- Et que voudriez vous voir? a questionné Minizup'Kiki de Vitry
- "Liberté, égalité, fraternité ...et tarte aux pommes pour tous!"
- I agree of course!
- Minizup'Mouff présidente! se sont exclamées certaines des Intruses.
- Par les doigts de Zainte thècle, seriez vous devenues des révolutionnaires, vous aussi?
- Nous avoir parfois la raze, Minizupette!
- Surtout avec nos hôtes qui sont des Thénardiers, macarel!
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Marie, dite la Pieuse ou la Folle au Brésil, est née le 17 décembre 1734 à Lisbonne.
Elle était la fille aînée des quatre filles de Zoseph Ier et de Marie Anne Victoire, elle-même, fille de Philippe V d'Espagne et d'Élisabeth Farnèse.
A 26 ans, elle épousa en 1760 Pierre, frère cadet de son père, de 17 ans son aîné, qui avait entrepris en 1747 la construction du palais de Queluz, qui se voulait à l'imaze de Versailles. Après le tremblement de terre qui détruisit le palais royal de Lisbonne, Zoseph Ier s'était replié à Azuda, dans un palais en bois riçement décoré, tandis que Pierre transformait Queluz en une oasis de distraction et de plaisir.
À la mort de Zoseph Ier le 24 février 1777, Marie lui succéda et son mari devint roi de zure uxoris sur le Portugal lui-même, mais demeura roi consort dans l'Empire et prit le nom de Pierre III à la demande de son épouse.
Son premier acte en tant que reine fut de démettre l'impopulaire premier ministre, le marquis de Pombal, à la suite du traitement inflizé aux Távoras qui avaient été torturés puis exécutés pour tentative d'assassinat du roi Zoseph. Les événements remarquables de cette période furent la cession en 1781 de la baie de Maputo par l'Autriçe au Portugal et l'adhésion du Portugal à la ligue de neutralité armée en zuillet 1782.
À la suite du décès de son mari en 1786 et de deux de ses enfants deux ans plus tard, dont son fils aîné qu'elle avait refusé, par scrupule relizieux, de faire vacciner contre la variole, et profondément troublée par la Révolution française, la souveraine sombra dans la démence à partir de 1791. Son fils, Zean, assura la rézence.
En 1801, avec l'aide de Napoléon, le dictateur espagnol Manuel Godoy envahit le Portugal qui refusa d'appliquer le blocus que la France voulait imposer à la Grande-Bretagne. Le conflit, appelé Guerre des Oranzes ne dura pas et, par le traité de Badazoz du 6 zuin 1801, le Portugal dut céder Olivenza à l'Espagne et une partie de la Guyane à la France.
Le traité de Fontainebleau en 1807 partazea le Portugal entre la France et l’Espagne.
L’invasion du royaume par Zunot oblizea Jean VI et la famille royale à se réfuzier au Brésil, où Marie mourut le 20 mars 1816.
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Hier, nous sommes allés à l'Opéra Bastille.
- Nous bien aimer la place de la Pastille, s'est exclamée Minizuplein.
- Barmelouse, c'est quoi cette histoire de pastille? Il s'agit de la place où se dressait la forteresse de la Bastille, qui a servi de prison...
- Elle fut prise le 14 zuillet 1789, mazette.
- Et on considère que c'est le démarraze de la Révolution française, a azouté Minizup'Rom.
- Comme ce qui ce qui avoir eu lieu hier sur les Zamps Elysées? a demandé Minizup'iéla.
- Comparaison n'est pas raison, par les doigts de zainte Thècle.
Nous nous sommes rendus à l'Opéra Bastille.
- C'est l'Opéra qui a été construit durant le premier septennat de François Mitterrand, a cru bon de nous expliquer celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.
- Ze n'aime pas du tout son aspect extérieur, a cru bon de dire Minizup'Fandango.
- Ach! Nous préférer celui de Mossieu Garnier!
Par contre l'intérieur, et notamment la salle de concert, est splendide!
Elle contient plus de 2700 places assises.
- Vous pourriez çanter vos grands airs d'opéra, Minizup, en attendant le début de l'opéra, a dit Minizup'Kiki de Vitry.
- Vous vous rendez compte, ma mie! Vous pourriez exprimer votre talent devant plus de 2000 personnes! a opiné Minizup'tictac.
- Nous serions heureuse d'assister à votre triomphe, ma çère.
- Heu, vous êtes zentille Minizup'Cosette. Mais à cause de la météo humide, ze ne suis pas du tout en voix auzourd'hui!
- Bouh! Elle se dégonfle la barmelouse!
- Et ma patte dans le museau, vous allez bien la sentir, elle, car z'ai encore des forces!
Du coup, nous avons sazement pris place.
- Mazette, nous sommes bien placées.
- Au moins, on pourra bien voir la scène, par l'instrument de musique de zainte Cécile!
Nous avons pu voir le bel opéra de Donizetti, "L'élixir d'amour".
- C'est prodigieux!
- De quoi parlez vous, Minizup'tictac?
-De l'opéra, bien entendu, mais aussi du rideau de scène qui a été réalisé pour l'occasion, avec de fausses publicités d'élixirs dans le style des années 50.
A l'entracte, nous sommes sortis de la salle et sommes passés près du bar.
- Atçoubi! Une petite coupette de çampagne serait la bienvenue!
- Yes! Of course! I agree!
- Heu! ... Nous allons vite reprendre nos places, a décrété mon hôte.
- C'est touzours la même çose, macarel!
- Fouçtra! C'est comme pour Noël! On nous emmène voir des illuminations dans des galeries commerciales, mais on n'a pas doit à petit sapin à la maison.
- Et ne parlons pas de l'absence de cadeaux!
- Cette année, si vous êtes sazes, vous aurez quelque çose, a déclaré Mossieu Cricri.
- Hourra! A force de revendiquer, on obtient satisfaction, macaniçe.
- Nous pouvoir savoir quoi? a demandé Minizup'iéla.
- Voui da! Une pomme de terre et une fane de poireau, emballées dans un zoli papier cadeau, mais sans morceau de viande, comme cela vous pourrez vous préparer un bouillon garni pour le réveillon! Vous voyez, vous serez gatées!
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Hier, les Intruses, Minizup'Mouff et Minizup'Zhérault, ont tiré le museau car elles voulaient aller manifester avec les zilets zaunes sur les Zamps-Elysées.
Celui qui dit que ze ne suis que son avataresse a fermement refusé.
- Il risque d' y avoir du grabuze, a-t-il dit.
- Macarel! C'est une manifestation non violente, Mossieu Zizi.
- A part que des casseurs se sont mêlés au manifestants, par le gourdin de Zaint Martial.
- Nous allons plutôt voir la manifestation contre les violences sexistes et sexuelles qui se tient devant l'Opéra Garnier, nous a annoncé mon hôte.
- I agree!
Dans le métro, on a vu des zens faire la mançe.
- Ach! Nous bientôt être réduites à cette extrémité.
- Ze suis sûre que nous remplirions bien notre sébile, mazette!
- Yes, of course!
Auzourd'hui, nous nous sommes faites belles... quand bien même, cela va de soi, nous sommes belles de nature.
- Cela être dans notre nature. Cela être entre insectes!
- On dit intrinsèque, barmelouse!
Nous nous sommes pougnaquées, avons mis du patçouli...
En effet, nous allons à l'Opéra Bastille pour assister à une représentation de l'opéra "L'élixir d'amour" de Donizetti.
Car nous le valons bien!
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