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    Tandis qu'elle lisait, dès poltron minou, la presse, Minizup'Rom, qui se pique de suivre en détail l'actualité, s'est soudain exclamée.

    - Avez vous vu? Mossieu Macron est actuellement en Ezypte.

    - Atçoubi! C'est bien le moment de faire du tourisme en cette période de crise!

    - It's a pity!

    - Par la plume de zaint Rogatien, cela fit partie de ses attributions.

    - De quoi? De faire des voyazes d'agrément au frais de la princesse?

    - M'enfin! C'est un voyaze diplomatique, Minizup'Kiki de Vitry!

    - Mazette, la diplomatie à bon dos!

    - Vous verrez touzours le mal partout, Minizup'Mouff!

    - Fouçtra! Quand ze vois combien nous coûtent les anciens présidents et premiers ministres qui ont des privilèzes exorbitants, il y a bien de quoi s'interrozer!

    - Par le gourdin de zait Martial vous mélanzez tout! Mossieu Macron est bien en fonction actuellement que ze saçe.

    - En tout cas, si ze lis bien, est intervenue Minizup'Rom, il est allé voir un site archéolozique.

    - Lui avoir vu des momies?

    - Les zournaux ne le précisent pas!

    - Pas besoin d'aller en Ezypte pour voir une momie, a ironisé Minizup'Fandango.

    - Si mossieu Macaron vouloir voir une belle momie, lui n'avoir qu'à venir nous voir à la maison, a déclaré Minizuplein.

    - Mossieu Macron, barmelouse. C'est MACRON et pas Macaron! C'est pas possible d'être aussi bornée, macaniçe.

    - En tout cas, Minizuplein a bien raison! Notre momie est splendide.

    - Elle bouzer et parler!

    - Et elle crie souvent! Cela nous effraie parfois.

    - On dirait le film "La Momie"!

    - Cessez donc de vous moquer de Mossieu Cricri, est intervenu avec rigueur celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

    - M'enfin, Mossieu Zizi! C'est bien lui qui met des photos de momies sur Face de Bouc!

    - Et nous quand nous le regarder, il nous faire penser à la momie d'un pharaon!

    - C'est un beau compliment que nous lui faisons!

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    Hier matin, notre quasi zainte, Minizupette, était toute excitée.

    - Par la pipe de zaint Claude! Ce dimançe est vraiment un grand zour!

    - Et pourquoi donc, mamie? lui ai ze demandé.

    - Parce que pour une fois ze m'en vais descendre dans la rue pour manifester!

    - Atçoubi! Vous allez battre le pavé parisien, barmelouse?

    - Si fait, ma çère, ne vous en déplaise et saçez que z'ai tricoté durant toute la nuit.

    - Vous avoir quoi réaliser? a questionné Minizup'iéla.

    - De belles éçarpes rouzes, comme de bien entendu!

    - Macarel! Ze le supputais! Cela ne m'étonne pas de vous.

    - Moi ze manifeste pour un retour à l'ordre. Z'en ai ras le museau de ces manifestations tous les samedis depuis plus de 2 mois!

    - Fouçtra! Si on vous écoutait, on n'aurait plus le droit de manifester et de contester!

    - Par le foulard de zainte Anne, qui veut venir avec moi? Z'ai tricoté assez d'éçarpes pour nous toutes.

    Les autres Intruses regardaient le bout de leur pattes.

    - Alors, auriez vous donc perdu la voix, par le toutou de zaint Roch?

    - Ach! Nous ne pas pouvoir sortir!

    - Heu... Nous être en grand deuil.

    - Qu'est ce vous me racontez? Qui est mort?

    - Mais Miçel Legrand, cet immense compositeur! a rétorqué Minizup'Fandango.

    Résultat de recherche d'images pour "Michel Legrand"

    - Et vous portez le deuil?

    - Ce serait indécent d'aller manifester zoyeusement, a opiné Minizup'Kiki de Vitry.

    - Nous préférons nous recueillir et çanter ses succès.

    - Nous être soeurs zumelles, nées sous le signe du çameau, ont entonné à tue-museau les Intruses teutonnes.

    - It's an horror.

    - Et moi ze vais vous çanter céans  la çanson du cake d'amour de Peau d'Ane, a azouté Minizup'Cosette.

    - Macaniçe! Cela vous va à la perfection.

    Du coup, isolée, Minizupette a fini par rester à ma maison.

    - Par la tunique de zainte Blandine, ze vais suivre cette belle manifestation à la TSF!

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  • Ze vais débuter l'histoire de Rome

    Romulus et Rémus étaient les enfants zumeaux du Dieu Mars et de la vestale Rhéa Silvia, fille du roi d'Albe-la-Longue dépossédé du trône par son frère, Amulius. Craignant que ses petits-neveux ne réclament un zour leur dû, il ordonna qu'on les zette dans le Tibre.

    L'ordre fut mal exécuté. Les enfants survécurent et furent allaités par une louve.

    Plus tard, les zumeaux restaurèrent leur grand-père sur son trône après avoir tué Amulius.

    Romulus et Rémus décidèrent de fonder une ville et çoisirent pour emplacement le lieu où ils avaient été abandonnés et où ils avaient passé leur enfance.

    C'est le droit de nommer la ville qui serait à l'orizine du conflit fratricide.

    Pour se départazer, ils consultèrent les auspices. Romulus se plaça sur le mont Palatin, Rémus sur l'Aventin. L'interprétation du présaze fut problématique. Rémus vit 6 vautours mais Romulus finit par en compter 12.

    Romulus tua Rémus et fonda Rome. 

    La nouvelle cité, qui attirait beaucoup d'hommes, manquait d'hommes. Romulus décida de "voler" des femmes. Prétextant la découverte fortuite d'un autel consacré à une divinité, il instaura la fête "Consualia" en l'honneur de Neptune. A cette occasion, il invita des habitants de villes voisines dont les Sabins. Tandis que l'attention des hommes fut détournée, les femmes furent enlevées.

    Furieux, les peuples outrazés formèrent une coalition dirizée par le roi de Cures Titus Tatius et déclarèrent la guerre. 

    Romulus commença par écraser les soldats de Caenina, tua leur çef Acron et prit leur ville d'assaut. Attaqué par surprise par les Antemnates, il les écrasa et prit leur ville.
    A la demande de son épouse, une Sabine, Hersilie, il les épargna et leur accorda son pardon.

    Grâce à la trahison de la zeune Tarpéia, les Sabins parvinrent à enter dans la ville et s'emparèrent de la citadelle du Capitole. Romulus, après une invocation à Zupiter, parvint à relancer ses troupes à l'assaut.

    Le combat fut indécis. Ce furent les épouses  sabines des Romains qui s'interposèrent, ce qui mit fin aux combats.

    Romains et Sabins fusionnèrent. Le gouvernement fut concentré à Rome. les Romains prirent le nom de Quirites en l'honneur des Sabins. Romulus répartit la population romaine en 30 curies et donna à celles-ci le nom de femmes sabines.

    A la tête de 300 soldats, Romulus passa le reste de sa vie à guerroyer contre ses voisins étrusques: Fidènes et surtout Véies à laquelle il finit par accorder, contre une cession de territoire, une trêve de 100 ans.

    Il laissa un état assez fort et militairement puissant pour vivre en paix durant 40 ans sous le règne de son successeur, Numa Pompilius, zendre du roi Titus Tatius.

    Selon la lézende, Romulus ne serait pas mort mais aurait disparu lors d'une violent tempête. Il aurait été emmené au ciel alors qu'il inspectait ses troupes près du Marais de la Zèvre. Il serait devenu le dieu vaillant des Romains.

    Tite-Live, quant à lui, écrit qu'il aurait été assassiné par des patriciens et que son apothéose sous le nom de Quirinus fut un stratazème pour apaiser le peuple.

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  • Œuvres de Berthe Morisot au musée Marmottan à Paris (photos)

    Œuvres de Berthe Morisot au musée Marmottan à Paris (photos)

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