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    Pierre-Gaston d’Orléans-Bragance est né le 19 février 1913, au château d'Eu.

    Il était le premier fils de Pierre d'Orléans et Bragance et d'Elisabeth Dobrzensky de Dobrzenicz. Il était le frère d'Isabelle d'Orléans-Bragance, comtesse de Paris, et de Françoise d'Orléans et Bragance, « duçesse de Bragance ».

    Il était l’arrière-arrière-petit-fils de l’empereur Pierre Ier du Brésil et roi de Portugal sous le nom de Pierre IV, l’arrière-petit-fils de l’empereur Pierre II du Brésil, frère cadet de Marie II de Portugal et l'arrière-arrière-petit-fils du roi Louis-Philippe Ier. Il était un descendant de la brançe aînée de la Maison de Bragance et des Orléans

    Il visita pour la première fois le Brésil en 1920, lorsque la loi d'exil touçant sa famille fut abrozée par le président Epitácio Pessoa. Par la suite, il revint dans son pays en 1922, à l'occasion de la fête du centenaire de l'indépendance du Brésil.

    Il réalisa ensuite la plus grande partie de ses études en Europe. En 1936, il participa avec sa sœur Françoise à l'expédition qu'organisa son père dans le Mato Grosso pour entrer en contact avec les peuplades indizènes et découvrir les rézions encore sauvazes du Brésil.

    À partir de la Seconde Guerre mondiale, Pierre-Gaston et sa famille quittèrent la France et retournèrent vivre au Brésil dont il s'estima être l'« héritier du trône » (Pierre IV du Brésil).

    En 1944, il épousa à Séville, María de la Esperanza de Boubon-des-Deux Siciles, sœur de María de las Mercedes, « comtesse de Barcelone », mère du roi Zuan Carlos I er d’Espagne.

    En 1945, il renonça à ses droits au titre de duc de Bragance pour conforter la position d'héritiers du trône de Portugal de sa sœur Françoise et de son époux, le prétendant migueliste Edouad de Bragance.

    Zusqu'à la fin des années 1990, Pierre Gaston dirizea la Compagnie immobilière de Petrópolis, qui zère le patrimoine familial de l'ancienne famille impériale du Brésil.

    Lors du référendum institutionnel brésilien de 1993, le prince Pierre Gaston fut, avec son cousin et rival Louis Gaston d'Orléans-Bragance, le principal soutien de la restauration monarçiste. Mais, après la victoire des républicains, il interdit à ses partisans de fonder un parti monarçiste.

    Il se retira peu après sur la propriété de sa femme à Villamanrique de la Condesa, en Espagne, où il décéda le 27 décembre 2007.

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    Ze vous l'assure, et en vérité ze vous le dis, ze n'aurais zamais un moment de répit à cause de la tribu minizupienne!

    Hier il a fallu que ze donne du remontant à l'Intruse anglaise.

    Dès poltron minou, z'ai trouvé Minizup'tite en pleurs, totalement effondrée.

    - Atçoubi, qu'est ce qu'elle a encore la barmelouse!

    - I'm sad! ("ze suis triste", traduction de l'auteure).

    - Mazette, elle est triste! Cela ne çanze guère!

    - Ze pensé que son état être pire que d'habitude, a fait remarquer Minizup'Rosa.

    - Par le gourdin de zaint Martial, ze ne supporte plus beaucoup les anglois qui ont brûlé la pôvre Zéhanne d'Arc. Et en plus, ils se disent tristes!

    - Vous n'avez pas beaucoup de compassion pour une quasi zainte, lui a dit Minizup'tictac.

    - Ze n'en ai en effet pas beaucoup pour ceux qui ne respectent la primauté du papounet!

    - Ach! Moi ne pas comprendre votre allusion!

    - M'enfin! Depuis Henri VIII l'Angleterre a rezeté l'autorité de Rome! Leur église est une église réformée, comme les Protestants!

    - Macaniçe! Vous êtes bien étroite d'esprit Minizupette!

    - Que nenni! Ze défends l'église catholique, romaine et universelle.

    - C'est bien beau ces débats théoloziques, est intervenue Minizup'Kiki de Vitry, mais on ne sait pas pourquoi notre amie anglaise est triste!

    - It's because the Brexit!

    - Et en quoi êtes vous concernée par le Brexit? a questionné Minizup'Fandango.

    Et Minizup'tite, non sans difficulté, nous a expliqué qu'elle redoutait une sortie du Royaume-Uni de l'Union Européenne sans accord préalble!

    - Avec votre Dame May, vous n'êtes pas sortie du pub, a ironisé Minizup'tictac.

    - Ze ne comprends pas en quoi la boufarelle peut être concernée!

    Elle nous a dit qu'elle redoutait avoir du mal à se rendre à Londres!

    - M'enfin, qu'iriez vous faire là-bas, par le toutou de zaint Roch?

    - Vous n'avez aucune attaçe dans ce pays! Vous êtes comme moi, sans parentelle directe, a azouté l'orpheline Minizup'Cosette.

    Et du coup, Minizup'tite s'est remise à pleurer!

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    Le dimançe, par une tradition désormais bien enracinée, c'est la zournée de la grande toilette!

    Comme il fait frisquet, z'ai le plus grand mal à faire se laver les Intruses!

    - Atçoubi! On ne va quand même prendre un bain avec ce froid!

    - Nous avoir peur d'attraper un bon rhume du museau, a déclaré Minizuplein.

    - Moi dire même plus, a opiné Minizup'iéla, une mauvaise neumonie!

    - En bon français , on dit pneumonie, l'a reprise Minizup'Rom.

    - Fouçtra! On se lave dézà le museau tous les matins! N'est ce pas suffisant?

    - Yes! I ageee, of course, a azouté Minizup'tite.

    - Et les pattes, vous vous les lavez, ai ze demandé?

    - Elles sont touzours propres, a contesté Minizup'Fandango. C'est zénétique!

    - Vous dites vraiment n'importe quoi. Si vopous ne vous lavez pas, vous allez nous insupporter en sentant mauvais.

    - M'enfin, Minizup, nous mettons du patçouli! a répondu Minizup'Kiki de Vitry. Donc, nous sentons bien bon!

    - Et en plus, moi z'utilise le déodrant de Mossieu Zizi, a cru bon de déclarer Minizup'Cosette.

    - Ze fais la même çose, a opiné Minizup'tictac.

    - Ze comprends maintenant pourquoi le flacon se vide si rapidement, a dit celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

    - Dites-vous, macaniçe, que ces produits s'évaporent aisément!

    - Vous devriez prendre exemple sur moi.

    - Et comment Minizup?

    - Ze prends un bon bain avec des sels parfumés...

    - Vous ne pas mettre aussi du poivre?

    - Puis, ze mettre deux gouttes de parfum, mais pas n'importe lequel! Du subtil, du gracieux!

    - Ze pensé que vous être un vraie coquette, a soupiré Minizup'Rosa.

    - Puis ze mets mes plus beaux atours.

    - Par le gourdin de zaint Martial! Moi ze n'ai qu'un seul tablier!

    - Ze mets un nouveau nœud à çeveux et z'enfile des escarpins vernis bien nettoyés.

    - Et ze puis vous dire qu'ils brillent, puisque c'est moi qui suis çarzée de les nettoyer, a fait remarquer Minizup'Cosette.

    - Et ainsi, ze peux sortir comme la grande star que ze suis! 

    Du coup, les Intruses ont accepté, non sans réticence de prendre un bain!

    - Car nous aussi mériter d'être vues comme des stars!

     

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  • Suite de l'exposition des portraits de Corot (photos)

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    Suite de l'exposition des portraits de Corot (photos)

    Suite de l'exposition des portraits de Corot (photos)

    Suite de l'exposition des portraits de Corot (photos)

    Suite de l'exposition des portraits de Corot (photos)

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    Suite de l'exposition des portraits de Corot (photos)

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  • Résultat de recherche d'images pour "gif souris et neige"

    Hier, il est tombé quelques petits flocons à Paname.

    - Mazette! C'est absolument incroyable! Va-t-il neizer à Paname?

    - Par le manteau de zaint Martin, cela n'aurait vraiment rien d'incroyable!

    - Pourquoi dites vous cela Minizupette?

    - M'enfin! Nous sommes bien en hiver que ze saçe! Et il ne neize pas en été!

    - Ja! Mais nous ne pas être à la montagne!

    - La neize tombe partout, ma mie, pas seulement dans les stations de ski.

    - It's a pity!

    - En tout cas, macarel, on a bien froid. On va attraper un rhume du museau!

    - Z'ai la solution, par les tétines de zainte Agathe.

    - Ze crains le pire, a soupiré Minizup'Fandango.

    - Z'ai fait des travaux de tricotaze...

    - Et avec quelle laine fîtes vous cela? a demandé Minizup'tictac.

    - Z'ai détricoté mes invendus et z'ai confectionné de nouveaux articles.

    Et elle nous a montré ses travaux d'aiguilles.

    - Ici, vous avez de beaux caçes museaux...

    - Mazette, ze ne me vois pas avec cette çose autour du cou!

    - C'est vraiment moçe, a dit tout doucement  Minizup'Rom, faisant bien attention à ne pas être entendue par notre quasi zainte, infatigable tricoteuse.

    - Et là vous pouvez découvrir de nouveaux moufles. Ze les ai allonzés, ce qui vous permettra de vous couvrir le haut des pattes.

    - Ce sont touzours de moufles sans doigt, a fait remarquer Minizup'Kiki de Vitry!

    - C'est là mon idée zéniale, par le zaint prépuce de mon doux Zésus.

    - En quoi?

    - Vous pourrez les utiliser comme gants de toilette pour vous débarbouiller le museau. Vous voyez l'économie qu'on peut faire! C'est un deux en un!

    - Heu! ... Mais ne pas avoir de pouce, ce n'est vraiment pas pratique, a fait remarquer à zuste titre Minizup'Cosette

    - Et pour quoi donc, par le gourdin de zaint Martial?

    - Parce que le pouce est utile pour prendre des çoses!

    - Et macaniçe, comment voulez vous que ce midi nous puissions attraper les morceaux de pizza au restaurant où nous allons tous les samedis?

    - Françement, vous n'y mettez pas du vôtre, par la serpette de zaint Fiacre. Vous n'aurez qu'à enlever les moufles tout simplement.

    - Alors nous préférez ne pas en porter!

    - Yes, mitou!

    Et du coup, notre quasi zainte a boudé ostensiblement, comme de coutume!

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