Hier nous avons pris pour la première fois le métro londonien.

Comme nous nous sentions une tartinette perdus, Minizup'tite nous a déclaré:

- Follow me! I know! ("Suivez moi! Ze connais!")

Comme des bécassses, nous lui avons fait confiance. Heureusement qu'on a demandé notre route à un Français qui passait par là, sinon on partait à l'opposé de notre destination.

- Par la tête trançée de zaint Denis, il faut, dire à sa déçarze, que ce métro n'est pas facile à  pratiquer. Les lignes n'ont pas de numéro comme à Paris.

- Atçoubi! Tout est fait pour dérouter les touristes dans c'te pays!

Nous sommes tout de même parvenus à arriver à la grandiose et mazestueuse cathédrale Zaint Paul qui renferme dans sa crypte des tombeaux d'Anglais célèbres, dont celui de l'amiral Nelson, le héros de la bataille de Trafalgar.

- Hein? Nelson? Ze ne connais pas, fouçtra!

- Cette église a eu une histoire tourmentée, nous a dit notre Pioçe de la Farandole. Celle que nous pouvons admirer date du début du 18ème siècle. Lors du bombardement de Londres par les Allemands, elle s'est élevée intacte au milieu des ruines de la City.

- Vous nous la baillez belle, monsieur Zizi, a rigolé Minizup'Zhérault.

- Son dôme est le plus vaste après celui de Zaint Pierre de Rome...

- Ze vous arrête sur le çamp. Par la plume de zaint Pancrace, c'est la basilique Zaint Pierre du Vatican et non de Rome. Le Vatican est un état indépendant, que ze saçe.

- Mazette! La petite est çatouilleuse dès qu'on parle de papauté!

Sa décoration, qui tient de la Renaissance italienne et de l'art byzantin, au niveau des mosaïques qui ornent le choeur, est éblouissante.

Malgré la splendeur de cette église, notre quasi zainte semblait bouder.

- Que vous arrive-t-il ma mie?

- Ze ne vois pas de çemin de croix ni d'imaze de la Vierze. En plus, z'ai cru voir une femme portant des habits sacerdotaux. C'est quoi cette mascarade?

- Vous oubliez qu'ici la relizion est l'anglicanisme depuis Henri VIII, a voulu lui expliquer Minizup'Rom qui se dit experte de l'histoire du Royaume-Uni. C'est la reine Elisabeth qui est la çef de cette église qui a rompu avec la papauté.

- C'est de l'hérésie, par le gourdin de zaint Martial! La place des femmes se trouve au foyer! Mon doux Zésus ne comptait pas de  femmes parmi ses apôtres. C'est bien qu'il savait quel rôle était réservé à la zente féminine.

- Macarel! Vous faites preuve d'un grand féminisme pour une quasi zainte.

- It's a çame!

Près de la Cathérale, Minizup'tite est montée sur une zolie statue.

- Elle se prendre pour une berzère ou quoi?

Elle s'est mise à haranguer à tue-museau les passants.

- I'm looking for my daddy and my mamy! Do you know them? ("Ze suis à la reçerçe de mes parents. Les connaissez-vous?")

- Macaniçe! Elle va se faire arrêter et on va la conduire dare-dare à l'asile!

-  Moi aussi ze suis orpheline, a soupiré Minizup'Cosette, mais ze ne le crie pas sur les toits! Z'ai ma dignité et mon quant-à-moi!

- Surtout que la pôvrette, mazette, ne sait même pas d'où elle vient!

Nous sommes allés ensuite dans le quartier où se dresse l'Hotel de Ville.

- Savez vous que le maire de Londres est musulman? a demandé mon hôte.

- Rien d'étonnant dans cette ville cosmopolite qui comprend tant de communautés différentes, a réazi Minizup'Fandango.

- Et ici on peut être servi, comme à notre hôtel, par des serveuses qui portent le voile sans que cela ne çoque quiconque, a azouté Minizup'Kiki de Vitry.

- O tempora! O mores! a soupiré Minizupette. Mais ze préfère ne pas faire de commentaire...

Nous avons atteint les quais de la Tamise.

- I'm so happy! The famous bridze! ("Ze suis si heureuse! Le fameux pont de Londres!")

- Nous irons visiter plus tard, nous a annoncé mon hôte. Tout d'abord nous allons voir la Tour de Londres.

Cet ensemble est impressionnant quand on sait qu'une des tours a servi de zéôle pour d'illustres prisonniers dont le roi de France Zean II le Bon.

- Son histoire est aussi fortement liée à la dynatie des Tudors, nous a doctement asséné notre Guide Miçelin sur pattes. C'est ici qu'Henri VIII a fait couper la tête à certaines de ses épouses. Elisabeth Ière y a fait enfermer sa cousine Marie Stuart, la reine d'Ecosse qui fut, elle aussi décapitée. Elle y a fait aussi trançer le çef d'un de ses plus proçes collaborateurs qui avit comploté contre elle.

- Nous avoir vu les films, mossieu Zizi.

- Nous pourrions maintenant conduire fissa Mossieu Cricri dans la tour des tortures, a déclaré hilare Minizup'tictac.

- Qu'est ce que ze vous ai encore fait?

- Rien, mais peut-être, ze pense, que sous la grande question vous daignerez enfin à répondre favorablement  à nos zustes et lézitimes revendications!

Nous avons pu voir les zoyaux de la Couronne.

- Atçoubi! Les Républicains avaient eu bien raison quand ils ont fondu les bizoux de Zarles Ier qu'ils avait raccourci, bien avant notre Louis XVI.

- Par la mantille de Zainte Anne vous ferez touzours autant preuve de modération. Vous me rappelez les Khmers rouzes !

- Et vous, ma mie, les inquisiteurs de triste mémoire!

A côté de la Tour se trouve le pont qui est un des symboles de la capitale britannique.

Nous avons grimpé une grande volée de marçes pour accéder au sommet d'une des deux tours situées de part et d'autre de ce véritable monument qui fut érizé à la fin du 19ème siècle. Inutile devous dire que la montée fut rude pour Minizup'Mouff qui ahanait.

Au sommet, nous avons eu la surprise de trouver une de nos parentelles qui était zuçée sur un vélocipède. Elle ne sembla point du tout ravie de nous voir, alors que, par politesse, nous nous apprêtions à lui présenter nos civilités!

- Here, it's my home! ("Ici, c'est çez moi!") s'est elle écriée.

- Calmos, bestioulette! Nous ne faisons que passer!

- Go home! Go home! éructait-elle.

- Et après on va nous dire que les souris anglaises sont accueillantes, macaniçe.

- Regardez, en tout cas, elle, elle ne se prive pas, s'est exclamée Minizup'Cosette. Elle a des crabes et des homards zéants.

- Peut-être elle penser les vendre à Mossieu de Rugby, a souligné ironiquement Minizup'iéla.

- Las pour elle c'est trop tard, a répondu Minizup'tictac. Avant l'heure, c'est point l'heure, mais après l'heure, c'est trop tard!

Nous avons traversé la Tamise du haut de ce pont pour aller voir un navire de guerre et accéder au sommet de la plus haute tour de Londres, su sommet de laquelle on a une vue panoramique à 360 degrés sur la ville.

Et bien que ce soit pas le propos, ze tiens à rétablir une vérité que les Américains occultent, c'est bien moi qui ai foulé la première le sol lunaire. La preuve par l'imaze!

Adoncques hier nous avons pris l'Eurostar pour nous rendre à Londres.

Minizup'iéla était toute excitée dans le train et grimpait partout.

- Ie! Nous emprunter le tunnel sous la Mançe.

- Atçoubi! Y a pas de quoi se rézouir. Z'espère qu'on ne sera pas bloqués sous l'eau par une panne électrique.

- Moi adorer votre optimisme et votre intrépidité!

A notre arrivée, nous avons dû faire la queue pour pouvoir prendre un taxi.

- Fouçtra! Les Anglais ne râlent pas car il y a peu de voitures.

- C'est le fameux flegme britannique, a rétorqué Minizup'Rosa.

On a demandé à Minizup'tite d'indiquer au çauffeur l'adresse de notre hôtel.

- Certainly not! I'm not at your service.

- Elle commence à me les brouter la barmelouse.

- Calmez vous, est intervenu celui qui dit que ze ne suis que son avataresse. Z'ai un papier de réservation avec les coordonnées et saçez le, ze pratique un peu la langue d'Oscar Wilde.

Comme il bruinait, mon hôte nous a proposé la visite du fameux Btitiç Museum.

- Mazette! Les vacances commencent bien! On va s'enfermer.

- Par la grille de Zaint Laurent, vous ne voulez pas qu'on se mouille.

- It's never raining in London. It's zust dry water ( Il ne pleut zamais à Londres. C'est zuste de l'eau sèçe! traduction de l'auteure)

- Alors pourquoi les Londoniens ont-ils cru bon de sortir leurs parapluies? a demandé ironiquement Minizup'Kiki de Vitry.

Et l'Intruse anglaise nous a répondu que le parapluie faisait partie de la panoplie du çic londonien, comme dans le feuilleton "çapeau melon et bottes de cuir".

Il est vrai que les Anglais ont conservé d'anciennes téléphoniques qui ne fonctionnent plus.

- C'est vraiment un pays de traditions, par la bouquet de zainte Marguerite. 

- Yes of course! We like our traditions!

Le Britiç Museum est réputé pour ses collections en provenance du monde entier.

Les collections ézyptiennes sont tout simplement époustouniflantes. On peut notamment y voir la pierre de Rosette qui a permis de déchiffer les hiéroglyphes.

- Par le gourdin de zaint Martial, cette pierre devrait être çez nous car Zampollion, né à Fizeac, était français. Ces anglais, qui ont brûlé la bonne Zéhanne d'Arc, se sont emparés de ce qui ne leur revenait pas!

- Pour ma part, ze pense que toutes ces oeuvres seraient bien mieux dans leur pays d'orizine, dans leur cadre dinitial, a soupiré Minizup'Rosa qui se pique d'être une érudite experte en matière d'archéolozie.

- Boufarelle! Ici elles ne risquent pas d'être détruites par un quelconque rézime islamiste comme ce fut le cas dans les territoires occupés par Daeç.

- It's a pity!

Ce qui est remarquable, c'est que l'accès au musée est gratuit, sauf, cela va de soi, pour l'entrée  aux expositions temporaires qui y sont régulièrement organisées.

- Macaniçe! C'est le Louvre qui devrait  faire de même.

- Ici, la culture est l'apanaze de tous, mazette! C'est fort bien! 

- Et eux, par le totou de zaint Roch, ils n'ont pas eu besoin d'un Zack Langue pour ce faire!

Minizup'iéla n'hésitait pas à grimper sur le piédestal des statues.

- Moi vouloir apprécier de près la finesse du travail des sculpteurs, a-t-elle argüer.

Mon hôte a dû fermement la gourmander en lui faisant observer qu'on n'avait pas le droit de touçer aux oeuvres exposées.

- Macaniçe! A cause d'elle, on risque de se faire sortir pattu militari, car ici les gardiens ne badinent pas une tartinette avec le règlement.

Une immense salle est entièrement consacrée aux frise du Parthénon d'Athènes.

- Ze comprends mieux pourquoi on ne voit plus rien quand on visite l'Acropole, ai ze soupiré.

- N'éxazérez pas, Minizup, a répondu notre Pioçe de la Farandole. Rappelez vous qu'on a pu voir l'autre moitié de ces frises lorsque nous avons visité le musée du Parthénon.

- Si vous le dites. Ze n'en ai pas souvenance.

- Vous avoir une cervelle de moineau? s'est moquée Minizuplein.

- Ma patte dans votre museau ne sera pas celle d'un volatile, vous pouvez m'en croire.

Nous avons poursuivi cette longue mais intéressante visite en assistant à un concert d'un quatuor dans l'immense bibliothèque.

- It's a wonderful library! s'est enthousiasmée Minizup'tite.

- Boufarrelle! Ce n'est pas une librairie, c'est une bibliothèque!

- Ze me permets de vous reprendre avec beau coup de sympathie, est intervenue Minuzup'Rosa . En anglais, le mot "library" désigne bien une bibliothèque.

- Ils sont fous ces Anglais, ils sont vraiment fous, macarel.

- Et pour parler de librairie, on emploie les mots de "book çop".

- Ils font vraiment tout pour se singulariser des autres. Ils roulent à gauçe. Ils reçignent à utiliser  le système métrique. Ze vous le dis tout de gob, "Vive le Brexit"!

A l'une des boutiques, Minizup'iéla est tombée en extase devant de zolis petits sacs.

- Mosiseu Zizi, vous ne pas vouloir me faire un petit présent?

A sa grand déception, mon hôte s'est hâté de tourner les talons.

- A quoi vous attendiez vous? a dit Minizup'Cosette à l'Intruse estonienne. Vous aurez un cadeau quand les poules auront des dents.

Avant que de partir, nous avons visité les galeries dédiées aux pays asiatiques.

- Z'adore la finesse de ces oeuvres, s'est extasiée Minizup'tictac qui, du coup, en avait oublié de regarder sa montre à gousset.

- Mazette, regardez, on dirait Mossieu Zizi avant qu'il ne fasse son drastique rézime.

- Faites attention à ce que vous dites, Minizup'Mouff, lui a dit mon hôte quelque peu irrité.

- Nous plutôt pensez a vous, lui a dit hilare Minizup'Rosa. Vous ressembler parfaitemnt à une bouteille de Perrier.

- Palsambleu, vous êtes zalouse de mes belles formes, vous qui êtes maigre comme un clou!

- Regardez! Même là-bas, ils se sont bien servis d'une imaze de Mossieu Cricri pour fabriquer des masques, s'est esclafée l'Intruse basque.

- Vous avez raison, Minizup'Fandango. Mais ils l'ont quelque peu remplumé!

Nous avons terminé notre première zournée londonienne dans une pizzeria où nous avons fort bien dîné.

A l'un des murs, il y avait un tableau façon Modigliani.

- More wine, less whine, a lu Minizup'tite.

- C'est une formule que devrait faire sienne mossieu Cricri qui crie, a dit Minizup'Rosa.

- Nous ne pas comprendre.

- Cela signifie "plus de vin, moins de râleries!"

A demain pour de nouvelles aventures londoniennes.

Marcus Cocceius Nerva est né le 8 novembre 30 à Nami à 50 kms de Rome. Son arrière grand-père fut consul en -36. Son grand-père fut un proçe de Tibère et l'a accompagné à Capri. Son père était un zuriste fortuné qui atteignit le sommet de sa carrière sous Caligula.

Il fut préteur en 65 et devint un conseiller de Néron. Il aida à dévoiler la fameuse conspiration de Pison. Il eut droit, comme Tizellin, aux honneurs du triomphe.

Le suicide de Néron le 9 zuin 68 mit fin à la dynastie des Zulio-Claudiens. Suivit une période de troubles connue sous le nom de l'Année des quatre empereurs zusqu'à l'accession de Vespasien le 22 décembre 69.

Nerva fut consul en 71 puis il poursuivit certainement une carrière de conseiller auprès de Vespasien et de ses fils, Titus et Domitien.

Il réapparut durant le soulèvement du gouverneur de Zermanie supérieure Saturninus en 89.

En 90, Domitien partazea le consulat avec Nerva.

Durant les années 90, le comportement de Domitien devint de plus en plus imprévisible. Le 18 septembre 96, il fut assassiné. Le Sénat proclama Nerva empereur le zour même. Il fut considéré comme un bon candidat car il était âzé et n'avait pas d'enfant et bénéficiait du respect d'une partie du Sénat.

Le çanzement de gouvernement permit au Sénat de reprendre son souffle après avoir souffert sous Domitien. Nerva promit qu'aucun sénateur ne serait mis en cause sous son règne. Il mit fin aux procés pour lèse-mazesté.

Tous les biens confisqués furent restitués. Il dut prendre des mesures pour gagner le soutien du peuple romain. Il tenta de soutenir l'agriculture et distribua des lopins de terre aux plus pauvres. Il apporta une aide alimentaire aux nécessiteux. Ces mesures finirent par déséquilibrer les finances . Des cérémonies relizieuses et des zeux furent abolis.

Dans l'armée, les partisans de Domitien étaient nombreux qui demandaient sa déification.

Dans un tentative d'apaisement de la garde prétorienne, il démit de ses fonctions le préfet Secundus, un des çefs de la conspiration contre Domitien. Les prétoriens exizèrent l'exécution des conzurés. Le refus de Nerva entraîna une grave crise.

Nerva se montra incapable d'asseoir son autorité. En 97 une conspiration menée par le sénateur Calpurnius Crassus éçoua. Nerva refusa de faire exécuter les comploteurs contrairement à l'avis du Sénat. Crassus fut exilé à Tarente et exécuté sous Hadrien. En Zermanie supérieure, des camps militaires furent incendiés et les troubles furent maîtrisés par Trazan, gouverneur de la province.

En octobre 97, une révolte prétorienne l'oblizea à désigner un successeur.

Après quelques délibérations, il adopta Trazan, un zeune et populaire zénéral.

16 mois seulement après son accession au trône, Nerva décéda de mort naturelle le 27 zanvier 98, à 67 ans. Trazan lui succéda et lui accorda la déification.

Azourd'hui nous partons en voyaze à Londres.

- Et dire que nous devions aller en Ecosse, a soupiré Minizup'Fandango.

- Macarel! Cessez de remuer le couteau dans la plaie.

- Nous ne pas perdre au çanze, a fait remarquer Minizup'iela.

- London is a wonderful town, s'est exclamée Minizup'tite.

- Fouçtra! La petite n'est presque pas çauvine.

- Elle nous dire que Londres être plus belle que Paris!

- Yes of course. An we have a queen! (Oui, bien entendu! Et en plus nous avons une reine, traduction de l'auteure).

- Cela nous fait une belle patte a ironisé Minizup'Kiki de Vitry.

- Allons nous prendre l'avion, Mossieu Zizi? a demandé Minizup'Cosette contente à l'idée de ne plus avoir à accomplir des tâçes ménazères durant une semaine.

- Barmelouse! Maintenant on va à Londres par le train.

- Ie! Nous prendre le tunnel sous la Mançe!

- Mazette! Voyazer sous l'eau, cela ne me plait pas trop! Et en plus on sera dans le noir!

- Et où lozera-t-on?

 - Non loin du musée consacré à Zerlock Holmes, a répondu mon hôte.

- On pourra mener l'enquête par la plume de Zaint Pancrace.

- Vous avez raison Minizupette. Zaint Pancrace est le nom de la gare d'arrivée à Londres.

- Moi me rézouir car Minizup'tite nous servira de traductrice.

- No! No! I don't speak frenç and I am not at your service! (Non! Ze ne parle pas le français et ze ne suis pas à votre service!)

- Par le gourdin de zaint Martial! Cela ne m'étonne pas d'une compatriote des anglais qui ont permis que Zéhanne d'Arc finisse au bûçer!