Certains de mes lectrices et lecteurs se demandent comment nous avons reçu le grand discours qu'a adressé celui qui dit que ze ne suis que son avataresse à la tribu minizupienne.

- Atçoubi! Ze vous le dis, ce fut tout simplement de l'enfumaze.

- Moi dire même plus... de l'enfumaze... enfumant!

- Par le zaint prépuce de mon doux Zésus, moi il m'a ravie, Mossieu Zizi.

- Warum, Minizupette?

- Il nous a promis un arbre de Noël  et même une crêce.

- Fouçtra! Vous avez la mémoire courte! Cela fait des années qu'il a açeté un sapin et une crêçe! Sa proposition, ne le percevez vous point, c'est du recyclaze.

- It's a çame!

- Pour ma part, ze pense qu'il a cédé sur un point que ze trouvais essentiel.

- Lequel, Minizup'tictac?

- Il a arrêté une horloze et cela me donnera moins de travail.

- Il vous en faut peu, barmelouse!

- Il faut savoir cesser une lutte, comme l'a dit en son temps un dirizeant communiste, a cru bon de déclarer Minizup'Rom! On  ne peut zamais tout obtenir! Il faut savoir transizer.

- Macaniçe! Au royaume des aveugles vous seriez des princesses de premier plan!

- Mazette! nous on continue le combat.

- Ach! Nous aussi!

- Nous exizeons des réponses positives à nos revendications de fond!

- Nous vouloir plus souvent de la tarte aux pommes...

- Avec de la glace vanille...

- Et maintenant, nous voulons deux boules, deux, avec une grosse liçette de çantilly.

- Et de la çarcuterie, car tout est bon dans le coçon!

- Par la barbe de Zaint Zoseph, vous êtes des zusquauboutistes!

- Nous ne sommes pas comme vous, bestioulette! Nous, on ne se couçe pas!

- Et, palsambleu, grâce à notre persévérance, nous obtiendrons satisfaction.

-  Ze vous laisse à votre utopie. Ze vais me remettre à mes travaux d'aiguilles!