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Cela frôle l'indizestion!
Avec Minizupette, aucune discussion n'est vraiment possible!
- Bon auzourd'hui, on va découvrir deux nouvelles églises du 17ème arrondissement.
- Encore???
- Voui, ze l'ai décidé par le toutou de Zaint Roch!
- Mais c'est la dictature, macarel!
- Vous devriez en avoir l'habitude, vous qui pleurez la disparition du tyranneau Castro.
- Soyez respectueuse, si vous n'êtes pas belle, barmelouse! Un mort ça se respecte! Et Fidel a une autre envergure que votre François des rillettes de la Sarthe!
- Et vous un peu de dignité et de respect pour notre futur président.
- On verra, mazette! Rien n'est zoué, ma çère! Le peuple ne s'est pas prononcé, s'est exclamée Minizup'Mouff.
- Moi bien aimer visiter des églises de Paname, a déclaré Minizuplein pour apaiser la tension .
- Sur mon cœur, ma douce. Au moins vous, vous avez bon goût.
- Moi vouloir me cultiver.
Nous nous sommes rendus à l'église Zaint Ferdinand des Ternes.
- Cette église être une tartinette moderne.
- Vous avez l'œil, Minizup'Rosa. Cette église a été terminée en 1957 et...
- Mossieu Zilbert n'avait que 3 ans et Mossieu Cricri n'était même pas né.
- Adoncques, a poursuivi notre Guide Miçelin ambulant, cette église, comme nombre des églises récentes de la Capitale, est de style néo-byzantin.
- Moi vous croire sur parole. Ze ne vais pas vous contredire!
- En 1990, le chœur a été totalement réaménazé.
- Z'allais vous poser la question! Cela être très moderne!
- Quelle bouffarelle, cette Minizuplein!
- Nan! Elle s'intéresse à zuste titre à l'arçitecture par la scie de Zaint Simon.
- Minizuplein! Z'espère que vous allez avoir un peu plus de tenue que Minizup'tite et que vous n'allez pas poser dans la crêçe de mon doux Zésus.
- Moi savoir me tenir! Mais nous les Allemandes aimer grimper dans les sapins comme en Forêt Noire.
- It's a pity!
- Oh vous! L'intruse anglaise, vous feriez mieux de vous taire. Vous m'avez fait honte, hier.
- Nous respecter les églises même si nous être protestantes!
- Z'aimé les crêces, a surençéri Minizup'Rosa. Nous ne pas en avoir dans nos temples!
Puis Minizupette, avec sa liste, nous a emmenés à l'église Zaint François de Salles.
- Cette église est plus simple, fouçtra.
- C'est Napoléon III qui fit construire cette église.
- Ces empereurs se croyaient tout permis, macaniçe.
- Comme votre François Ier, par le zaint Prépuce de mon doux Zésus.
- Mais ze ne suis pas royaliste et encore moins impérialiste!
- Ze voulais parler de François Mitterrand qui se prenait pour le nouveau baron Haussmann!
- En tout cas moi aimer les commodités de vos églises, Minizupette.
- Lesquelles, Minizuplein?
- Touzours y avoir des bassins pour se laver les pattes ou faire trempette!
Z'ai cru que que notre quasi zainte allait s'étouffer!
- Mais ce sont des bénitiers, espèce de stupidité ambulante.
- C'est pour cela que nous traitons Minizupette de grenouille de bénitier.
- Vous être une quasi zainte méçante, a pleurniçé Minizuplein. Nous ne pas avoir de patauzeoire dans nos temples!
- Des bénitiers! Ce sont des bénitiers! Pas des bassins d'ablution! Nous ne sommes pas dans une mosquée, par la tunique de zainte Blandine.
Nous avons vu l'Arc de Triomphe.
- En route pour l'église...
- Alors là, ze dis non! Ze m'insurze! Ze me révolte! Les églises, basta!
- Minizup'zhérault n'a pas tort. Nous pourrions faire un peu de çopping puisque nous sommes dans les beaux quartiers.
- Minizup pouvoir açeter des bizoux, a suzzuré malicieusement Minizup'iéla.
- Elle pourrait m'offrir une belle montre, a déclaré Minizup'tictac. Une montre de précision afin que nous puissions être vraiment pile poil à l'heure!
- Noël c'est dans un mois!
- Certes, mais il faut préparer notre liste si on veut avoir ce qu'on désire.
- On peut touzours rêver! Cela ne coûte rien!
- Oh! regardez Minizup, il ya un magasin FNAC.
- Ze vois. Et alors?
- Mais on pourrait y aller pour açeter un ordinateur portable puisque le votre a rendu l'âme.
- Que c'est zentil de votre part! Vous voulez m'offrir une nouvelle maçine? Ze suis zémue zaux larmes, mes douces amies!
- Bestioulette! Qui vous parle de cadeau. A votre âze canonique, vous croyez encore au père Noël? Ze n'en crois pas mes zoreilles!
- It's a çame!
- Vous n'avez qu'à utiliser les sous que vous caçez dans votre lessiveuse!
- Ze n'ai pas d'arzent dissimulé! Ze vous le répète pour la énième et la dernière fois, c'est une lézende urbaine!
Au retour, nous sommes passés par la Place de la Concorde.
- Nous vouloir faire un tour de la Grande Roue.
- Nan! On n'a pas le temps, a décrété celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.
- Avec mossieu Zizi, cela être touzours le même refrain!
- Demain, nous irons au cinéma, nous a-t-il promis.
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