• Les blagues de Minizup

    Des histoires drôles glanées sur divers sites.

    Les blagues de Minizup

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    Un zénie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer les voeux de tous les habitants du villaze.

    Il les fait mettre en rang et leur demande, un par un, quel voeu ils expriment.

    Le premier : ze voudrais être blanc. Le zénie le transforme en blanc.

    Le deuxième : ze voudrais être blanc. Le zénie le transforme en blanc.

    Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin en souriant.

    Le 3ème : ze voudrais être blanc. Le zénie le transforme en blanc.

    Les 10 suivants : ze voudrais être blanc ....

    Le gars du fond commence à bien rire.

    Le 25 ème passe : ze voudrais être blanc...

    Le gars du fond s'explose de rire.

    Le 40 ème , le 50 ème ... : ze voudrais être blanc...

    Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.

    Le 60ème, 70 ème 80 ème : ze voudrais être blanc...

    Au fond, il n'en peut plus, il en pleure et en a mal partout.

    Quand arrive son tour, il lui faut 15 minutes pour exprimerer son voeu et dans un accès de fou rire il dit : "Ze voudrais qu'ils redeviennent tous noirs".

     

     

     

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  • Un Auvergnat a décidé de venir à Paris, pour la première fois, à l'occasion du Salon de l'agriculture.

    Mes voyazes

    Même si cela lui coûte, arrivé à la gare, il se décide à prendre un taxi.

    Au moment où le çauffeur, athlétique, va démarrer, un zeune loubard ouvre la portière, arraçe le sac du passazer et s'enfuit en courant.

    Le çauffeur de taxi sort de sa voiture, court après le voleur et parvient à le rattraper.

    Il commence à lui casser la figure.

    "Mais arrêtez! Mais arrêtez " lui crie l'Auvergnat, qui les a rezoints.

    Le taximan n'entend rien et continue à frapper le zeune homme.

    - Mais écoutez moi! éructe l'Auvergnat! Ze vous demande d'arrêter!

    Rien à faire, le çauffeur poursuit sa série de claques à la manière d'Obélix.

    Mes voyazes

    - Arrêtez donc! Arrêtez! Arrêtez!!!

    Peine perdue...

    - Arrêtez! Bon sang, mais arrêtez!

    Une fois le voleur à terre, le çauffeur reprend ses esprits et entend enfin l'Auvergnat qui continue à s'époumoner.

    - Aaaaaarêtez! Aaaa... aaaarêtez, ze vous en prie!

    - Arrêter quoi! Il l'a bien çercé, non! Z'ai récupérer votre sac et au lieu de me remercier vous me gueulez d'arrêter!

    - Oui!!!!! Arrêtez le compteur!

    http://ekladata.com/leblogdeminizup.eklablog.com/mod_article3073905_1.jpg

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    Mes voyazes

    C'est l'histoire d'un couple dans lequel le mari n'est pas de grande vaillance.

    Un soir frustrée, l'épouse décide de prendre les çoses en main!

    - Mamour, susurre-t-elle, z'ai froid!

    Bon prince, le mari se lève et va augmenter le çauffaze.

    Elle se coucouline contre lui et lui dit:

    - Mon lapin, z'ai encore froid!

    Le benêt se relève, va à l'armoire et en sort une couverture en pure laine vierze.

    - Avec cela , tu ne devrais plus avoir froid, mon coeur! lui dit-il.

    Le zeune femme décide à se montrer encore plus explicite:

    - Tu sais, mon nounours, j'ai encore froid! Ze vais te dire quelque çose; quand ma mère avait froid, mon père s'allonzeait sur elle!

    Et le mari de lui rétorquer:

    - On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci !

     

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  • Mes voyazes

    Une dromadaire et son petit discutent des çoses de la vie.

    - Maman, dis moi pourquoi nous avons de si fines pattes, de si gros pieds avec seulement trois orteils?

    - Eh bien, mon fils, c'est pour ne pas s'enliser dans les sables lorsque nous traversons des déserts!

    Quelques minutes plus tard, le petit demande:

    - Maman, dis moi pourquoi nous avons de si longs sourcils?

    - Eh bien, mon fils, c'est pour protézer nos yeux et empéçer le sable de passer sous les paupières  lorsque les tempêtes séviçent dans les déserts! 

    Un peu plus tard, le petit revient à la çarge.

    - Maman, dis moi pourquoi nous avons cette énorme bosse sur le dos?

    La mère est laçée de ces questions mais répond:

    - Eh bien, mon fils, elle nous sert à faire des réserves d'eau lorsque nous devons traverser les déserts! C'est grâce à elle qu'on peut vivre sans boire pendant plusieurs zours! Tu as d'autres questions???

    - Dis Maman, c'est bien tout ça! Mais à quoi ça nous sert au Zoo de Vincennes!

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  • Un homme d'affaires rencontre une belle femme.

    Après quelques heures, il conviennent de passer la nuit ensemble moyennant 500 euros que monsieur versera à madame.

    Au petit matin, l'homme dit à la belle femme qu'il n'a pas d'arzent sur lui, mais que sa secrétaire lui enverra sans faute un çèque pour "location d'appartement".

    Sur le çemin du retour, l'homme réfléçit et estime que finalement la prestation ne valait pas autant.

    lorsqu'il arrive à son bureau, il demande à sa secrétaire d'envoyer un çèque de 250 euros avec le messaze suivant:

    " Madame,
    Veuillez trouver un çéque de 250 euros pour la location de votre appartement. Ze ne vous envoie pas le montant initialement négocié parce qu'en louant votre lozement ze croyais qu'il n'avait zamais été occupé, qu'il était beaucoup plus çaud et qu'il était assez petit pour que ze m'y sente à l'aise.

    Malheureusement, z'ai découvert qu'il avait dézà été beaucoup occupé, qu'il était difficile à çauffer et qu'il était trop grand!"

    A réception de cette lettre, la femme lui renvoie le çèque avec le mot suivant:

    " Monsieur,

    Comment avez vous pu penser qu'un si superbe appartement ait pu rester vacant zusqu'à votre arrivée?

    En ce qui concerne le çauffaze, il n'en manque pas, il vous suffisait l'allumer.

    Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, ze vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs dans mon quartier.

    Ne blâmez donc pas sa propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour l'occuper convenablement.

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  • Valéry Ziscard D’Estaing vient visiter une école.

    La maîtresse demande aux élèves s’ils ont des questions à poser à l’ancien çef de l’Etat.

    Une petite élève lève la main :  

    - Dis monsieur, pourquoi t’as plus de çeveux sur le haut de la tête ? 

    VZE répond :  

    - C’est parce que ze suis très intellizent ; tous les zens intellizents perdent leurs çeveux, car ils réfléçissent beaucoup. 

    Désignant les quelques çeveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s’exclame:

    - Mais alors, t’es un peu stupide sur les bords!

      

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  • Deux copains, qui ne se sont pas vus depuis longtemps, se retrouvent par hasard dans un café.

    La discusion débute par les banalités d'usaze, mais l'un des deux ne semblent pas trop disert.

    Mes voyazes

    - T'es pas contrent de me revoir? lui demande son copain.

    - Si! Si! Bien sûr; mais en ce moment ze traverse une mauvaise paçe et z'ai des inquiétudes!

    - Des inquiétudes, mais sur quel plan? Ta femme te trompe? s'esclaffe le copain.

    -  Non! Pas de souçis de ce côté! Ma Thérèse a tellement grossi que personne ne la regarde plus ! Il s'azit du boulot!

    - Et alors?

    - Tu te souviens quand ze bossais à Vires, z'ai fini par être viré!

    - Oui et alors?

    - Après,  ze suis parti à Limoges et ze me suis fait limozer!

    - Mouais, c'est vrai que tu n'as pas beaucoup de çance, mon pauvre vieux!

    - Et ça a continué! Z'avais trouvé un bon zob à Lourdes et z'ai été lourdé!

    - OK! Et c'est pour cela que tu tu ronges les sangs? La roue finira bien par tourner!

    - C'est à dire qu'on me propose un poste à Castres , alors z'hésite un peu!..........

     

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  • Deux amis se sont inscrits au Paris-Dakar.

    Tout se passe bien!

    Zusqu'à la 5 ème étape au cours de laquelle le co-pilote est pris soudain d'une envie très pressante. Il demande à son copain de s'arrêter et il va se soulazer la vessie au pied d'une dune.

    Quand soudain, il est mordu par une vipère, mais pas non n'importe où ....

    Sur le bout de son zigouigoui (c'est comme cela qu'on appelle l'attribut phallique par çez moi!)

    Il hurle de douleur.

    - Appelle vite le poste de secours, crie-t-il. Z'ai été mordu par une vipère! Dépèce toi, Il n'y a pas une seconde à perdre. Grouille!

    Le pilote contacte le PC de la course et explique le cas.

    - Mon ami vient d'être mordu par une vipère des sables! Que dois-ze faire? demande-t-il haletant.

    - Ne vous affolez surtout pas! lui dit-on. Il n' y a rien de grave. C'est simple, il faut sucer la plaie pour extraire le venin.

    - Alors? demande son pote. Qu'est ce qu'ils ont dit? Qu'est ce qu'il faut faire?

    - Rien, tu vas mourir, répond l'autre!

    Mes voyazes

     

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  • Nicole, une personne âzée de 90 ans, fête son anniversaire.

    Sa famille a réservé une salle dans un restaurant et la fête bat son plein lorsqu'un de ses petits enfants (Hervé qui a 50 ans)  prend la parole.

    - Grand-mère, excuse moi d'aborder le suzet, mais au vu de ton grand âze, il serait sans doute temps de formuler tes souhaits quant à tes obsèques.

    Les discussions cessent sur le çamp et toute la famille est suspendue aux lèvres de Nicole.

    - Ze veux être incinérée!

    Ouf la grand-mère a bien pris la question et y a répondu avec intellizence.

    Elle azoute:

    - Ze souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du super-marçé.

    Emoi zénéral!

    - Mais mamie, pourquoi le parking du super-marçé? Tu ne souhaiterais pas qu'on censerve tes cendres au funerarium?

    - Nan! Ze préfère le parking... car au moins ze suis sûre que vous viendrez me voir tous les samedis!

     

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    La saison de çasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.

    Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.

    Tout a coup il entend des pas.

    Alors de peur de se faire arrêter, il zette le canard à l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.

    Un garde-çasse arrive et dit :

    - Bonzour monsieur !

    - Bonzour, répondit l'autre !

    - Ze dois vous arrêter !

    - Et pourquoi ?

    - La saison de çasse au canard n'est pas encore ouverte !

    - Mais ze ne çassais pas !

    - Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?

    - Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !

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  • Un vieil homme marseillais est sur le point de mourir!

    Il a beaucoup d'arzent car il a travaillé de façon açarnée et épargné sous à sous, se restreignant sur tout.

    Sur son lit de mort, il indique à sa femme, plus zeune que lui, ses dernières volontés et conclut:

    - Vé! Ze veux que tu mettes tout mon arzent dans mon cercueil. Promets le moi!

    - Ze te le zure répond la zeune femme en larmes (feignant le grand deuil).

    Quelques zours plus tard, il décède.

    Le zour de l'enterrement, il y a peu de monde au cimetière, quelques rares amis, sa femme (toute de noir vétue) accompagnée de sa copine Monique.

    Pazes d'histoire

    Au moment de la mise en terre, l'épouse s'écrie:

    - Attendez!

    Elle s'approçe, en pleurs, et dépose un petit coffret.

    A la sortie du cimetière, son amie Monique lui demande:

    - Ze vais être indiscrète. Mais dis moi que tu n'a pas mis tot son argent dans le coffret!

    La zeune épouse la regarde en souriant:

    - Tu me connais, ze suis une bonne chrétienne, que  la Bonne Mère me soit témoin,  et les dernières volontés d'un mourant sont sacrées! Ze ne pouvais pas faire autrement.

    - Hein! Tu n'as rien gardé! Tu as tout mis!

    - Oui, tout! Zusqu'au dernier centime! ... Z'ai fait un çèque!

     

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  •  A la campagne, un pauvre paysan, accablé de souçis, décide de mettre fin à ses zours.

    Il se rend dans son verger, accroche un corde à la brançe d'un arbre, monte sur un tabouret, passe sa tête dans  le noeud coulant...

    Mes voyazes

    Le curé du villaze, qui passait par là, voit la scène, accourt.

    - Mon fils! Arrêtez, mon fils! Vous allez commettre un péçé mortel!

    - Mon père, lui répond le paysan! Ze n'en peux plus! Ze ne m'en sort pas! La vie ne vaut plus la peine d'être vécue!

    - Mais mon fils, rappelez vous que c'est Dieu qui nous a donné la vie! Seul Lui peut la reprendre!Quels que soient vos çagrins et tracas, vous trouverez auprès de Lui et des zaintes Ecritures écoute et réconfort.

    Il poursuit;

    - Tenez! Ze vous donne ma Bible! Ouvrez-la à n'importe quelle page et suivez scrupuleusement l'enseignement que vous lirez.

    Le paysan se laisse convaincre. Le curé s'éloigne, heureux d'avoir sauvé une âme.

    Rentré çez lui, le paysan décide d'ouvrir le livre au hasard et il lit:

    "Repens toi"!

     

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  • Après 15 ans de mariaze, marqués de nombreuses disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conzugal.

    L'épouse se lance aussitôt dans une longue tirade passionnée.

    Elle détaille çaque petit problème survenu depuis leur mariaze.

    Encore et encore: " il ne m'aime plus, il me néglize, il me laisse souvent seule, il ne me donne aucune affection...."

    Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et l'embrasse  très longuement avec fougue et passion.

    La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuaze.

    - Voilà ce dont votre épouse a besoin tous les zours, dit le praticien au mari. Et z'insiste sur ce point, tous les zours de la semaine.

    Le mari, après un temps de réflexion:

    - Dun lundi au vendredi, pas de problème, ze pourrai vous l'emmener ici çaque matin, mais le week-end ze fais du vélo!

     

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  • Un homme qui déambule, costume-cravate, dans la rue est soudain accosté par un SDF, hirsute et dépenaillé qui lui réclame quelques euros afin de manzer.

    Mes voyazes

    Le passant sort de son portefeuille un billet de 10 euros et dit:

    - Si ze vous donne ce billet, qu'est ce qui me dit que vous n'allez vous açeter de la bière au lieu de manzer?

    - Il ya longtemps que z'ai arrêté de boire, répond le sans-abri.

    - Bon! Mais qu'est ce qui me dit que vous n'allez pas utiliser cet arzent pour aller voir un match de foot?

    -  Mais enfin, si ze fais la mançe c'est pour survivre et me nourrir!

    - Ouais! Ouais! Mais peut-être qu'avec ce billet vous allez vous offrir une prostituée....

    - Et risquer d'attraper le SIDA pour un p'tit billet de 10 euros.... Ze vous dis que c'est pour manzer, un point c'est tout!

    - Bien, dit le passant, ze ne vais pas vous donner ce billet.... Par contre, puisque vous avez faim, ze vous invite çez moi pour un bon repas que vous mitonnera ma femme.

    Le SDF ouvre de grands yeux surpris par cette invitation.

    - Mais votre épouse va être furieuse! Vous voyez dans quel état ze suis, en guenilles et ze ne sens pas très bon....

    - Non, non! rassurez-vous, c'est parfait!

    - Hein! s'exclame le quémandeur.

    - Oui! Oui! Je veux simplement lui montrer ce que devient un homme qui a laissé tomber la bière, les  matches de foot et le sexe!!!

     

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