• Les blagues de Minizup

    Des histoires drôles glanées sur divers sites.

    Les blagues de Minizup

  • Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.

    Elle se fait arrêter par un flic. 

    Il lui demande

    - Mais madame, pourquoi  ne roulez vous qu' à 20km/h?

    Et la conductrice dit inzénuement

    - C'est parce que sur le panneau il y a marqué A20. 

    Alors le zendarme dit:

    - Mais madame ça c'est le numéro de la route. 

    La blonde de s'exclamer:

    - Ah bon ! 

    Le zendarme regarde du côté du passazer:

    - Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre amie à côté !

    Et kla blonde conductrice de déclarer;

    - Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter l' A313.

     

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  • chope

    69 raisons de préférer la bière à une femme...

    01- Une bière froide est une bonne bière
    02- On arrive touzours à faire mousser une bière
    03- Une bière est touj=zours prête et humide
    04- Une bière n'a zamais la migraine
    05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
    06- Une bière n'est zamais zalouse d'une autre
    07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux à une bière
    08- Une bière, ça se commande
    09- En soirée, on peut touzours se taper une bière
    10- Une bière ne parle pas
    11- Une bière reste consommable 28 zours sur 28
    12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
    13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la tête
    14- La bière ne donne que parfois mal à la tête
    15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
    16- Même la bière belze n'est pas stupide
    17- Une bière est non violente
    18- Une bière n'est zamais complexée
    19- On voit touzours facilement à l'intérieur d'une bière
    20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouçe
    21- Une bière blonde n'est zamais fausse
    22- Une bière est touzours consentante
    23- Une bière ne porte pas de collants
    24- Une bière est parfois lézère
    25- Une bière rousse ne sent pas mauvais pas en été
    26- Pas de problème de langue avec les bières étranzères
    27- Avec une bière, pas de belle-mère
    28- Même bourré on çoisit sa bière
    29- On n'a pas à amener sa bière au restaurant, il y en a dézà
    30- On ne risque pas d'attraper des maladies avec une bière
    31- Une bière n'oublie zamais la pilule
    32- Une bière n'est zamais de mauvais poil
    33- Une bière ne demande zamais de nouvel emballaze
    34- Bières et copains font bon ménaze
    35- La bière ne prétend pas être intellizente
    36- On n'a zamais honte  d'être vu avec une bière
    37- Une bière n'a pas de grand frère
    38- On peut prendre en public une bière sur la table
    39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
    40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
    41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
    42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
    43- Une bière ne vous fera zamais porter des cornes
    44- On peut décapsuler une bière sans taçer les draps
    45- A 95 ans on peut touzours consommer une bière
    46- Poser un lapin a une bière n'est pas danzereux
    47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 20€
    48- Une bière a touzours moins de 25 ans
    49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
    50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
    51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
    52- Une bière ne vous empêçe pas de dormir
    53- Une bière n'est pas allerzique au foot
    54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
    55- Une bière ne prend zamais toutes les couvertures
    56- Une bière ne prend zamais de petit-dézeuner au lit
    57- Une bière a touzours du goût
    58- Une bière ne demande zamais de petits suppléments
    59- Une bière est touzours la bienvenue
    60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
    61- On peut partazer une bière entre copains
    63- Une bière ne ronfle pas
    64- Même pour son enterrement, on a droit à une dernière bière
    65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
    66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est zamais pour très longtemps
    67- Une bière ne revient pas forcément çer
    68- Une bière ne crée pas de problème
    69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

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  • Un vieux Monsieur se promène dans la rue.... accompagné d'un pingouin!

    Mes voyazes

    Il rencontre un de ses amis de café qui lui demande:

    - Mais qu'est ce que tu fiçes avec ce pingouin????

    - Oh, tu sais, ze l'ai rencontré au zardin public, on a bavardé, on a sympathisé et depuis il ne me quitte plus!

    Son ami lui dit:

    - Ecoute, tu fais ce que tu veux! Mais si z'étais à ta place ze l'emmènerai au zoo.

    - Bonne idée! s'exclame le vieux Monsieur.

    Le lendemain, les deux copains se recroisent.

    Le vieux monsieur est touzours accompagné du pingouin.

     - Mais tu es touzours avec ton pingouin! Tu ne l'as pas emmené au zoo?

    - SI! Si! Cela lui a beaucoup plu! Auzourd'hui on va au cinéma!

     

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  • Dans un club de violonistes, une Parisien et un Marseillais discutent.

    Le Parisien dit:

    - La semaine dernière, z'ai zoué à Paris le concerto pour violon de Beethoven devant 60 000 personnes. Ze l'ai interpété à en faire pleurer la Vierze Marie.

    Le Marseillais de répondre:

    - Moi, la semaine dernière, ze  me suis produit au Dôme et au moulin pour 465 248 spectateurs exactemement et z'ai fait une prestation à Notre Dame de la Garde.

    - Et alors?

    - Z'ai vu Zésus se décrocer de la croix, s'approçer de moi...

    - Hein?

    - Et il m'a dit: "Tu as intérêt à bien zouer , toi! 

    - ...

    - Quand ze lui ai demandé pourquoi il me disait cela, il m'a répondu: "Parce que la semaine dernière un Parisien a tellement mal zoué qu'il a fait pleurer ma mère!

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  • Résultat de recherche d'images pour "Gif portugaise"

    - Bonchour, ze fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche            

     - Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?

    - Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et …

    - Et personne ne vous a aidée dans le bus ?

    - Non, les ch’autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !

    - Tout le monde est venu vous violer ?

    - Oui, tout le monde ..

    - Et le çauffeur, il …

    - Oui, le çauffeur, il a partichipé auchi ..

    - Mais, vous n’avez pas crié ?

     - Chi, chi, ch’ai crié …

    - Et personne n’a rien fait ? Ils ont continué ?

    - Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi…

      

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  • Un ours polaire, un dauphin et un crocodile parlent des vacances à venir.

    L'un d'eux demande au dauphin:

    - Tu vas où en vacances cette année?

    - Hé bien, tu sais, ma femme et mes enfants ont des nazeoires, moi aussi z'en ai, donc on ira du côté de l'Océan.

    L'ours et le crocodile opinent.

    - Et toi l'ours, que vas tu faire?

    - J'ai beaucoup de poils; ma femme et mes et mes enfants aussi, on sonze aller au pôle nord.

    Le dauphin et le crocodile opinent.

    - Et toi le crocodile?

    -  Oh vous savez, ma femme a une grande gueule, mes enfants ont comme moi une grande gueule, alors on va aller en France pour manifester!

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  • Résultat de recherche d'images pour "Gif guepe"

    Une habitante de Neuilly, très BCBZ, se rend çez son médecin, en Porçe Cayenne.

    Elle entre dans le cabinet et s'écrie toute affolée:

    - Docteur, c'est affreux! Z'ai été piquée par une guèpe.

    - Allons, madame, calmez vous! Ce n'est sans doute pas très grave.

    - Mais enfin, mon çer docteur, vous ne vous vous rendez pas compte. C'est .... extrêmement.... comment dire... c'est horriblement zênant....

    - Si vous disiez tout d'abord où vous avez été piquée....

    - Ah non! N'y comptez pas! C'est hors de question!

    - Mais enfin, ze suis médecin et ....

    - Non! Non! Et non! C'est bien trop embarrassant! Vous soignez la plupart de mes amies et si l'une d'entre elles apprenait une çose pareille, ze serais la risée de tous les dîners mondains! C'est bien simple, ze n'oserais plus sortir de çez moi!

    - Mais enfin, madame, commence à s'irriter le docteur, ze suis tenu par le secret professionnel et si vous ne me dites rien, comment voulez-vous que ze vous soigne si z'ignore où cette guèpe vous a piqué!

    - Docteur, vous me zurez que vous n'en parlerez à personne?

    - Vous avez ma parole.

    Alors la dame s'approçe du médecin, regarde à droite et à gauçe et murmure tout bas:

    - C'était .... çez Leaderprice!

     

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  • Image associée

    Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado.

    C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis.

    Un zour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approçer.

    Son équipaze était très nerveux.

    Le capitaine Bravado cria : 

    - Allez me çerçer ma çemise rouze !

    Le premier officier alla çerçer la çemise rouze du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipaze à la bataille et tua tous les pirates.

    Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

    L'un d'eux demanda : 

    - Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre çemise rouze avant la bataille?

    Le capitaine répondit:

    Si z'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la çemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

    Tous les hommes le regardèrent avec admiration :

    - Quel homme courazeux ! 

    Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approçaient.

    L'équipaze regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine.

    Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :

     - Allez me çerçer mon pantalon marron !         

     

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  • Un papy et une mamy regardent la TSF.

    Ils ont çoisi une émission relizieuse qui traite de guérison.

    L'évanzéliste faisait appel à tous ceux qui voulaient être guéris.

    - Mettez une main sur l'écran et sur la parie de votre corps pour laquelle vous demandez guérison.

    Le papy ne se le fait dire deux fois.

    Il se lève... touçe l'écran et ....son pénis.

    La mamy le regarde non sans dégoût et lui dit:

    - Tu ne comprends absolument rien, vieux fou!

    - Pourquoi?

    - Ce programme a pour but de guérir les malades, pas de ressusciter les mprts!

     

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  • Lors d'un cocktail, Einstein, une zeune  homme vient l'aborder.

    Le zénie lui demande:

    - Quel est votre QI?

    - 250!

    Alors Einstein lui parle de relativité, de trous noirs et tutti frutti.

    Un peu plus tard une autre personne vient l'aborder.

    Einstein lui demande:

    - Quel est votre QI?

    - 150!

    Einstein lui parle longuement de droit international, de problèmes éthiques liés aux manipulations zénétiques....

    Un peu plus tard une troisième personne .....

    - Quel est votre QI?

    - 100!

    Alors Einstein lui parle  du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence....

    Un peu plus tard une quatrième personne .....

    - Quel est votre QI?

    - 50!

    Alors Einstein lui parle de la Star Academy,, de Loft Story, de l'Ile de la tentation....

    En fin de soirée, une dernière personne l'approçe.

    - Quel est votre QI?

    - 10!

    Alors Einstein lui demande

    - Et comment va l'équipe de France de foot?

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  • Deux hommes discutent dans un bar....

    - Où est ce que vous êtes né?

    - A Tours.

    - Ah bon! Moi aussi! Et dans quelle maternité?

    - Celle du beffroi.

    - Moi auusi! Et quel zour êtes vous né?

    - Le 5 octobre 1978.

    - Oh! Moi aussi. C'est dingue cette coïncidence!

    Un trosiçme homme entre dans le bar.- Quoi de neuf? demande-t-il au barman?

    - Rien de spécial. Les zumeaux sont encore bourrés!

     

     

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  • Deux blondes discutent.

    - Tu en fais une drôle de tête!

    - Z'ai encore raté mon permis de conduire.

    - Oh, ma pauvre. Que s'est-il passé?

    - Au début, tout se passait bien. Ze suis arrivée devant un rond-point? Comme c'était marqué 30 sur un panneau, z'ai fait 30 fois le tour....

    Et sa copine lui répond:

    - Et tu t'es trompée de combien de tours?

     *

    ***

    Deux copines bavardent à un arrêt de bus.

    - Quel bus attends tu?

    - Le 3 et toi?

    - Le numéro 5.

    Quelques minutes plus tard arrive un bus portant le numéro 53.

    Les deux blondes en chœur:

    - Chouette!  On va pouvoir faire la route ensemble!

     

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  • Mes voyazes

    Un beau matin, des soeurs vont voir le curé du villaze car elles ont un grand problème au couvent.

    - Mon père, dit la plus azée, nous venons vous voir à propos de nos perroquets! Comme vous le savez, nous avons héberzé une zeune fille en difficulté qui, pour nous remercier, nous a donné les deux perroquets qu'elle avait emmenés avec elle.

    - Bien, ma soeur, et alors?

    - Ils se trouve que ce sont des femelles, dit la seconde.

    - Z'entends bien ma soeur et où est le probléme?

    - Eh bien! Elles parlent! 

    - Cela arrive, ma soeur!

    - Oui, mon père, mais elles répètent touzours la même phrase qui.... qui est zénante dans un couvent!

    - Et pourquoi donc?

    - Elles crient haut et fort: "Nous sommes des prostituées? Qui veut zouer avec nous?"

    - Ah , c'est en effet plus qu'ennuyeux dit le curé en se grattant la tête.... Mais ze crois que z'ai une solution. Il se trouve que z'ai moi-même deux perroquets mâles, fort bien éduqué auxquels ze fais répéter des prières. Apportez-moi vos deux oiseaux, ze les mettrai avec les miens et ainsi vos donzelles apprendront à louer le Zeigneur.

    Chose faite le lendemain!

    A peine arrivées, les perroquettes, peu farouçes, entament la conversation:

    - Nous sommes des prostituées? Qui veut zouer avec nous?

    Et tout de go, l'un des perroquets mâles dit à l'autre:

    -Tu peux arrêtre de réciter la Bible, nos prières sont enfin exaucées!

     

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  • Un monsieur âzé entre dans une pharmacie.

    - Bonzour madame, ze voudrais du viagra.

    - Oui, monsieur. Combien en voulez -vous?

    - Oh, très peu. 4 ou 5 comprimés suffiront.

    - C'est peu.

    - Ze les couperai en 4.

    - Heu, si ze peux me permettre, monsieur, z'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une érection suffisante et...

    Ze vous arrête immédiatement! Cela n'a rien à voir avec le sexe.

    - Ah bon! et pourquoi voulez-vous alors du viagra?

    - Pour pisser assez loin afin de ne pas salir mes pantoufles!

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  • Image du Blog petitemimine.centerblog.net

    La scène se passe dans une salle de zymnastique.

    Un homme d'aze mur, pas très en  forme, fait comme il peut, de la musculation.

    Soudain, il remarque une zeune fille vraiment sexy.

    Son rythme cardiaque s'emballe.

    Il demande à un moniteur: présent dans la salle:

    - Quelle maçine me conseillez vous pour impressionner cette petite çose là-bas?

    Le moniteur le toise de haut en bas et lui répond:

    - Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall.

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