• Les blagues de Minizup

    Des histoires drôles glanées sur divers sites.

    Les blagues de Minizup

  • téléphone

    Un homme s'arrête sur une aire d'autoroute, pour aller aux petits coins. 

    Il prend la première cabine libre, s'installe puis entend:

    - Salut, comment ça va ?

    Pas trop du zenre à fraterniser dans les toilettes des aires de repos, il répond quand même, un peu embarrassé :

    - Euh… ça va…

    Et l'autre  poursuit :

    -Et qu'est-ce que tu fais de beau ?            

    Le type commence à trouver ça un peu bizarre, mais lui dit:

    - Ben, ze fais comme toi…

    Et là, il entend le gars dire, tout énervé :

    - Écoute, ze te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à toutes mes questions !

             

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • Image associée

    Aux Etats-Unis, un zeune homme est en voiture et roule sur l’autoroute lorsqu’il est arrêté par un bouçon de circulation.

    À un moment donné, quelqu’un frappe à sa vitre.

    Le çauffeur la baiise et demande:

    - Qu’est-ce qui se passe?

     L’autre çauffeur dit:

    - Des terroristes ont pris le Président en otaze et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l’arrosent d’essence et ils zettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

    Le zeune homme demande:

    - Et combien les gens donnent-ils?

    - Environ 5 litres…

      

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • tête de cochon

    Le vétérinaire dit au paysan :

    - Bon, votre çeval est bien malade. Ze lui ai inzecté un remède, mais si dans trois jours il n'est pas relevé, il faudra l'abattre.

    Le coçon, qui a l'oreille fine et a tout entendu, s'avance vers le çeval et lui dit :

    - Zeval, lève-toi !

    - Je peux pas, je suis trop fatigué.

    Le jour suivant :

    - Zeval, lève-toi !

    - Ze peux pas, ze suis trop fatigué.

    Le troisième jour :

    - Zeval, lève-toi vite, sinon ils vont t'abattre !

    Dans un dernier effort, le çeval se lève. Peu après, le paysan arrive avec le vétérinaire.

    - Ah ben vrai ! Vous voyez ça, docteur ? Le çeval est debout ! Pour fêter ça, on va tuer le coçon.

     

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • aladdin genie

    Deux hommes sont sous la douçe après un match de tennis…

    Le premier remarque que le second a un énorme bouçon enfoncé entre les fesses.

     Il lui dit :

    - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouçon dans le fondement !

    - Oui, oui, ze sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, ze m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marçant, z'ai maçinalement donné un coup de pied dans une vieille lampe à huile toute rouillée.

    - Et alors ?

    Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à crier : « Bonzour, ze suis Léon le zénie de la lampe… tu m'as libéré. Ze t'accorde trois vœux. »

    - Et alors ?

    - Alors z'ai répondu : « Me fais pas çier, OK ? »

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  •  montgolfière

    Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus où il se trouve.

    Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :

    - Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? Z'avais promis à un ami de le rencontrer et z'ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où ze me trouve.

    La femme au sol répond :

    - Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air çaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' Nord et 8°, 25' et 58'' Est.

     - Vous devez être inzénieur, dit l'aérostier.

    - Ze le suis, répond la femme. Comment avez-vous deviné ?

     - Eh bien, dit l'aérostier. Tout ce que vous m'avez dit à l'air techniquement parfaitement correct, mais ze n'ai pas la moindre idée de ce que ze peux faire de vos informations et en fait ze ne sais toujours pas où ze me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyaze.

    La femme lui répond :           

    - Vous devez être un çef.

    - Oui, répond l'homme avec fierté, mais comment avez-vous deviné ?

    - Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.
    Vous avez atteint votre position actuelle en çauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les zens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas çanzé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable !

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âze à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du çauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.

    Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les araçides. Ca tombe bien, il avait zustement un petit creux.

    Cinq minutes plus tard, la mamie revient avec une nouvelle poignée.

    Le çauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.

    Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.

    Au bout de dix poignées, le çauffeur ne peut plus rien avaler il demande à la mamie :

    * Dites donc, Madame, c'est bien zentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

     - Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâçer. Y'a que le çocolat autour qu'on aime et qu'on peut sucer…

             

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • C'est un groupe de parapléziques qui part en car, en vacances à la campagne.

    Pendant le trazet, le groupe se met à çanter: 
      

    - Zauffeur, si t'es çampion, appuie, appuie, sur le çampignon.

                
    Alors le çauffeur qui roulait tranquillement à 50 km, accélère et passe à 80 km.

    Il y a une super ambiance dans le car; les parapléziques se remettent à            çanter:

    - Zauffeur, si t'es çampion appuie, sur le çampignon.            
               

    Le çauffeur monte à 100 km, l'ambiance est de plus en plus çaude; le groupe continue à çanter:

    - Zauffeur, si t'es çampion, appuie sur le çampignon.            

    Le çauffeur passe la cinquième et monte à 120 km. Dix mètres plus loin, il y a un virage et évidemment il le rate.

                
    Une fois dans le fossé le groupe scande:

                
    - Iiiiil est des nooooootreees…"         

     

     

     

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • C'est un homme de 55 ans qui va çez le médecin et lui dit :

    - Docteur, z'aimerais vivre zusqu'à 90 ans. Comment faire ? 

    Alors le docteur le questionne :

    - Fumez-vous ?

    - Non, ze n'ai zamais fumé.

    - Est que vous buvez un coup ?

    - Non, l'alcool, ze n'y ai zamais touçé.

    - Est-ce que vous êtes actif sexuellement ?

    - Non! Ze ne fais plus l'amour.

    Le médecin demande alors au patient :

    - Alors pourquoi voulez-vous vivre zusqu'à 90 ans ? 

            

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • Un médecin d'hôpital a une aventure extra-conzugale avec l'une des ses zolies infirmières.

    Un zour, celle-ci lui annonce qu'elles est enceinte et qu'il est l'auteur de cette mézaventure.

    Comme il ne veut pas que sa femme puisse avoir le moindre doute, il lui propose une forte somme d'arzent.

    - Mais ze veux garder le bébé, pleurniçe la blonde infirmière. C'est le fruit de notre amour!

    - Ze comprends, ze comprends, répond le bellâtre. Ze ne pensais pas à l'avortement. Mais avec cet arzent tu vas aller à Florence, en Italie, passer quelques semaines et ze te réserverai une place dans la meilleure maternité florentine.

    - Oui mon çéri, c'est bien, mais comment vais ze pouvoir te dire que z'ai accouçé?

    Le médecin réfléçit et lui dit:

    - Tu m'enverras une carte postale en écrivant simplement "Spaghetti".

    6 mois pus tard, sa femme l'appelle à l'hôpital.

    - Ze t'appelle parce que nous avons reçu une carte postale d'Italie à laquelle ze ne comprends rien!

    - Lorsque ze serai à la maison, je t'expliquerai, rétorque-t-il un tantinet zéné.

    Rentré çez lui, il lit la carte en provenance de Florence et tombe raide, foudroyé par une crise cardiaque.

    Aux ambulanciers urzentistes qui lui prodiguent les premiers soins, l'épouse en pleurs explique ce qui c'est passé et leur lit le texte de la carte:

    " Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti! Deux avec boulettes et deux sans boulettes"

     

    Source: http://phortail.org/blagues/

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • pizzaiolo

    Un zeune homme, avec sa nouvelle épouse, décide d'aller rendre visite à sa grand'mère italienne.

    Comme elle a déménazé, il l'appelle avant de partir, pour s'assurer qu'il a bien la bonne adresse, et surtout se faire expliquer le chemin.

     
    - Jé souis à l'appartementa 301. Dans le hall d'entrée, tou sonnes avec ton coude sour lé 301.
    Zé réponds et tou entra dans l'ascenseur. Avec ton coude tou pèses sour lé numéro 3... si, si, l'étaze.
    Quand tou sorta, c'est à gauçe. Avec ton coude, tou sonnes à ma porte.
     

    - Mama, ça me semble facile, mais pourquoi je dois me servir de mon coude?
     

    - Quoi !!!... tou arrives les mains vides ???         

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • Madame est sur son lit de mort.

    Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans:

    - M'as-tu trompé, ma douce?

    D'une voix douce elle répond:

    - Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.

    - Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?

    - Avec qui? Une fois avec ton général...

    - Oh! Le salaud.

    - Et une fois avec ton régiment...

     

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • Deux personnes retraitées, après une vie de labeur dans une grande ville, ont aceté, pour leur vieux zours, une maison dans un petit villaze isolé.

    Un matin, quelques mois après leur installation, le maire, un paysan, travailleur açarné, vient leur rendre visite.

    - "Alors comment ça se passe? Vous vous plaisez dans notre petite commune? Vous ne vous sentez pas trop isolés? Vous ne regrettez pas trop la ville? Que faites vous de vos zournées?" s'enquiert l'édile communal.

    Mes voyazes

    Le mari répond:

    - Lever à 7 heures puis activité sexuelle ; petit dézeuner et activité sexuelle. On va faire les courses au marçé, retour à la maison vers 11 heures et activité sexuelle; Noémie prépare le repas et activité sexuelle dans la cuisine; on manze et, au dessert, activité sexuelle; après une petite sieste, tranquille, petite promenade avec Madame zusqu'à six heures et au retour, activité sexuelle; à 7 heures, une soupe, un peu de fromaze du pays, qui entre nous est un délice, et activité sexuelle; après le zournal télévisé de 20 heures, vaizelle et activité sexuelle devant l'évier; et on se couçe, fatigués, à 9 heures!

    Le maire, ébahi, stupéfait, demande:

    - Mais quel âze avez vous ???

    - Moi 86 ans et Noémie 84....

    - Félicitations, vous ne les faites pas! Mais sans être trop curieux, qu'entendez vous par "activité sexuelle"?

    Sérieux, mais avec un petit sourire, le papy répond:

    - C'est simple, Monsieur le Maire, Noémie me casse les burnes toute la zournée!

     (Source et illustration: lapinbleu2)

     

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • bonnes vacances

    Sur la route des vacances, un couple de personnes âzées s'arrête à une station de services.

    Le pompiste arrive et demande:

    - Bonzour. Ze vous fais le plein?

     - Oui allez-y, répond le vieux monsieur.

    La vieille dame demande alors:

    -Qu'est-ce qu'y dit?

    - Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.

    Le pompiste demande: 

    -  Alors, vous allez où comme ça?

    - On va passer les vacances à Zaint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.

    La vieille dame demande alors:

    - Qu'est-ce qu'y dit?

    - Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À ZAINT-TROPEZ.

     Le pompiste:

    - Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 zours qui viennent .

    La vieille:

    - Qu'est-ce qu'y dit?

    - Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS.

    Le pompiste:

    - Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?

    - On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux.

    - Ah ouais?! Z'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!

    La vieille:

    - Qu'est-ce qu'y dit?

    - Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • Sur un çantier de fouilles, des archéologues allemands découvrent à 50 mètres de profondeur des résidus de cuivre.

    Après un examen minuçieux, un des savants teutons déclare doctement:

    - Il y a 2 000 ans, nos ancêtres les Goths avaient un réseau téléphonique!

    Mes voyazes

    La nouvelle, relayée, par une Anzéla ravie, fait le tour du monde!

    A cette nouvelle, le gouvernement britannique de James Cameron ordonne des fouillles; des archéologues découvrent, sur un çantier près de Londres, à 100 mètres de profondeur, des débris de verre.

    - C'est la preuve qu'il y a 2 500 ans, les habitants de notre belle île avait la fibre optique! God save the Queen!

    Mes voyazes

    La Reine, entourée de Zarles au grandes oreilles et de Camilla, est acclamée sur son balcon royal par une foule en délire.

    Nicolas S. piétine à L'Elysée; il se sent ridiculisé!

    Sur le conseil de Carlita, "le Rossignol de la Présidence", il ordonne des fouilles près de Neuilly-sur-Seine!

    Les archèologues fouillent à 200 mètres, à 250 mètres .... à 400 mètres!

    Mais ils ne trouvent rien, strictement rien!

    Alors NS réunit un Z 40 et déclare Urbi et Orbi:

    - Voici la preuve irréfutable du zénie Gaulois!

    Nos valeureux ancêtres avaient des téléphones portables!

    Mes voyazes

     

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • Mes voyazes

    Lors d'un séminaire oeucuménique des représentants de divers cultes parlent du denier du culte , de sa zestion et surtout de la répartizion des fonds.

    Le prêtre catholique dit:

    - Moi c'est simple! Ze zette l'arzent en l'air! Ce qui tombe à droite est pour Dieu et, ce qui tombe à gauçe, c'est pour moi.

    Le pasteur déclare:

    - Moi je proçède un tantinet différemment. Ze trace un cercle au sol, ze lance aussi l'arzent en l'air. Ce qui tombe dans le cercle est pour Dieu, ce qui tombe à l'extérieur est pour moi!

    Le rabin sourit et dit:

    - Sur ce même principe, ze me complique moins la vie que vous! Ze zette aussi l'argent; si Dieu en a besoin, il se sert au passage et ze garde le reste!

     

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire