• Les blagues de Minizup

    Des histoires drôles glanées sur divers sites.

    Les blagues de Minizup

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    Ma blague du zour

    Madame se regarde dans le miroir de la salle de bains, le lendemain d'une soirée entre amis.

    Horreur, elle remarque une ride sur le front! Elle a des ridules sous les yeux!

    Elle constate qu'elle a pris de petits kilos superflus.

    Elle s'en ouvre à son mari et lui dit:

    - Zéri, dis moi un mot gentil, ze me sens déprimée à cause de ce miroir!

    - Au moins, rassure toi, ma çérie, tu as une bonne vue! lui répond le mari.

      

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  • Un camionneur s'arrête à un feu rouze, une blonde le rattrape.

    Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe à la portière.

    Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

    - Bonzour, mon nom est Lucie ; je veux vous signaler que vous perdez votre cargaison.

    Le camionneur l'ignore et continue à rouler.

    Quand le camion s'arrête à une autre feu rouze, elle le rattrape encore une fois.

    Elle descend en courant de son auto et frappe à la portière.

     Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

    Elle lui dit comme si elle ne lui avait zamais parlé:

    - Bonzour, ze suis Lucie et ze veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

    Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.

    Quand il s'arrête à nouveau, il se dépêçe, sort de son camion et s'approçe de l'auto de la blonde.

    Il frappe à sa vitre qu'elle descend et il lui dit exaspéré :
      
    - Bonzour, ze suis André, c'est l'hiver, il neize, et je conduis un CAMION DE SEL de la DDE !!!
      
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  • bon voyage

    Une blonde embarque dans un avion et s'assied dans la partie de la première classe.

    L'hôtesse vient la trouver et lui fait remarquer qu'elle n'est pas à la bonne place puisqu'elle a açeté un billet de la classe économique.

    La blonde répond:

    - Ze suis blonde, ze suis intellizente et z'ai un bon travail et ze resterai à cette place zusquà ce que nous arrivions à la Zamaïque!

    Le superviseur des hôtesses lui fait la même remarque et la blonde lui fait la même réponse.

    Les hôtesses ne savent plus quoi faire car cette situation empêçe le reste de l'embarquement.

    Elles s'adressent au commandant de bord.

    Celui va voir la zeune fille et lui çuçote à l'oreille.

    La blonde se lève immédiatement et va s'asseoir à la place qui lui a été attribuée.

    Les hôtesses n'en reviennent pas.

    - Comment avez-vous pu la convaincre?

    - Très simplement! Ze lui ai dit que tous les passazers de la partie avant de l'avion n'allaient pas à la Zamaïque!

      

     

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    Quelques définitions du marketing, histoire de mieux comprendre non pas la nouvelle économie, mais l'économie classique.

    1: Lors d'une soirée tu vois une fille très attirante. Tu t'approçes d'elle et tu lui dis : " Ze suis un très bon coup ". Ç'est du "Marketing Direct".

    2: Tu passes une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une fille très attirante. Un de tes amis s'approçe d'elle et lui dit : " Tu vois ce garçon là-bas,c'est un très bon coup ". Ç'est de la "Publicité".

    3: Lors d'une soirée  tu vois une fille très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis : " Ze suis un très bon coup ". Ç'est du "Télémarketing".

    4: Lors d'une soirée tu vois une fille très attirante. Tu la reconnais. Tu t'approçes d'elle, tu lui rafraîçis la mémoire : " Tu te souviens que ze suis un très bon coup ? ". Ç'est du "Customer Relationship Management".

    5: Lors d'une soirée tu vois une fille très attirante. Tu te lèves, tu arranzes ta tenue, tu t'approçes d'elle et tu lui offres un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offres une cigarette et tu lui dis : " Ze suis un très bon coup ". Ç'est des "Relations Publiques".

    6: Lors d'une soirée tu vois une fille attirante. Elle s'approçe de toi et te dit : " Z'ai entendu dire que tu es un très bon coup ". Ça c'est du "Branding", le pouvoir de la marque!

    7: Lors d'une soirée tu vois une super belle fille. Tu la mates avec des amis, tu fais des réflexions très fines, tu bois trop, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ç'est la "réalité du marçé".
      
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  • école

    L'histoire se passe dans une salle de classe à l'école primaire.

    L'inspecteur est venu... inspecter les cours que dispense l'institutrice.

    Celle-ci pose la question à l'ensemble des têtes blondes :

    - Qui veut nous çanter une çanson pour monsieur l'inspecteur?

    Dix mains se lèvent. L'institutrice désigne tour à tour les zentils volontaires, mais n'interroge pas un petit, car elle sait qu'il a une réputation de cancre.

    L'inspecteur lui fait la remarque :

     - Mademoiselle, vous n'avez pas interrozé cet enfant, là, à côté de moi. On dirait que lui aussi veut çanter.

    - Ben, c'est que, euh... Et puis zut, se dit-elle, il faut que ze l'interroze, tant pis.

    - Vas-y. Que vas-tu nous çanter ?

    - Les tétons, m'dame.

    - Ah ! Bravo mademoiselle, s'exclame l'inspecteur, ze constate que vous leur apprenez de belles çoses.

    - Ze ne comprends pas Monsieur, Ze vous l'assure !

    Et l'institutrice, complètement désolée, dit au garçonnet:

    - Bon, vas-y mon petit, çante-nous ta çanson...

    Et le gamin d'entonner:

    - Les tétons, petit navireeeuuuuh, les tétons, petit navireeeuuuuh...

     

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  • Trois relizieuses, qui viennent d'avoir un accident de voiture, arrivent au ciel et aperçoivent une longue file d'attente devant Zaint Pierre.

    Elles rezoignent la queue et remarquent vite que certaines personnes sont renvoyées par le zaint à la clef.

    Lorsque finalement elle arrive devant lui, la première relizieuse demande au grand Zaint Pierre:

    - Pourquoi renvoyez-vous autant de zens ?

    - Vous savez, le paradis est plein et pour y rentrer désormais, il faut répondre à une question.

    - D'accord, quelle est la question ?

    - Qui fut le premier homme sur terre ? demande Zaint Pierre.

    - Facile, répond-t-elle, Adam.

    - Très bien, vous pouvez vous présenter au paradis.

    - Et moi Zaint Pierre? intervient la seconde relizieuse, quelle est ma question ?

    - Qui fut la première femme sur terre ?

    - Eve fut la première femme ! dit-elle.

    - Bien. Et vous, êtes-vous prête pour votre question ? demande Zaint Pierre à la dernière relizieuse.

    - Oui, répond-t-elle.

    - Quelle fut la première parole d'Eve à l'attention d'Adam ?

    - Oh, c'est dur, ca! rétorque-t-elle

    - C'est bien, intervient St-Pierre, vous pouvez vous présenter au paradis !

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  • femme sexy

    Une zeune femme, blonde, se rend çez son docteur.

    - Que puis ze pour vous? demande le praticien.

    - Z'ai mal partout, docteur!

    - Que voulez-vous dire en disant partout? demande le médecin perplexe.

    La zeune femme touçe son zenou droit avec son index.

    - Zela me fait mal!

    Elle se touçe la zoue gauçe en hurlant.

    - Z'ai très mal!

    Enfin, elle touçe le lobe de son oreille.

    - Là aussi, z'ai mal!

    Le docteur la regarde longuement, en réfléçissant et soudain lui demande:

    - Madame, excusez-moi pour cette question, mais êtes-vous une vraie blonde?

    - Oui, bien sûr, répond la zeune femme interloquée.

    - Cela confirme mon diagnostic, vous avez le doigt cassé!

      

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  • Un homme ne parvient plus a se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste.

    Il passe devant une église et décide de s'y arrêter pour réfléçir quelques minutes dans le calme.

    Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque immédiatement que l'homme assis à sa gauçe possède une veste presque identique a la sienne.

    S'il la prenait..personne ne s'en rendrait compte....

    Le curé est en pleine récitation des "dix commandement" et notre homme décide d'écouter quelques minutes.

    Après la messe, il s'approçe du curé et lui dit:

    Mon père, il faut que ze vous remercie. Z'étais a deux doigts de commettre un pêçé regrettable

    Il poursuit:

    - Comme z'ai égaré ma veste, ze prozetais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, ze vous ai entendu réciter les dix commandements.

    Le prêtre dit:

    - Eh oui, tu ne voleras point...

    L'homme réplique:

    - Non, non, c'est quand vous avez dit: "Tu ne commettras pas d'adultère" que ze me suis souvenu ou z'avais oublié ma veste.




     

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  •  femme

    Un zeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier.

     Avec un sourire en coin, il lui dit :

     - Z'ai invité ma promie et ses deux amies demain à prendre le thé à la maison. Ze ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois z'ai décidé d'épouser !

    La mère accepte.

    Le lendemain, il arrive avec trois zolies filles.

    Ils passent au salon, discutent un bon moment.

    Quand les amies sont repaties, le zeune homme demande à sa mère :

     - Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que ze compte épouser ?

    - Celle du milieu.

     - Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?

    - Simple intuition, elle me tape dézà sur les nerfs...

      

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  • image scintillante

    Un zournaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant Zaint Pierre.

    Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d’horlozes sous lesquelles figurent des noms:

    *Jacques Chirac
    * Benoît XVI

    Curieux de nature, il n’hésite pas à demander :

    - A quoi servent toutes ces horlozes étonnantes, Zaint Pierre? 

    Zaint Pierre explique aimablement :

    - Ce sont les horlozes de vie de tous les hommes importants de ce monde. A çaque fois que l’un d’entre eux dit une bêtise, elle avance d’une heure. 

    Le visiteur remarque : le Pape, Poutine, Zirac, Netanyahu, Tony Blair … et même DSK!

    - Mais où est celle de Zeorzes W Bush? Ce fut pourtant l’une des personnes les plus importantes de la terre! 

    Zaint Pierre, un peu confus, réplique:

    - Oui, ne le répétez pas mais ze l’ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur!

      

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  • SainteVierge Marie

    A Marseille, Marius et Olive se retrouvent dans une église catholique pour prier.

    L'un et l'autre n'ont pas les mêmes problèmes...

    - Zainte mère, dit Olive qui est très pauvre, fais quelque çose pour moi, z'ai absolument besoin de 100 euros que ze dois trouver avant la fin de la semaine...Ze t'en supplie, interviens en ma faveur!!!

    - Bonne Mère, prie Marius qui est très riçe, fais monter les valeurs boursières, que les taux d'intérêt de çanzes internationaux des banques centrales puissent monter sans cesse, que le dollar s'enflamme sur les places boursières mondiales, que l'or s'envole afin que ze puisse vite trouver les 40 millions dont jzai besoin!.

    Mais, comme Olive recommence sa prière, Marius exaspéré s'approçe de lui et lui tendant 100 euros, lui dit:

    - Tiens ,v'là tes 100 euros, ferme la et barre toi, et laisse la Zainte Vierge se concentrer sur moi!...




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    C’est un technocrate européen qui a décidé que, dorénavant, tous les oeufs de
    poule devraient être datés du zour de leur ponte.

    Naturellement, on fit procéder à des inspections surprises…

    Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.

    - Bonzour madame. Ze suis inspecteur de la répression des fraudes. Ze suis venu
    constater si vous procédiez bien au marquage du Zour de ponte sur tous les oeufs
    que vous vendez.

    - Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu’y sont datés mes oeufs. Tiens, regarde…

    Alors l’inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est
    inscrit ‘Auzourd’hui… Auzourd’hui… Auzourd’hui…’

      

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  • Dans un villaze, le curé confesse son sacristain :

    Après les réponses traditionnelles, le curé lui demande;

    - Dis-moi, qui vole mes tomates dans mon zardin ?

    Un moment de silence....

    - Comment, mon père ? Ze ne vous entends  vraiment pas bien de ce côté.

    Le curé répète plus fort :

    - Qui vole mes tomates dans mon zardin ?

    - Je vous assure, on n'entend pas bien de ce côté-ci !

    - Alors çange de place avec moi.

    Ils éçangent leurs places et le sacristain demande subitement au curé :

    - Dites-moi, mon père, qui couçe avec ma femme quand je ne suis pas là ?

    - Hein? De quoi?

    - Ze vous demande qui couçe avec ma femme quand je ne suis pas là ? répète plus fort le sacristain.

    - Ah oui, c'est vrai mon très çer fils qu'on n'entend très mal de ce côté.

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  • zizi trop marrant

    Une vieille dame se présenta un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d'arzent et insista pour parler au président de la banque afin d'ouvrir un compte d'épargne.

    Après discussion, le guiçetier l'amena zusqu'au bureau du président (le client ayant touzours, touzours raison).

    Le président de la banque lui demanda combien elle aimerait déposer.

    Elle lui repondit "165 000 dollars", tout en mettant son sac d'arzent sur le bureau.

    Le président, curieux, lui demanda:

    - Comment avez-vous réussi à économiser autant d'arzent, Madame?

    La vieille dame lui repondit qu'elle faisait des gazeures (des paris, en bon français).

    Le président, surpris, lui demanda quel zenre de gazeure.

    La vieille dame lui repondit:

    - Par exemple, celle-ci! Ze vous gaze 25 000 dollars que vos testicules sont carrés.

    Le President éclata de rire tout en lui faisant remarquer que ce zenre de gazeure était impossible à gagner.

    La vieille dame de répliquer:

    - Alors aimeriez-vous relever cette gazeure ?

    - Certainement, répondit le président. Ze vous gaze volontiers 25 000 dollars que mes testicules ne sont pas carrés.

    La vieille dame dit:

    -  C'est d'accord; mais du fait de l'importance du pari, ze souhaite revenir avec mon avocat comme témoin, demain à 10 heures, si vous n'y voyez pas d'inconvénient.

    - Aucun problème, lui repondit le président tout confiant.

    Le soir venu, le président, très nerveux, passa un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, afin de s'assurer, sans équivoque, qu'ils ne pouvaient être considérés comme carrés et qu'il était assuré de gagner ce pari.

    Le lendemain, à 10 heures précises, la vieille dame entra avec son avocat dans le bureau du président.

    Elle présenta son avocat et confirma le pari fait la veille concernant le fait que les testicules du président étaient carrés, ce que valida le président, tout ravi.

    La vieille dame lui demanda de baisser son pantalon pour qu'ils puissent tous voir, ce que le président exécuta avec complaisance.

    La vieille dame s'approça et lui demanda si elle pouvait les toucher.

    - Certainement, lui répondit le président; vu l'arzent impliqué vous devez vous en assurer à 100 %.

    Le président s'apercut alors que l'avocat se frappait la tête contre le mur.

    Il demanda à la vieille dame pourquoi son avocat azissait de la sorte.

    - C'est probablement dû au fait que z'avais parié avec lui 100 000 dollars qu'aux alentours de 10 heures ce matin ze tiendrais les testicules du président de la Banque du Canada dans mes mains. 

      

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  • j'adore la gadoue

    Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature:

    "Quels arbres mazestueux " !
    "Quelle puissante rivière " !
    "Quels beaux animaux " ! Se disait-il

    Comme il marçait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité.

    Il zeta un oeil dans la direction et vit un énorme grizzly qui s'apprêtait à le çarger.

    Il courut aussi vite qu'il le pouvait, regarda par dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait. Il trébuça et tomba sur le sol.

    Il roula sur lui même et, comme il tentait de se relever, il vit l'ours au dessus de lui, la griffe droite prête à le frapper !

    A cet instant l'athée s'écria: " Oh mon Dieu! "

    Le temps s'arrêta, l'ours devint figé et la forêt silencieuse......

    Une lumière vive apparut et une voix vint du ciel.

    - Tu as nié mon existence durant toutes ces années, prétendu que ze n'existais pas et attribué la création à un accident cosmique. Dois-ze t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que ze puisse te considérer comme un croyant? "

    L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement:

    - Ze crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez-vous rendre l'ours catholique......

    - Très bien dit la voix !

    La lumière s'éteignit, la forêt reprit son çant, l'ours descendit sa griffe, se pença la tête et tout doucement zoignit ses deux pattes en murmurant:

    - Seigneur, bénissez cette nourriture que ze vais prendre.......

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