• je vais me faire une beauté

    Un zendre voulant être aimable, accompagne sa belle-mère çez le médecin.

    Après l'examen, le médecin appelle le zeune homme en privé dans son bureau.

    - Votre belle-mère est atteinte d'un très grave trouble de stress. Si vous ne suivez pas mes instructions attentivement, votre belle-mère va sûrement mourir.

    "Soyez agréable à tout moment avec elle. Invitez la çez vous plus souvent et soyez prévenant avec elle.

    "Aidez la dans ses tâçes. Ne vous disputez pas avec elle, ne la harcelez pas, cela ne ferait qu'aggraver son stress.

     "Si vous pouvez faire cela durant environ 6 mois, ze pense que votre belle-mère retrouvera sa santé ."

    De retour çez lui, sa femme lui demande:

    - Qu'est-ce qu'a dit le médecin ?

    - Que ta mère allait mourir.

      




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  • Une fille se rend dans un bar panoramique situé au 52e étaze d'un immeuble.

    En entrant, elle voit un beau gars assis au bar et va s'asseoir à côté de lui.

    Elle lui demande :

    - Qu'est-ce que tu bois ?

    Le gars répond :

    - De la bière mazique.

    - Comment ça de la bière mazique ?

    - Regarde bien, lui dit le gars.

    Il claque des doigts, pose sa bière, saute par la fenêtre du 52e étaze et revient en haut quelques secondes plus tard.

    -Wow, dit la fille, moi aussi  z'en veux une.

    Elle claque des doigts, pose sa bière, saute par la fenêtre et meurt écrasée sur le trottoir

    Le barman dit alors à l'homme:

    - Tu es stupide, Superman, quand tu es saoûl !

     




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  • Il était une fois un homme parfait qui rencontra une femme parfaite.

    Après une cour parfaite, il firent un mariaze parfait. Leur vie commune fut, évidemment, parfaite.

    Un soir de Noël très enneizé, alors qu' ils circulaient en voiture sur une route tortueuse, ils remarquèrent quelqu'un qui avait besoin d'aide sur le bas-côté. Comme ils étaient un couple parfait, ils s'arrêtèrent pour le secourir.

    C'était le père Noël avec une énorme hotte remplie de zouets.

    Ne voulant pas décevoir les enfants le soir de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses zouets à bord de leur véhicule.

    Ils commencèrent à distribuer les cadeaux aux alentours.
    Malheureusement les conditions climatiques se dégradèrent; le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.

    Une seule personne survécut.

    Qui fut le seul survivant ?

    La femme parfaite.

    En effet, elle est la seule à réellement exister. Car chacun sait que le Père Noël n'existe pas et qu'aucun homme n'est parfait...

    Marale maçiste :

    Si ni le Père Noël ni l'homme parfait n'existent, alors c'était la femme parfaite qui conduisait.

    Cela explique qu'ils aient eu un accident de voiture.

      







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  • vélo

    On enterre un ancien coureur cycliste.

    C'était un de ces obscurs du peloton, équipiers dévoués qui ne gagnent zamais rien et que l'on surnomme "les porteurs d'eau".

    Le corbillard arrive en haut d'une longue côte qui mène au cimetière.

    Alors dans le cortèze un coureur dit à son voisin :

    - Il doit être content. C'est la première fois qu'il passe en tête au sommet...

     - Surtout après crevaison!

      




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  • Deux nonnes écossaises viennent zuste d'arriver aux USA par bateau.

    La première dit à la seconde:

    - Z'ai entendu dire que les Américains avaient l'habitude de manzer du çien (NDLR: hot dog).

     - C'est en effet bien curieux et fort étranze, répond la seconde, mais si devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des autoçtones.

    Tout en flânant, les deux soeurs remarquent zustement un vendeur de hot dogs.....

     -Deux hot dogs, demandent-elles.

    Le vendeur enveloppe la çose dans du papier alimentaire et le leur donne.

    Les nonnes, excitées, sont curieuses de savoir à quoi cela peut ressembler.

    Elles déballent çacune leur hot dog.

    La première, en voyant ce que le pain contient, s'arrête un moment et demande, en rouzissant:

    - Quelle partie du çien avez-vous eu, ma soeur?

      

      







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  • L'histoire se passe à Las Vegas.

    Un homme dépense tout son arzent en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes.

    Il est oblizé d'emprunter une pièce à un autre zoueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.

    Par bonheur, lorsqu'il dézend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le zoueur fauçé en profite pour économiser son dollar.

    Une fois de retour dans la salle de zeux, avec sa pièce il s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une maçine à sous...

    ZACKPOT ! Alors il fonce à la table de blackzack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire !

    Dans les zours qui suivent, l'histoire parvient aux zoreilles d'un zournaliste. Il fait un reportaze sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre zoueur, il a pu devenir riçe ...

    Et le zoueur d'azouter:
    - Si un zour on retrouve mon bienfaiteur, ze promets de lui faire don de la moitié de cette fortune !

    Quelques zours après la parution de l'article, le zoueur reçoit la visite de celui qui lui avait donné la pièce.

    - Eh bien voilà, ze suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?

    Et le zoueur lui répond :

    - Oui ze me souviens très bien. Mais ze ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...




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  • Dans sa maison de retraite, Zinette est la reine de la çaise roulante, catégorie plus de 85 ans.

    Elle adore foncer dans les couloirs, prendre de la vitesse et les virazes sur une roue.

    Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.

    Certains, même, participent à son délire.

    Un zour, alors que Zinette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Zacques s''avance vers elle, le bras tendu en criant : 

    - Stop ! Ranzez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

    Zinette s'arrête immédiatement et Zacques dit :

    - Bonzour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?

    Zinette farfouille dans son sac, sort un emballaze de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Zacques.

    - OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

    Aussitôt, Zinette repart en trombe sur sa çaise roulante...

    Plus loin, alors qu'elle prend son viraze sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :

    - Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?

    Zinette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.

    Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :

    - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

    Zinette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Denis, planté au milieu du couloir.

    II est nu et tient dans sa main.... son zizi.

    - Oh non !s'écrie Zinette. Pas encore l'Alcootest !




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  •  Voilà pourquoi certains hommes ont un çien :

    1- Plus vous êtes en retard, plus votre çien est content de vous voir.

    2- Les çiens ne font pas la gueule quand on les appelle par le nom d'un autre çien.

    3- Les parents du çien ne viennent zamais vous rendre visite.

    4- Les çiens sont touzours prêts à partir et ils ne vous font zamais attendre.

    5- Les çiens comprennent que parfois il faut élever la voix pour se faire comprendre.

    6- Un çien ne vous reveillera zamais pour vous demander " Si ze meurs, tu prendras un autre çien ?"

    7- Si un çien a des bébés, vous pouvez passer une annonce pour vous en débarrasser.

    8- Un çien vous laissera lui mettre un collier à pointes sans vous traiter de tordu.

    9- Si un çien sent l'odeur d'un autre sur vous, il trouve cela intéressant.

    10- Les çiens aiment voyazer dans la benne de la camionnette.

    11- Quand un çien vous quitte, il vous laisse vos affaires.

    Pour tester la théorie, enfermez votre propre femme et votre çien dans le garaze pendant deux heures.

    Ensuite allez ouvrir et voyez qui sera content de vous revoir !

    C'est imparable !!!!!
     










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  • Deux rabbins, passionnés de football, discutent de l’au-delà.

    Ils se demandent notamment s’il y a des terrains de foot au paradis.

    Ils décident que le premier d’entre eux qui mourra apparaîtra en rêve au second et l’informera de ce qu’il en est…

    Le zour arrive où le premier meurt.

    Comme promis, il apparait dans le sommeil de son ami, et lui dit:

    - Z’ai deux nouvelles pour toi: une bonne et une mauvaise.

    La bonne nouvelle, c’est qu’il y a bien du football là-haut.....

    .... Et la mauvaise, c’est que tu es sélectionné pour le matç de mardi.

      




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  • Un prêtre rencontre son ami rabbin et lui dit :

    - Tu sais z’ai trouvé le bon plan pour manzer gratuitement !

    - A oui! EEt comment fais tu?

    - C’est simple, ze vais au restaurant vers 9 heures, ze commande une entrée, un plat de résistance, du fromaze, ensuite ze demande un café avec un cigare, ze prends tout mon temps pour dizérer et z'attends que le serveur retourne les çaises sur les tables. Quand il me demande de régler l’addition, ze lui dis alors que z’ai déjà réglé à son collègue qui est dézà parti.

    - C’est super, on y va demain ?

    - Entendu!

    Le lendemain, ils se retrouvent au restaurant, commandent une entrée, un plat de résistance, du fromaze, un café, un cognac, un cigare ………

    Ils discutent longuement;  le serveur leur demande alors de régler l’addition, et le prêtre lui répond :

    - Mais Monsieur, nous avons dézà réglé à votre collègue qui vient de partir.

    Le serveur dit:

    - Bien, excusez- moi et bonne fin de soirée.

    Et le rabin azoute :

    – D'ailleurs, on attend touzours la monnaie !!!!

      




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  • fakir

    Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménaze dans les armoires de son bureau, trouve, caçé sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.

    Trouvant l'obzet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa çeminée.

    Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuaze de fumée envahit la pièce et un zénie apparaît :

    - Ze suis le zénie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et ze peux t'accorder trois voeux.

    Etonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :

    - Ze voudrais être beau et musclé comme un top model masculin.

    Et aussitôt, le zénie le transforme en bel Adonis.

    Le fonctionnaire demande ensuite :

    - Ze veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indizènes nymphomanes !

    Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plaze de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des zeunes femmes qui se zettent sur lui des yeux remplis de désirs.

    Au zénie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :

    - Ze voudrais ne plus zamais avoir à travailler !

    Et POUF !

    Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.




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  •  

    Après sa plaidoirie, l'avocat zénéral conclut:

    - Mesdames et messieurs, il a tué son père et sa mère. Ze vous demande une peine exemplaire.

    Pour toute plaidoirie, l'avocat de la défense dit:

    - Ze réclame votre indulzence et la relaxe de mon client... N'oubliez pas que c'est désormais un pauvre orphelin!

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  • Tout le monde souffre de la crise !

    Les problèmes des boulanzers sont croissants et ils sont dans le pétrin !
    Les bouçers veulent défendre leur steak,
    Les éleveurs de volailles se font plumer et en ont assez d'être les dindons de la farce,
    Les éleveurs de çiens sont aux abois,
    Les restaurateurs restent sur leur faim,
    Les maraichers n'ont plus un radis,
    Les pêçeurs haussent le ton,
    Les éleveurs de porcs sont dans la merde,
    Les céréaliculteurs sont sur la paille,
    Les brasseurs sont sous pression,
    Les viticulteurs trinquent,
    Pour les couvreurs, c'est la tuile,
    Des plombiers en ont ras-le-bol et les autres prennent la fuite,
    Les vitriers restent sur le carreau !
    Les çeminots voulent garder leur train de vie et la crise est arrivée sans crier gare,
    Les veilleurs de nuit vivent au zour le zour,
    Les carillonneurs ont le bourdon,
    Les ambulanciers ruent dans les brancards,
    Les pédicures et les podologues travaillent d'arraçe-pied,
    Les croupiers zouent le tout pour le tout,
    Les cordonniers sont mis à pied,
    Les dessinateurs font grise mine,
    Les exterminateurs ont le cafard,
    Des militaires partent en retraite,
    Les ténors sont sans voix
    Les imprimeurs dépriment,
    Les météorologues sont en dépression,
    Les pendus sont sur la corde raide,
    Les prostituées se retrouvent sur le trottoir....

    C'est vraiment une mauvaise passe !




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  •  
    On sonne à la porte d'un pavillon.
     
    La petite Zulie, 8 ans, ouvre la porte.

    - Bonzour Mademoiselle. Ze suis représentant. Pourrais-ze voir ta maman ?

    - Non, maman fait le tapin en ce moment.

    - Euh ?! ... Et par hasard peut-être que ta grand-mère habite ici et que ze pourrais la voir ?

    - Ben non, elle fait le tapin aussi.

    - Euh ?! ... Est-ce que tu as une grande soeur que ze pourrais voir ?

    - Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

    - Euh ?! ... Bon, et ton papa, ze peux le voir ?

    - Mais non! Il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.

    - Euh ?! ... Bien çà alors, z'ai zamais vu ça. ... Et où ils font le tapin ?

    - Ben dans le talon?... C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël.
     




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  • Lors de la guerre d'Irak, le Président des Etats-Unis, Zeorze Buç, téléphone à Zacques Zirac et lui demande :

    - Zack, z’ai un service à vous demander : z’aurais un urgent commande for you. Nous sommes en rupture de stock de condoms.

    - Allons, Zeorze, qu’est-ce qu’on peut faire pour vous ?

    - Well Zack, z’aurais besoin d’about 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques zours.

    - Pas de problème Zeorze, ze vous envoie ça!

    Avant de raccroçer, Zeorze azoute: « Les condoms avoir 40 cm de long et un diameter de 15 cm".

    Zacques Zirac appelle le PDG de l’usine pour passer la commande.

    Celui-ci à l’énoncé des dimensions, s’exclame :

    - Ouaaah ! Ils sont équipés comme des mammouths ces Américains !
    Parfait Monsieur Zirac, ze prépare cette commande. Autre çose ?

    - Oui !, sur çaque capote écrivez :
     "MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL".




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