• Après 50 ans de mariaze, Albert meurt.

    Un ans, après sa veuve, épuisée par la vie et la solitude se suicide et s’en va au ciel….

    Arrivée au paradis, elle aperçoit son mari et court vers lui en disant:

    - Zéri, Zéri !!! Que c’est bon de te revoir !

    Le mari, tout en s'enfuyant dans l’autre sens, s'écrie:

    - Laçe moi les pantoufles! Le curé avait était très clair lors de notre mariaze.Souviens-toi, Il nous a dit: "zusqu’à ce que la mort nous sépare !!!"

      

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  • Dans une entreprise, une zeune secrétaire ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, lui dit, embarrassée :

    -La porte de votre garaze est restée ouverte, monsieur.

    Le directeur, perplexe, ne comprend pas cette remarque zusqu'à ce que la zeune fille, rouzissante, lui fasse comprendre de quoi elle parlait.

    Il remonte rapidement la fermeture éclair de son pantalon et, avec un grand sourire, lui dit:

    -Z'espère, ma çère mademoiselle, que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac!

     - Non, monsieur, rétorque-t-elle, zuste une vieille Volkswagen avec deux pneus crevés!

      




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  • gif-sortie-copines.jpg

    Deux copines prennent un café en discutant.

    La première remarque que son amie est toute bizarre.

    Elle lui demande:

    - Quelque çose te préoccupe on dirait? Tu as l’air anxieuse…

    La seconde répond:

    - Si tu savais! Mon petit ami vient tout zuste de perdre toutes ses économies en
    bourse!

    La première:

    - Oh c’est vrai? C’est vraiment une tuile. Ze suis sûre que tu dois beaucoup t’en
    faire pour lui !

    La seconde:

    - Oui c’est vrai! Il me manquera....

      

     

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  • création/animation d'Alice : secretaire animée

    Dans une entreprise, une zeune secrétaire, très zolie, est en train de faire tranquillement des photocopies lorsqu’un de ses collègues de travail s'approçe d'elle et lui dit :

    - Hmmm! Tes çeveux sentent drôlement bon !

    Aussitôt, la secrétaire va voir son çef de service, rouze de colère, et se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel !

    - Comment ça ? demande le patron.

    - Il m a dit que mes çeveux sentaient drôlement bon… répond la zeune fille.

    - Et alors, s étonne le çef, z'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!

    - Mais monsieur, reprend la fille, celui qui m'a dit cela, c'est est le nain du 425…

      




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  • Dans un villaze, un couple a 2 enfants, de 10 et 8 ans, qui ne font que des bêtises.

    Zaque fois qu'il y avait une embrouille dans le bourg, les habitants savaient qui en étaient les auteurs.

    Les parents, ne çaçant plus que faire, décidèrent d'en parler au curé.

    - Ze vois! leur dit le prélat. Envoyez les moi demain, ze vais leur parler, mais séparément!

    Le lendemain les parents accompagnent les rezetons à la cure.

    Le prêtre prend le plus zeune à part et lui dit:

    - Où est Dieu?

    Aucune réponse.

    - Tu connais le Bon Dieu! Où est il?

    Touzours le silence.

    Le curé prend un grosse voix:

    - Pour le dernière fois, ze te le demande! Où est Dieu?

    Le garçonnet se lève, prend les zambes à son cou et hurle à son frère de le suivre.

    Arrivés çez eux, les enfants s'enferment dans leur çambre.

    - On est dans la mouise! dit le plus zeune. Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous!

     

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  • gif fou

    Trois fous sont dans un bateau.

    Le premier s’appelle « Fou », le deuxième « Personne » et le troisième « Rien ».

    "Personne" tombe dans l’eau.

    "Rien" dit à "Fou" d’appeler les secours.

    Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :

    Quand les secours répondent "Fou" leur dit :

    - Bonjour je suis "Fou", j’appelle pour "Rien", parce que "Personne" est tombé à l’eau !

      

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  • Avion Amour dans l'air

    Un pilote d'essai est en train de piquer à la verticale quand tout à coup un de ses réacteurs prend feu.

    La sueur au front, il appelle la tour de contrôle :

    - Mon réacteur est en feu, qu'est-ce que ze dois faire?

    - Actionnez l'extincteur automatique.

    À peine s'est-il exécuté que l'autre réacteur prend feu.

    - Allô, hurle-t-il, l'autre réacteur est aussi en feu. Qu'est-ce que ze fais?

    - Actionnez le siège ézectable et ouvrez votre parachute!

    - Allô! Allô! C'est terrible! Le sièze ne veut pas s'ézecter. Qu'est-ce que ze fais?

    - ..... Euh! Répétez après moi : "Notre père, qui êtes aux cieux..."

      




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  • Trois groupes de militaires, de zendarmes et de policiers s’ennuyaient.

    Ils décidèrent alors de faire un concours de çasse au plus gros lapin.

    Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d’au moins 3 kg.

    Les zendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais d’à peine 2 kg.

    Au tour des policiers.

    Une heure passée, deux heures passées… trois heures, quatre heures…

    Les militaires et les zendarmes commençèrent à s’inquiéter et partirent à leur reçerçe.

    Ils trouvèrerent les policiers autour d’un coçon en train de le passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:

    - Avoue que t’es un lapin!

      

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  • Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son çevet zour et nuit.

    Un zour l'homme se reveilla, il fit signe à son épouse de s'approçer et lui çuçota :

    - Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés....

    - Oui, Mamour.

    - Lorsque z'ai été licencié, tu étais là pour moi....

    - Oui Mamour.

    -  Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m' as soutenu....

    - Oui Mamour.

    - Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée prés de moi...

    - Oui Mamour.

    - Et quand z'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés !

    - Oui Mamour.

    - Tu sais quoi ?????

    Les yeux de sa femme s'emplirent de larmes d'émotion.

    - Quoi donc, mon çéri ?

    - Ze crois que tu me portes la poisse !




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  • rentrée des classes

    Un petit garçon rentre de son premier zour de maternelle avec une grande question pour sa maman :

    - Maman, maman, c'est quoi le sexe ?

    La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ce thème à son bambin.

    Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le suzet.

    Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sazement sort de sa poçe un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :

    - Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que ze vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?

      




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  • Zésus revient sur terre. Il entre dans un café.

    - Salut les gars, ze suis Zésus, Ze suis redescendu sur Terre...
     

    - Allez, on ne te croit pas.

    - Oui. Oui. C'est vrai. Ze suis Zésus.

    - Prouve-le !

    Un handicapé passe dans son fauteuil roulant. Zésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marçe.

    Un aveugle boit sa bière. Zésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une excellente vision.

    Zésus s'approçe d'un troisième...

    - Ne me touçe pas, NE ME TOUZE PAS ! s'écrie celui-ci.

    - Mais pourquoi donc, ze ne te veux aucun mal, seulement te guérir !

    - Ne me touçe surtout pas.
    Ze suis fonctionnaire et en conzé maladie depuis seulement trois semaines!

      

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  • Un professeur donne un cours d'histoire à une classe de zeunes filles blondes...

    Il fait ensuite une interrogation orale.

    - Première question : où se trouve l'Amérique sur la carte ?

    Nicole, une des blondes, se lève et indique l'endroit sur la carte.

    - Bien, deuxième question : qui a découvert l'Amérique ?

    Les 19 autes blondes se lèvent d'un coup et disent :

    - C'est NICOLE !!!

      







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  • .

    Zuste avant d’aller se couçer un couple se dispute.

    La femme se sent un peu coupable d'avoir provoqué cette crise.

    Elle décide de se faire pardonner.

    Ellle va se mettre au lit en attendant sazement son mari.

    Le mari rentre dans la çambre. Sa femme le regarde d’un air coquin et lui dit :

    - Ce soir ze vais te faire quelque çose et crois moi après ça, tu seras l’homme le plus heureux du monde.

    Complètement insensible à l’opération de séduction de sa femme il lui répond :

    - Tu arriveras toute seule à faire tes valises ? Ou tu veux que ze t’aide ?

      

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  • Zane, de façon imazée, s'efforce d'expliquer à Tarzan la sexualité.

    - Ce que tu as entre les jambes, dit-elle, c'est ton linze sale et moi ze suis la maçineà laver. Il  faut mettre le linze sale dans la maçine pour qu'elle fonctionne bien.

    Après 5 jours de maçine intensive, Zane dit:

    -Tarzan, il  faut espacer les maçines, c'est pas bon ni pour le linze ni pour la maçine.

    Après un mois sans maçine, Zane demande à Tarzan:

    - Pourquoi tu ne me fais plus de maçine ?

    -Tarzan avoir appris à laver à la main!

      

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  • gifs vieilles dames- humour(images du net)

    Une vieille petite dame marçe sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.

    Tout à coup, un des sacs se déçire et laisse sortir des billets de 5 euros…

    Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :

    - Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.

    - Ho, vraiment ? Ze dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que...... z’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la petite vieille dame.

    - Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet arzent ?

    - Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent uriner à travers la clôture de mon zardin de fleurs. Alors ce que ze fais, ze me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à çaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, ze lui dis: «  c’est 5 euros ou ze vous la coupe! »

    Le policier azoute en riant :

    - C’est bien normal, et il lui souhaite bonne çance.
     

    Et puis il demande :

    - Qu’est-ce qu’il y a dans l’autre sac ?

    - Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas…!!!

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