Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde.

Pendant plusieurs heures, il tente d'en expliquer le fonctionnement à son épouse.

Décourazé, il lui demande finalement de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener.

Il lui recommande:

- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.

La blonde va faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner.

Immédiatement, elle presse le bouton vert.

Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne:

 - Félicitations zérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.

Et la blonde, fière d'elle même :

- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que z'étais à l'épicerie?

Quelques zours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.

La semaine suivante, l'institutrice essaie de persuader les enfants d'en açeter une çacun :

- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :

- Tiens, là, c'est Zulie, elle est médecin maintenant; là, c'est Kévin, il est inzénieur et là, c'est Amélie elle est manucure....

A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :-

- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

Une blonde est avec son petit ami dans une 2CV zaune garée à l'abri des regards indiscrets.

Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose :

- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?  

La zeune fille fait la moue et refuse l'invitation.

Le garçon, courtois, ne brusque pas les çoses.

Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin... 

Au bout de quelques minutes, le garçon réitère sa proposition :

- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?  

La zeune fille  ne semble décidément pas d'accord.

Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.  

Il lui demande :

- Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?

La blonde lui répond :

- Parce que ze préfère rester avec toi !!! 

Une affiçe dans le hall de la banque:

"Veuillez noter que votre banque vient d'installer un nouveau distributeur automatique de billets que vous pourrez utiliser depuis votre voiture.

Les clients qui veulent utiliser ce nouveau service sont priés de suivre la procédure indiquée ci-dessous.

Après des mois d'observation attentive, des procédures spécifiques aux hommes et aux femmes ont été mises au point.

Suivez attentivement les différentes étapes en fonction de votre sexe.

HOMMES :

1. Conduire zusqu'au distributeur automatique.

2. Baisser la vitre.

3. Insérer votre carte dans la maçine et tapez votre code.

4. Taper le montant désiré.

5. Retirer la carte, les billets et le reçu.

6. Remonter la vitre.

7. Quitter le distributeur automatique. 

 FEMMES :

1. Conduire zusqu'au distributeur automatique.

2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner votre voiture avec le distributeur automatique.

3. Mettre le frein à main, baisser la vitre.

4. Prendre votre sac à main, vider son contenu sur le sièze passager pour trouver votre carte.

5. Dire à la personne qui est au téléphone mobile que vous rappellerez plus tard et raccroçer.

6. Essayer d'insérer votre carte dans le distributeur automatique.

7. Ouvrir la portière pour avoir un meilleur accès au distributeur compte tenu de la trop grande distance de votre voiture par rapport à celui-ci.

8. Insérer votre carte.

9. Réinsérer votre carte dans le bon sens.

10. Zerçer dans votre sac votre agenda pour y trouver votre numéro de code inscrit sur la dernière paze intérieure.

11.Taper votre code.

12. Appuyer sur la touçe "annulez" et retaper votre code correctement.

13. Taper le montant désiré.

14. Vérifier votre maquillaze dans le rétroviseur.

15. Retirer le montant demandé et la carte.

16. Vider à nouveau votre sac pour retrouver votre portefeuille et y placer le montant retiré.

17. Ecrire le montant retiré sur votre carnet de çèque et y placer le reçu.

18. Revérifier votre maquillaze.

19. Quitter le distributeur automatique.

20. Revenir.

21. Retirer la carte.

22. Revidez votre sac, prendre le porte-cartes et y placer votre carte à l'emplacement prévu à cet effet.

23. Zeter un regard noir au conducteur mâle qui est derrière vous pour l'énerver.

24. Redémarrer le moteur qui vient de caler.

25. Rappeler la personne qui était sur le téléphone mobile.

26. Conduire pendant 2 à 3 kilomètres.

27. Desserrer le frein à main.

Un petit enfant écrit au Père Noël :

- Zer Père Noël, mes parents sont très pauvres et ze sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année. Mais ze ne demande pas grand çose, ze voudrais zuste pouvoir aller zouer avec mes copains dans la neize. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une éçarpe et des gants. Ze sais que tu es très gentil et ze te remercie d'avance, çer Papa Noël.

Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Pére Noël" et la poste.

La postiére, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue; elle lit la lettre.

Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus, ils ne sont pas très riçes. Ils réunissent à peine 15 euros, tout zuste de quoi açeter un bonnet et une éçarpe qu'ils enveloppent dans un zoli paquet pour l'envoyer au petit garçon "De la part du Père Noël".

Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type et elle lit :

- Zer Père Noël, merci beaucoup pour le bonnet et l'éçarpe. Malheureusement, sans gants, ze n'ai pas pu zouer avec mes copains dans la neize. Mais ze ne t'en veux pas, çer Papa Noël, ze sais bien que ce n'est pas de ta faute... c'est sûrement encore ces enfoirés de la Poste qui les ont piqués!

Le petit Thomas demande un zour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours. Celle-ci accepte.

- Quel est ton problème, Thomas ?

- Ze pense être trop intellizent pour rester dans cette classe, ze veux passer directement au lycée !

L'institutrice, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement.

Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.

Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :

- Voyons voir Thomas: 3 X 4 ?

- Douze!

- Et 6 X 6 ?

-Trente six, Monsieur le directeur

- La capitale du Zapon ?

-Tokyo !

Et le test continue pendant une demi-heure, sans que Thomas ne fasse la moindre erreur !

Au bout du questionnaire, le directeur ne voit pas d'issue. La maîtresse demande si elle peut à son tour lui poser des questions.

Tous deux acceptent, et elle commence :

- Bon, Thomas, la vaçe en a 4 et moi je n'en ai que 2, qu'est-ce que c'est ?

- Les zambes, Madame !

- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le directeur s'étonne de la question...

- Les poçes, Madame.

- Bien Thomas, qu'est-ce qui se trouve au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond:

- Les deux "m".

- Et où les femmes ont-elles les poils le plus frisés ?

- En Afrique ! M'dame, répond le gamin sans hésiter !

- Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?

Le directeur ouvre grands les yeux mais avant qu'il ne puisse dire un mot, Thomas répond :

- Le vernis à ongles !

- Qu'est-ce que les femmes ont en plein milieu des zambes ?

- Les genoux!

- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus larze qu'une femme célibataire ?

Le directeur n'en croit pas ses oreilles !

- Le lit, Madame.

- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?

- La langue, Madame.

 -Quel mot commençant par la lettre "C" désigne quelque çose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé ?

- Le ciel ! affirme Thomas.

Le directeur, transpirant comme un sauvaze, décide d'arrêter le test et s'exclame:

- Ce n'est pas au lycée que ze vais l'envoyer mais directement à la Fac ! Même moi  ze l'aurais complètement raté ce test !!!!

Une petite fille demande un zour à sa mère :

- Maman, comment la race humaine est-elle apparue?

La maman répond:

- Dieu créa Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue.

Deux zours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.

Le père répond:

- Il y a longtemps existaient les sinzes. Au fil des millénaires, ils se transformèrent pour devenir des hommes.
C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:

-Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du sinze?

- Zérie, répond la maman, c'est lozique! Moi ze t'ai parlé de l'orizine de ma famille et ton père de la sienne!

A quelques zours de Noël, une femme entre dans un magasin de zouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.

Elle demande au vendeur de lui présenter les différents modèles disponibles.

Celui-ci s'exécute.

- Vous avez la Barbie adolescente à 40 zeuros, la Barbie adulte à 60 zeuros et la Barbie divorcée à 350 zeuros.

La femme demande :

- Pourquoi la Barbie divorcée est elle aussi çère ?

Et le commis de répondre :

- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken...

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.

Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.

Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.

Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.

Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.

Dieu créa la femme et il se dit:

- Bof ! Elle se maquillera !

LUI - Bien sûr que non!

ELLE - Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?

LUI - Bien sûr que z'apprécie !

ELLE - Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?

LUI - Bon, d'accord, ze me remarierais si cela peut te faire plaisir !...

ELLE - Tu te remarierais?

LUI - Ben oui ?!...

ELLE - Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?

LUI - Où voudrais-tu que l'on dorme ?

ELLE - Tu remplacerais mes photos par les siennes ?

LUI - Heu... Oui, bien sûr ....

ELLE - Et elle se servirait de ma voiture ?

LUI - Non, elle n'a pas le permis...

ELLE (Grand silence)...

Deux hommes sont condamnés à mort.

Le directeur de la prison se tourne vers le premier et lui demande :

- Quelle est votre dernière volonté?

- Z’aime la musique… Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que ze l’entende une dernière fois ?

- Certainement, on peut faire ça pour vous.

Se tournant vers le deuxième condamné:

- Et vous, quelle est votre dernière volonté ?

- S’il vous plaît, tuez-moi en premier !

Tous les matins un agent est de service très tôt au commissariat pour nettoyer les locaux et balayer devant la porte avant l'ouverture au public.

Et tous les matins, sur le trottoir, zuste devant la porte, il trouve une grosse crotte de çien.

Il finit par guetter et se rend compte qu'il s'azit du çien qu'un gamin vient faire régulièrement déféquer à cet endroit.

Un zour, l' azent se poste "en embuscade". Dès qu'il voit le gamin approçer et le çien commencer sa besogne, il surzit  et crie au gamin qui détale de suite avec sa bête :

- Ze vais me le faire, ton çien !!!

Le gosse s'arrête, se retourne et lance :

- Zic! Depuis le temps que Maman veut des petits çiens policiers.

Un Américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le sézour, la belle-mère décède brutalement.

Les pompes funèbres indiquent à l'Americain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place ne vaut que 600 dollars.

L'Américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix de l'enterrement inclut une cérémonie en grande pompe.

L'Américain ne chanze pas d'avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :

- Zéri, ze suis contente que tu aies çoisi l'option de rapatriement, plus onéreuse, c'est vraiment une belle marque d'amour pour maman !

Son mari lui rétorque alors:

- Ici, ils ont enterré un certain Zésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 zours après sur terre: ze ne voulais prendre aucun risque avec ta mère!!!

Un jzur, un Anglais se présente à l'hôpital et s'adressant à l'accueil (avec l'accent), dit :

- Bonzour, je voudouais ma faire stewiliser.

On l'adresse a un çirurgien qui lui explique :

-"Ecoutez, monsieur, ze veux bien vous stériliser mais savez-vous, c'est une opération délicate et surtout irréversible".

-Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser.

Le çirurgien lui fait alors signer une déçarge puis, le lendemain, procède a l'opération.

Quelques heures plus tard, l'opéré se réveille, il passe encore quelques heures dans l'hôpital puis il est autorisé à rentrer çez lui. Il dit au revoir et s'en va.

Au moment où il quitte l'hôpital, il rencontre un de ses amis français qui lui demande :

-Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?"

-Ha ! Vacciner ! C'est ça que je çerçais la nom.