Un homme canadien rentre çez lui le soir du 31 octobre, un tantinet "zoyeux".

Un peu après minuit, dans le lit, il s'approçe de sa femme et lui embrasse les deux seins.

Son épouse lui dit:

- Mais qu'est-ce que tu fais là ?

Le mari répond niaiseusement:

- Ben quoi ? C'est la fête de tous les zaints ! Ha ! Ha! .... Et il s'endort in petto.

Le lendemain, à la même heure, dans le lit, sa femme l'empoigne, lui baisse la culotte et lui donne un petit bizou sur le zizi.

Son mari interloqué lui dit:

- Qu'est-ce que tu fais là ?

Et sa femme de répondre:

- Le lendemain de la Toussaint , c'est bien la fête des morts, non?

Il faut tout d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher.

Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.

On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.

Là, on trouve quelque chose de bien Doubs...

Sans perdre le Nord, on attend que cela Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube.

En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault !

La scène se passe à l'hôpital. Une superbe zeune femme doit subir une intervention zirurzicale.

Une infirmière la prend en çarze, la prépare et l'installe sur un brancard à roulettes et la place devant la salle d'opération en lui disant qu'elle revient dans quelques minutes.

Pendant que l'infirmière s'absente pour voir si la salle d'opération est prête, un homme en blouse blançe s'approçe de la patiente, soulève le drap et examine le corps de long en larze.

Puis il remet le drap et s'éloigne sans un mot.

Il retrouve un collègue en blouse blançe et lui glisse un mot à l'oreille.

L'homme s'approçe, soulève le drap et, à son tour, procède à un examen approfondi.

Un troisième homme en blouse blançe arrive. Le trio se met à discuter; le troisième homme à son tour examine la zeune femme.

La patiente s'impatiente!

- Bon, c'est bien beau tous ces examens! Quand est-ce  que vous procédez à l'opération?

Alors un des trois hommes, en haussant les épaules, répond:

- Aucune idée! .... Nous, nous sommes les peintres....

Une zeune Canadienne, d'une grande blondeur, s'ennuie dans sa petite ville dans les Laurentides.

Un zour, elle se souvient que l'un de ses amis s'éclataient à faire de la pêçe sous glace.

Elle se décide à tenter l'expérience.

Elle açète tous les livres sur le suzet (avec des imazes, bien sûr), des vêtements adéquats et le matériel néceàaire pour son nouvel hobby.

Une fois installée sur la glace, avec son petit tabouret, elle installe ses cannes à pêçe, puis, au moment où eelle va faire un trou dans la glace, elle entend une grosse voix qui dit:

- Il n'y a pas de poisson sous la glace!

Surprise, elle prend son pliant, son matériel, se déplace de quelques mètres et recommence à forer la glace.

Tout aussitôt, la grosse voix retentit:

- Il n'y a pas de poisson ici sous la glace!!!

La zeune fille commence à s'irriter, elle se dépalace à nouveau et reprend son manèze.

Et la voix tonne à nouveau:

- Vous ne m'entendez pas ou quoi, ze vous dis qu'il n'y a pas de poisson sous la glace!

Pétrifiée, elle lève la tête et s'écrie:

- C'est vous, Dieu????

Et la voix de lui répondre:

- Non, ze ne suis que le directeur de la patinoire!

Mamy, proçe de la mort, est dans son lit, Papy est à ses côtés...

Mamy lui dit :

- Marcel, vas dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boite...

Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 œufs, et 5 000 euros.

Il revient auprès de mamy et lui demande :

- C'est quoi ces 3 œufs ?

La vieille dame lui répond :

- Zaque fois que ze n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, ze mettais un œuf dans cette boite...

Marcel, très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans d'amour, demande alors :

- Et ces 5 000 euros ?

Mamy lui répond :

- Zaque fois que z'en avais une douzaine, z'allais les vendre au marché...

Fidel Castro se promène en voiture sur les routes de son beau pays, quand soudain un bruit sourd venant de sous le véhicule le fait sursauter.

Le çauffeur descend, zette un coup d'oeil et s'approçe de la vitre arrière:

- On a écrasé un coçon... annonce-t-il.

Fidel est ennuyé, lui qui promet la prospérité à son peuple.

- Ecoute, dit-il au çauffeur, le coçon doit venir de la ferme derrière ce petit bosquet, vas y, explique leur le problème, et fais pour le mieux.

Deux heures passent, Castro est de plus en plus nerveux.

Le çauffeur revient finalement, la casquette de travers et les boutons défaits.

- Qu'est ce qui s'est passé? demande le Leader Maximo.

- Z'ai rien compris... Ils m'ont offert à boire, à manzer, ils ont appellé les voisins, et leur fille voulait me faire l'amour ...

- Mais, qu'est ce que tu leur as dit ?

- Ben...Ze suis le çauffeur de Castro, et ze viens de tuer le porc...

Une zeune fille commence à travailler dans un bar tabac.

Le patron lui dit :

- Auzourd’hui, tu vas t’occuper du tabac; si tu as un problème, tu n’hésites pas, tu m’appelles.

La fille va à son poste. Le début de la zournée se déroule bien.

En milieu de matinée un monsieur arrive, pose 5 euros sur le comptoir, met ses deux pouces sur ses tempes et remue les doigts de la main sans parler tout en regardant la zeune fille.

Celle-ci ne comprend pas; alors le monsieur s’énerve et recommence.

La fille affolée va voir le patron et lui explique la situation. Le tenancier regarde le client et dit :

- Ne t'inquiéte pas. C’est un habitué. Il est sourd et muet. Il te demande un paquet de gauloises.

La fille s’exécute et le client s’en va content.

Le reste de la zournée se passe bien, zusqu’au moment où le même client arrive, pose de l’arzent sur le comptoir. Il pose ses pouces sur les tempes et remue les doigts, puis il se gratte le bas du ventre et fait le zeste de la branl....

La fille toute rouze va voir le patron, lui explique la situation zênée.

Le patron rigole et en refaisant les gestes il dit :

- Cette fois-ci, il veut un paquet de gauloises, un morpion et un solitaire.

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son çat .

Un jour, alors qu'elle fait du zardinage, elle voit une grenouille prise dans un pièze a souris.

Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son çat) la prend, la soigne et lui donne quelque çose à boire et à manzer.

C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits.

 La petite vieille réfléçit et dit :

- Z'aimerais que ma cabane soit un çâteau!

- Comme deuxième voeu, z'aimerais retrouver la zeunesse et la fraîçeur de mes vingt ans.

 - Et pour finir, z'aimerais que mon çat se transforme en Prince çarmant...

Sitôt dit, sitôt fait.

C'est alors que le çat transformé en Prince prend la parole et lui dit:

- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

Un vieux zuif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis.

Il fait le bilan de sa vie:

- La pire çose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme... dit-il.

- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.

- Et qu'est-ce que vous avez fait?

- Un nouveau testament...

Dieu ne reconnaît pas toujours les siens...

 Une femme d'âze mûr a une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital.

 Sur la table d'opération, proçe de la mort, elle vit une drôle d'expérience.

 Elle voit Dieu et lui demande:

 - Ma dernière heure est-elle arrivée?

 Dieu lui répond:

 - Non, il te reste à vivre 43 ans, 2 mois et 8 jours.

À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire refaire le visage, faire une liposuccion, inzecter du collazène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.

 Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine ...

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait écrabouiller par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :

- Il me semble que ze devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trazectoire de ce camion?

Et Dieu de répondre:

- Oh mince ! Ze ne t'ai pas reconnue !

Un homme rentre çez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douçe mais qu'il devra partir  pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute; elle  profite qu'il soit sous la douçe pour lui faire les poçes.

 Elle découvre un petit mot qu'elle lit :
" Mon amour, ze t'attends ce soir, ze te cuisinerai ton canard à la béçamel dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se découraze pas et décide de sortir le grand zeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillaze, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engazeante...
Au sortir de la douçe, le mari stupéfait et conquis se zette  sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps ; il renouvelle même son exploit à 2 reprises !

Tout à coup, il se souvient de son mensonze et comprend qu'il est oblizé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.

Épuisé, il se rend çez sa maîtresse et lui annonce d'entrée de zeu qu'il est éreinté par une zournée pénible de travail, qu'il va zuste manzer et repartir tôt.

Le repas terminé, il s'endort. La zeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poçes et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a azouté:
" Ze vous envoie le canard mais sans la béçamel !"

Un homme qui empeste l'alcool s'affale sur le sièze d'un train, zuste en face d'un prêtre.

En rotant, il sort un zournal de sa poçe et une bouteille de whisky.

Il propose amicalement une gorzée au curé, puis, constatant le regard furieux du prêtre, il ranze sa bouteille et se met à lire.

Après deux minutes, il regarde le prêtre et lui demande : 

- Dites mon Père, d'où c'est qu' ça vient l'arthrite ?

Le curé répond : 

- Mon fils, l'arthrite est due à une vie complètement dissolue… comme par exemple, aller voir les filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manzer comme un porc ou même manquer de respect envers son proçain ! 

Le gars répond : 
- Putain d'bordel de Dieu ! Ben ça alors, c'est incroyable ! 

Et il se replonze dans la lecture de son journal. 

Quelques minutes plus tard, le curé se sentant zêné de s'être emporté face à ce bougre, reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable : 

- Veuillez m'excuser mon fils, jze ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis combien de temps souffrez-vous d'arthrite ?

Et le gars lui répond : 

- Ah non non non….Ce n'est pas moi, mon Père, le journal parlait du Pape !

Trois zeunes femmes, une brune, une rousse et une blonde, travaillent dans le même service.

Elle constate que leur nouvelle çef de bureau, récemment nommée, part tôt le zeudi après-midi.

De concert, elles décident de partir zuste après elle.

La brune est tout excitée. Rentrée çez elle, elle fait un peu de zardinaze, sa passion.

La rousse est heureuse de pouvoir se relaxer dans un bain à remous avant un rendez-vous au restaurant.

La blonde, quant à elle, était heureuse de rentrer çez elle, mais quand elle voulut aller dans sa çambre, elle entendit un bruit et des petits râles.

Elle entrouvit doucement la porte et, mortifiée, découvrit que son mari était au lit avec....sa çef de bureau.

Le lendemain, les 3 filles se retrouvent à la maçine à café.

- C'était zénial, dit l'une. On remettra cela?

- Sans moi, dit la blonde, z'ai failli me faire çoper par la çef hier!

Une association de nains a monté un club de foot.

Après le matç, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier étaze.

Un dimançe, un client, dézà bien imbibé, voit descendre de l'escalier onze nains en maillot bleu qui traversent la salle...

Il se frotte les yeux et reboit un whisky.

A peine l'a-t-il bu, onze nains en maillot rouge descendent à leur tour l'escalier.

Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit :
 

-Patron, ze vous signale que votre baby-foot se fait la malle.