A Paris, un touriste belze s'installe au comptoir d'un bistrot.

Le patron, souriant, le salue et lui demande:

- Monsieur, qu'est ce qui vous ferait plaisir? Que prenez-vous?

Le Belze répond aussitôt : "un zin tonic".

Servi, il le boit cul-sec, se lève et s'apprête à sortir du café.

Le tenancier l'interpelle et lui fait remarquer qu'il n'a pas réglé sa note.

Le client se retourne et rétorque:

- Mais mon çer Monsieur, ze ne vous ai rien demandé! C'est vous qui m'avez invité, vous m'avez dit "qu'est que vous prenez?". Ce n'est pas parce que ze suis Belze qu'il faut me prendre pour un imbécile! 

Pour éviter tout scandale devant les autres clients, le brave bistrotier, toutefois furieux, laisse partir l'indélicat.

Quelques zours plus tard, le Belze refait son apparition, s'installe au comptoir et cette fois le patron reste muet. Le temps passe....

Au bout de 2 heures, le client finit par faire un signe au patron, qui content, lui dit:

- Et alors?

- Ze voudrais des cacahuètes, dit le Belze.

- D'accord, dit le tenancier; c'est 2 euros et on paie d'avance!

Le client sort de sa poçe une pièce et la pose sur le comptoir.

Après qu'on lui a servi les cacahuètes, il les prend et entreprend de les écraser et de les piler avec grand soin.

Etonné, le patron, quelque peu enveloppé, finit par lui demander ce qu'il fait.

- Ze pile les cacahuètes pour aller à la pèce. Vous ignorez que c'est un excellent appât? En particulier pour la pêçe au gros.

Stupéfait, le cafetier lui demande:

- Et avec ça que prenez-vous?

Et le Belze de répondre tout à trac:

-Un zin tonic, merci!

La scène se passe au marçé de Runzis.

Alors qu'il déçarze des carcaçes de bovins, Marcelin, un camionneur, est soudain cloué par une douleur au dos.

Il consulte le matin même son médecin qui, après l'avoir ausculté, lui dit:

- Vu les douleurs que vous ressentez, il y a de grandes çances que vous ayez une hernie discale.

- Késaco? lui demande le Fort des Halles.

Le médecin réfléçit et, pour expliquer simplement les çoses, lui répond:

- Voilà, vous avez dans le dos un disque qui sort.

- Ah oui! s'étonne Marcelin.

- Oui. Et d'ailleurs il convient que vous arrêtiez immédiatement votre travail, au moins pour un temps, et ze vous prends illico un rendez-vous pour une radio.

A peine sorti du cabinet médical, Marcelin appelle son patron:

- Patron, z'arrête de travailler!

- Quoi! Tu as trouvé mieux ailleurs...

- Non, l'interrompt Marcelin.C'est encore mieux que cela! Ze me lance dans le çow business! Z'ai un dique qui sort et ze passe à la radio dès demain !

Un homme  marçe dans la rue et croise un de ses copains.

- Tiens salut! ... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?

- Ouvre, tu verras. L'homme ouvre une des deux valises et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite zéante.

 - Beurk!! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole!!!

 - Bah! Tu vois bien, c'est une grosse mite.

- Ouais! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise?

- Ouvre, tu verras bien.

L'homme ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un zénie qui sort et qui lui dit:

- Fais un voeu et ze l'exaucerai.

 Le type ne fait ni une ni deux, il demande:

- Je voudrais un milliard!

Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol: une grande table de billard!

- Hé! Il est sourd ou quoi ton zénie! Z'avais demandé un milliard, pas un billard!

- Parce que tu crois que moi z'avais demandé une grosse mite!!!!

Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale d'un villaze.

-Comment vas tu, la Marie? demande la première.

- Couçi, couça! Ze n'ai vraiment pas le moral !

- Et pourquoii, ma pauvre!

- Tu n'es pas au courant, Marcelle? Z'ai perdu récemment mon mari ! Et depuis z'ai le bourdon !

- Boudiou, quelle triste nouvelle, ma Marie! Qu'est ce qui s'est passé?

- Bé, z'avais demandé au Zules d'aller au zardin me ramasser des carottes et des poireaux pour faire un bon pot-au-feu, car ze sais qu'il aimait ça.

- Oui, et alors?

- Il a été pris d'un malaise, le pauvre.

- Et...

-Z'ai appelé les pompiers, mais quand ils sont arrivés, c'était trop tard. Mon Zules était raide mort!

- Et alors ? Qu'est ce que tu as fait?

- Des nouilles!

C'est un brave protestant belze qui se nomme Monsieur Lips.

Le pauvre est bien ennuyé. Derrière son dos, trop souvent on parle de lui, de sa "peau qu'il aurait soi-disant pas belle".

Il a beau se regarder dans la glace, il la trouve normale..et pourtant régulièrement les zens semblent lui dire qu'elle est
horrible.

Le dermatologue ne lui trouve rien de spécial...

Le pauvre belze décide alors de se suicider, déprimé d'entendre tant de médisances.

Arrive alors son pasteur, qui lui demande le pourquoi de ce geste désespéré.

Écoutez pasteur, les gens disent que z'ai une peau horrible et ze ne comprends plus!"

Ze ne comprends pas, moi non plus" lui dit le pasteur. Votre peau me semble tout à fait normale,Vous en êtes bien sûr?

C'est simple, encore l'autre soir, à l'étude biblique, vous-même avez dit ouvertement: Mes frères, vous savez, la peau qu'à Lips,
c'est terrible, la peau qu'a Lips, c'est horrible!..."(l'Apocalypse...)

Un missionnaire donne sa leçon de vocabulaire.

- Auzourd'hui, nous allons étudier le mot "hameçon". Ahmed, veux-tu me raconter une histoire en utilisant ce mot, s'il te plait ?
- Oui Mission'.. Hier, zi suis alli dans les souks avec mon père. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marçandises. Et mon père, il m'a offir di babouçes.
- Très bien, Ahmed, mais tu n'as pas utilise le mot "hameçon".
- Attends ! Missieu' le missionai'e... Les babouçes, hameçon trop p'tites !

Le lendemain, re-leçon de grammaire.

-Auzourd'hui, nous allons étudier l'épithète. Ali, construis-moi une phrase contenant un épithète.
- Oui M'sieur. Auzourd'hui, i y a du soleil!
- Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali!
- Pas di problème : auzourd'hui, i y a du soleil, épithète que demain i y en aura encore!

- C'est pour enterrer mon canari qui est mort ...

- Oh... Ze suis désolé. Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas ?

- Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur de votre p... de çat !

Un type complètement ivre vient sonner çez des zens au beau milieu de la nuit.

Le propriétaire de la maison se lève, ouvre sa fenêtre, et demande furieux :
- Qui est ce ? Qu'est-ce que vous voulez ?

Le type saoul répond :
- Venez m'aider ! Venez me pousser ! Il faut que vous veniez me pousser !

Excédé le propriétaire répond :
- Ecoute, ze ne te connais pas, il est 3 heures du matin, tu me réveilles pour me demander de te pousser ! 
Saçe que ze n'en ai pas envie ! Alors maintenant tu dégazes d'ici !

Agacé, il se remet au lit auprès de sa femme qui lui dit :

- T'es quand même pas sympa, où sont elles passées tes belles valeurs ? T'es zamais tombé en panne la nuit ? Tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

- Oui mais t'as vu comme il fait froid ? Et en plus il est saoûl !

- Zustement, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Tu me déçois vraiment, tu n'étais pas comme ça avant… tu avais tellement bon fond avant… 

Le mari excédé se lève, se rhabille et descend.

Il ouvre la porte, regarde dans la nuit noire et crie :

- Eh maçin ? T'es où ? C'est d'accord, ze viens t'aider ! ze me suis habillé exprès pour venir te pousser. Maçin ? T'es où ?

Et le type répond :

- Ze suis là, sur la balançoire !

Une vieille dame va voir son docteur.

- Docteur, z'ai un petit problème avec mes gaz. Ze dois pourtant dire que ça ne me déranze pas. Ils ne sentent zamais et ils sont toujours silencieux.
Rien que pour dire, z'ai pété au moins dix fois depuis que ze suis dans votre bureau et ze suis certaine que vous ne vous en êtes pas aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.

- Ze vois, dit le docteur .... Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. "

La semaine suivante, la vieille dame revient.

- Ze ne sais pas trop ce que vous m'avez donné... Mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.

-Très bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons réglé le problème des sinus, travaillons sur votre ouïe.

Deux médecins ouvrent un cabinet et décident de recruter une secrétaire.

Leur çoix se porte sur une belle brune.

Ils font un pari pour savoir quel sera le premier à couçer avec elle.

C'est le plus zeune qui remporte la palme.

Le second lui demanda comment cela s'est passé.

- Bof! Pas terrible, ze prèfère mon épouse au lit.

Lorsque le second parvient à avoir une relation avec la secrétaire et que son collègue lui demande ce qu'il en pense....

- Tu as raison, ta femme est bien meilleure.

Un homme se promène au bord de l'océan Pacifique, seul.

Soudain, presque enfouie dans le sable, il aperçoit une lampe à huile, oxydée par l'eau de mer.

Se rappelant ses souvenirs d'enfance, il commence à la frotter afin de la nettoyer.

Ce qui devait arriver arriva : un zénie sort de la lampe.

Comme à l'accoutumée, le zénie lui propose d'exaucer un voeu.

L'homme réfléçit longuement et finalement se décide:

- Zénie, ze voudrais que tu construises un pont d'ici à Hawaii pour que ze puisse y aller en voiture tranquillement, parce que ze ne supporte pas l'avion.

Le zénie, n'en croyant pas ses zéniales oreilles, lui répond :

- Tu ne comprends pas ce que cela implique un pont d'une telle longueur ? Il faut faire des études de résistance au vent, de portées, de résistance à la houle. Il faut compter sur la dérive des continents, ton pont se détruirait tous les 5 ans. Il faut aussi qu'il soit assez haut pour que les cargos puissent passer, que le béton soit assez résistant contre la corrosion de l'eau salée. Il faut descendre zusqu'a 7 ou 8 kilomètres de profondeur afin d'atteindre le substrat roçeux.... Bref, ce que tu me demandes relève de l'impossible et même de l'inconcevable !!!
Demande moi autre chose !

L'homme, dépité, réfléçit à nouveau puis formule un nouveau voeu :

- Zénie, ze suis seul depuis si longtemps. Ze ne sais pas séduire les femmes. Je voudrais enfin pouvoir les comprendre, savoir ce qui se passe dans leur tête et avoir la connaissance de leurs sentiments .

 Le zénie, sans bouillir, regarde l'homme et répond :

- Ton pont, tu le veux avec 4 ou 6 voies ?

Une dame d'un certaine âze arrive au ciel et en fait le tour avec Zaint-Pierre.

Après quelques minutes elle demande avec quelques frissons s'il n`y a pas un endroit plus çaud où elle pourrait demeurer.

Zaint-Pierre lui répond qu'il y a touzours le purgatoire et après en avoir fait le tour elle demande avec quelques frissons s'il n'y a pas un endroit plus çaud où elle pourrait demeurer.

Zaint-Pierre lui répond que la seule place qui reste se trouve en enfer.

La dame est d'accord pour visiter l'endroit et après qu'elle a fait le tour avec Zaint-Pierre, elle semble satisfaite.

Une semaine plus tard, Zaint-Pierre décide d'aller voir si cette dame frileuse va bien en allant lui rendre visite.

Arrivé devant la porte de l'enfer, Zaint-Pierre frappe à la porte. Satan vient lui ouvrir.

 A peine la porte est-elle ouverte qu'on entend au loin:

"Fermez la porte il y a des courants d'air ici et z'ai froid".

Un curé qui a besoin d'arzent pour sa paroisse s' inscrit à un zeu télévisé.

Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d'autres et il commence :

- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le çiffre 22 ?

- A l'expression « 22, v'là les flics ! »

- C'est votre dernier mot ?

- Oui, Zean-Pierre, c'est mon dernier mot.

- À quoi vous fait penser le chiffre 33?

- A une visite çez le médecin, lorsqu'il demande au patient : « Dites 33 » 

- C'est votre dernier mot ?

- Oui, Zean-Pierre.

- Encore une bonne réponse, Monsieur le curé.  Bien, pour 20 000 euros, un peu plus compliqué. A quoi vous fait penser le çiffre 69? 

Les sourires fleurissent dans le public, qui imazine l'embarras du candidat curé.

Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

- Là, ze donne ma langue au çat!

Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :

- Excellent! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin , mais tout le monde aura compris ! On continue pour 50 000 € ?

- Oui.

- Alors là, ze dois dire que vous avez de la çance : nous sommes dans votre domaine! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?

- En fait, là z'ai un trou...

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enrezistrement et l'animateur en sautille d'excitation :

- Magnifique, mon Père. C'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ?

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse .... sans la connaître. Mais il admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la TSF. Et il décide de continuer.

- C'est pour les oeuvres de la paroisse, alors oui, ze continue.

L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble!

- Concentrez-vous, mon Père. Qu'a dit Adam en se voyant nu dans un miroir?

Le pauvre curé, qui ne savait même pas qu'il puisse y avoir un miroir dans le zardin d'Eden, soupire:

- Françement! Ze ne pensais que cela pouvait être si dur!

La foule est carrément debout et scande : « Le million ! Le million ! »

- Excellentissime ! dit le maître du zeu. Alors, tenterons-nous le million ?

Le curé n'a touzours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide.

Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourrait faire avec un million, il décide de continuer !

L'animateur :

- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?

Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

- Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !

- Bingoooooooooooooo !

Un zeune homme roule à fond à moto sur une petite route déserte.

Soudain, il se retrouve nez à bec avec un zoli petit moineau.

Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le volatile, mais rien à faire, la collision est inévitable.

Il voit dans son rétroviseur le malheureux oiseau faire des pirouettes sur le bitume puis tomber sur le dos, les ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse le moineau inconscient. A la ville proçe, où il habite, il acète une caze, installe douillettement l'oiseau, met du pain frais et de l'eau claire.

Le lendemain le moineau se réveille.

Il voit la caze, le morceau de pain et la soucoupe d'eau.

Il se prend la tête entre les ailes et s'écrie:

- Punaise de crotte! Z'ai tué le motard et me voilà en prison!