Un homme se présente dans un bar et demande au patron:

- Si ze vous montre quelque çose que vous n'avez encore zamais vu, m'offrirez-vous un verre ?

Le patron, curieux, jzue le zeu.

L'homme sort alors un coçon d'Inde de sa poçe, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.

Le patron réazit:

- Vous avez raison, ze n'ai encore zamais vu ça. C'est extraordinaire. Voilà votre verre.

Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron:

- Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?

Le patron, touzours aussi curieux, accepte.

L'homme sort alors un crapaud de son autre poçe et le pose sur le comptoir.

Le crapaud se racle la gorge et commence à çanter. Il a une voix magnifique de soprano.

Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme:

- Ze vous en donne 100 euros de votre crapaud !

- Ca marçe, répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client.

En aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille:

- Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions... 

L'homme lui répond:

- Pas vraiment, c'est le coçon d'Inde qui est ventriloque.

Un homme rencontre un copain d'enfance dans la rue.

Le copain porte deux valises.

L'homme intrigué lui demande ce qu'il transporte dans ses valises d'autant que ça semble lourd.

Il ouvre la première valise et fait un bon en arrière : une énorme mite apparaît dans la valise en question.

Interloqué, il décide d'ouvrir la deuxième valise encore plus lourde et là, surgit un zénie !

- C'est un vrai zénie à qui on peut demander un voeu ?

- Oui oui, dit le copain. D'ailleurs, il lui en reste un à exaucer. Si ça te tente ...

Aussitôt le gars se pençe vers le zénie et lui sussure à l'oreille son voeu et dans un nuaze de fumée un billard apparaît !

- Hein , kesseeeu c'est ça ???? s'écrie l'homme.

Le copain s'approçe de lui et dit:

- Tu lui as demandé quoi ?

- Il est trop bête ton zénie, ze lui ai demandé un milliard et lui il me refourgue un billard ....

- Ah, parce que tu crois que moi ze lui ai demandé une grosse mite ?

Trois samouraïs veulent mesurer leur adresse au sabre.

Ils çoisissent un zuze qui sera le gaze de l'équité de la zoute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.

Le zuze qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer. Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouçe. 

Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouçe retombe sur le sol, coupée en deux!

Le zuze est satisfait par cette première performance et il félicite le samouraï.

Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le zuze ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouçe.

Le deuxième samouraï donne deux coups de sabre dans l'air et la mouçe retombe, coupée en quatre!

Cette fois, le zuze est vraiment impressionné. Et il le dit au  samouraï.

Mais il reste un troisième concurrent.

Lorsque celui-ci est prêt, le zuze ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouçe...

Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et ranze son sabre.

Mais la mouçe continue à voler...

Le zuze dit alors :

- Mais la mouçe vit toujours !

- C'est vrai, répond le troisième samouraï. Mais elle ne pourra plus zamais se reproduire!

Deux mouçes ont passé tout l'été a s'amuser ensemble, et la bise venant, elles décident de se séparer et d'aller passer l'hiver quelque part au çaud, et de se retrouver au printemps.

La mouçe n'étant pas migratrice, c'est connu, la première se met en quête d'une étable çauffée dans les environs et passe l'hiver dans le coin d'une poutre.

Le printemps arrivant, elle sort de son trou et volette gaiement zusqu'au point de rendez-vous et elle attend sa compagne.

Le printemps passe, personne.

- Bah, elle est un peu frileuse; elle doit attendre l'été, se dit-elle.

L'été passe, touzours personne.

- Bah, elle a un peu de retard, elle a du folâtrer dans les environ, se dit-elle.

L'automne passe, il commence a faire froid.

Alors la première mouçe se dit que l'autre est morte ou a été manzée, et elle se prépare a retourner dans sa caçette pour l'hiver.

C'est alors qu'elle voit arriver l'autre mouçe, les ailes froissées, volant difficilement, haletant, et qui, tant bien que mal;  finit par se poser à côté d'elle et s'écroule.

- Eh, ça va pas ? Qu'est-ce qui t'arrive ?

- Ah, ah (respiration suffoquante), c'est horrible, voilà, z'ai passé l'hiver dans le porte-monnaie d'un auvergnat, et il vient zuste de le rouvrir ! 

Sur une route départementale, un camionneur en panne arrête un autre camionneur en faisant des grands signes.

 - Qu'est-ce qui vous arrive ? demande le camionneur qui s'est arrêté

- Vous tombez à pic, z'ai un petit service à vous demander ! Voilà, mon camion m'a lâçé et z'ai 15 pingouins à amener au zoo. Par cette çaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. Comme votre bahut est réfrizéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas.

- Pas de problème, z'aime les bêtes répond le camionneur çaritable.

 Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion.

Le çauffeur en panne donne quelques billets au camionneur çaritable.

 - Tenez, voici un peu d'argent pour les frais... Dès que c'est réparé, z'arrive..

 Une heure après, le conducteur qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du zoo.

Arrêté à un feu rouze, il voit son camionneur çaritable, sur les passazes cloutés, suivi de ses 15 pingouins.

- Mais qu'est-ce qu'ils font là ?!!

Il court après son type et les pingouins : 

- Mais vous allez où là? Pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo ?

- Je les y ai emmenés répond le camionneur, mais comme il me restait de la monnaie, ze les emmenais au cinéma maintenant...

Trois relizieuses, mortes récemment, se présentent devant Zaint Pierre.

La porte qui donne accès au Paradis est décorée de lumières et de cloçes.

Zaint Pierre accueille les nonnes et leur annonce qu'il va leur poser à çacune une question avant de donner son visa pour le Paradis.

Zaint Pierre : "Comment s'appelaient les deux humains du Zardin d'Eden ?"

La première soeur : "Adam et Eve"

Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloçes résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.

Zaint Pierre : "Qu'est-ce qu'Adam a manzé et qu'il n'aurait pas du ?" *

La seconde soeur : "Une Pomme"

Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloçes résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.

Et c'est au tour de la troisième nonne...

Zaint Pierre : "Quelle est la première çose qu'Eve a dit à Adam ?"

Après un temps de réflexion, la nonne répond : "Eh ben, Elle est dure celle-là !" ....

Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloçes résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer...

Un homme d'affaire est en vacances en Afrique. il voit un pêçeur qui revient avec un poisson.

Il admire sa prise et lui dit:

-C'est le bonheur. Tu retournes en çerçer? Ze vais avec toi. Il faut que tu m'expliques comment tu pêçes.

- Retourner en çerçer!... Mais pour quoi faire?

- Mais parce que tu en auras plus !

- Mais pour quoi faire?

- Mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.

- Mais pour quoi faire?

- Parce que, quand tu l'auras vendu , tu auras de l'arzent.

- Mais pour quoi faire?

- Comme cela tu pourras t'açeter un petit bateau.

- Mais pour quoi faire?

- Avec ton petit bateau tu auras plus de poissons!

- Mais pour quoi faire?

- Eh bien, tu pourras prendre des ouvriers ...

- Mais pour quoi faire?

- Ben, ils travailleront avec toi ...

- Mais pour quoi faire?

- Comme ça tu deviendras riçe !

- Mais pour quoi faire?

- comme ça tu pourras te reposer!

- Mais.....C'est ce que ze vais faire tout de suite.....

Un petit Zuif, Maurice, a été inscrit par ses parents dans une école catholique.

Un zour, le professeur s'adresse aux enfants:

- Vous allez me dire quel est le personnaze historique le plus important au monde, et ze donnerai à la meilleure réponse le billet de 10 euros que voila.... Ze vous écoute.

Patrick:

- Le personnaze le plus important c'est De Gaulle, parce qu'il a résisté aux Allemands.

- Bien .... C'est une bonne réponse.

Manon:

- C'est Zeanne d'Arc parce qu'elle a sauvé la France.

- C'est aussi une bonne réponse.

Maurice:

- Ze pense que le personnaze le plus important c'est Zésus Christ parce qu'il a çanzé la face du monde.

- Eh bien, ze pense que nous venons d'avoir la meilleure réponse et ze remetz à Maurice la somme de 10 euros pour sa réponse.

À la récréation, Maurice confie aux perdants:

- Moi françement, ze pense que c'est Moïse mais .... bizzness is bizzness.

Sahra emmène le petit Samuel çez le vieux tailleur Isaac afin de lui aèeter un beau costume pour sa Bar-mitzva.

Ils entrent dans la modeste éçoppe.

- Bonzour Sahra, bonzour Samy ! Vous venez pour un costume ?

Sahra lui fait un topo de la situation et lui précise bien:

- Et surtout Isaac, ze veux votre plus beau tissu pour le costume du petit !

Isaac lui promet un costume exeptionnel et il prend les mesures du petit. Une semaine après, Sahra passe çez le vieil Isaac avec son fils pour prendre livraison du vêtement.

Le costume est très zoli et va comme un gant au petit Sammy.

Après avoir payé (très çer, mais bon, un tissu pareil...), Sahra et Samuel s'en vont prendre le bus.

Mais voilà qu'un oraze éclate et que le temps de courir s'abriter, ils sont trempés zusqu'aux os.

Sahra regarde alors le petit Samy, et là, stupeur: le costume, taillé dans un tissu de pacotille, a affreusement rétréci et les bras et zambes du petit Samuel dépassent d'une bonne dizaine de centimètres...

Furieuse, Sahra retourne çez le tailleur en traînant son fils derrière elle, entre furibarde dans la boutique et se retrouve devant le vieil Isaac qui s'exclame en decouvrant Samuel:

- Mon dieu, comme il a grandi !

Ça se passe en hiver au Canada. Mais bien au Nord, çez les Inuits, où il fait vraiment froid.

Un loup qui crève la dalle (pardon, qui a très faim) çerçe une pitance quelconque sur la banquise.

Un poisson, pourquoi pas? se dit-il.

Mais il a tellement faim qu'il en devient imprudent et plouf ! Il tombe dans l'eau et se trouve pris peu à peu dans les glaces.

Heureusement pour lui, une petite fille Inuit, qui ressemble au petit Zaperon Rouze, passe par là

- Petite fille, par pitié, aide-moi.

- Certainement pas! Ze sais ce que le loup d'Europe a fait à ma parentelle en Europe, alors qu'elle s'en allait voir sa Mère Grand.

- Mais non! Dit le loup. Ce sont des sornettes.... Ze vais mourir si tu ne m'aides pas... Ze te zure que tu ne risques rien avec moi!

Après de longs moments de palabres, la zeune fille se décide à l'aider.

- Essaie de me tirer par la queue, lui dit le loup.

Alors elle tire très fort sur l'appendice du loup, zusqu'à ce que celui-ci soit sorti de l'eau.

À ce moment, les bon esprits locaux, émus par tant de dévotion à la nature, décident de s'en mêler.

Et pouf ! Le loup, réçauffé, se transforme en un superbe çasseur Inuit.

La petite fille médusée:

- Ah tabernacle! Que c'est formidable... Que vous êtes beau.

Le chasseur:

- Euh....oui!  mais si tu  pouvais me lâçer maintenant!

Le papounet meurt et arrive au Paradis.

Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine pas tibulaire, mais presque....

- Euh, bonzour, ze suis le papounet, ze voudrais entrer au Paradis ?

- C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un papounet ?

- Ben... Ze suis le successeur de Zaint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas vous, Zaint Pierre ?

- Moi, pas du tout, je suis Gabriel; je fais l'intérim.

- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'Église ? Eh bien moi, ze suis le çef de l'Eglise.

- Vous pouvez être çef de ce que vous voulez, ça ne çange rien ici.

- Enfin, demandez au moins à votre Patron. Il doit être au courant, Lui.

L'anze va voir Dieu et lui expose la situation.

- Comment tu dis ? Le papounet ? Non, ça ne me dit rien.

- Il a dit aussi qu'il était le çef des Chrétiens.

- Attends.... oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C'est le fan-club que le fiston a fondé il y a 2000 ans. Ça marçe toujours ?

Le papounet  qui avait proclamé le dogme de l'immaculée Conception (il s'agit de Pie IX - dit Pio Nono) meurt et arrive au Paradis.

Zaint Pierre l'accueille et Pie lui dit :

- Bonjour, ze suis le Papounet, laissez-moi entrer (il était autoritaire de son vivant!.

 Zaint Pierre répond :

- Ze ne peux pas vous laisser entrer, vous n'êtes pas sur ma liste.

- Quoi! Comment cela se peut-il? Il doit y avoir une erreur. Appelez le Zaint Esprit! Lui me connaît forcément (il avait un égo très développé!) 

Zaint Pierre appelle le Zaint Esprit (par téléphone) :

- Dis donc, tu connais un mec qui s'appelle Le Papounet?

Le Zaint Esprit répond que non. 

Zaint Pierre reprend :

- Désolé. Le Zaint Esprit ne vous connaît pas et lui sait tout!

Alors le papounet relance, irrité (car il était irritble!) :

- Demandez donc à Zésus Christ. C'est sûr qu'il me connaîtra.

Zaint Pierre appelle Zésus (toujours par téléphone) :

- Salut Zésus, ça va? Dis-moi, tu connaîtrais un gars qui s'appelle le Papounet?

Zaint  Pierre à Pie :

- Désolé! Lui non plus ne vous connaît pas.

Le Pape est bien ennuyé... Il abat sa dernière carte : "Essayez avec Dieu. Il NE PEUT QUE ME CONNAITRE (il croyait qu'il était inafaillible!)

Zaint Pierre est conciliant, il reprend son téléphone céleste.

- Seigneur, ze m'excuse de vous déranger, z'ai ici une personne qui se dit  papounet Pie IX et qui dit que vous le connaissez?

Et Dieu lui répond :

- Oh que oui, ze le connais!. C'est le gars qui n'a pas arrêté de répandre des rumeurs sur moi et la Vierze Marie .Tu peux lui dire d'aller en enfer!

C'est un zeune homme qui rentre dans une pharmacie à Neuilly et qui dit:

- Bonjour, ze voudrais des préservatifs, s'il vous plaît.

La pharmacienne lui dit à voix basse:

- Excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que vous demandez est nommé "ticket de métro".

A ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et capte une partie de la conversation en route... (cette phrase est importante) .

Et le zeune homme reprend:

- Bon alors s'il vous plaît, ze voudrais un ticket de métro.

La pharmacienne lui donne un petit saçet et le type s'en va.

La bonne soeur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi.

Puis elle descend dans le métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guiçet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit : "tiens, vu qu'ils en vendent à la pharmacie, ze vais y aller, au moins là il n' y a personne".

Elle y retourne et demande:

- Rebonzour mademoiselle, ze voudrais un ticket de métro s'il vous plaît. 

- Mais....Enfin, ma soeur, pas à vous, ze n'oserais pas...

- Mais si, mais si! Vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m'attend en bas.... 

Un dame entre au confessionnal.

La dame : "Monsieur le curé, z'ai fait un gros péché..."

Le curé : "Eh bien, ma fille, ze vous écoute, n'ayez pas peur de tout me dire."

La dame : "Eh bien Monsieur le Curé, z'ai fait l'amour avec mon mari."

Le curé : "Euh, ma foi, ça me parait normal. Il n'y a pas de péçé là-dedans..."

La dame : "Ben oui, d'accord, mais ça s'est passé d'une manière un peu spéciale. Z'étais pençée sur le surzélateur et mon mari s'est approçé par derrière. Il n'a pas pu résister, il m'a soulevé la zupe et..."

Le curé : "Evidemment, ce n'est pas très élégant. Mais enfin, c'est votre mari. Si vous étiez d'accord, ze ne vois pas la grand péçé."

La dame : "C'est vrai, Monsieur le curé ? Ze n'ai pas commis de grand péçé? Ze peux continuer à aller à l'église ?"

Le curé, souriant: "Mais bien sûr, ma fille, il n'y a pas de problème!"

La dame : "Ze peux continuer à aller à la communion ?"

Le curé, riant : "Mais bien sûr, pourquoi pas ?"

La dame : "Ah, merci monsieur le curé; vous êtes plus tolérant qu'on ne le pense : l'église a fait pas mal de progrès depuis quelques années."

 Le curé:  " Ah bon?"

- La dame: "Oui! Parce que ... au magasin Auçan où ça s'est passé, la direction ne veut plus nous voir..." 

Un américain de New York arrive en Irlande pour quelques zours de vacances.

A l'aéroport de Dublin, il aperçoit un gars du cru qui se tient derrière une table où sont présentés des crânes humains.

- Que faites-vous avec ça? demande le touriste

- Ze vends des crânes, répond l'Irlandais 

- Et qu'est-ce qu'ils ont de spécial vos crânes? demande le touriste

- Hé, z'ai les crânes des Irlandais les plus renommés qui ont zamais vécu!

- Ah oui, donnez-moi quelques noms pour voir! demande le touriste

- Celui-ci, c'est celui de Zames Zoyce, l'auteur de romans et de pièces de théâtre... Celui-là, c'est celui de Zaint Brendan, le navigateur... Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Zaint Patrick, le Zaint Patron de L'Irlande, Dieu ait son âme.

- C'est vraiment Zaint Patrick? demande le touriste

- Bien sûr!

- Alors il me le faut! répond le touriste et il paie à l'Irlandais le prix convenu.

En rentrant à New York, le touriste, qui est en fait patron d'un pub, accroçe le crâne au mur de son établissement. Et les gens viennent de tout le pays pour voir le crâne de Zaint Patrick et le patron fait rapidement fortune.

Quelques années plus tard, le patron new yorkais décide de repartir en voyaze en Irlande pour profiter de sa retraite. En arrivant à l'aéroport de Dublin, il reconnaît son vendeur de crânes, qui est toujours derrière son étalaze et qui vend toujours ses crânes.

- Alors quoi de neuf? demande le touriste

- Oh, ze vends des crânes.

- Et quels crânes avez-vous auzourd'hui? demande le touriste

- Les crânes des Irlandais les plus fameux de l'histoire!

- Vraiment ? Allez, donnez-moi quelques noms! demande le touriste

- Celui-ci, c'est celui de Zames Zoyce, l'auteur de romans et de pièces de théâtre... Celui-là, c'est celui de zaint Brendan, le navigateur... Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Zaint Patrick, le Zaint Patron de L'Irlande, Dieu ait son âme.

- Zaint Patrick? Vraiment Zaint Patrick? demande le touriste

- Exactement!

- Vous ne semblez pas vous en souvenir, mais il y a à peu près 7 ans, vous m'avez vendu un crâne un peu plus gros que celui-ci en m'affirmant que c'était le crâne de Zaint Patrick!répond le touriste

- Ah oui! Je me souviens de vous maintenant!...vous voyez... C'est que celui-ci c'est Zaint Patrick quand il était zeune!