Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un zardin public.

La petite-fille demande:

- Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé ?

- Oui ma petite fille, on peut dire cela. C'est Dieu qui m'a créé.

Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la çarze.

- Papy, papy! Est-ce que c'est Dieu qui m'a créée moi aussi ?

- Mais oui, c'est lui aussi.

Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement son propre reflet pendant un long moment.

Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit:

- Tu sais papy, z'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci...

C'est la tempête de neize.

Un curé et une relizieuse sur la route en Renault 4 décident d'arrêter de rouler et de passer la nuit à l'hôtel. Naturellement, le seul hôtel de la rézion a été pris d'assaut par les voyazeurs.

Le réceptionniste de l'hôtel dit alors au prêtre:

- Ze vais vous donner la dernière çambre qui me reste. Ze ne peux pas faire mieux. Il vous faudra la partazer.

Le prêtre accepte et il accompagne la relizieuse dans la chambre.

Ils décident de partazer le grand lit puisque la çambre ne comporte pas de canapé.

Cependant, il se produit une coupure d'électricité (la tempête de neize...); l'éclairaze et que le chauffaze cessent. Heureusement, il y a quelques couvertures dans l'armoire.

Très vite, la nonne dit:

- Mon père, z'ai froid.

Le prêtre se lève et va çerçer une couverture qu'il déplie du côté de la relizieuse. Un peu plus tard, la relizieuse rençérit:

- Mon père, z'ai froid, voudriez-vous aller çerçer une autre couverture?

Le prêtre se dévoue encore.

Un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture.

Cette fois, le prêtre répond:

- Ze pense que pour avoir çaud, il nous faut azir comme le font Maris et Femmes!

La nonne est très étonnée et se demande si vraiment... Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit:

- D'accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter.

Et alors le prêtre lui répond:

- ALORS, LEVE TOI POUR CETTE SACRÉE COUVERTURE !

Un postier avec un doigt cassé entre dans un bar pour déposer le courrier du zour.

Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouze qui émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman:

- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouze et ces paravents au fond du bar? 

 Le barman lui répond:
- C'est un ami à moi qui travaille ; c'est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante!

- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part! répond le postier.

Là-dessus, un maçon entre en boitant car il a une "patte folle". Lui aussi demande:

- Que se passe-t-il ici?

Le barman lui répond:

- C'est un guérisseur qui officie. Il guérit même ce qui ne se guérit pas!

Le maçon dit au barman de lui payer une çope de bière sur son compte.

Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en "marçant sur des oeufs"; comme tout le monde le regarde, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar.

Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit:

- Mets-lui une bière sur mon compte alors.

Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar.

Il passe près du maçon et dit:

- Ze te remercie pour la bière. Ze vois que tu as une zambe qui ne va pas très fort... et il applique ses mains sur la zambe de l'homme. Une minute plus tard, le maçon saute à pieds zoints et court partout dans le bar sans boiter! Incroyable!

Zuste après, le guérisseur passe près du çauffeur routier. Il applique ses mains sur ses hanches ... et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s'éteint!

Finalement, le guérisseur arrive au niveau du fonctionnaire qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres.

Le guérisseur lui crie:

- Qu'est-ce qu'il y a mon gars? Reviens, ze peux guérir n'importe lequel de tes maux!

- Zustement! C'est pour ça que je me casse!", crie le fonctionnaire, "Moi ze veux être invalide à 100 %!"

La veille de son mariaze, une future épouse discute avec sa maman :

- Maman, ze voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux !

La mère pousse un énorme soupir, puis commence :

- Eh bien, ma çérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est touzours une très belle chose…

Ze t'arrête tout de suite, maman, ze sais très bien me débrouiller au lit ; ze voulais zuste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.

Trois petit vieux discutent au soleil, assis sur un banc.

Ils parlent de la pluie, du beau temps et de leurs petits tracas de santé.

- Ah, dit le premier! Ce matin, quand z'ai voulu monter les escaliers, z'ai dû m'arrêter toutes les 3 marçes pour soufller.

- Ah! Les zambes, les zambes! se plaignent en choeur les 3 papys.

- Moi, dit le second, ze ne dizère plus rien. Hier, z'ai manzé du puulet et tout ce matin z'ai eu ze n'ai pas arrêter de roter.

- Ah! L'estomac, l'estomac! disent les 3 hommes.

- Moi, hier soir, dit le troisième, z'étais tout émoustillé. Z'ai voulu lutiner la Marie; "ben, qu'est c'qui te prend, le Fernand, qu'elle me dit, ça fait déza une heure que tu m'as monté dessus!"

- Ah! La mémoire, la mémoire! s'exclament-ils.

Un zeune homme rencontre une zeune fille BCBZ qui lui plaît beaucoup.

Il la courtise et, se disant que pour pouvoir avoir une relation avec elle, il doit sortir le grand zeu, il l'invite un soir dans un bon restaurant.

Le serveur, après leur avoir désigné une table, leur demande s' ils désirent un apéritif.

La zeune fille, qui a une carte "muette" (c'est à dire une carte sans prix), commande le cocktail maison au zampagne.

Le zeune homme, moyennement arzenté, qui a commandé un simple soda, voit que cet apéritif vaut 35 €. Il se dit que c'est çer, mais que cela vaut....le coup.

Le serveur prend ensuite la commande et demande à cacun le choix pour l'entrée.

La zeune fille commande des canapés de caviar sur carpaçio de saumon frais de Norvèze de premier çoix.

- 55 € pour une entrée.... C'est pas donné, se dit le zeune homme, qui lui a çoisi l'assiette de crudités, mais il faut ce qu'il faut....

Pour le plat principal, tandis que lui a çoisi un simple tartare sans accompagnement, elle commande du çevreuil en sauce Grand veneur accompagné d'une salade complète agrémentée de produits exotiques et de foie gras.

Le zeune homme commence à transpirer en voyant le prix, pour lui prohibitif, de ce plat. Mais il se remotive en se disant que tout se passe bien et que ce soir, c'est sûr .... il va conclure!

Arrive le moment du dessert.

Il commande un simple café.

- Et pour Mademoiselle? demande le serveur.

- Ze prendrai la farandole des desserts .

C'est l'horreur pour l'invitant car c'est le dessert le plus onéreux de la carte.

Intrigué par l'appêtit féroce de son invitée, il finit par lui demander, en çerçant ses mots pour ne pas la vexer, si elle a touzours un si bon coup de fourçette.

- Oh non! Seulement quand ze suis indisposée!

Un couple de bobos , qui en avait assez du stress de la grande ville, a décidé d'açeter une maison en grande banlieue.

Pour se rendre à son travail, Monsieur a décidé, écoloziquement, de ne pas utiliser sa voiture.

Ce qui devait arriver arriva.

Un matin, il se leva  en retard.

Il demanda au cultivateur qui possédait le pré zouxtant son terrain s'il lui permettait exceptionnellement de traverser son zamp afin d'attaper le train de 7h25.

- Aucun problème, mon çer Monsieur, lui répondit son voisin. Faites donc! Et si mon taureau vous voit, ze pense que vous aurez même le 6h55.

Deux zeunes mariés, de très bonnes familles traditionalistes, un peu benêts et qui n'ont zamais eu de relations, se retouvent dans la zambre d'un superbe hôtel pour leur nuit de noces.

Ils ne savent ni l'un ni l'autre que faire.

Le marié prend soudain l'initiative...... et appelle sa mère!

- Mère, que doit- on faire?

- Déshabillez-vous et couçez vous dans le même lit... Tout viendra tout seul!

Ils se mettent nus dans le lit, remontent draps et couvertures, mais ne savent que faire.

Au bout d'un moment, le zeune homme se décide à rappeler sa mère.

- Mère, nous avons fait comme me l'aviez conseillé, mais il ne se passe rien!

- Mon fils, collez vous à votre épouse et vous verrez,  la Nature vous guidera, lui répond la mère et elle raccroche.

La mari fait ce que lui a dit sa mère, mais il ne se passe rien!

Au bout d'une heure, le marié retéléphone penaud à sa mère.

- Ecoute bien mon garçon, tu vas mettre ce que tu as de plus gros comme organe à l'endroit où Bertille est la plus poilue! Et elle raccroche en colère.

Quelques minutes plus tard, le zeune homme, à contrecoeur rappelle sa mère, honteux:

- Mère, maintenant que z'ai mon nez sous ses aisselles, que dois ze faire?

Dans une petite ville, deux personnes portent le même nom, Miçel Martin, décèdent à quelques heures d'intervalle.

L'un était prêtre, l'autre çauffeur de taxi.

Ils arrivent au Paradis et se présentent devant Zaint Pierre.

Le çauffeur de taxi est reçu le premier.

Zaint Pierre consulte son grand rezistre et lui dit:

- Très bien, mon çer fils, tu as mérité le Paradis, cette tunique en fils d'or et ce bâton en platine!

Quand arrive le second Miçel Martin, Zaint Pierre déclare:

- Mon fils, tu as mérité le Paradis, cette tunique en lin et ce bâton en çène!

Le prêtre est surpris.

- Pardon, Ô Grand Zaint-Pierre! Ze pense qu'il doit y avoir une petite erreur. Ze suis Miçel Martin, le prêtre et non le çauffeur de taxi!

- Oui, oui! C'est bien cela! Il n'y a pas d'erreur ... A toi cette belle tunique de lin et ce bâton en bois rare.

- Mais ce n'est pas Dieu possible!... Pardonnez moi pour ce blasphème! Ze connais bien l'autre Miçel Martin. Z'ai utilisé quelquefois ses services. C'était une catastrophe comme çauffeur de taxi! Il roulait sur les trottoirs, ne respectait pas les piétons, il roulait comme un Fanzio... Alors que moi z'ai passé plus de 60 ans à préçer tous les zours! Comment est il possible qu'on lui attribue, à lui, la tunique en fils d'or et à moi celle en lin?

- Non, mon fils, lui répond Zaint-Pierre. Il n'y a aucune erreur! Nous aussi nous faisons des bilans et des évaluations!

- Comment? Ze ne comprens pas!

- Nous oeuvrons avec des obzectifs et des résultats.

Court silence....

- Durant ces 25 dernières années, pendant que tu préçais, tes paroissiens s'endormaient Alors que dans le taxi, tout le monde priait!

Un client entre dans une braçerie, dotée d'un grand comptoir.

Il s'accoude au bar et commande un demi.

- Ze vous dois combien? demande-t-il au serveur.

- 3 euros, s'il vous plait, Monsieur.

Le client se lève, pose une pièce d'un euro devant lui, va tout à gauçe du zinc et dépose une autre pièce et la troisième à l'extrémité droite du bar.

Sans bronçer, le serveur ramasse les sous et remercie le client.

Le lendemain, le même manèze se reproduit: une pièce au centre, une autre à gauçe et une à droite! Et le barman arpente tout le zinc pour récupérer les 3 euros.

Le surlendemain, le client revient, commande un demi..; mais cette fois, il paie avec un billet de 5 euros.

Le serveur, goguenard, sort 2 pièces de 1 euro de sa poçe  et va en déposer une à droite du comptoir et l'autre à gauçe.

Quand il revient au centre, avec un grand sourire, le client impassible lui tend une pièce et dit:

- Tout bien réfléçi, remettez moi ça....

Une vielle dame, de 95 ans, a beaucoup de çagrin depuis la mort de son mari! Elle se sent seule, et n'a qu'un voeu:retrouver son çer Marcel

Elle sonze aux différents moyens de se suicider.

Mais elle souhaite une solution radicale et sans douleur.

Elle pense au révoler que sion époux gardait dans un tiroir.

- Une balle en plein coeur, que z'ai brisé, et le tour est zoué ! se dit-elle.

Ne voulant pas "se louper", et risquer de devenir un légume , elle téléphone à son médecin afin de savoir où se situe exactement le coeur çez une dame âzée comme elle.

- Comme pour toute personne, lui répond le praticien. Votre coeur est zuste sous votre sein gauçe.

Plus tard, la vieille dame fut admise à l'hopital pour une blessure par balle ....au zenou!

Un Zuif écossais açkénaze se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivaze, à Zenève.

Ils y passent trois zours et trois nuits.

Au moment de repartir, il tique en voyant la note: 3900 francs suisses  pour les repas.

- Comment!, s'exclame-t-il. Vous me demandez une somme pareille pour les repas?Mais ze n'y ai même pas touché, à votre nourriture! Ze n'ai rien mangé! Votre nourriture n'est même pas caçère.

- Rien à faire! répond le zérant. La nourriture était à votre disposition et si vous n'y avez pas touçé, cela vous regarde! Vous nous devez 3900 francs!

Le Zuif écossais açkénaze réfléçit un moment.

- D'accord! finit-il par répondre. Ze vais vous payer...Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs!

- Comment? demande le zérant.

- Ze vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couçé avec ma femme! Ze compte 2000 francs par nuit, parce que ze l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 francs ! Vous savez compter, non?

- Mais... Mais ze n'ai pas couché avec votre femme! balbutie le zérant.

- C'est votre problème! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touçée, cela vous regarde! Rien à faire !

Un avocat de la Nouvelle-Orléans avait établi pour son client un dossier de demande de prêt immobilier.

Il lui était demandé de zoindre le certificat de propriété du terrain qui servait de caution au prêt.

Ce que fit l'avocat en remontant après plusieurs mois d'effort zusqu'en 1803.

L'office de prêt, au reçu du dossier, écrivit à l'avocat pour le féliciter de son travail mais lui fit remarquer que le certificat ne remontait pas à l'orizine et qu'il lui fallait, pour délivrer le prêt, un document antérieur.

Réponse de l'avocat:

"Comme doit le savoir un employé d'administration de l'état où se trouve la propriété en question, la Louisiane fut açetée à la France en 1803 date à laquelle remonte le certificat.

La France avait obtenu cette terre de l'Espagne par droit de conquête quelques années auparavant.

L'Espagne elle-même le détenait par droit de découverte d'un certain Christophe Colomb, capitaine de navire appointé par la reine d'Espagne.

La reine d'Espagne, très pieuse mais prudente, s'était fait confirmé ses titres de possession sur ce domaine par le Pape, avant de vendre ses bizoux pour affréter des navires.

Or, vous le savez, le Pape est le représentant sur terre de Zésus-Christ , le fils de Dieu.

Dieu, comme çacun le sait, a créé le monde et donc aussi la Louisiane et par là-même le petit bout de terrain qui vous occupe.

ET MAINTENANT VOUS L'ATTRIBUEZ CE PRET !!!"

Un entrepreneur parisien est en voyaze d'affaires à Bastia.

Son taxi est bloqué par une manifestation de quelques milliers de personnes.

Alors l'entrepreneur demande au çauffeur ce qu'il se passe et celui-ci lui repond :

- Eh bé, vous savez! En corse y pas beaucoup de boulot, alors les zeunes au çômage en ont marre et ils manifestent.

Le Parisien regarde passer la foule tout en se disant qu'il aimerait bien faire un zeste pour aider ces zeunes.

Et c'est ce qu'il fait.

Il sort de la voiture attrape un zeune corse par le bras et lui dit :

- Tiens voila ma carte, demain tu viens me voir et ze te donnerai du boulot bien payé.

Le zeune le regarde dans les yeux et lui dit :

- Attendez!!! On est des centaines ici et c'est moi que vous venez voir??? Qu'est ce que ze vous ai fait?  

Un zour deux Belzes se rendent à un entretien d'embauçe pour travailler dans une mine.

Le premier entre dans le bureau du patron qui lui demande:

- As-tu dézà travaillé dans une mine?

- Oui, pendant 5 ans, répond le postulant.

- À quelle profondeur?

- À 1000 mètres de profondeur.

- Dommaze, dit le patron. Nous çerçons quelqu'un qui peut descendre à 2000 mètres de profondeur.

Le postulant sort du bureau et dit à son copain:

- Quand le patron te demandera à quelle profondeur tu as travaillé, répond 2000 mètres, sinon il ne t'engazera pas.

Le deuxième postulant entre dans le bureau du patron qui lui pose les mêmes questions:

- As-tu dézà travailler dans une mine?

- Oui, pendant 5 ans, répond le postulant.

- À quelle profondeur?

- À 2000 mètres de profondeur!

- Bien! Et quel équipement d'éclairaze utilisais  tu pour travailler?

- Ah! ... Ze ne sais pas, ze travaillais le zour.