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    Mes voyazes

    Un père se promène dans une ville de province.

    Ils passent devant un immeuble qui arbore une enseigne "Le Zardin des Délices", qui est la maison close de la ville.

    - Papa, demande le gamin, c'est quoi le "Zardin de délices"

    Au bout de quelques instants, le père répond:

    - C'est une crèperie. Mais comme elle est très çère, seules les grandes personnes vont y manzer.

    Le lendemain, le garçonnet casse sa tirelire et se rend au "Zardin des délices".

    Il sonne à la porte.

    - Que veux tu mon petit? lui demandent les dames.

    - On m'a dit que vous faisiez de bonnes crêpes. Z'ai des sous! Je peux payer.

    Touçées et attendries, elles l'installent dans un petit salon et lui préparent de succulentes crêpes.

    Le soir, quand son père rentre du travail, le garçon lui dit, zoyeux:

    - Papa! papa! Tu sais, ze suis allé au "Zardin des délices"!

    - Quoi? Qu'est ce que tu me racontes? bredouille le père.

    - Si! z'y suis allé et ze m'en suis tapé 4! La première était un peu mollassonne,  les 2 autres étaient vraiment bonnes et chaudes, mais la quatrième, ze n'ai pas pu la finir!

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  • Résultat de recherche d'images pour "gif pape françois"

    La scène se passe à l'aéroport international de Rome. Le Pape rentre de voyaze.

    Le çauffeur finit de ranzer les malles dans la limousine papale puis il constate que le Pape est redescendu de voiture et qu'il demeure pensif sur le trottoir.

    - Votre Zainteté, puis ze vous prier de reprendre place afin que puissions partir?

    -Mon zer fils, voyez-vous, on ne m'a zamais laissé conduire au sein du Vatican lorsque z'étais Cardinal et cela me ferait plaisir de conduire auzourd'hui!

    - Ze suis désolé, je ne puis vous laisser faire! Ze perdrais mon travail.... Et imazinez les conséquences s'il arrivait quelque çose!

    - Mais, mon zer fils, qui le saura? Et de plus, azoute-t-il , en souriant,  ze vous accorderai l'absolution à vie pour tous vos péçés. En attendant prenez ceci, dit-il en lui tendant une zolie médaille ... et quelques billets.

    Le çauffeur finit par çéder et prendre place sur le sièze arrière ; le pape saute zoyeusement au volant!

    Mais Paulo regrette aussitôt sa décision. Le Pape accélère, accèlère!

    - Votre Zainteté, ze vous en prie! Veuillez ralentir!

    Mais le Pape n'écoute pas! Il accélère, la mule papale au plançer! Et il atteint la vitesse de 180 km/ heure!

    Soudain, on attend des sirènes! Une voiture de police oblize la voiture à se garer sur le bas-coté.

    - Mon Dieu, zémit le çauffeur! Adieu mon travail! Adieu mon salaire! Adieu mon permis! Que vais ze devenir? Que va dire Antonia?

    Le Pape baisse doucement la vitre, tandis que le policier s'approçe. Arrivé à la hauteur de la portière, celui-ci regarde, blémit, retourne dare-dare à sa voiture et appelle sur sa radio.

    - Il faut que ze parle d'urzence au çef! dit-il à l'opérateur.

    Celui vient à la radio et le policier lui explique qu'il a arrêté une voiture qui a dépassé la vitesse autorisée de 60 km/heure.

    - Bon, et alors! Mets-le en état d'arrestaçion ! C'est simple non!

    - Ze ne crois pas que ce soit une bonne idée! C'est une personne importante!

    - D'autant plus, éructe le çef!

    - Mais non, vous ne comprenez pas! Il est VRAIMENT très important!

    Alors le çef demande:

    - Qui? Le Maire de Rome?

    - Non..... Plus encore!

    - Le député?

    - MMMM! Encore plus haut!

    - Un ministre?

    - Pire encore, çef!

    - Flûte! Mais qui est ce à la fin?....

    - Ze crois .... Ze crois que c'est......... DIEU!

    - Hein! Quoi ! Tu as bu! Tu as fumé la moquette! Qu'est ce qui te fait penser que c'est ..... Dieu?

    - Bon! Ben voilà! Son çauffeur, cest.... son çauffeur.... c'est le Pape!

     

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  •  Un zeune couple vit en banlieue.

    Un soir, alors que le zeune marié rentre çez lui, son épouse, zoyeuse, lui saute au cou.

    - Mon canard, c'est merveilleux! Z'ai une grande nouvelle! Z'ai un mois de retard; ze crois que z'attends un heureux évènement.

    - Mais c'est zénial, Mamour! Ze vais vite l'annoncer à mes parents! Il vont être fous de zoie!

    - Ecoute, mon lapin d'amour, ze pense qu'il vaut mieux attendre un peu. Quand ce sera sûr on l'annoncera, en attendant ze préfère que l'on en parle à persone. Tu sais combien ze suis superstitieuse.

    Ils tombent d'accord sur ce point. Le lendemain, un azent de l'EDF se présente au domicile des tourtereaux.

    Mes voyazes

    - B'zour M'dame! Vous êtes bien Madame Martin? Ze viens vous voir parce qu'il paraît que vous avez un mois de retard!

    - Mais.... Mais comment le savez-vous? balbutie la zeune femme.

    - Voyez-vous même,  ma p'tite dame, c'est inscrit dans nos rezistres!

    - Quoi!!!.... C'est inscrit sur vos registres?

    - Absolument et à l'azence tout le monde est au courant, si ze puis dire!

    Quand son mari rentre le soir, elle lui raconte éplorée cette visite!

    - Tu te rends compte, mon poulet! dit-elle en pleurant à la fin de son récit..

    Le lendemain, en colère, le zeune homme se rend à l'azence EDF.

    - Qu'est ce que c'est cette histoire? hurle-t-il tout rouze. Vous inscrivez dans vos rezistres que ma femme a un mois de retard? Mais de quoi vous mélez vous???

    - Calmez vous, Monsieur, lui répond le contrôleur. Ce n'est pas bien grave! Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus!

    - La quitter! Il n'en est absuolument pas question! Ni auzourd'hui, ni demain. Vous dites n'importe quoi !

    - Dans ce cas, ze vous préviens, si vous refusez de l'acquiiter, on va vous la couper!

    - Me la couper! Mais qu'est ce que va devenir ma femme?

    - Je ne sais pas, moi! Elle utilisera des bouzies!

     

     

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  • En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.

    En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.

    Le charzé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.

    La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze zours.

    Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le çarzé d'affaire et son directeur s'escaffent :

    - Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euro.

    La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls. 

    Le banquier s'exécute contre 2000 euros et azoute 30 euros d'intérêts et de frais.

    Pris d'un certain remord le banquier demande :

    - Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?

    Et la blonde de répondre :

    - Parce que 30 euros est le meilleur prix que z'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 zours en plein Manhattan !

     

     

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  • femme au réveil

    Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...

    - Tu sais Maman, z'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais z'aimerais quand même que tu la rencontres avant.

    - Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.

    - Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, ze vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que z'aime. Ze ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?

    - Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.

    Le samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes ... Le dîner se passe, les filles partent.

    - Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie?

    Et la mère répond :

     - Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?

    Bob stupéfait...

    - C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, ... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
     

    Et la mère de répondre:

    - Z'sais pas... Z'l'aime pas !

     

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  • Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.

    Elle se fait arrêter par un flic. 

    Il lui demande

    - Mais madame, pourquoi  ne roulez vous qu' à 20km/h?

    Et la conductrice dit inzénuement

    - C'est parce que sur le panneau il y a marqué A20. 

    Alors le zendarme dit:

    - Mais madame ça c'est le numéro de la route. 

    La blonde de s'exclamer:

    - Ah bon ! 

    Le zendarme regarde du côté du passazer:

    - Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre amie à côté !

    Et kla blonde conductrice de déclarer;

    - Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter l' A313.

     

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  • chope

    69 raisons de préférer la bière à une femme...

    01- Une bière froide est une bonne bière
    02- On arrive touzours à faire mousser une bière
    03- Une bière est touj=zours prête et humide
    04- Une bière n'a zamais la migraine
    05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
    06- Une bière n'est zamais zalouse d'une autre
    07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux à une bière
    08- Une bière, ça se commande
    09- En soirée, on peut touzours se taper une bière
    10- Une bière ne parle pas
    11- Une bière reste consommable 28 zours sur 28
    12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
    13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la tête
    14- La bière ne donne que parfois mal à la tête
    15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
    16- Même la bière belze n'est pas stupide
    17- Une bière est non violente
    18- Une bière n'est zamais complexée
    19- On voit touzours facilement à l'intérieur d'une bière
    20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouçe
    21- Une bière blonde n'est zamais fausse
    22- Une bière est touzours consentante
    23- Une bière ne porte pas de collants
    24- Une bière est parfois lézère
    25- Une bière rousse ne sent pas mauvais pas en été
    26- Pas de problème de langue avec les bières étranzères
    27- Avec une bière, pas de belle-mère
    28- Même bourré on çoisit sa bière
    29- On n'a pas à amener sa bière au restaurant, il y en a dézà
    30- On ne risque pas d'attraper des maladies avec une bière
    31- Une bière n'oublie zamais la pilule
    32- Une bière n'est zamais de mauvais poil
    33- Une bière ne demande zamais de nouvel emballaze
    34- Bières et copains font bon ménaze
    35- La bière ne prétend pas être intellizente
    36- On n'a zamais honte  d'être vu avec une bière
    37- Une bière n'a pas de grand frère
    38- On peut prendre en public une bière sur la table
    39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
    40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
    41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
    42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
    43- Une bière ne vous fera zamais porter des cornes
    44- On peut décapsuler une bière sans taçer les draps
    45- A 95 ans on peut touzours consommer une bière
    46- Poser un lapin a une bière n'est pas danzereux
    47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 20€
    48- Une bière a touzours moins de 25 ans
    49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
    50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
    51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
    52- Une bière ne vous empêçe pas de dormir
    53- Une bière n'est pas allerzique au foot
    54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
    55- Une bière ne prend zamais toutes les couvertures
    56- Une bière ne prend zamais de petit-dézeuner au lit
    57- Une bière a touzours du goût
    58- Une bière ne demande zamais de petits suppléments
    59- Une bière est touzours la bienvenue
    60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
    61- On peut partazer une bière entre copains
    63- Une bière ne ronfle pas
    64- Même pour son enterrement, on a droit à une dernière bière
    65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
    66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est zamais pour très longtemps
    67- Une bière ne revient pas forcément çer
    68- Une bière ne crée pas de problème
    69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

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  • Un vieux Monsieur se promène dans la rue.... accompagné d'un pingouin!

    Mes voyazes

    Il rencontre un de ses amis de café qui lui demande:

    - Mais qu'est ce que tu fiçes avec ce pingouin????

    - Oh, tu sais, ze l'ai rencontré au zardin public, on a bavardé, on a sympathisé et depuis il ne me quitte plus!

    Son ami lui dit:

    - Ecoute, tu fais ce que tu veux! Mais si z'étais à ta place ze l'emmènerai au zoo.

    - Bonne idée! s'exclame le vieux Monsieur.

    Le lendemain, les deux copains se recroisent.

    Le vieux monsieur est touzours accompagné du pingouin.

     - Mais tu es touzours avec ton pingouin! Tu ne l'as pas emmené au zoo?

    - SI! Si! Cela lui a beaucoup plu! Auzourd'hui on va au cinéma!

     

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  • Dans un club de violonistes, une Parisien et un Marseillais discutent.

    Le Parisien dit:

    - La semaine dernière, z'ai zoué à Paris le concerto pour violon de Beethoven devant 60 000 personnes. Ze l'ai interpété à en faire pleurer la Vierze Marie.

    Le Marseillais de répondre:

    - Moi, la semaine dernière, ze  me suis produit au Dôme et au moulin pour 465 248 spectateurs exactemement et z'ai fait une prestation à Notre Dame de la Garde.

    - Et alors?

    - Z'ai vu Zésus se décrocer de la croix, s'approçer de moi...

    - Hein?

    - Et il m'a dit: "Tu as intérêt à bien zouer , toi! 

    - ...

    - Quand ze lui ai demandé pourquoi il me disait cela, il m'a répondu: "Parce que la semaine dernière un Parisien a tellement mal zoué qu'il a fait pleurer ma mère!

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  • Résultat de recherche d'images pour "Gif portugaise"

    - Bonchour, ze fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche            

     - Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?

    - Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et …

    - Et personne ne vous a aidée dans le bus ?

    - Non, les ch’autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !

    - Tout le monde est venu vous violer ?

    - Oui, tout le monde ..

    - Et le çauffeur, il …

    - Oui, le çauffeur, il a partichipé auchi ..

    - Mais, vous n’avez pas crié ?

     - Chi, chi, ch’ai crié …

    - Et personne n’a rien fait ? Ils ont continué ?

    - Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi…

      

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  • Un ours polaire, un dauphin et un crocodile parlent des vacances à venir.

    L'un d'eux demande au dauphin:

    - Tu vas où en vacances cette année?

    - Hé bien, tu sais, ma femme et mes enfants ont des nazeoires, moi aussi z'en ai, donc on ira du côté de l'Océan.

    L'ours et le crocodile opinent.

    - Et toi l'ours, que vas tu faire?

    - J'ai beaucoup de poils; ma femme et mes et mes enfants aussi, on sonze aller au pôle nord.

    Le dauphin et le crocodile opinent.

    - Et toi le crocodile?

    -  Oh vous savez, ma femme a une grande gueule, mes enfants ont comme moi une grande gueule, alors on va aller en France pour manifester!

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  • Résultat de recherche d'images pour "Gif guepe"

    Une habitante de Neuilly, très BCBZ, se rend çez son médecin, en Porçe Cayenne.

    Elle entre dans le cabinet et s'écrie toute affolée:

    - Docteur, c'est affreux! Z'ai été piquée par une guèpe.

    - Allons, madame, calmez vous! Ce n'est sans doute pas très grave.

    - Mais enfin, mon çer docteur, vous ne vous vous rendez pas compte. C'est .... extrêmement.... comment dire... c'est horriblement zênant....

    - Si vous disiez tout d'abord où vous avez été piquée....

    - Ah non! N'y comptez pas! C'est hors de question!

    - Mais enfin, ze suis médecin et ....

    - Non! Non! Et non! C'est bien trop embarrassant! Vous soignez la plupart de mes amies et si l'une d'entre elles apprenait une çose pareille, ze serais la risée de tous les dîners mondains! C'est bien simple, ze n'oserais plus sortir de çez moi!

    - Mais enfin, madame, commence à s'irriter le docteur, ze suis tenu par le secret professionnel et si vous ne me dites rien, comment voulez-vous que ze vous soigne si z'ignore où cette guèpe vous a piqué!

    - Docteur, vous me zurez que vous n'en parlerez à personne?

    - Vous avez ma parole.

    Alors la dame s'approçe du médecin, regarde à droite et à gauçe et murmure tout bas:

    - C'était .... çez Leaderprice!

     

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    Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado.

    C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis.

    Un zour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approçer.

    Son équipaze était très nerveux.

    Le capitaine Bravado cria : 

    - Allez me çerçer ma çemise rouze !

    Le premier officier alla çerçer la çemise rouze du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipaze à la bataille et tua tous les pirates.

    Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

    L'un d'eux demanda : 

    - Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre çemise rouze avant la bataille?

    Le capitaine répondit:

    Si z'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la çemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

    Tous les hommes le regardèrent avec admiration :

    - Quel homme courazeux ! 

    Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approçaient.

    L'équipaze regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine.

    Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :

     - Allez me çerçer mon pantalon marron !         

     

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  • Un papy et une mamy regardent la TSF.

    Ils ont çoisi une émission relizieuse qui traite de guérison.

    L'évanzéliste faisait appel à tous ceux qui voulaient être guéris.

    - Mettez une main sur l'écran et sur la parie de votre corps pour laquelle vous demandez guérison.

    Le papy ne se le fait dire deux fois.

    Il se lève... touçe l'écran et ....son pénis.

    La mamy le regarde non sans dégoût et lui dit:

    - Tu ne comprends absolument rien, vieux fou!

    - Pourquoi?

    - Ce programme a pour but de guérir les malades, pas de ressusciter les mprts!

     

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  • Lors d'un cocktail, Einstein, une zeune  homme vient l'aborder.

    Le zénie lui demande:

    - Quel est votre QI?

    - 250!

    Alors Einstein lui parle de relativité, de trous noirs et tutti frutti.

    Un peu plus tard une autre personne vient l'aborder.

    Einstein lui demande:

    - Quel est votre QI?

    - 150!

    Einstein lui parle longuement de droit international, de problèmes éthiques liés aux manipulations zénétiques....

    Un peu plus tard une troisième personne .....

    - Quel est votre QI?

    - 100!

    Alors Einstein lui parle  du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence....

    Un peu plus tard une quatrième personne .....

    - Quel est votre QI?

    - 50!

    Alors Einstein lui parle de la Star Academy,, de Loft Story, de l'Ile de la tentation....

    En fin de soirée, une dernière personne l'approçe.

    - Quel est votre QI?

    - 10!

    Alors Einstein lui demande

    - Et comment va l'équipe de France de foot?

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