Dimançe 6 heures du matin, un homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il çarge son VTT dans la voiture, et s'en va.

Quand il arrive sur le parcours,  il se met à tomber des trombes d'eau.

Sa matinée de sport est fiçue.

Il décide de rentrer çez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouçe doucement tout près de son épouse, et lui çuçote à l'oreille :

- Il pleut comme vaçe qui pisse!

Et elle de répondre :

- O mon çéri! Quand ze pense que l'autre imbécile est en train de pédaler.........

Un plonzeur à bouteille est en train de contempler la faune sous marine.

Il est à 15 m  sous l'eau lorsqu'il remarque un zeune homme à côté de lui en apnée, sans aucun équipement du plonzeur traditionnel.

Le plongeur à bouteille descend à 20 m mais se fait rapidement rezoindre par le gars en apnée.

Vexé, le plonzeur descend à 30 m mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapproçer de lui.

Enervé, il saisit sa craie et son écritoire waterproof et écrit:

- Qu'est ce que vous faites si bas sans équipement?

L'autre lui prend la craie et écrit:

- Ze me noie, crétin !!!!!

Lors d'un matç du PSZ, un supporter remarque que le çien de la personne assise à côté de lui aboie lorsque l'équipe parisienne marque.

Intrigué, il demande au propriétaire du çien :

- Pourquoi votre çien aboie-t-il quand le PSZ marque un but ?

- Son ancien maitre l'a dressé de la sorte. C'était un grand fan du PSZ.

Curieux, le supporter demande :

- Et que fait-il quand Paris gagne ?

- Ze n'en sais rien, ze ne l'ai que depuis 5 ans

Au zoo, des animaux discutent de leurs proçaines vacances .

- Dis-moi la zirafe, où vas-tu en vacances ?

- Eh bien, z'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres zirafes.

- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?

- Eh bien, z'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pôle Nord, là où il y a d'autres ours polaires.

- Et toi, le crocodile, où vas-tu ?

- Eh bien moi, z'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Un homme veut açeter un perroquet pour l'offrir à son épouse à l'occasion de son anniversaire.

Le vendeur lui montre un beau volatile, aux splendides couleurs, et dit :

- Celui-ci est très intellizent. Certes il est un peu çer mais il est bilingue . Il parle français et anglais.

- Ah oui ? C'est en effet extraordinaire.... et comment on çoisit la langue ?

- C'est très simple . Il a un fil à çaque patte. Si vous tirez sur le fil de droite, il parle français.Si vous tirez sur le fil de gauçe, il parle en anglais.

- Et si ze tire sur les deux fils à la fois ?

Et le perroquet répond :

- Ze me casse la figure, eh, crétin !

Le petit Zérôme rentre dans la cuisine où sa mère prépare le diner.

Son anniversaire approçe et il pense que c'est le bon moment pour dire à sa mère ce qu'il veut comme cadeau.

- Maman, ze veux un vélo pour mon anniversaire.

Mais Zérôme est un diablotin.

Sa mère , catholoique pratiquante, lui demande s'il pense qu'il a mérité un vélo pour son anniversaire. Zérôme pense que oui, évidemment...

- Vas dans ta çambre Zérôme et réfléçis à la façon dont tu t'es comporté cette année. Ensuite écris une lettre à Dieu et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo.

Zérôme va dans sa chambre et s'assied pour écrire sa lettre.

Lettre n°1 : " Zer Dieu. Z'ai été un très bon garçon cette année, et z'aimerais un vélo pour mon anniversaire. Z'en veux un rouze. Ton pote, Zérôme. "

Il sait que ce n'est pas vrai. Il déçire la lettre et recommence.

Lettre n°2 : " Zer Dieu. C'est ton pote Zérôme. Zai été un plutôt bon garçon cette année et z'aimerais un vélo rouze pour mon anniversaire. Merci d'avance."

Il déçire la lettre et recommence.

Lettre n°3 :" Zer Dieu. Z'ai été OK cette année. Z'aimerais vraiment un vélo rouze pour mon anniversaire. Zérôme ".

Il comprend qu'il ne peut pas non plus envoyer cette lettre.

Lettre n°4 : " Zer Dieu. Ze sais que ze n'ai pas été un bon garçon cette année. Ze suis désolé. Ze serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo rouze pour mon anniversaire."

Le garçon  sait que même si c'était vrai, il n'aura pas de vélo.

Dès lors, Zérôme est à bout d'arguments. Il va voir sa mère et lui dit qu'il veut aller à l'église. Sa mère pense que son plan a fonctionné, puisque son fils a l'air repenti.

- Sois de retour pour le dîner, lui dit-elle.

Zérôme entre dans l'église, regarde autour de lui pour voir s'il n'y a personne et ramasse une statue de la vierze Marie. Il la glisse sous son pull, puis sort en courant de l'église et retourne chez lui, dans sa çambre.

Il ferme la porte et s'assied avec un morceau de papier et un stylo.

Lettre n°5 :" Dieu. Z'ai ta mère. Si tu veux la revoir, envoie le vélo rouze!"

A la suite des attaques répétées des loups sur les troupeaux de moutons, une réunion de « concertation » a  lieu entre berzers, écolozistes et représentants de l'état.

Les berzers demandent l'organisation de battues afin de limiter les populations de loups ; c'est alors que les Verts ont une idée lumineuse.

- Capturons les loups vivants, a proposé l'un d'eux, faisons une vasectomie aux mâles et relâçons les, ainsi ils ne féconderont plus les femelles .

C'est alors qu'après mure réflexion, un vieux berzer se leva fort en colère et apostropha le Vert de service.

- Écoute gamin, ze crois que t'as pas bien saisi le problème des loups, ils ne sautent pas nos brebis, ils les bouffent !

On était un 24 décembre et rien n'allait dans la maison du Père Noël !

Rien n'était prêt pour la grande fête des enfants!

Les lutins faisaient grêve sur le tas exizeant une augmentation des salaires et de meilleurs conditions de travail.

Les rennes, çargés de tirer le traîneau, étaient fin saoûls après un repas trop arrosé, et, pire, ils avaient eu un accident avec le moyen de locomotion du Père Noël!

- Ze n'y crois pas! hurlait le Barbu personnaze. Des lutins qui cessent le travail, des rennes ivres, un traîneau fiçu et l'anze que z'ai envoyé en forêt çerçer un sapin qui ne revient pas!!!

A ce moment là, arrive un anze, qui dit:

- Papa Noël, tu veux le mettre où au zuste ton sapin?

Rubicond, le Père Noël répliqua:

- Tu sais où tu peux te le mettre ton sapin?

Et de ce 24 décembre funeste date la tradition de placer un anze au sommet d'un sapin de Noël!

Pablo Picasso arrive au paradis.

S'adressant à Zaint Pierre, il lui dit :

- Ze suis Pablo Picasso et ze souhaite entrer au paradis.

Zaint Pierre lui répond:

- Picasso, Picasso! C'est vite dit, qu'est ce qui me prouve que tu es bien Picasso ?

- Donne-moi un tableau, un pinceau, et quelques couleurs

Ayant obtenu ce qu'il désirait, en 2 temps 3 mouvements, il exécute une magnifique toile.

Zaint Pierre lui dit :

- Tu es bien Picasso, tu peux entrer.

Arrive alors Albert Einstein, désireux également d'entrer au paradis.

Zaint Pierre lui faisant part de ses doutes, Einstein se fait remettre un tableau et une craie. En 30 secondes, il pond la théorie de la relativité, avec une facilité déconcertrante, moultes démonstrations à l'appui.

Zaint Pierre lui dit :

- Tu es bien Picasso, tu peux entrer. 

Arrive enfin Zeorze Dobbelyou Bush.

- Bonzour, ze suis le président Bush et je souhaite entrer au paradis.

Zaint Pierre :

- C'est vite dit ça, tu vas faire comme Picasso et Einstein, et tu vas me prouver que tu es bien G W Bush !

- Bush :

- Picasso ??? Einstein ??? C'est qui ça ??

Zaint Pierre :

- OK, tu peux entrer.

Un kangourou rentre dans un café en sautillant, se met au bar et dit :

- Garçon, un coca !

Le garçon, héberlué, sert un coca au kangourou.

Le kangourou sirote son coca, sort son porte monnaie de sa poçe-kangourou :

- Combien ça fait ?

Le garçon dit : 4,50€.

Il encaisse puis, épaté, dit au kangourou :

- C'est plutôt rare de voir un kangourou commander un coca dans mon café !

Et le kangourou de répondre :

- C'est pas étonnant, au prix où est le coca !!!!

Dans un groupe de touristes qui visitent le musée océanographique de Monaco, une blonde se retrouve à coté d'un Zinois devant un aquarium zéant.

Soudain le Zinois, qui regarde fixement un poisson, cligne de l'oeil droit. Et le poisson cligne de l'oeil droit à son tour.

Le Zinois cligne de l'oeil gauçe. Et le poisson cligne de l'œil gauçe.

Le Zinois fait une grimace avec la bouçe, et le poisson fait la même grimace.

Stupéfaite, la blonde s'adresse au Zinois :

- Bien dis-donc ! Ze n'ai zamais vu une çose pareille. Dites-moi, comment est-ce possible ? 

- C'est très facile. Vous çoisissez un poisson, vous le regardez droit dans les yeux et vous concentrez les ondes de votre cerveau sur lui. Petit à petit vous lui imposez votre intellizence. Alors il est sous votre domination et il fait ce que vous faites...

- Moi aussi ze saurais ? 

- Très certainement.

Alors la blonde, après avoir repéré un poisson, le regarde fixement dans les yeux en concentrant sur lui les ondes de son cerveau.

Elle y met toutes ses forces ....

 Et au bout d'une minute, la blonde se met à frétiller...

- Un policier interroze 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses...

Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.

Il montre une photo 5 secondes à la première et la caçe puis il lui dit:

- C'est un suspect, comment faites vous pour le reconnaître ?

La blonde répond :

- C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil.

Le policier répond : 

-  Ben.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !

Il montre la photo à la deuxième blonde, puis la caçe et dit :

- C'est un suspect, comment faite vous pour le reconnaître ?

La blonde répond: 

-  C'est vraiment trop facile, il n'a qu'une oreille..

Le policier s'exclame :

- Mais fouçtra, qu'est-ce que vous avez toutes ! C'est sûr qu'il n'a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil, ze viens de le dire ! "

Passablement décourazé il montre la photo à la troisième blonde, la caçe et lui dit sur un ton qui nous ferait à tous pitié :

- C'est un suspect, comment faites vous pour le reconnaître ?

Il razoute:

- Réfléçissez bien avant de dire une bétise...

La blonde réfléçit donc, puis répond :

- Hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !

Le policier surpris n'en revient pas... Il ne sait pas  du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact...

Alors, il sort de la pièce, va vite fouiller dans ses fiçiers et revient.

- Z'en reviens pas... C'est vrai !! Il porte bien des verres de contact !! Comment avez-vous fait? "

La blonde répond calmement :

- Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes ...

- Et pourquoi donc?

- Il n'a qu'un oeil et qu'une oreille...

Moubarak décède. Il arrrive au Purgatoire.

Se promenant dans les limbes, il croise  ses deux prédécéçeurs, Nasser et Sadate.

Nasser lui dit:

- Pour toi, ce fut le poison?

- Ou une balle? rajoute Sadate

- Non, pour moi , c'est "facebook!"

(histoire égyptienne)

Un grand ponte du CAC décède. Il arrive aux portes du Paradis accueilli par Zaint Pierre qui lui dit:

- Bienvenue au Paradis!

Le grand ponte est étonné.

- Mon bon Zaint Pierre, vous êtes sûr? Vous n'avez même consulté votre grand rezistre!

- C'est à cause des compréçions du personnel, lui répond avec douceur le Zaint aux clés, tout en ouvrant la grande porte.

Le ponte françit le seuil et aussitôt il voit des flammes, des âmes qui hurlent, des démons avec des fourçes...

- Mais c'est un enfer votre Paradis!!!

-Que voulez vous, lui répond Zaint Pierre hilare, c'est comme ça depuis la fusion!

C'est une blonde en voiture. Elle fait n'importe quoi.

Elle double un conducteur, lui fait une queue de poisson, s'arrête pile devant lui, lui fait avoir tous les feux rouzes...

Bref, elle le pousse à bout.

Le conducteur du coup pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux: 

- Non mais ça va pas espèce de folle! Tu descends de ta bagnole, tout de suite.

La blonde descend illico.

 Alors l'homme dessine un cercle par terre et dit :

- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas!

La blonde s'exécute, le gars va çerçer une batte de base-ball dans sa voiture et casse  les phares de la voiture de la blonde.

Il se retourne, du zenre "t'as compris la leçon ", et voit la blonde en train de sourire(bêtement).

Dégoûté, il reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture.

Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler françement.

Ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'açarne sur la voiture, enfonce toutes les portièress, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie.

Quand il ne reste quasi plus rien de l'auto, il se retourne, et voit la blonde écroulée de rire, hilare.

Furax, il lui dit:

- Ça te fait rire, ce que je fais à ta bagnole ???

- Non, c'est pas ça! ze ris  c'est parce qu'à çaque fois que vous vous retournez, ze sors du cercle...

Dans une fromazerie, c'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait.

Pourtant tout le monde sait dans le villaze que ce fermier ne possède que quelques vaçes.

Alors comment fait-il?

Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:

- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaçes? C'est quoi ton truc?

- Oh! C'est tout simple!

- Ze le savais! Dit un des paysans. Tu utilises des produits spéciaux!

- Mais non… où vas-tu çerçer ces idées stupides. Des produits spéciaux pour les vaçes, mais non !

- Alors comment fais tu?

- Ben c'est simple!  Le matin quand ze vais traire mes vaàes, pour les motiver, ze leur pose touzours la même question : "Alors mes petites! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak?"