• Un lion se balade à travers la brousse, en roulant des épaules.

    Il est très prétentieux.

    À çaque animal qu'il rencontre, il demande :

    - Qui est le roi des animaux?

    Et naturellement, que ce soit le sinze, le crocodile, l'hippopotame ou le grand aigle, tous lui répondent en tremblant :

    - Le roi, c'est toi!

    Et il repart en se regorzeant.

    Un beau matin, il tombe sur un éléphant, et, emporté par son orgueil, lui demande, comme à tous les autres :

    - Qui est le roi des animaux?

    Alors l'éléphant, pris d'une vieille colère, saisit avec sa trompe le lion, lui fait faire 3 tours, le cogne plusieurs fois contre des brançes basses et l'envoie paître dans un çamp de cactus.

    Au bout d'un moment, le lion revient à lui, se redresse piteusement sur ses pattes, la queue entre les zambes et grogne entre ses dents :

    - C'est un peu raide, ça! Quelle impolitesse! On ne peut même plus se renseigner!

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  • C'est une petite vieille qui habite dans un petit appartement, seule avec un perroquet dans une caze.

    C'est un perroquet très intelligent, qui zoue du piano, fait de la peinture, connaît tout Molière...

    Un zour, la vieille dame s'écroule par terre, crise cardiaque !

    N'écoutant que son courage, le volatile pince la poignée de sa caze avec son gros bec, tire sur celle-ci et parvient à l'ouvrir !

    Il pousse la petite porte et parvient à sortir.

    Il vole vers la pauvre femme, et essaye en vain le bec-à-bouçe.

    Impossible ! Il se pose sur la poitrine de celle-ci et tente le massagze cardiaque en sautillant sur son sein gauçe, rien à faire !

    Sur ce, se rappelant un cours de secourisme vu à la TSF, il se précipite vers l'armoire à pharmacie, tourne la clef avec son bec, et çercç vainement de la dizitaline, ou un quelconque excitant cardiaque. RIEN.

    Il décide alors de voler vers le téléphone, décroàe le combiné et appelle les pompiers.

    Le standard : "allô ??? "

    Le perroquet :

    - Il est beau coco !

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  • C'est l'histoire d'un Français frontalier qui veut tester sa supériorité sur les Belzes.

    Il se rend en Belzique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.

    - Bonjour Monsieur, qu'est-ce que ze peux une fois faire pour vous ? demande le pompiste.

    - Le plein, sil vous plaît, une fois..

    Le Belze s'exécute.

    Le Fançais, plié de rire,  lui demande de vérifier les pneus.

    Le Belze s'exécute avec sa zentillesse lézendaire et le Français en rit de plus belle.

    Il lui demande de laver le pare-brise.

    Le pompiste nettoie le guidon du vélo.

    Le Français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque ... il reçoit une zifle mazistrale.

    Ne rigolant plus, il demande pourquoi.

    - Ben, z'ai fermé la portière une fois, Monsieur.

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  • Une compagnie d'électricité est sur le point de donner un contrat de pose de poteaux de téléphone.

    Pour faire son choix, elle fait passer un concours international pour savoir quelle compagnie sera la plus performante pour installer ses poteaux.

    Zaque compagnie dispose d'un tas de poteaux identiques et possède une heure pour en poser le plus possible.

    La première compagnie est anglaise et réussit à installer 25 poteaux...

    La seconde compagnie est hollandaise et réussit à installer 25 poteaux.

    La troisième est belze et réussit à installer seulement 4 poteaux...

    Les représentants de la compagnie trouvent étranze que les Belzes n'aient pas réussi à installer plus de 4 poteaux alors ils leur demandent pourquoi.

    - Les autres compagnie ont triché car elless n'ont pas planté leur poteaux à fond!

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  • Une homme à l'air zentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.

    Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :

    - Ze voudrais açeter du cyanure

    La pharmacienne lui demande :

    -  Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ?

    L'homme répond :

    - Z'en ai besoin pour empoisonner mon épouse.

    La pharmacienne, catholique, abasourdie s'exclame :

    - Que Dieu et le paounet François nous protèzent ! Ze ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Ze pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! Ze NE PEUX PAS vous vendre du cyanure.

    L'homme çerçe dans son attaçé case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.

    La pharmacienne regarde la photo et lui dit :

    - Excusez moi! Ze ne savais pas que vous aviez une prescription....

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    Les Très Riçes Heures de Minizup

    Une vieille dame comparaît devant la Cour d'Assises.

    Le Président lui demande:

    - Madame, pourriez-vous nous dire votre âze?

    - Volontiers, dit-elle fièrement. Z'ai 91 ans.

    - Pouvez vous dire à la Cour ce qui est arrivé?

    - Z'étais assise devant çez moi; c'était un soir de printemps et il faisait bon. Un zeune homme s'est approçé et il s'est assis près de moi.

    - Le connaissiez-vous? lui demande le président.

    - Non, mais il m'a semblé très zentil. Nous avons bavardé...

    - Et qu'est il arrivé ensuite?

    - Il a  posé sa main sur ma cuisse qu'il a commencé à caresser tout en me parlant.

    - Et vous ne l'avez pas interrompu?

    - Non.

    - Pourquoi donc?

    - C'était agréable. Et vous savez depuis la dispartion de mon bien aimé Honoré, il y a bientôt 25 ans, personne n'avait été aussi zentil avec moi.

    - Et ensuite....

    - Il m'a caressé la poitrine ....

    - Vous ne lui avez pas dit de cesser???

    - Non, c'était envoutant!

    - Comment cela?

    - Ces caresses me faisaient revivre, et ze me sentais razeunir en cette soirée printamnière. Z'étais excitée et ze ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres!

    - Et ensuite?

    - Ze me sentais tellement sexy et désirable que z'ai écarté mes vieilles zambes et ze lui ai dit : "ze suis toute à vous, zeune homme; aimez-moi!"

    - Qu'a-t-il fait alors? Vous a-t-il fait ...L'amour, si ze puis m'exprimer ainsi?

    - Oh que non! Il s'est mis à crier en riant "Poisson d'Avril! Poisson d'Avril, Mémé!". Alors ze l'ai tué ce petit sauvazeon!

     

     

     

     

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    Les Très Riçes Heures de Minizup

    Par les sentiers de la forêt, l'habitant d'un villaze se rend avec son çien dans la ville voisine.

    En çemin, le çien s'amuse à suivre un papillon et se perd dans la zungle.

    Il erre à la reçerçe de son maître, lorsque, soudain, il aperçoit un zeune lion qui s'approçe rapidement de lui dans l'intention certaine de le manzer.

    Le çien réfléçit rapidement, aperçoit à ses pattes quelques os.

    Il s'assied, prend un os, se met à le sucer et attend l'arrivée du félin.

    Lorsque le lionceau est à portée d'oreille, il s'exclame:

    - Mon Dieu, que ce lion est délicieux! C'est un véritable régal! Ze me demande s'il y en a d'autres à proximité!

    A ces mots, le zeune lion, ne connaissant pas les çiens, se retire sur la pointe des pattes.

    Un sinze, qui avait observé la çène de son arbre, se dit qu'il pourrait mettre la situation à son profit, amadouer le lion et en faire son protecteur.

    Il va voir le félin et lui explique ce qui s'est passé.

    Le lionceau, rouze de colère, s'exclame:

    - Ce çien ne va pas s'en tirer comme cela! Me ridiculiser de la sorte sur mon territoire. Monte sur mon dos et conduis moi à lui! Il va voir de quel bois ze me çauffe! Ze te revaudrai ce service!

    Le sinze descend de son arbre, grimpe sur le dos de la peluçe sur pattes et guide le lion.

    Le çien, apercevant les 2 lascards, se dit qu'il se passe quelque çose de pas catholique.

    Mais au lieu de fuir, il s'assied en tournant le dos à son attaquant et s'écrie:

    - Ze me demande ce que peut faire ce sinze! Cela fait 2 heures que ze l'ai envoyé me çerçer un autre lionceau et il n'est touzours pas revenu. Z'ai encore faim!

      

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    Les Très Riçes Heures de Minizup

    C'est l'histoire d'un professeur d'économie dans une Université anglaise qui a la façeuse tendance de pimenter ses cours de considérations grivoises et de blagues salaces.

    Lassées d'être touzours prises pour cible, un groupe d'étudiantes se concerte et décide qu'à la proçaine allusion à connotation sexeuelle, elles quitteraient immédiatement la salle de cours en signe de protestation.

    Le zeune Andrew, le fayot de sa promotion, qui a entendu la conversation, s'en va illico en avertir le professeur.

    Lors du cours suivant, évoquant l'économie française, le professeur déclare:

    - La France, malgré un taux de çomaze élévé, manque de main d'oeuvre qualifiée.... On sait par exemple qu'il manque de prostituées à Paris...

    A ces mots, les étudiantes se regardent, se lèvent et s'apprètent à quitter la salle de cours.

    Le professeur, goguenard, les regardant d'un air innocent, leur dit alors:

    - Mesdemoiselles, inutile de vous presser! Le proçain avion pour Paris ne décolle que ce soir!

      

     

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  • Dans un lycée catholique pour zeunes filles, la professeur de biolozie fait passer un oral à des élèves de première.

    Elle appelle Bertille au tableau et lui demande:

    - Mademoiselle Bertille, pouvez-vous me dire quel est l'organe du corps humain qui, dans certains cas, peut augmenter sa taille par six?

    Rouze de confusion et de colère, la zeune Bertille s'écrie:

    - Madame! Ze ne crois pas que cela soit une question appropriée à poser à une zeune fille convenable et de bonnes moeurs! Ze vais en parler à mes parents et vous aurez de nos nouvelles! C'est un scandale sans nom!

    L'élève regagne sa place, se drapant dans sa dignité; la professeur pose la même question à une autre élève qui répond immédiatement:

    - C'est la pupille de l'oeil dans la lumière, Madame.

    Les Très Riçes Heures de Minizup

    -Très bien, dit la professeur.

    Et d'azouter à l'adresse de Bertille:

    - Quant à vous, Mademoiselle Bertille, permettez-moi de vous dire 3 çoses. Primo, vous n'avez pas appris votre leçon; secundo, vous avez vraiment l'esprit mal tourné; tertio, préparez vous à la plus grande désillusion de votre vie!

      

     

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  •  Une dame va çez son zynécologue qui lui dit après l'avoir auscultée:

    - Ma çère dame, z'ai le plaisir de vous annoncer que vous êtes enceinte.

    Un zeu pour gagner une semaine de vacances

    - Docteur, c'est une véritable catastrophe! Selon les dates, mon mari ne peut pas être le père! Cet enfant est celui de mon amant...qui est noir! Vous imazinez le scandale si ze mets au monde un enfant de couleur! Ze préfère avorter!

    - Il y a peut-être une autre solution, ma çère dame.... Vous allez prendre, çaque matin, un bain de sièze d'eau tiède avec 3 cuillerées de lessive Omo.

    - Et vous pensez que z'aurai un enfant blanc ?

    - Z'en suis sûr, rassurez-vous!

    Effectivement, 8 mois plus tard, la zeune femme donne naissance à une zolie petite fillle à la peau laiteuse, à la grande zoie de son mari.

    Deux ans s'écoulent, et la même femme se retouve çez le même zynécologue.

    - Docteur, tandis que mon mari était en déplacement, ze suis partie quelques zours avec mon amant, qui est noir, et z'ai oublié de prendre la pilule!... Ze suis à nouveau enceinte!

    - Madame, vous allez refaire le traitement: bains de sièze d'eau tiède avec un peu de lessive Omo!

    Et elle accouçe d'une seconde fille blançe.

    Deux nouvelles années plus tard, la même femme, incorrizible, se retrouve à nouveau enceinte de son amant.

    - Inutile d'aller voir le zynécologue! Ze connais la recette! se dit-elle.

    Et régulièrement elle prend des bains de sièze avec 3 cuillerées de lessiive Omo.

    Mais 8 mois plus tard, elle donne naissance à un superbe petit garçon ... Noir!

    Elle téléphone, en hurlant, au docteur.

    - Ze ne comprends pas ce qui s'est passé! Z'ai  suivi à la lettre vos prescriptions qui ont marçé les 2 autres fois!

    - Mais Madame! Vous auriez du me consulter!!! Vous avez commis une grave erreur! Ze vous aurais rappelé que Omo lave 2 fois plus blanc!  2 fois et pas 3!!!

      

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    Un zeu pour gagner une semaine de vacances

    Ze n'aime pas me moquer de nos amis belzes, mais cette histoire m'a amusée.

    Trois espions, un Américain, un Russe et un Belze, son arrêtés dans un pays d'Amérique du Sud, soumis à une dictature féroce.

    Après un zuzement expéditif, ils sont condamnés à mort.

    Le zénéral çarzé de faire exécuter la peine, bon prince, leur dit:

    - C'est mon zour de bonté, vous avez le çoix entre la guillotine et la pendaison.

    L'Américain, le 1er à devoir être exécuté, çoisit la guillotine.

    Il est conduit vers le billot, couçé sur la plançe, et, lorsque le bourreau appuie sur le bouton pour libérer la lame fatale, rien ne se passe!

    - Bien , dit le zénéral, comme la guillotine ne fonctionne pas, ze commue ta peine en prison en vie.

    Reconduit en cellule, croisant le Russe que l'on conduit au lieu d'exécution, il arrive à lui dire de çoisir la guillotine.

    On place le Russe en position et, à nouveau, rien ne se passe et, comme pour son camarade, sa peine est commuée en prison à vie.

    Le Russe, ramené vers sa zéôle, croise le Belge et lui dit que la guillotine ne fonctionne pas.

     Au zénéral qui lui demande quel est son çoix, le Belze répond:

    - Puisqu'il paraît que la guillotine est en panne, z'opte pour la pendaison!

      

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  • Un représentant de commerce parisien rentre d'un voyage d'affaires à Pékin, au cours duquel il s'est octroyé du bon temps.

    Au bout de quelques zours, il s'aperçoit que son sexe noirçit.

    Sans rien dire à son épouse, à laquelle il se refuse, prétextant des maux de tête et des migraines, il décide d'aller consulter son médecin.

    Un zeu pour gagner une semaine de vacances

    Celui-ci l'ausculte et lui dit:

    - Hé! hé! On est allé en Zine, Monsieur Martin!

    - Euh.... Oui docteur.

    - Et on a pris du bon temps avec de zeunes çinoises!

    - Oui, docteur, ze l'avoue.

    - Vous m'auriez dit le contraire, ze ne vous aurais pas cru. Les symptômres ne trompent pas!

    - Et c'est grave!

    - Assez, Monsieur Martin!.... Il va falloir le couper!

    Monsieur Martin, déprimé, décide d'aller voir un spécialiste de la çose.

    Mais celui-ci parvient au même diagnostic... et à la même conclusion quant à la nécessaire intervention çirurzicale obligatoire.

    Penaud, il est oblizé d'avouer la situation à son épouse. Il s'en suit une çène de ménaze homérique avec des éçanzes de noms d'oiseaux!

    Finalement, retrouvant son sang froid, madame Martin conseille zudicieusement à son mari de consulter un médécin çinois du 13 ème arrondissement, à Zinatown.

    Il fait des reçerçes via Internet et prend rendez-vous avec le docteur Deng.

     Celui-ci l'ausculte et lui dit:

    - Hi! hi! On est allé à Pékin, Monsieur Martin!

     - Oui docteur.

     - Et on a pris du bon temps avec de zeunes çinoises!

     - Oui, docteur.

     - Et on a consulté des médecins français avant de venir me voir, n'est-il pas?

     - C'est exact docteur et....

     - Et ils vous ont dit qu'il fallait couper l'obzet du délit, n'est-il pas ?

     - C'est cela et c'est...

     - Et c'est la raison pour laquelle vous avez décidé de venir me consulter.

    Le docteur Deng se tait quelques secondes et poursuit:

    - Ze vous rassure Monsieur Martin, on n'ira pas zusqu'à cette douloureuse extrémité....

    Monsieur Martin laisse éclater sa zoie.

    - Ze vous l'affirme, mon çer monsieur. Et vous avez du voir que ze suis un spécialiste des maladies vénériennes et des maladies exotiques.

    - Oui, c'est la raison pour laquelle ze vous ai appelé.

    - Et vous avez bien fait! Ze vous le confirme ; pas besoin d'une intervention çirurzicale douloureuse, coûteuse pour la sécurité sociale pour couper la çose.     Elle tombera toute seule! 

      

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    Un zeu pour gagner une semaine de vacances

    Une nuit, le zeune Kevin est réveillé par des bruits et des petits zémissements qui proviennent de la zambre de ses parents.

    Il se lève pour aller voir ce qui se passe.... et observe la scène intime.

    Le lendemain, au petit dézeuner, alors que son père est dézà parti au travail, le garçonnet demande à sa mère:

    - Dis Maman; pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier?

    La mère, zénée, lui répond:

    - Tu as vu que ton papa a un gros ventre. Alors de temps en temps, pour le faire maigrir, ze suis oblizée de lui sauter dessus.

    Elle est satisfaite de sa réponse.

    Kévin de son côté réfléçit, quelque peu sceptique.

    - Maman, ça ne marçera zamais ton truc!

    La maman, amusée, lui demande:

    - Et pourquoi, mon çéri ?

    Le bambin lui donne alors son explication.

    - Parce que quand tu vas faires les courses le samedi après-midi, il y a une dame qui vient à la maison et qui regonfle Papa!

      

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  • Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:

     - Oui mon gars, c'est comme ze te le dis! ze l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!

    - Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des bétises tout ça. 

    - Mais non, ze t'assure. En fait, z'ai un secret: il faut manzer beaucoup de pain complet. Ze ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marçe!

    Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanzer...

    La boulanzère:

    - Bonzour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?

    - Ze voudrais 4 pains complets.

    - Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?

    Le vieux:

    - C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?

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  • Un monsieur rend visite à son père âzé de 90 ans, à l'hôpital.

    - Comment ça va, papa ?, demande-t-il.

    - Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.

    - Et la nourriture, ça va ?

    - Oh excellent !, répond le vieillard

    - Et les soins ? On te soigne bien ? rençérit le fils

    - Ça ne pourrait pas être mieux. Ces zeunes infirmières sont vraiment très zentilles.

    - Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?

    - Aucun problème. Ze fais mes neuf heures par nuit. A 22 heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Ze tombe comme une souçe.

    Le fils se demande si il a bien compris.

    Il va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net.

    - Qu'est-ce que me dit mon père ? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu'il ne s'endorme ? Ça ne peut pas être vrai !

    - Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marçe impeccablement bien : la tisane le fait dormir et le Viagra l'empêçe de rouler en bas du lit.

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