Une mère rentre çez elle, un samedi, et trouve sur la table de la cuisine une lettre écrite par sa fille.

"Maman çérie,

Ze suis désolée de te dire que z'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie!

Tu devrais le voir; il est si beau avec ses tatouazes, ses piercings et sa moto.

Mais ce n'est pas tout, ma petite Maman.

Ze suis enceinte et Abdoul me dit que nous aurons une belle vie, tous les 3, dans sa caravane au milieu des bois. Il souhaite que nous ayons beaucoup d'enfants et c'est aussi mon rêve.

Avec lui, ze me suis aperçue que la marizuana est aussi bonne pour la santé ; nous allons en cultiver pour en distribuer à nos copains motards lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne.

Z'espère que la science fera des progrès rapides pour trouver un remède contre le sida, afin qu'Abdoul aille mieux; il le mérite vraiment, tu sais!

Ne vous faites pas de mourron pour moi. Z'ai 14 ans et ze peux me débrouiller toute seule... Et puis, avec ses 44 ans, Abdoul peut compenser mon éventuel manque d'expérience.

Ze te zure que c'est un garçon sérieux .

Z'espère avoir bientôt l'occasion de vous le présenter avec vos petits enfants. Mais avant, m'a-t-il dit, il faudra que nous ayons un mariaze blanc (ce qui prouve son amour!). Comme cela ce sera plus facile pour lui d'obtenir un permis de sézour.

Ta fille qui t'aime.

PS: ze te raconte des bêtises. Ze suis çez les voisins!

Ze voulais zuste te faire comprendre qu'il y a des çoses plus graves dans la vie que le bulletin scolaire à signer que tu trouveras sur ta table de nuit !"

Et voici la réponse du père.

"Z'ai trouvé la lettre que tu as écrite à ta mère, qui a fait un infarctus à sa lecture.

Ze te rassure, on a pu la sauver. Elle est à l'hôpital et les médicaments la maintiennent en vie.

Z'ai appelé notre avocat qui m'a conseillé de te répudier. Donc tu n'est plus notre fille et ze t'ai radiée de nos testaments.

Nous avons zeté à la poubelle toutes tes affaires et nous allons utiliser ta çambre comme débarras.

Z'ai fait çanzer la serrure de la porte.

Il te faudra touver à t'héberzer. Mais ne compte pas sur nous. Z'ai fait fermer ton compte et ton livret d'épargne. Nous allons utiliser les sous que nous avions mis dessus pour payer le traitement de ton ex mère. 

Ne tente pas de nous téléphoner pour nous demander de l'arzent, z'ai résilié ton abonnement de portable et ze vais demander un nouveau numéro pour notre fixe.

Les zouets que tu gardais, tes CD, ton ordinateur, ton violon, nous les avons vendus au voisin (dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Bien entendu, il te faudra te trouver un travail pour te payer ton loyer, tes affaires et les cours de musique que tu aimes tant.

Si tu ne t'en sors pas, ze te donne l'adresse d'un certain Paulo. C'est quelqu'un que z'ai connu au service militaire et que z'ai contacté... Ze ne sais pas trop ce qu'il fait... mais il m' a dit qu'il avait des solutions pour des filles comme toi, en particulier dans des pays du Maghreb qu'il connaît bien et où il a des relations.

En conclusion, z'espère que tu seras heureuse dans ta nouvelle vie.

Zelui que tu appelais Papa.

PS: ma çérie, c'est bien sûr une blague! Ze regarde la télé avec ta mère qui se porte à merveille.

Ze voulais zuste te montrer qu'il y a pire dans la vie que de passer les 8 proçaines semaines sans sortir et sans regarder la télé à cause du bulletin... et pour ta petite blague.

Une vieille dame rentre dans son HLM et constate que l'ascenseur est en panne.

14 étages c'est dur, alors elle avise deux zeunes qui traînent dans le hall

- Mes garçons, vous seriez bien zentils de m'aider à monter mes paniers

- Za va pas la tête? 

- Allez soyez gentils, ze vous donnerai du shit

- Oh tu plaisantes, t'as du shit ?

- Promis, ze vous en donne si vous m'aidez .

... 14 étazes plus tard

- Ouf ! Que c'est haut! Bon fait voir ton shit, Mémé, t'as intérêt à pas t'être foutue de nous.

- Mais pas du tout dit la dame en ouvrant son frigo:

- Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ?

Bill, Zim et Scott participent à une convention à New York et partazent la grande suite d'un gratte-ciel de 75 étazes.

Après une longue zournée de rencontres, ils sont çoqués d'apprendre que l'ascenseur dans l'hôtel est en panne et qu'ils doivent grimper à pied 75 étazes pour se rendre à leur çambre.

Bill dit à Zim et Scott :

- Brisons la monotonie de cette tâçe déplaisante en nous concentrant sur quelque çose d'intéressant. Ze vais raconter des blagues pendant les 25 premier étazes, Zim çantera pour les 25 suivantes et Scott pourra raconter ses histoires tristes le reste du temps.

Au 26 ème étaze, Bill arrête de raconter des blagues et Zim commençe à çanter.

Au 51ème étage, Zim cesse de çanter et Scott doit raconter des histoires tristes.

- Ze vais vous raconter la plus triste histoire d'abord, dit-il ... Zai laissé les clés de la çambre dans la voiture !!!

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman:

- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?

La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):

- Eh bien, heu... ma fille, çez l'homme, ça passe toujours par trois phases:
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un çêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël

Le Père dit:

- Un sapin de Noël ?

La Mère dit :

- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

Le fils alors demande au père :

- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ?

Le père, dézà fâçé, répond :

- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi :
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.

La Mère dit :

- Des oignons ?

Le Père dit :

- Oui, tu les regardes et tu pleures...

Un instituteur demande à ses élèves de faire une phrase avec le verbe "manque".

Le premier élève interrozé dit:

- Mon père a açeté une voiture, mais il manque la climatisation.

- Très bien, dit l'instituteur.

Le second garçonnet:

- Mes parents ont fait construire une maison, mais il manque la piscine.

- Parfait! A toi, Pierre.

- Moi il ne manque rien, répond le garçon.

- C'est bien une phrase négative avec le verbe "manque". Mais il doit bien te manquer quelque çose? Réfléçis bien!

Malgré l'insistance de l'instituteur, l'élève donne touzours la même réponse.

A la fin, il finit par azouter:

- Ze vous assure qu'il ne me manque rien car, l'autre zour, alors que nous allions manzer, ma soeur est arrivé avec un ami noir et mon père s'est écrié "Il ne nous ne manquait plus que ça!"

Trois cigognes se rencontrent en plein vol et se demandent les unes aux
autres :

- Où vas tu?

La première dit:

- Hooo, ze vais çez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10
ans... Ze leur apporte une belle petite fille !

- C'est magnifique, dit l'une d'elles.

- Et toi ?

- ze vais çez une dame qui n'a zamais eu d'enfants. Ze lui apporte un
beau petit garçon !

- C'est merveilleux, ze suis sûre qu'elle va être folle de zoie.

- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.

- Moi, ze me promène. Ze vais là, zuste à côté, au couvent. Ze ne leur apporte zamais rien mais je leur fiçe une trouille d'enfer à çaque fois que z'y vais....

C'est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute zeune femme d'orizine ukrainienne  pour son voyaze de noces.

Le matin suivant, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour prendre son petitdézeuner en arborant un grand sourire.

Il se sert un énorme dézeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante...

Une demi heure plus tard, sa zeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l'air hagard.

Elle commande un café d'une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande...

Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s'excuse auprès de sa femme, et avant de remonter dans leur çambre, il dit d'un air coquin:

- Ze t'attends, ma çérie ....

À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au suzet des nouveaux mariés aborde la zeune femme:

- Euh, madame, si ze puis me permettre, vous avez l'air réellement fatiguée. C'est étonnant, d'autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable...

La zeune femme répond:

- Il m'a bien eue! Il m'avait dit qu'il avait économisé pendant 50 ans! Et ze m'étais touzours dit qu'il voulait parler d'arzent...

On fête le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.

Un politicien local est invité pour faire un bref discours.

Comme il tarde à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps:
 
- Ma première impression de la paroisse, ze l'ai eue avec la première confession que z'ai eu à écouter. z'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que z'ai reçue à confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur et de l'arzent à son père, qu'elle avait volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur.
Z'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, ze connus plus de gens et ze m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi.                                                                            Z'ai vu une paroisse remplie de zens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi z'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui prend la parole.

Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :

 - Zamais je n'oublierai le premier zour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, z'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!

En traversant un villaze enneizé, une Rolls Royce dérape, heurte un mur et se trouve sérieusement endommazée.

Le conducteur sort furieux :

- Zut ! Un mois de salaire envolé !

En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porçe dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame :

- Flûte ! Deux mois de salaire envolés !

Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s'écrase sur la Porçe.

Le conducteur en sort hébété et zémit :

- Deux ans de salaire envolés !

Les deux autres se regardent et commentent :

- Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi çère !

Un homme arrive un samedi çez Cartier, place Vendôme, en compagnie d'une ravissante zeune femme. Ensemble ils çoisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.

Au moment de payer, l'homme sort son carnet de çèques et sans sourciller, le rédize.

Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bizouterie.

L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et lui dit :

- Z'ai le sentiment que vous pensez que ce çèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?

-Euh... Eh bien...

- Alors voici ce que nous allons faire. Vu qu'auzourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, ze vous propose de garder ceçhèque, ainsi que le bizou. Dès lundi, procédez à son encaissement; quand le paiement sera honoré, faites livrer le bizou çez mademoiselle. D'accord ?

Le vendeur approuve sans hésiter, assurant même que la bizouterie prendra à sa çarge la livraison et qu'il s'assurera en personne du bon déroulement de l'opération.

Le lundi matin, lorsque le çèque est présenté à la banque, celui-ci est rezeté.

Furieux, le vendeur appelle le client, qui lui répond :

- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté, et moi j'ai fait l'amour tout le week-end. Merci de votre collaboration.

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruçe.

Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruçe. Le barman s'approçe et demande à l'homme ce qu'il souhaite:

- Une bière s'il vous plaît ! Puis il se retourne vers l'autruçe ;

- Et toi, qu'est-ce que tu bois ?

- La même çose, répond l'autruçe.

Le barman les sert et annonce le prix, 3,40€.

L'homme plonze la main dans sa poçe et la ressort avec très exactement 3,40€ !

Le lendemain l'homme revient dans le bar, touzours accompagné de son autruçe.

- Une bière s'il vous plaît !

Le barman se retourne vers l'autruçe:

- Et toi ,qu'est ce que tu bois ?

- La même çose, répond l'autruçe.

Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonze la main dans sa poçe et en ressort la somme exacte.

Le manèze continua pendant une dizaine de zours. Le onzième jour, l'homme et son autruçe arrivent au comptoir, le barman s'approçe et dit :

- Bonzour, comme d'habitude?

- Auzourd'hui ze vais prendre un scotç, dit le consommateur

- Et toi qu'est ce que tu bois ? demande le barman au volatile.

- La même chose, répond l'autruçe .

Le barman les sert et annonce : 10,60€.

L'homme plonze la main dans sa poçe et en sort la somme exacte.

Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande :

- Comment faites vous pour touzours sortir de votre poçe très exactement la somme demandée ?

Le consommateur lui répond:

- Il y a un mois, z'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, ze l'ai frottée et là un zénie est apparu. Il m'a dit qu'il pouvait exaucer deux voeux. Alors ze lui ai demandé d'avoir touzours dans ma poçe la somme exacte que l'on me demande lors d'un açat !

- C'est très malin, car ainsi vous avez touzours de l'arzent dans les poçes !

- Oui et ze suis ainsi l'homme le plus riçe car ze peux tout acheter: que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, z'ai toujours dans ma poçe de quoi payer !

- Très fort, mais...... et pour l'autruçe ?

- C'est là que j'ai fait l'erreur ! Pour deuxième voeu, z'ai demandé une belle poulette avec de grandes zambes.

Le Papounet sentant sa dernière heure arriver, envoie une invitation à un assureur et à un banquier, parmi les plus renommés de Rome.

Il demande à çacun de venir le voir subito presto...

Dès leur arrivée au Vatican, on les conduit dans la çambre où repose le Papeounet et on les fait s'assoir de çaque côté du lit.

Le Papounet leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.

Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le banquier ne disent mot.

Ils semblent touçés que le Papounet ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués.

Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au papounet :

- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?

Le Papounet, rassemblant ses dernières forces, répond très faiblement :

- Zésus est mort... entre 2 voleurs... Ze veux faire pareil...

Un réparateur de çez Darty, plutôt beau garçon, se rend dans un appartement pour réparer une télévision.

C'est une ménazère plutôt sexy qui lui ouvre et lui montre la télé dans le salon.

La zeune femme est tellement aguiçante qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui, et du coup la visite dure un certain temps.

Il finit malgré tout par réparer l'appareil, puis donne la facture à la dame.

Alors qu'elle rédige le çèque, elle lui dit :

- Ze vais vous demander quelque çose de... disons quelque çose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant ze voudrais que vous me promettiez de garder cela secret.

Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend :

- Mon mari est quelqu'un de bien, dit-elle en soupirant, mais il souffre d'une certaine incapacité physique, si vous voyez ce que ze veux dire. Alors que vous, vous m'avez l'air d'un homme bien bâti et robuste... et moi de mon côté, ze suis une femme plutôt volontaire.

Le Dartyman répond en rouzissant :

- Oh ça oui !

La femme :

- Et depuis que vous êtes entré, z'y pense...

Le gars, super excité :

- Ze dois vous avouer que moi aussi!

- Ah bon ? Vous aviez deviné que ze voulais déplacer le réfrizérateur ?

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.

Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Zaint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie çaleureusement par tous les anzes et Zaint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuaze du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauçe.

Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Zaint Pierre lui montre un discret petit nuaze en lui disant que sa place est là.

Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en quatre.

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Zaint Pierre :

- Zaint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, ze sois mis de côté ?"

Et Zaint Pierre lui répond :

- Toi, tais toi. On ne t'a zamais vu à la messe.

Un papa va couçer sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :

- Protèze ma maman, protèze mon papa, protèze ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :

- Pourquoi dis-tu au revoir à grand-père ?

La petite fille dit :

- Ze ne sais pas papa, cela me semblait la seule çose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.

Le père se dit que c'est une étranze coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couçe sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :

- Protèze ma maman, protèze mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà .

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières.

- Protèze ma maman et au revoir papa.

Réellement çoqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la zournée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau zusqu'au minuit.

A minuit passé, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :

- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?

- Z'ai passé la pire zournée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Elle répond :

-Tu as eu une mauvaise zournée, mais tu n'imazines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte.