• Cinq copains arrivent au péage d'une autoroute à bord d'une Audi Quattro.

    Ils sont arrêtés par un zendarme qui dit, très sérieux:

    - Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas continuer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.

    Le conducteur (étonné et lézèrement moqueur) :

    - Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants, nous avons le droit d'être à 5 voyazeurs.

    Le zendarme :

    - Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez donc être 4 occupants au maximum. Si aucun de vous ne descend, ze ne vous laisse pas passer.

    Le conducteur (qui commence à s'énerver) :

    - Ze vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues et n'a rien a voir avec le nombre d'occupants.

    Le zendarme (touzours imperturbable) :

    - Pas question ! Ze ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de cette Audi Quattro.

    Le conducteur(excédé) :

    - Finie la plaisanterie ! Faites venir votre çef  afin que ze puisse régler ce problème avec lui ! 

    Le zendarme :

    - C'est pas possible.

    - Et pourquoi?

    - Il est occupé avec 2 crétins dans une Fiat UNO !

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  • Un motard raconte à ses copains motards :

    - Hier, z'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.

    Les copains motards :

    - Aaaah ! Et alors ?

    - On boit un coup, ze commence à l'embrasser...

    Les copains motards :

    - Aaaaaaah ! Et alors ?

    - Ze lui propose de la raccompagner çez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...

    Les copains motards :

    - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

    - Arrivés sur le parking, elle me dit : "Déshabille-moi !"...

    Les copains motards :

    - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?

    - Alors z'enlève sa culotte, ze la soulève, ze l'assieds sur la selle de ma nouvelle moto et....

    Les copains motards :

    - T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????

      [:gabriella]

    Une blonde raconte à ses copines blondes :

    - Hier, z'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...

    Les copines blondes :

    - Aaaah ! Et alors ?

    - On boit un coup, il commence à l'embrasser...

    Les copines blondes:

    - Aaaaaaah ! Et alors ?

    - Il me propose de me raccompagner çez moi, z'accepte, et on sort de la boîte...

    Les copines blondes :

    - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

    - Arrivés sur le parking, ze lui dit : "Déshabille-moi !"...

    Les copines blondes :

    - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?

    - Alors, il m'enlève ma culotte et .......

    Les copines blondes :

    - T'as une culotte ???!!!

     

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  •   

    C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) un matin et ils entendent :

    -  Nous annonçons 10 cm de neize aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneizement !

    La femme se dépêçe et va placer l'auto du côté pair.

    Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:

    - Nous annonçons 15cm de neize auzourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneizement !

    La femme se dépêçe et va placer l'auto du côté impair.

    Le lendemain, ils écoutent encore la radio:

    - Nous annonçons 30 cm de neize auzourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr.............................

    Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

    La femme perplexe regarde son mari et lui dit:

    - Qu'est-ce que ze vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?

    L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion:

    - Pourquoi tu la laisserais pas dans le garaze auzourd'hui?

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  • Un riçe banquier va marier son fils et lui dit :

    - Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saçes certaines choses... Tiens, connais-tu les doigts de la main ?

    - Mais bien sûr, papa ! Il y a le pouce, l'index, le mazeur.

    - Non! Non ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! Il y a le doigt du voyaze, celui de la direction, celui de la zouissance, celui du mariage et, enfin, celui de la distinction.

    - Ah bon ?

    - Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyaze c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.

    - D'accord papa.

    - Le doigt de la direction c'est l'index parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque çose.

    - Ok.

    - Le doigt du mariaze c'est l'annulaire parce que c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.

    - Oui papa.

    - Et le doigt de la distinction c'est l'auriculaire parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.

    - Compris, papa ! Mais papa, tu as oublié le doigt de la zouissance !

    - Ze gardais le meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la zouissance c'est  le mazeur.C'est le plus beau ! Le plus long ! Pour la zouissance, tu mouilles ce doigt dans ta bouçe et tu comptes tes billets, mon fils !

    N.B:  tous ceux qui ont pensé ç mal, récitez trois " Ze vous salue Marie!"

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  • L’institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Zapon.
      
    - Les enfants, voici un nouvel élève qui s’appelle Sakiro Suzuki. 
     
    Le cours commence.

    L’institutrice : « Bon, voyons qui maîtrise l’histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ? »
    ...

    Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : « Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie. 
     
    L’institutrice : « Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L’ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER »

    Suzuki lève la main : « Abraham Lincoln, en 1863, à Washington. »

    L’institutrice : « Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : ZE VOUS AI COMPRIS »

    Suzuki lève la main et dit : « Zarles De Gaule à Alzer le 4 zuin 1958 »

    L’institutrice regarde les élèves et dit : « Honte à vous ! Suzuki est Zaponais et il connaît l’histoire française et américaine mieux que vous ! »

    On entend alors une petite voix au fond de la classe : « Allez tous vous faire enculer, les Zaponais ! »
     
    - Qui a dit ça ? s’insurze l’institutrice.

    Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : « Zénéral Mc Arthur, en 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l’assemblée zénérale de Zeneral Motors. »

    Dans la classe plonzée dans le silence, on entend un discret : « Y’m'fait vomir… »

    L’institutrice hurle : 
      
    - Qui a dit ça ? 
     
    Et Suzuki répond : « Zeorge Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991." 
     
    Un des élèves se lève alors et crie : « Pomp’moi l’gland !!! »

    Et Suzuki, sans sourciller : 
      
    -  Bill Clinton à Monica Lewinsky, en 1997 dans la salle ovale de la Maison Blançe à Washington et DSK à une femme de çambre du Sofitel de New-York en 2011. »

    Un autre élève lui hurle : 
     
    - Suzuki, espèce de grosse merde ! 
     
    Suzuki d'azouter : « Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002…" 
     
    Un autre élève crie plus fort : « Casse toi pov’con ! »

    Et Suzuki répond : 
     
    - Trop facile celle-là, Nicolas Sarkozy au Salon de l’Agriculture  le 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire. 
     
    La salle tombe littéralement dans l’hystérie, l’institutrice perd connaissance, la porte s’ouvre et le directeur de l’école apparaît :
      
    - Ze n’ai encore zamais vu un bordel pareil ! 
     
    Et Suzuki :
     
    - Alain Zuppé, le 24 novembre 2012 en évoquant la situation à l’UMP.
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  • Trois cadres dynamiques discutent de leurs femmes et des çoses débiles qu’elles peuvent faire çaque zour.

    Le premier commence et dit :

    - Ma femme est complètement idiote, elle vient d’açeter une robe hors de prix alors qu’elle ne rentre même pas dedans.

    Le deuxième en razute une couç en disant :

    - Je décernerais la palme de la bêtise à ma femme. Elle vient d’acheter une BMW flambant neuve alors qu’elle n’a zamais eu le permis de conduite.

    Le troisième, bien décidé à casser du sucre sur le dos de sa femme, dit :

    - Ma femme à acheté une boite de 50 préservatifs avant de partir en vacances alors que ze ne serai même pas avec elle !!! Elle est vraiment bête…

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  • Zosé sort du café en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé deux ou trois fois.

    Au bout du parking, des policiers regardent la scène.

    Il faut encore cinq autres grosses minutes pour que Zosé essaie de faire tourner le moteur.

    Pendant ce temps, ses amis sortent du café, cognent à sa vitre et lui souhaitent une bonne nuit.

    Ça ne va pas bien pour Zosé, mais il çante quand même: « Boire un petit coup c'est agréable ».

    Finalement, il réussit à lancer le moteur et il commence à rouler.

    Immédiatement, les policiers allument leur zyrophare, lui demandent de se garer et le font souffler dans le ballon.

    Zéro. Rien. Pas le moindre soupçon d'alcool ! RIEN !

    - Mais pourquoi aviez-vous tant de mal à trouver vos clés et de monter dans votre voiture ?

    - Ah ! Ça ! Bien ce soir, c'est moi qui tenait le rôle de leurre. Les autres sont maintenant tous partis !!

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  • Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonzes.

    Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

    - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

    - Z'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

    Le robot se dirize vers le fils et lui assène une claque...

    Le père explique :

    - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...

    - Ok... Z'étais çez un de mes copains et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

    Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

    - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

    Le père :

    - Z'ai honte de toi ! Moi ze ne mentais zamais à mes parents!

    Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

    La mère se marre :

    - Décidément, c'est bien ton fils.

    Et paf ! Une baffe à la mère...

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  • Le petit Didier déménaze à la campagne et açète un âne à un fermier pour 100€

    Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais zustement, le lendemain...

    - Désolé fiston, mais z'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.

    - Bien alors, rendez-moi mon arzent.

    - Ze ne peux. Z'ai déjà tout dépensé.

    - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

    - Qu'est-ce que tu vas faire avec?

    - Ze vais le faire gagner par un tiraze au sort à une tombola.

    - Tu ne peux pas faire tirer au sort un âne mort!

    - Certainement que ze peux. Ze ne dirai à personne qu'il est mort.

    Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

    Il amène donc l'âne au petit Didier.

    Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :

    - Qu'est devenu mon âne mort ?

    - Ze l'ai fait tirer au sort. Z'ai vendu 500 billets à 2 euros. Cela m'a fait une recette de 1.000 €!

    - Et personne ne s'est plaint ?

    - Seulement le gars qui a gagné. Ze lui ai alors rendu ses 2 euros....



    Didier a vieilli; il est devenu ministre des finances...

    Et, pour gagner plus, il est touzours entouré d'ânes .

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  • Une relizieuse prend un taxi et constate que le beau çauffeur n'arrête pas de la regarder.

    Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

    Il répond :

    - Z' ai une question à vous poser, mais ze ne voudrais pas vous offenser.

    Elle répond:

     - Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âze et aura été une relizieuse aussi longtemps que ze l' ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Ze suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.

    - Et bien, z'ai touzours eu le fantasme qu'une relizieuse me donne un baiser.

    Elle répond :

    - Nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.

    Le chauffeur du taxi est très excité et dit :

    - Oui, ze suis célibataire et ze suis catholique !

    - O.K. dit la relizieuse. Tournez dans la proçaine contre-allée.

    La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rouzir une prostituée.

    Alors qu'ils reprennent la route, le çauffeur commence à pleurer.

    - Mon çer enfant, dit la relizieuse, pourquoi pleures-tu ?

    - Pardonnez moi pour avoir péçé. Ze dois confesser que z'ai menti ; ze suis marié et ze suis zuif.

    La relizieuse dit:

    - Ne vous en faites pas. Ze m' appelle Christophe et ze vais à un bal masqué.

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  • le golf ça fait bouger

    Une femme commence une partie de golf.

    Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours non loin d'elle.

    Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux zambes et tomber au sol.

    Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

    Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

    - Ooooh....Nnooon.Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court.

    Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire zentiment.

    Elle enlève ses mains d'entre ses zambes, ouvre son pantalon, place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement... puis elle commence un massage démontrant toutes ses compétences buccaux dentaires....

    Après quelques minutes, elle lui demande:

    - Comment vous sentez-vous?

    - Cela  fait du bien, mais z'ai toujours mal au pouce !

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  • Une blonde  va çez son docteur et lui explique son problème :

    - Voilà docteur, tous les matins quand ze bois mon café, ze ressens une douleur horrible dans l’oeil.

    - Ah bon ? Et c’est seulement quand vous buvez votre café ?

    - Oui , dès que ze bois un café, répond la blonde désespérée.

    Le docteur réfléçit, et ne trouvant pas de diagnostic, lui dit d’aller se servir à la cafetière qu’il y a sur son bureau et de lui montrer comment elle boit son café et où ça lui fait mal.

    La blonde s’exécute et se sert une tasse de café bien çaude et remue doucement.

    Puis elle boit son café et s’écrie :

    - Ah ! Vous voyez c’est là que ça me fait mal !

    - Hum… ze vois très bien ce que vous avez Madame.

    - C’est grave docteur ?

    - Non, bénin.

    - Quelle est votre prescription?

    - Il faut zuste que vous enleviez la cuillère de votre tasse avant de boire votre café.

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  • Le roi des Belzes en a assez qu’on se moque de son pays.

    Il décide d’aller voir François II de Hollande pour lui proposer un marçé :

    - On en a marre qu’on se moque de nous, alors on voudrait que tu fasses quelque çose pour que les Belzes puissent aussi se moquer des Français.

    Hollande décide donc de construire un pont au millieu du désert.

    Pendant des années les Belzes vont rire et se moquer des Français.

    Un zour, le roi des Belzes revient voir Hollande et lui dit :

    - Merci c’était super, on s’est bien marrés, tu peux détruire le pont maintenant.

    Et François II de la Corrèze et de la Creuse réunies de  répondre:

    -Pour détruire le pont, il faudrait enlever les péçeurs belzes qui se sont installés dessus…!!!

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  • Un dauphin, un ours et un crocodile discutent.

    -Toi le dauphin, tu comptes faire quoi pour les vacances ?

    Le dauphin réfléçit et dit:

    - C’est vite vu, z’ai des nazeoires, ze pense visiter la barrière de corail, en Floride.

    - Cooool, répondent les deux autres.

    - Et toi, l’ours ?

    Il réfléçit et dit:

    - C’est vite vu, z’ai des poils, ze crains pas le froid, ze vais visiter le pôle nord ...

    - Waouh! Bonne idée ! répondent les 2 autres.

    - Et toi, le croco ?

    Il réfléçit et dit:

    - Moi, c’est vite vu, z’ai une grande gueule, ze vais aller à Marseille…

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  • Zean Dufort est un self-made man qui a fait fortune dans le secteur des clous.

    Son entreprise est devenue leader sur ce marçé.

    Pour se développer à l'international, M. Dufort engaze une zeune responsable de prozet, qui lui a semblé dynamique et pleine d'idées lors d'un entretien d'embauçe. 

    Elle tente de convaincre son employeur de faire de la publicité à la télévision.

    Après quelques semaines et des réunions de brain-storming, un prozet est finalisé qu'elle soumet lors d'une réunion de direction.

    - C'est simple, dit-elle ; voilà ce qu'il faut!

    Elle montre un story-board.

    Imaze panoramique: une colline; au sommet, une croix.

    Zoom avant: sur la croix Zésus. 2 lézionnaires romains sont en train de le crucifier.

    Zoom arrière: au pied de la croix, le logo de la société "Zean Dufort".

    Un zeu pour gagner une semaine de vacances

    Le silence suit cette présentation. Les participants semblent attérés....

    - Bon.... Oui.... dit le patron....

    Et il explique que cette idée est un peu osée, qu'elle peut çoquer.... Les susceptibilités des catholiques.... Les provinciaux....

    Et il est demandé à la responsable de prozet de revoir sa copie.

    5 zours après, nouvelle réunion.

    - Z'avoue, dit la zeune resposnable, l'idée de Zésus sur la croix  était totalement malvenue et maladroite. Voici ma nouvelle proposition, ajoute-t-elle d'une voix assurée, le regard droit et sans un sourire:

    Imaze panoramique: une colline; au sommet, une croix.

    La caméra plonze: au pied de la croix, Zésus face contre terre ET le logo de la société "Zean Dufort".

    Et une voix off: "Avec les clous DUFORT, il tiendrait encore!"

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