• 7h du matin. 

    Un mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...

    Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?
    Lui : ze vais t'expliquer. Ze suis vraiment désolé, mais z'étais avec des clients...

    Elle : et tu as discuté toute la nuit, zusqu'à 07h... C'est zuste, superman ?
    Lui : laisse-moi parler, s'il te plaît. Z'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manzer italien...

    Elle : et cela zusqu'à 07h? Tu me prends pour une demeurée, superman ?
    Lui : nous sommes allés ensuite dans un bar, zusqu'à 03 boire quelque çose...

    Elle : Ouiouioui, superman, jusqu'à 03h... Et que c'est-il passé zusqu'à 07h00, superman ?
    Lui : Euh... Ensuite on a allé dans un bar à strip-tease, mais ze n'ai fait QUE regardé....

    Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-ze encore croire, superman ???

    Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... D'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ?

    Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!

     

     

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  • Le directeur d'une société décide de trouver un remplaçant.

    Après quelques semaines de reçerçes, il finit par trouver un zeune gars d'une trentaine d'années motivé, qui est prêt à prendre la place dès qu'elle se libèrera.

    L'ancien directeur convoque son futur remplaçant dans son bureau pour lui expliquer les principes de son entreprise.

    A la fin de l'entretien, il donne au zeune homme trois enveloppes numérotées avant de s'en aller vers le sud de la France.

    Le zeune homme interloqué lui demande:

    - Pourquoi ces trois enveloppes?

    - Eh bien, lorsque tu rencontreras un problème, un déficit, ouvre l'enveloppe numéro 1. Si après tu rencontres un autre problème et que l'entreprise va mal, ouvre l'enveloppe numéro 2. Et si tu rencontres encore un problème, ouvre l'enveloppe numéro 3.

    Pendant les 6 premiers mois, tout va bien, l'entreprise a même repris du poil de la bête, mais suite à une çute de la consommation, l'entreprise commence à traîner un peu.

    Se rappelant des conseils de l'ancien directeur, le zeune homme ouvre l'enveloppe n°1 et y trouve un carton sur lequel il est écrit : "licenciez 3% du personnel".

    Un peu interloqué, le nouveau directeur s'exécute. Les employés protestent un peu, mais comme l'entreprise repart tout est vite oublié.

    Six mois plus tard, une autre çute des marçés met la société dans une mauvaise situation.

    Le directeur ouvre alors l'enveloppe n°2 et y trouve un carton où il est écrit: "licenciez 30% du personnel".

    C'est un sacrifice énorme , il y a beaucoup de grèves, mais finalement, l'entreprise repart de nouveau sur les çapeaux de roues.

    Un an plus tard, l'entreprise est au bord du dépôt de bilan et le nouveau directeur ne sait plus quoi faire.

    Il finit par se rappeler qu'il lui reste encore une enveloppe et, espérant y trouver une solution miracle, il l'ouvre.

    Voilà ce qu'il trouva écrit sur le carton:

    "Trouvez comme moi un remplaçant et une meilleure place ailleurs."

     

     

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  • gifs de petits rongeurs

    Dans le couvent des Bénédictines de Sainte-Marie de l'Immaculée Conception, les bonnes sœurs ont une petite basse-cour.

    Elles y élèvent des lapins, mais le problème, c'est qu'à çaque printemps les femelles se carapatent dans la nature.

    Un zour, sœur Marie-Madeleine a une idée :

    - Et si on leur mettait des cloçettes autour du cou? Ainsi, on pourrait les repérer plus facilement.

    - Excellente idée, lui répond la Mère supérieure. Allez donc au villaze à la droguerie et açetez ce qu'il faut.

    Sœur Marie-Madeleine prend son vélo et s'en va çez le droguiste.

    Une demi-heure plus tard, elle revient rouze de confusion et sans les cloçettes.

    - Ma Mère, si vous saviez ce que m'a dit le droguiste...

    - Qu'est ce qu'il a dit qui puisse vous mettre dans un état pareil ?

    - Ben, dit-elle en rouzissant de plus belle, il m'a demandé si z'avais du poil... aux fesses, sauf votre respect, ma Mère.

    Outrée, la Mère supérieure enfourçe son vélo et fonce au villaze pour tirer les çoses au clair.

    Elle arrive à la droguerie très remontée :

    - Il paraît que vous avez demandé à sœur Marie-Madeleine si elle avait du poil aux fesses ? dit-elle, furieuse, au droguiste

    Celui-ci hausse les épaules.

    - Et alors ? Elle m'a bien demandé si z'avais des grelots à la pine !

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  •  Un couple batifole.

    Mes voyazes

    Soudain l'homme demande à la femme:

    - Au fait, à quelle heure rentre ton mari?

    - Ne te fais pas de soucis, pourquoi tu me demandes cela?

    - C'est que je n'aimerais pas le croiser! C'est quand même mon meilleur ami.

    - On a encore une heure devant nous.

    Le couple illézitime va "remettre le couvert" quand soudain le téléphone sonne.

    La femme se lève pour répondre.

    - Oui mon coeur! Bien sûr.. prends tout ton temps mon chéri! Amuse-toi bien... A tout à l'heure mon poussin!

    Elle s'en retourne vers son amant.

    - Bonne nouvelle, on a au moins deux heures de plus!

    - Ah oui! Et comment cela?

    - Mon mari s'en va jouer au tennis avec toi!

     Mes voyazes

     

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  • Un vieux monsieur très riçe et très croyant  décide de faire son testament pour léguer ses biens à l'Église.

    Il hésite entre les léguer aux Franciscains, plus stricts et connaisseurs de la théolozie ou aux Dominicains, plus cools en la matière.

    Il décide d'organiser un concours public pour çoisir celui qui arrivera à piézer l'autre.

    Le concours a lieu.

    Le meilleur Franciscain est assis face au meilleur Dominicain.

    Les public s'impatiente pendant qu'ils discutent paisiblement.

    Tout à coup, le Franciscain zette du pain au visaze de son adversaire. Celui-ci, prenant la première çose qui lui tombe sous la main, lui zette un poisson à la figure. Le Franciscain, à la plus grande surprise du Dominicain, le pointe du doigt. Celui-ci pointe deux doigt. Le Franciscain riposte en pointant trois doigts en direction du Dominicain, qui tape son poing contre la paume de la main, tout en faisant un sourire machiavélique.

    Le Franciscain s'avoua vaincu et retourna auprès de ses confrères. Le Dominicain, victorieux, fit de même. 

    Le Franciscain discuta de sa défaite et son supérieur lui demanda:

    - Pourquoi as-tu perdu ? Ze n'ai pas compris !

    - Ze lui ai lancé le pain de la vie, il m'a répondu par la pêçe miraculeuse, alors ze lui ai dit le Père (en pointant un doigt) il m'a dit le Fils (en pointant deux doigts) puis z'ai montré le Saint-Esprit (en pointant trois doigts). Et il a répliqué par le serment du pardon (le pong frappé contre la paume de la main). Ze n'ai rien pu faire... Pardonnez-moi, mes frères...

    Le Dominicain, rentrant vers ses confrères qui ne comprenaient rien non plus :

    - Zénial! Tu as gagné, mais comment as tu fait ?

    -Bah, il m'a zeté du pain à la figure, alors moi z'ai riposté en lui  balançant un poisson, c'était la seule çose que z'avais sous la main... Il m'a dit "ze te crève un œil" (le doigt pointé) alors moi ze lui ai dit "Z't'en crève deux" (deux doigts pointés). Alors il m'a dit : "Z't'en crève trois (Trois doigts pointés). Et là, z'lui ai balancé : "T'es fiçu, z'en ai que deux !" (la paume frappée sur la main).

     

     

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  • C'est l'histoire d'un vieux Corse qui vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.

    Pazes d'histoire

    Il aimerait bien planter des légumes dans son zardin, mais il est seul, vieux et faible.

    Toutefois, il a eu la çance de participer à des cours d'initiation à l'informatique organisés par le Club du 3ème âze du canton.

    Il décide d'envoyer un mail à son petit-fils qui poursuit tranquillement des études sur le Continent pour lui exposer son problème.

    "Mon çer Doumé! Z'espère que tu vas bien! Moi ze suis un peu triste car ze voudrais planter des légumes mais ze n'ai aucune force pour retourner la terre! Ze suis sûr que si tu étais là, tu pourrais tu m'aider? Ze t'embrqqe . Ton grand père."

    Le lendemain, le vieil homme reçoit cette réponse étranze:

    "Grand père. Surtout ne touçe pas au zardin, sous aucun prétexte !!! Z'y ai caçé ce que tu sais! Moi aussi ze t'embrasse. Dominique."

    A 4 heures du matin, le lendemain, arrivent dans la propriété du vieux Corse la Brigade Anti-terroriste, le ZIZN, TF1, France 2, Canal+, des radios etd'autres télévision!

    Pazes d'histoire

    Ils fouillent le zardin millimètre par millimètreetrepartent bredouilles!

    Quelques heurs plus tard, le papy reçoit un nouveau mail :

    "Cher grand père. Ze suis certain que maintenant toute la terre du zardin est bien retournée et que tu peux maintenant planter tes légumes! Ze n'ai trouvé que cette idée pour t'aider. Ze t'embrasse ! Ton Doumé".

     

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  • Un zour, une dame parisienne décide d'açeter un perroquet à ses deux filles zumelles.

    Elle se rend sur les quais çez un oiseleur et là elle voit une offre incroyable: un superbe oiseau multiclore qui parle à 200 euros!

    Elle se précipite près du vendeur et lui demande:

    - Monsieur, comment se fait-il qu'un si beau volatile soit si peu çer?

    -Madame, ce perroquet vient d'une maison close et son langage n'est pas... comment dirais-ze... Son parler n'est pas très çatié!

    - Qu'à cela ne tienne, ze suis sûre que dans une maison honorable comme la nôtre, il apprendra à bien s'exprimer. Ze vous l'açête.

    Un zeu pour gagner une semaine de vacances

    Et l'affaire fut conclue.

    En zemin, la dame répète à l'oiseau:

    - Finie la maison la maison close, tu çanzes de crèmerie!

    Arrivée çez elle, elle installe la caze dans le salon.

    Le perroquet s'écrie:

    - Nouvelle crèmerie! Nouvelle maison close!

    La dame se dit que ce n'est rien et que le perroquet a quand même retenu une partie de la leçon.

    Quand les deux filles rentrent de l'école, la dame les emmène au salon pour leur montrer le cadeau.

    Le perroquet s'écrie:

    - Nouvelle crèmerie! Nouvelles filles de zoie!

    Confuse, la mère explique à ses filles les raisons du langaze du volatile, leut disant qu'il va s'amender avec le temps.

    Plus tard, c'est le mari qui arrive.

    Et le perroquet de crier à tue tête:

    - Nouvelle crèmerie! Nouvelle maison close! Nouvelles filles de zoie! Mais touzours ce brave Robert!

      

     

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  • La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour sézourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars. 

    Le voyaze sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rezoignent jamais la Terre.

    Ces 3 personnes ont des métiers différents.

    Le premier est un inzénieur.

    On lui demande combien il désire être payé pour partir vers Mars.

    - 5 millions. Ce sera pour faire un don à la reçerçe sur la fusion nucléaire.

    Le second est un médecin.

    On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.

    - 10 millions . Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l'autre moitié pour faire un don à la reçerçe sur le cancer.

    Le troisième est un avocat.

    On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.

    Celui-ci se pençe à l'oreille de l'interviewer et lui souffle: "15 millions" .

    - Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l'interviewer...

    L'avocat répond:

    - Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l'inzénieur..."

     

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  • Un zeune prêtre fait sa prière, quand tout à coup, des pompiers, arrivés en camion, viennent frapper à sa porte :

    - Mon père, nous devons y aller, une inondation se prépare!

    Le prêtre répond :

    - Non, le Seigneur me protèzera !

    Les pompiers s'en vont.

    Deux heures plus tard, l'eau est montée, et le prêtre se retrouve sur le toît de l'Eglise.

    Les pompiers, désormais en canoë, viennent çerçer le prêtre :

    - Mon Père! Il faut y aller!

    - Non, le Seigneur me protèzera, rétorque le prêtre.

    Deux heures plus tard, le prêtre est acculé à la zirouette de l'Eglise.

    Un hélicoptère des pompiers arrive.

    - Mon Père, c'est votre dernière çance! Venez avec nous!"

    Le prêtre :

    "Non. Le Seigneur me protèzera."

    Ainsi, le prêtre se noie!

    Arrivé au paradis, et se sentant trahi, le prêtre dit :

    "Dieu! Pourquoi ne m'as-tu pas protézé? Ze fus pourtant fidèle toute ma vie!"

    Et Dieu de répondre :

    "Quoi ?!? Ze ne t'ai pas protézé ??? Le camion, le canoë et l'hélico, c'était pas de la protection ???!."

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  • gif fillette

    C'est une petite fille blonde qui rentre de l'école.

    Zemin faisant, elle croise un groupe de gamins.

    - Et petite! Si tu veux 1 euro, va çerçer notre ballon perçé sur le toit! 

    La petite monte sur l'échelle, reçoit son arzent et rentre çez elle.

    Elle dit à sa mère;

    - Maman, une bande de garçons m'a donné 1 euro pour que z'aille çerçer leur ballon sur le toit!

    - Ne refais plus jamais ça! Ce sont des pervers qui voulais voir ta culotte!

    Le lendemain, même scenario.

    En rentrant çez elle, la petite fille dit à sa maman:

    - Maman, maman! Cette fois , il m'ont donné deux euros pour que z'aille chercher leur ballon!

    - Je n'ai pas été assez claire hier? ! Tout ce qu'il veulent c'est voir tes petites culottes!

    - Mais maman, voyons! Ze ne suis pas bête! Ma culotte, je l'avais enlevée!

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  • C'est l'histoire d'un mec, moustaçu et tatoué qui discute au bar avec ses amis.

    Il prend son téléphone et il appelle sa femme :

    -Allo! oui prépare l'eau chaude , j'vais pas tarder.

    Puis il raccroçe .

    L'un de ses amis lui dit :

    -Punaise! Toi t'es un vrai ! C'est comme sa qu'il faut parler aux femmes : tu lui donnes des ordres et elle ferme sa bouçe ...

    Et le tatoué de répondre :

    -Beh quoi ? T'as cru que z'allais faire la vaisselle avec de l'eau froide ??????

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  • tube fille

    C'est une zeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'açeter un vibromasseur.

    Elle demande au vendeur ce qu'il y a de meilleur.

    Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou».

    Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :

    - Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.

    La zeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :

    - Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.

    Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main.

    Stupéfaite, elle se décide illico à l'açeter.

    En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :

    - Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes  zambes.

    Un peu plus tard, comme la zeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :

    - Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.

    - Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !

    Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :

    - Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

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  •  Un VRP est envoyé à Paris.

    Après une zournée de dur labeur, il décide d'aller flâner dans les rues de Paris et se retrouve, quel heureux hasard!.... Rue Zaint-Denis.

    Un zeu pour gagner une semaine de vacances

    Près d'une sex-éçoppe, il est accosté par une personne du beau sexe, lézèrement vétue, qui lui lance:

    - Alors mon beau! On monte?

    Peu emballé, le VRP lui répond:

    - Cela peut s'envisazer... Mais ze ne pense pas qu'on puisse me faire ici ce qu'on me fait çez moi!

    - Il n'y a pas de problème avec moi! Ze sais tout faire! Ze suis une professionnelle, trés appréciée!

    - Ze n'en doute pas, mais ze doute vraiment que vous puissiez me faire ce qu'on me fait çez moi!

    - Ze n'ai aucun interdit! Ze suis une spécialiste! On me surnomme, ici, dans le quartier, "Zeanine l'inventive!"....

    - Certes, ze vous crois, mais ze vous le redis, çez moi on fait une çose que ze doute que vous fassiez!

    La péripatéticienne s'énerve et s'écrie:

    - Mais qu'est ce qu'on te fait donc de si fabuleux dans ton bled????

    - Crédit!

      

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  • Trois amis se rendent à Rome pour se faire bénir par le papounet en personne :

    Le pape dit au premier :

    - Dis ton prénom en latin, ze t'embrasserai sur le front et tu seras béni.

    Il s'éxecute et dit Quentus (Quentin).

    Le pape l'embrasse donc sur le front.

    Le deuxieme ami dit alors Nicolus. (Nicolas).

    Le pape l'embrasse alors sur le front.

    Le troisième ami dit Alanus (Alain).

    Le pape de s'exclamer :

    - Non c'est sur le front, comme tout le monde !

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